1、😜今天出门没看黄历，诸事不顺，心情down到谷底。
2、😒生活就像一场戏，因为有缘才相聚，相扶到老不容易，是否更该去珍惜，可有些剧情真让人想弃剧。
3、😅刚刚在路上看到一个人走路姿势超级搞笑，像喝醉了一样，结果走近一看，他真的喝醉了。
4、😂昨天晚上做梦梦到自己在考试，结果醒来发现真的要考试了，这剧情转折太刺激。
5、😏我发现我现在越来越有才华了，刚刚在路上看到一块石头，都能想出一个段子。
6、😓今天去超市买东西，结账的时候前面那个人居然忘带钱包了，这也太尴尬了。
7、😒每次去理发店，理发师都会问我：“你想要什么发型？”我想说：“给我剪一个能让我变帅的发型。”
8、😅有一次我去坐电梯，电梯门开了，里面一个人都没有，结果门关上的时候，突然传来一个声音：“等一下！”然后门又开了，一个人冲了进来。
9、😂我朋友说他最近在研究历史，我问他研究得怎么样了，他说：“我发现历史就是一个任人打扮的小姑娘。”
10、😏昨天晚上我做了一个梦，梦到我变成了一只小鸟，自由自在地飞翔，结果早上醒来发现自己变成了一只鸡。
11、😓今天去上班，路上遇到一个骑自行车的人，他居然逆行，还骑得飞快，真的是不要命了。
12、😒我发现现在的电视剧剧情越来越狗血了，不是三角恋就是四角恋，看得我都快吐了。
13、😅有一次我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，结果服务员给我上了一份土豆烧牛肉，我问她：“这是红烧肉吗？”她说：“这是我们店的特色红烧肉。”
14、😂我朋友说他最近喜欢上了一个女孩，我问他：“你跟她说了吗？”他说：“说了，她说她喜欢有才华的人。”我说：“那你有才华吗？”他说：“我有，我会写藏头诗。”我说：“那你给她写一首啊。”他说：“我写了，她看了之后说：‘你这是侮辱我的智商。’”
15、😏昨天晚上我去散步，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，转了一圈又一圈，真的是太可爱了。
16、😓今天去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我头疼。”医生说：“你这是压力太大了，要学会放松。”我说：“我已经很放松了啊。”医生说：“那你为什么还头疼？”我说：“因为我没钱啊。”
17、😒我发现现在的人都很虚伪，表面上对你笑嘻嘻的，背后不知道在说你什么坏话。
18、😅有一次我去坐公交车，车上人很多，我好不容易挤上去了，结果发现自己坐过站了，又赶紧挤下车。
19、😂我朋友说他最近在学游泳，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的游泳姿势，叫‘狗刨式’。”
20、😏昨天晚上我做了一个梦，梦到我穿越到了古代，结果发现自己是一个丫鬟，每天都要伺候别人。
21、😓今天去逛街，看到一件衣服特别好看，我试了一下，结果发现自己穿起来像个孕妇。
22、😒我发现现在的电影越来越看不懂了，不是文艺片就是科幻片，剧情复杂得要死。
23、😅有一次我去参加一个聚会，大家都在聊天，突然有一个人站起来说：“我给大家表演一个魔术。”然后他从口袋里拿出一个硬币，说：“我能把这个硬币变没了。”说完他就把硬币扔到了地上，然后用脚踩住，说：“看，硬币没了。”
24、😂我朋友说他最近在研究哲学，我问他：“你研究得怎么样了？”他说：“我发现哲学就是一个让人越想越糊涂的东西。”
25、😏昨天晚上我去跑步，跑着跑着突然听到一个声音：“加油！你是最棒的！”我以为是旁边的人在鼓励我，结果发现是一只小狗在对着我叫。
26、😓今天去银行办业务，排队排了好久，终于轮到我了，结果业务员告诉我：“你的银行卡消磁了，需要重新办一张。”我说：“那我里面的钱怎么办？”业务员说：“钱还在，但是你要重新存钱进去。”我说：“我刚取出来的钱啊！”
27、😒我发现现在的人都很懒，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。
28、😅有一次我去坐火车，上车之后发现自己的座位被一个人占了，我跟他说：“这是我的座位。”他说：“我买的票就是这个座位。”我说：“那你把票拿出来看看。”他说：“我没带票。”我说：“那你怎么证明这是你的座位？”他说：“我用屁股证明。”
29、😂我朋友说他最近在学画画，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的画画技巧，叫‘抽象派’。”
30、😏昨天晚上我做了一个梦，梦到我变成了一个超级英雄，拯救了世界，结果早上醒来发现自己还是那个平凡的我。
31、😓今天去超市买东西，看到一个大妈在跟服务员吵架，原因是她买的苹果不甜，她非说是服务员故意给她拿的。
32、😒我发现现在的广告越来越夸张了，什么“美白祛斑，三天见效”，“减肥瘦身，一周瘦十斤”，全是骗人的。
33、😅有一次我去坐地铁，车上人很多，我看到一个女孩很漂亮，就多看了她几眼，结果她发现了，瞪了我一眼，然后说：“看什么看，没见过美女啊！”我说：“我见过，但是没见过像你这么凶的美女。”
34、😂我朋友说他最近在学唱歌，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的唱歌风格，叫‘鬼哭狼嚎’。”
35、😏昨天晚上我去散步，看到一个人在路边卖花，我走过去问他：“这花多少钱一朵？”他说：“五块钱一朵。”我说：“能不能便宜点？”他说：“不能。”我说：“那我不买了。”他说：“你不买也得买，今天早上刚摘的，新鲜着呢！”
36、😓今天去上班，同事跟我说：“你今天看起来脸色不太好啊。”我说：“是啊，昨天晚上没睡好。”同事说：“怎么了？失眠了？”我说：“不是，昨天晚上做梦梦到自己考试没及格，吓醒了。”同事说：“那你今天可得好好复习复习，别真不及格了。”
37、😒我发现现在的人都很自私，只考虑自己的利益，从不考虑别人的感受。
38、😅有一次我去参加一个婚礼，婚礼上有一个环节是新人互相表白，结果新郎说了一句：“我爱你，就像老鼠爱大米。”新娘说：“我也爱你，就像猫咪爱小鱼。”然后全场都笑喷了。
39、😂我朋友说他最近在学跳舞，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的舞蹈，叫‘抽筋舞’。”
40、😏昨天晚上我做了一个梦，梦到我中了彩票，一夜暴富，结果早上醒来发现自己还是那个穷光蛋。
41、😓今天去超市买东西，看到一个小孩在那里哭闹，非要买一个玩具，他妈妈怎么哄都不行，最后他妈妈说：“你再哭，警察叔叔就来把你抓走了。”小孩一听，哭得更厉害了，说：“我要警察叔叔把我抓走，这样我就不用上学了。”
42、😒我发现现在的电视剧广告越来越多了，一集电视剧能插播好几条广告，看得人烦死了。
43、😅有一次我去坐公交车，车上有一个人一直在打电话，声音特别大，全车人都能听到，他说：“喂，王总啊，我跟你说啊，我最近谈了一个项目，可赚钱了……”说了半天，最后他来了一句：“哎呀，坐过站了。”然后赶紧下车了。
44、😂我朋友说他最近在学做饭，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的做饭方法，叫‘黑暗料理’。”
45、😏昨天晚上我去散步，看到一个人在路边摆摊卖书，我走过去看了看，发现都是一些盗版书，我就问他：“你这书是正版的吗？”他说：“当然是正版的了，你看这印刷多清晰。”我说：“那你怎么卖这么便宜？”他说：“因为我是跳楼大甩卖。”
46、😓今天去上班，领导跟我说：“你最近工作表现不错啊。”我心里正高兴呢，结果领导又说：“但是还可以更好，你要继续努力啊。”我顿时无语了。
47、😒我发现现在的人都很虚荣，买东西只买贵的，不买对的。
48、😅有一次我去参加一个聚会，大家都在玩游戏，有一个人输了，要接受惩罚，惩罚是喝一杯辣椒水，结果他喝了之后，脸都红了，眼泪也出来了，他说：“这哪是辣椒水啊，这是辣椒油啊！”
49、😂我朋友说他最近在学开车，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的开车技巧，叫‘漂移入库’。”
50、😏昨天晚上我做了一个梦，梦到我变成了一只蝴蝶，在花丛中飞舞，结果早上醒来发现自己还是那个平凡的我。
51、😓今天去超市买东西，看到一个大妈在那里挑苹果，挑了半天，终于挑了一个，然后跟服务员说：“帮我称一下这个苹果。”服务员称了一下，说：“五块钱。”大妈说：“太贵了，能不能便宜点？”服务员说：“已经很便宜了。”大妈说：“那我再挑挑。”然后又开始挑，挑了半天，又挑了一个，说：“帮我称一下这个。”服务员称了一下，还是五块钱，大妈说：“怎么还是五块钱啊？”服务员说：“因为你挑的这两个苹果是一样重的。”
52、😒我发现现在的电影票价越来越贵了，一张电影票都要几十块钱，真的是看不起啊。
53、😅有一次我去坐地铁，车上有一个人一直在吃韭菜盒子，味道特别大，全车人都捂着鼻子，他还吃得津津有味，吃完了还打了个饱嗝，说：“真香啊！”
54、😂我朋友说他最近在学摄影，我问他：“学得怎么样了？”他说：“我学会了一种新的摄影技巧，叫‘模糊美’。”
55、😏昨天晚上我去散步，看到一个人在路边卖艺，他表演的是胸口碎大石，结果他把石头放在胸口上，怎么砸都砸不碎，最后他说：“这石头质量太好了，我砸不动，今天就不表演了。”然后收拾东西走了。
56、😓今天去上班，同事跟我说：“你知道吗？咱们公司要裁员了。”我一听，心里一惊，说：“啊？真的吗？”同事说：“是啊，听说要裁掉一批人呢。”我问：“那会裁到我吗？”同事说：“不知道，看运气吧。”我说：“那我今天可得好好表现表现。”同事说：“你表现再好也没用，说不定老板看你不顺眼呢。”
57、😒我发现现在的人都很浮躁，做什么事情都静不下心来。
58、😅有一次我去参加一个婚礼，婚礼上有一个环节是新人喝交杯酒，结果新郎太紧张了，把酒洒了一地，新娘说：“你怎么这么笨啊！”新郎说：“我这不是太激动了嘛，见到你太高兴了。”然后全场都笑了。