1、😜我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的家产，变卖我的家产，将我驱逐出境！变卖我的家产，将我驱逐出境！让我一夜之间，从锦衣玉食的老总，变成了一文不名的穷光蛋！可是，我没有就此放弃！我一直在找机会翻身！我终于还清了所有的欠款，还清了所有的欠款！正准备开启人生的新篇章！可是，我把钥匙忘在屋里了😅。
2、🤣和朋友去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上😏。
3、😂我有一个梦想，就是住在食家庄，日日食全羊，夜夜享羊汤，可惜我没钱去食家庄，只能天天幻想😅。
4、🤪今天去银行办业务，前面一妹子办卡，银行工作人员问：“办什么卡？”妹子说：“办那个，那个啥卡来着，哦，工资卡！”工作人员又问：“工资卡的话需要填写单位名称。”妹子挠挠头：“单位名称？哎呀，我忘了，就那个啥，反正可大了，什么什么集团！”工作人员一脸黑线：“麻烦您想清楚再告诉我……”妹子急得直跺脚：“哎呀，我真忘了，就那个，那个……对了！宇宙无敌超级大集团！”我在后面憋笑憋得肚子疼😆。
5、😏朋友说他最近买了个智能马桶，我问好用不？他说：“可好用了，每次一坐下，就自动播放一首《菊花台》。”我一脸懵：“这啥功能啊？”他坏笑：“方便完自动冲水啊，这旋律一响，那画面，啧啧……”我瞬间无语😓。
6、🤣早上起床，发现闹钟没响，急急忙忙收拾好出门，结果到了单位发现今天是周末😅。
7、😜有次去超市买东西，结账的时候前面那大哥居然忘带钱包了，翻遍全身口袋也没找到钱，收银员一脸无奈，这时候大哥突然灵机一动，拿出手机打电话：“喂，老婆啊，我在超市买东西忘带钱了，你赶紧把钱打到我手机里，我回去还你啊！”然后对着收银员说：“妹子，先把东西给我吧，钱马上就到账。”过了一会儿，大哥看着手机，脸色越来越难看，嘴里嘟囔着：“这败家娘们儿，居然给我转了520块钱，还备注‘买啥别心疼钱，爱你’，这让我咋还啊😅……”
8、🤪有一天我在路上走着，突然听到一个小孩大声喊：“快看呐，那个人好丑啊！”我下意识地摸了摸脸，心想现在的小孩真没礼貌，结果那小孩接着说：“妈妈，你看那棵树长得好奇怪呀！”我才反应过来，原来是说树呢😅，尴尬得我赶紧加快脚步走了。
9、😂有次跟同学一起出去玩，坐公交车，车上人很多，我好不容易挤到一个扶手旁边站稳，这时，一个急刹车，我没站稳向前扑去，还好抓住了扶手，结果我听到旁边一个大妈对她身边的小孩说：“宝贝，你看那个姐姐，抓着扶手都能跳舞了，你以后也要多锻炼哦！”我……这是夸我还是损我呢😓。
10、🤣晚上睡觉前，我对老婆说：“明天早上早点叫我起床，我要去跑步。”老婆迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我被一阵“汪汪汪”的狗叫声吵醒，睁眼一看，老婆拿着手机对着我录像，还说：“快起来跑步啦！”然后给我看手机里一只小狗欢快跑步的视频，原来她设了个狗叫闹钟😅。
11、😏有次去餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫“玉女脱衣”，我心想这名字好特别啊，就点了，结果菜上来一看，原来是“玉米脱粒”😅，我瞬间石化。
12、🤪昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场考试，醒来发现自己真的在考试，吓得我赶紧又闭上眼继续睡，希望能接着把梦做完😅。
13、😂有个同事，有天上班的时候突然大喊一声：“哎呀，我钥匙忘带了！”然后大家都看着他，他不慌不忙地从口袋里掏出另一串钥匙说：“没事，我还有一串。”正当大家松口气的时候，他又大喊：“完了，我家门钥匙好像在那串上！”全办公室的人瞬间无语😓。
14、🤣我跟朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，朋友边吃边说：“这韭菜烤得真好吃，感觉像在吃绿化带。”我差点没把刚喝的饮料喷出来😆。
15、😜有次坐电梯，电梯里人很多，突然，一个小孩放了个屁，声音还挺大，这时，一个大人为了缓解尴尬，笑着说：“这屁，真是有节奏感啊！”结果另一个小孩接着说：“对呀，还是说唱版的呢！”电梯里瞬间哄堂大笑😅。
16、🤪我去理发店剪头发，跟理发师说：“帮我剪个中分。”理发师看了我一眼说：“你这发量，中分怕是会把头皮扯下来哦。”我不信，坚持要剪，剪完后，我看着镜子里像被狗啃了一样的头发，欲哭无泪😅。
17、😂有天晚上我去超市买东西，结账的时候前面一对情侣，男生买了一堆零食，女生问：“你买这么多吃的，不怕胖啊？”男生说：“不怕，我有你就行。”女生一脸幸福，然后男生结完账转身就走，女生在后面大喊：“你不是说有我就行嘛，等等我呀！”男生头也不回：“有你就行了，又没说要带你走😅……”我在后面憋笑憋得肚子疼。
18、🤣我朋友去相亲，回来跟我们说：“那女的长得还行，就是妆化得太浓了，我都没看清她长啥样。”我们问：“那你们聊得咋样？”他说：“一开始聊得挺好的，结果她接了个电话，说了句‘我先去补个妆’，然后就没回来😅……”
19、😏有次我去银行办业务，在我前面有个大哥在存钱，他把一沓钱递给柜员，柜员数了数说：“少了一百。”大哥一脸着急：“不可能啊，我在家数了好几遍呢！”柜员又仔细数了一遍，还是说少一百，大哥急得直跺脚，突然一拍脑袋：“哎呀，我想起来了，出门的时候掉了一百！”然后从口袋里又掏出一百补上，柜员无奈地说：“大哥，这沓钱没少，是你刚才给的那沓太整齐了，我以为是新的，少数了一遍😅……”大哥瞬间石化。
20、🤪我在家做饭，炒鸡蛋的时候突然发现没盐了，我对正在看电视的老公喊：“老公，没盐了，快去买盐！”老公头也不抬地说：“等广告结束的。”我……😓
21、😂有次跟闺蜜逛街，看到一件衣服特别好看，我试了试，闺蜜在旁边说：“这件衣服挺适合你的，就是你穿上像个孕妇。”我正郁闷呢，她又接着说：“不过，是那种快生了的孕妇😅……”
22、🤣我去买水果，问老板：“这苹果甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜不要钱！”我挑了几个，让老板称一下，老板称完说：“十块钱。”我疑惑地问：“你不是说不甜不要钱吗？”老板白了我一眼：“你都没问甜不甜，我咋知道你说的是哪个苹果😅……”
23、😜有次坐火车，旁边一对情侣一直在秀恩爱，女生靠在男生肩上，男生温柔地给女生剥橘子，剥完后，男生把橘子一瓣一瓣地喂给女生吃，女生满脸幸福，过了一会儿，女生突然坐直身子，对男生说：“我要去上厕所。”男生一脸不舍：“去吧，我等你。”女生走后，男生迅速拿起剩下的橘子，一口一个全塞进嘴里，还自言自语：“跟我抢，也不看看我是谁😅……”我在旁边看得目瞪口呆。
24、🤪我有个习惯，睡觉前喜欢把手机放在枕头边，有天晚上睡觉，手机突然响了，我迷迷糊糊地伸手去拿手机，结果没拿稳，手机“啪”的一声掉地上了，我一下子就惊醒了，心想坏了，手机肯定摔坏了，赶紧打开灯一看，手机好好的，屏幕亮着，原来是闹钟响了😅，虚惊一场。
25、😂有次去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我头疼。”医生又问：“这种情况多久了？”我想了想，说：“从我脑袋疼的时候就开始了😅……”医生一脸黑线。
26、🤣我去超市买东西，看到一种新出的饮料，看起来包装挺好看的，就拿了一瓶，结账的时候，收银员问我：“这饮料好喝吗？”我摇摇头说：“不知道，还没喝呢。”收银员说：“那你怎么就买了？”我理直气壮地说：“看着好看呀，买回去供着😅……”
27、😏有个朋友，每次出门都要戴个帽子，有次我们一起出去玩，风有点大，把他的帽子吹走了，他拔腿就追，边追边喊：“我的帽子！我的发型！”结果追了半天没追上，回来的时候一脸沮丧地说：“我的发型没了😅……”
28、🤪我在家拖地，拖到一半突然停水了，我看着湿漉漉的地，欲哭无泪，老公在旁边幸灾乐祸：“你看，这地拖得，直接停水了，多干净啊😅……”
29、😂有次去餐厅吃饭，服务员上菜的时候不小心把汤洒到我身上了，服务员连忙道歉：“不好意思先生，我给您擦擦。”说着就拿起桌布在我身上擦，我一脸无奈：“你这是擦还是蹭啊😅……”
30、🤣我跟同事一起坐电梯，电梯里很安静，突然，同事放了个屁，声音特别响亮，他一脸尴尬，赶紧解释：“不好意思啊，这屁是个意外。”这时，另一个同事幽幽地来了一句：“这意外有点味儿啊😅……”电梯里瞬间笑喷。
31、😜有次我去参加一个聚会，大家都在聊天，突然，一个男生站起来说：“我给大家表演个魔术。”然后他从口袋里掏出一枚硬币，说：“看，这是一枚硬币，我把它变没了。”说完，他把硬币放进嘴里，咽下去了😅，全场瞬间安静。
32、🤪我在网上买了个东西，收到货后发现质量不太好，就联系卖家要求换货，卖家问我：“亲，是什么问题呢？”我回复：“这东西质量不行啊，感觉像是被用过的。”卖家说：“不可能的亲，我们都是全新的。”我灵机一动，说：“那它怎么一股人味儿😅……”
33、😂有天晚上我做梦，梦到自己在参加一场比赛，跑着跑着突然发现自己没穿裤子😅，惊醒后，我赶紧看看自己是不是真没穿，还好，虚惊一场。
34、🤣我去买奶茶，要了一杯珍珠奶茶，喝到一半的时候，发现珍珠咬不动，我就问店员：“你们这珍珠怎么这么硬啊？”店员说：“亲，可能是煮的时间有点长了。”我想了想，说：“那你们这是在卖化石珍珠奶茶啊😅……”
35、😏有个同事，有天上班的时候穿了一双新鞋，我们都夸他鞋子好看，他得意地说：“这鞋可贵了，限量版的！”结果没走几步，鞋带开了，他弯腰去系鞋带，一不小心摔了个狗吃屎，爬起来后，他看着鞋子说：“这限量版的质量也不咋地啊😅……”
36、🤪我在家看电视，看到一个美食节目，主持人介绍一道菜：“这道菜的做法很简单，先把食材准备好……”我妈在旁边听到了，突然来了一句：“那还不赶紧去准备，光听着有啥用😅……”我和我爸瞬间无语。
37、😂有次坐公交车，车上人很多，我旁边站着一个小孩，一直在吃零食，吃着吃着，他突然把零食递给我，说：“姐姐，你吃。”我受宠若惊，连忙摆手说：“不用不用，小朋友你自己吃吧。”结果他接着说：“你帮我拿着，我要下车了，拿着不方便😅……”
38、🤣我去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型啊？”我说：“就剪短一点，好打理就行。”理发师点点头，咔嚓咔嚓”几下，把我的头发剪得超级短，几乎贴着头皮了，我看着镜子里的自己，欲哭无泪：“这是短一点吗？这是光头吧😅……”
39、😜有天晚上我去散步，看到路边有个卖花的小女孩，小女孩跑过来问我：“姐姐，买束花吧。”我笑着说：“姐姐不买哦。”小女孩又说：“姐姐，买一束吧，很漂亮的，送给妈妈。”我还是摇摇头，这时，小女孩突然来了一句：“姐姐，你买一束吧，不然我妈妈今晚没花戴会伤心的😅……”我瞬间被她的话逗笑了，然后买了一束花。
40、🤪我在家做饭，炒青菜的时候发现没蒜了，我对正在客厅看电视的老公喊：“老公，没蒜了，去楼下买头蒜。”老公头也不抬地说：“楼下没有卖蒜的，只有卖葱的。”我想了想，说：“那你买头葱回来，我把它想象成蒜😅……”
41、😂有次跟朋友去唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，他唱得那叫一个声嘶力竭，高音部分完全上不去，一直在破音，唱完后，我们都鼓掌表示鼓励，他还一脸得意地说：“怎么样，我这是用生命在唱歌😅……”
42、🤣我去超市买牙膏，看到一款牙膏的广告打得很厉害，说是有美白效果，我就买了一支试试，用了一段时间后，我发现牙齿好像没什么变化，就去找超市理论，我对超市工作人员说：“你们这牙膏根本没效果啊，不是说能美白吗？”工作人员说：“亲，我们这牙膏的美白效果是长期使用才能看出来的。”我想了想，说：“那我要用到什么时候才能变白啊？难道要用到我入土为安吗😅……”
43、😏有个同事，有天上班的时候戴了一副新眼镜，我们都说他戴眼镜看起来斯文了很多，结果他没戴一会儿，眼镜腿就断了一条，他尴尬地说：“这眼镜质量也太差了，这斯文还没装一会儿呢😅……”
44、🤪我在家洗衣服，洗衣机突然发出一阵奇怪的声音，我赶紧跑过去看，以为洗衣机坏了，结果发现是洗衣机里的袜子在“唱歌”😅，原来是袜子的松紧带松了，在洗衣机里甩来甩去发出的声音。
45、😂有次坐火车，对面坐了一对夫妻，妻子一直在抱怨丈夫：“你看你，出门也不知道收拾东西，乱七八糟的。”丈夫不耐烦地说：“知道了知道了。”过了一会儿，妻子又说：“你把手机充电器带上了吗？”丈夫说：“带了。”妻子不放心，又问：“真带了？”丈夫把包翻了个底朝天，然后一脸无奈地说：“没带😅……”妻子瞬间火冒三丈。
46、🤣我去买水果，看到一种水果长得很奇怪，我就问老板：“这是什么水果啊？”老板说：“这是释迦果。”我又问：“为什么叫释迦果啊？”老板说：“因为它长得像释迦牟尼的头啊😅……”我仔细一看，还真有点像。
47、😜有天晚上我做梦，梦到自己在一个大沙漠里，又渴又饿的时候，突然看到前面有一片西瓜地，我兴奋地跑过去，结果发现西瓜都是石头做的😅，惊醒后，我才发现原来是自己太想吃西瓜了。
48、🤪我在家收拾东西，发现了一本以前的日记，打开一看，上面写着：“今天天气真好，心情也很好。”后面还画了一个大大的笑脸，我继续往后翻，看到一行字：“可是，作业好多啊，烦死了😅……”瞬间回忆起了学生时代。
49、😂有次跟朋友去游乐场玩，坐过山车，过山车启动