1、😜今天去超市，看到一个小孩在货架前哭着喊着要糖，他妈妈说：“再哭警察叔叔就把你抓走！”小孩一愣，然后大声喊：“警察叔叔，我要糖！”
2、😂坐公交，上来一大妈，问司机：“小伙子，你这是几路车啊？”司机答：“这是10路。”大妈一脸茫然：“那这10路和1路有啥区别啊？”司机憋了半天说：“一个是10路，一个是1路……”
3、😏去银行办业务，前面大哥问柜员：“我取500块钱。”柜员问：“要怎么取？”大哥说：“你就把500给我啊！”柜员无语。
4、😃朋友问我：“你说西游记里谁最厉害？”我想了想说：“那肯定是唐僧啊，都不用自己动手，几个妖怪就把他徒弟收拾得服服帖帖的。”
5、😅昨天晚上做梦，梦到自己在考试，吓得我赶紧爬起来看书，结果发现自己真的在考试，原来是闹钟响了。
6、😜老师说：“用一句话证明你看过四大名著。”同学回答：“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
7、😂我跟朋友说：“我最近在研究历史，发现每个朝代都有自己的特色。”朋友问：“啥特色？”我说：“秦朝喜欢修长城，唐朝喜欢胖美人，宋朝喜欢打嘴炮，清朝喜欢割地赔款。”
8、😏有次我去买水果，问老板：“这苹果甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜你把我这摊砸了！”我咬了一口，不甜，默默地把老板的摊砸了，老板追着我喊：“你这小伙子咋这样！”我回头说：“你看，你说甜得很的！”
9、😃坐电梯，进来一个小孩，一直在按按钮玩，我提醒他：“小朋友，不要乱按哦。”他白了我一眼说：“我爸爸说按坏了不用赔。”
10、😅早上起床，发现自己感冒了，头疼得厉害，我跟我妈说：“妈，我好像感冒了。”我妈说：“感冒了就去买药啊，跟我说有啥用？”我无奈地说：“我没钱啊。”我妈瞪了我一眼：“没钱你还感冒？”
11、😜朋友说他最近在练武功，我问：“练的啥武功？”他说：“一阳指。”我问：“练得咋样了？”他说：“已经练到能戳破A4纸了。”
12、😂有次去餐厅吃饭，点了个鱼香肉丝，吃了一口发现没鱼，就问服务员：“这鱼香肉丝咋没鱼啊？”服务员说：“这要是有鱼，不就成水煮鱼了？”
13、😏我跟同事说：“我最近发现一个减肥的好方法。”同事问：“啥方法？”我说：“每次吃饭吃到八分饱，剩下的两分留给减肥的决心。”
14、😃昨天晚上睡觉，梦到自己穿越到了古代，结果被当成刺客抓了起来，我大喊：“我不是刺客，我是穿越过来的！”狱卒说：“穿越？你咋不上天呢？”
15、😅去理发店剪头发，理发师问：“想剪个啥样的？”我说：“剪短点，精神点。”理发师咔咔咔剪完后，我看着镜子里的自己，差点哭出来，这是精神小伙，这是精神小妹啊！
16、😜老师问小明：“你为什么总是不完成作业？”小明说：“因为我有拖延症。”老师又问：“那你为什么有拖延症？”小明说：“因为我不完成作业。”
17、😂我跟朋友说：“我最近发现了一个规律，每次我一减肥，我妈就做好吃的。”朋友说：“那你这是被亲妈坑啊。”我说：“不，我妈是想让我胖得更健康。”
18、😏坐地铁，旁边一个小孩一直在哭闹，他妈妈怎么哄都不行，这时，一个大哥站起来说：“小朋友，你再哭我就把你手机没收了！”小孩瞬间就不哭了。
19、😃有次去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我感觉我脑子有点问题。”医生问：“怎么个问题？”我说：“我总是忘记自己没钱。”医生白了我一眼：“那你这病我治不了，你去找马云吧。”
20、😅早上上班，看到路边有个卖早餐的大爷，我问：“大爷，这包子多少钱一个？”大爷说：“一块钱一个。”我又问：“那要是我买两个呢？”大爷说：“还是一块钱一个。”我笑着说：“大爷，您这数学学得可不太好啊。”大爷瞪了我一眼：“我这包子做得好，不涨价！”
21、😜朋友说他要去学游泳，我问：“你会憋气不？”他说：“会啊，能憋好几秒呢。”我问：“那你会换气不？”他说：“不会。”我说：“那你学啥游泳啊，你去当潜水员吧。”
22、😂有次去商场买衣服，试了一件觉得还不错，就问老板：“这件衣服多少钱？”老板说：“打完折200。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低180，不能再少了。”我想了想说：“那我再看看吧。”这时老板突然说：“行吧，150拿走！”我当时就懵了，这变化也太快了吧。
23、😏我跟同事说：“我最近发现了一个秘密，原来太阳是从东方升起的。”同事说：“这还用你发现？”我说：“你不觉得很神奇吗？每天早上它都从东方升起，从来没错过。”
24、😃昨天晚上做梦，梦到自己变成了一只鸟，在天空中自由自在地飞，突然，一只老鹰飞过来追我，我吓得大喊：“别追我了，我是充话费送的！”
25、😅去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，这时，后面一个妹子说：“大哥，我帮您付吧。”大哥感激地说：“谢谢你啊，妹子，你真是好人。”妹子笑着说：“不客气，我就是想看看你没带钱咋回家。”
26、😜老师问学生：“如果你在一家商店里，发现一件商品的标价是100元，打八折后是多少钱？”学生回答：“老板，我不要了！”
27、😂我跟朋友说：“我最近想买辆车，但是又不知道买啥好。”朋友说：“你就买个自行车呗，环保又健康。”我说：“那不行，我想买个四个轮子的。”朋友说：“那你买个婴儿车，四个轮子，还能躺着。”
28、😏坐火车，旁边一个大叔一直在大声打电话，聊的都是工作上的事，过了一会儿，他突然对着电话说：“领导，我已经到火车上了，信号不太好，先挂了啊。”然后就把电话挂了，接着又大声和旁边的人聊起来了。
29、😃有次去餐厅吃饭，点了个宫保鸡丁，吃了一口发现里面有花生，就问服务员：“这宫保鸡丁里咋有花生啊？”服务员说：“这要是没花生，不就成宫保鸡丁片了？”
30、😅早上起床，发现外面下雪了，特别兴奋，我跟我妈说：“妈，下雪了，我要出去玩雪。”我妈说：“玩啥玩，你不知道下雪天路滑啊，万一摔一跤，把你那不值钱的玩意儿摔坏了咋整？”我无语了。
31、😜朋友说他最近在学画画，我问：“你画得咋样了？”他说：“我画了一幅画，我自己看了都觉得像鬼。”我说：“那你这画得挺像啊。”
32、😂有次去银行存钱，我对柜员说：“我存1000块。”柜员说：“请您把钱整理好。”我就把钱一张张地数了一遍，然后递给柜员，柜员又说：“请您把钱捆一下。”我当时就懵了，我又不是专业捆钱的，我哪会啊。
33、😏我跟同事说：“我最近发现了一个有趣的现象，每次我上班迟到，老板都不在。”同事说：“那你这是运气好啊。”我说：“不，我觉得老板是故意躲着我，怕扣我工资。”
34、😃昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场比赛，结果我跑着跑着突然发现自己没穿裤子，当时那个尴尬啊。
35、😅去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天都不满意，她对旁边的工作人员说：“你们这苹果咋都不甜呢？”工作人员说：“大妈，这苹果都是新鲜摘的，肯定甜。”大妈说：“那你给我找个会笑的，会笑的肯定甜。”
36、😜老师问学生：“如果你有10个苹果，分给3个小朋友，怎么分最公平？”学生回答：“榨成汁，然后平均分。”
37、😂我跟朋友说：“我最近想买个房子，但是钱不够。”朋友说：“那你就买个小一点的呗。”我说：“小一点的也不够啊。”朋友说：“那你买个帐篷，走到哪住到哪，还不用花钱买房子。”
38、😏坐公交，上来一个孕妇，我赶紧起身让座，孕妇坐下后对我说：“谢谢你啊，小伙子。”我说：“不客气，这是我应该做的。”这时，旁边一个大爷站起来说：“你应该把座位让给我，我年纪大了。”我一脸无奈。
39、😃有次去餐厅吃饭，点了个水煮鱼，吃了一口发现太辣了，我就跟服务员说：“这鱼能不能不这么辣啊？”服务员说：“先生，我们这是川菜馆，就是主打辣的。”我说：“那你们这菜名应该叫水煮辣椒，鱼只是配菜。”
40、😅早上起床，发现自己脸上长了个痘痘，特别难看，我跟我妈说：“妈，我脸上长痘痘了。”我妈说：“长就长呗，又不影响你吃饭。”我说：“那影响我颜值啊。”我妈说：“你要啥颜值，你又不是靠脸吃饭的。”
41、😜朋友说他最近在学唱歌，我问：“你唱得咋样了？”他说：“我唱了一首歌，我自己听了都想打人。”我说：“那你这歌唱得挺有杀伤力啊。”
42、😂有次去商场买鞋，试了一双觉得还不错，就问老板：“这鞋质量咋样？”老板说：“质量绝对好，你穿个几年都没问题。”我又问：“那要是穿一年坏了咋办？”老板说：“那你再来买一双新的啊。”
43、😏我跟同事说：“我最近发现了一个问题，每次我减肥的时候，体重秤都跟我作对。”同事说：“咋作对了？”我说：“我少吃一顿饭，它就重一斤。”
44、😃昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了未来，发现未来的人都不用手机了，都用一种叫“脑电波通讯器”的东西，我好奇地问一个人：“这东西咋用啊？”那个人说：“你心里想啥它就显示啥。”我心里想：“这也太神奇了吧。”结果那东西显示：“傻逼！”
45、😅去超市买东西，看到一个小孩在哭着要玩具，他妈妈说：“你再哭，警察叔叔就把你抓走。”小孩愣了一下，然后大声说：“警察叔叔，我要玩具！”
46、😜老师问学生：“如果你有5个苹果，吃了2个，还剩几个？”学生回答：“在我吃完之前，可能会被其他同学抢走。”
47、😂我跟朋友说：“我最近想买个电脑，但是不知道买啥配置的好。”朋友说：“你就买个能玩游戏的就行。”我说：“那我买个能玩所有游戏的。”朋友说：“那你得买个超级电脑，估计得花不少钱。”我说：“没事，我可以先买个能玩部分游戏的，等以后有钱了再升级。”朋友说：“那你还不如直接买个游戏机呢，专门玩游戏。”我说：“那不行，我还想用电脑办公呢。”朋友说：“那你就买个既能办公又能玩游戏的，不过这种电脑配置一般都不咋地。”我说：“那我还是再考虑考虑吧。”
48、😏坐火车，旁边一个大哥一直在吃泡面，味道特别大，过了一会儿，他吃完了，把泡面盒扔到了窗外，我当时就惊呆了，我说：“大哥，你咋把泡面盒扔出去了？”大哥说：“反正这火车也不是我家的，我想扔就扔。”
49、😃有次去餐厅吃饭，点了个西红柿炒鸡蛋，吃了一口发现鸡蛋是臭的，我就跟服务员说：“这鸡蛋咋是臭的啊？”服务员说：“先生，这是我们餐厅的特色，臭鸡蛋炒西红柿。”我说：“你们这特色也太独特了吧。”
50、😅早上起床，发现外面下雨了，我不想上班，我跟我妈说：“妈，下雨了，我今天不想上班了。”我妈说：“下雨就不上了？你不知道现在工作多难找啊，你要是不想上班，就把工资给我，我去上。”
51、😜朋友说他最近在学做菜，我问：“你做的菜好吃不？”他说：“我做了一道菜，我自己吃了一口，差点没吐出来。”我说：“那你这菜做得挺有个性啊。”
52、😂有次去商场买衣服，试了一件觉得有点小，我就跟服务员说：“这件衣服有点小，有没有大一点的？”服务员说：“先生，我们这是修身款的，没有大一点的了。”我说：“那你们这修身款也太修身了吧，我感觉我穿上像被五花大绑了一样。”
53、😏我跟同事说：“我最近发现了一个秘密，原来我们公司的老板是个隐形富豪。”同事说：“你咋知道的？”我说：“我看他每天开着豪车来上班，但是工资却给得那么低，肯定是怕我们知道他有钱，都找他借钱。”
54、😃昨天晚上做梦，梦到自己变成了一只猫，在一个房间里跳来跳去，突然，一只狗跑了进来，我吓得赶紧躲起来，结果那只狗说：“别躲了，我是来给你送猫粮的。”
55、😅去超市买东西，看到一个大爷在买鸡蛋，他问售货员：“这鸡蛋新鲜不？”售货员说：“新鲜得很，都是今天早上刚下的。”大爷说：“那你给我找个会下蛋的母鸡，我带回去自己养。”
56、😜老师问学生：“如果你在森林里迷路了，你会怎么办？”学生回答：“我会打开手机地图看看。”