1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。
2、问：“你姓什么？”答：“我姓熏。”问：“熏衣草的熏吗？”答：“不，是熏悟空的熏。”
3、有次我去买羊肉串，跟老板说：“老板，来20串羊肉串。”老板说：“要辣的吗？”我说：“要辣的，多放点辣椒。”老板一边串一边说：“好嘞，你要几分辣？”我想了想说：“我要10分辣！”老板愣住了，说：“我们这只有5分辣。”我很坚定地说：“那就来20串5分辣，凑起来不就是10分辣了嘛！”老板一脸黑线。
4、小时候，我以为我同桌叫朱川，后来有一天，老师点名，我才知道他叫朱月坡。
5、问：“如果在一家公司上班，一个月工资1800，包吃包住，一天工作12小时，没有双休，没有节假日，你愿意干吗？”答：“我愿意把这家公司干成连锁的！”
6、我在网上买了个充电宝，今天到货了，我问客服：“你们这个充电宝容量是多少啊？”客服说：“10000毫安。”我又问：“那能给我的苹果手机充几次电啊？”客服说：“理论上能充5次。”我试了试，充了3次就没电了，我就问客服：“怎么回事啊？不是说能充5次吗？”客服说：“亲，理论上是能充5次，就像理论上你中500万大奖一样，你能说你一定能中吗？”我竟无言以对。
7、去超市买东西，结账的时候收银员说：“没零钱了，找你两个塑料袋吧。”我：“……”
8、今天我去银行办业务，一个大妈问我：“姑娘，这自动取款机咋用啊？”我就耐心地给她讲解了一下，大妈听完后，满脸感激地说：“姑娘，太谢谢你了，我回家就和我老头说，以后咱再也不来这儿抢银行了。”我瞬间石化。
9、我朋友说他最近在一个岛上，我问他：“在哪个岛？”他说：“穷困潦岛。”
10、那天我看到一个人在路边卖兔子，小兔子毛茸茸的特别可爱，我就问他：“这兔子怎么卖啊？”他说：“20块一只。”我又问：“那两只怎么卖？”他说：“不卖！两只我自己留着玩！”
11、今天在公交车上，听到一个小女孩对她妈妈说：“妈妈，我好冷啊。”她妈妈说：“那你赶快去墙角蹲着，因为墙角有90度。”
12、问：“你知道为什么说蚕宝宝很有钱吗？”答：“因为它会结茧（节俭）。”
13、去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣在那里，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这儿了。”
14、小时候总觉得方便面调料包才是人间美味，每次吃泡面都把调料包留着，最后干吃调料包，那叫一个香。
15、今天去医院看病，医生问我：“怎么不舒服？”我说：“最近总感觉困。”医生又问：“晚上几点睡？”我说：“十点。”医生说：“这不算晚啊，那你几点起？”我说：“十点半。”医生沉默了一会儿说：“你还是住院观察吧。”
16、有次去理发店剪头发，我跟理发师说：“给我剪个中分。”理发师愣了一下，然后问我：“你是想把眉毛也分开吗？”
17、问：“你知道许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为什么吗？”答：“因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”
18、有个人去看牙，问医生：“我牙坏了，吃冷的热的都疼，怎么办啊？”医生说：“那你只能吃点常温的。”
19、我朋友说他有个特别神奇的体质，只要一吃巧克力就会肚子疼，我问他：“那你吃的是德芙吗？”他说：“对啊。”我说：“那是因为德芙纵享丝滑（纵享屎滑）。”
20、今天坐电梯，电梯里有个小孩一直在蹦跶，我忍不住说：“小朋友，别蹦了，再蹦我就给你按1楼。”小孩瞬间安静了。
21、问：“为什么阿姨不流汗？”答：“因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。”
22、我有个同学姓铁，偏偏长得又黑，我们都叫他“老铁”，有一次上美术课，老师让他起来回答问题：“铁同学，你最喜欢用什么颜色画画？”他一脸懵地站起来说：“老师，我最喜欢用黑（铁）色。”
23、有次去食堂打饭，我跟打饭阿姨说：“阿姨，给我多打点肉。”阿姨看了我一眼，然后在我饭盒里舀了一勺汤，说：“肉都在汤里了。”
24、今天在路上看到一个人骑着电动车，车后面绑着一只鸡，那鸡头不停地左右晃，看起来很惊恐，我就跟旁边的人说：“你看那鸡，都快被晃晕了。”旁边的人回了句：“那是只芦花鸡，它只是在欣赏风景。”
25、问：“你知道为什么阿姨不流汗？”答：“因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。”
26、我跟朋友去吃火锅，点了个鸳鸯锅，我这边辣锅吃了一半，觉得太辣了，就想换清汤锅那边涮涮，我刚把筷子伸过去，朋友一下把我的筷子打掉，说：“你想干什么？你不能背叛辣锅！”
27、小时候以为会武功的叔叔叫武林高手，后来才知道那叫武警。
28、今天在商场里，听到一个妈妈对她儿子说：“宝贝，你看那个姐姐多漂亮。”儿子说：“漂亮有什么用，又不能当饭吃。”妈妈又说：“那你看那个叔叔，长得多帅。”儿子说：“帅有什么用，又不能当饭吃。”妈妈无奈地说：“那你说什么能当饭吃？”儿子想了想说：“我觉得银行卡里的数字能当饭吃。”
29、问：“为什么说蚕宝宝很有钱？”答：“因为它会结茧（节俭）。”
30、有个人去相亲，见面后女方问他：“你有房吗？”他说：“没有。”女方又问：“那你有车吗？”他说：“没有。”女方说：“那你什么都没有还来相亲？”他说：“我有缺点，缺点你。”女方瞬间脸红。
31、今天在公交车上，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么司机伯伯的座位那么高呀？”妈妈说：“因为司机伯伯要看得远呀。”小孩又问：“那为什么我也看得远，却没有高座位呢？”妈妈一时语塞，这时旁边一个乘客说：“因为你吃得多，把底盘压得低。”全车爆笑。
32、我朋友说他要去当海盗，我问他为什么，他说：“因为我喜欢海，还喜欢盗。”
33、问：“你知道为什么说阿姨很乐观吗？”答：“因为阿姨乐（岳）伯（伯）乐（岳）。”
34、有次去超市买东西，看到一个小朋友在哭，旁边一个大人在哄他：“别哭了，再哭警察叔叔就把你抓走了。”小朋友哭得更厉害了，边哭边说：“我要警察叔叔，我要警察叔叔……”
35、今天在路上看到一个骑自行车的人，车后座绑着一只狗，那狗一直在汪汪叫，骑自行车的人就不停地回头跟狗说：“别叫了，再叫我就把你放下去自己跑！”结果狗叫得更凶了。
36、我跟朋友说：“我最近喜欢上一个人，但是不知道该怎么追。”朋友说：“你先去了解她，看看她喜欢什么，然后投其所好。”我想了想，说：“我喜欢钱，我去追钱吧。”
37、问：“你知道为什么说许仙给白娘子买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了吗？”答：“因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”
38、有次去餐厅吃饭，我跟服务员说：“你们这菜太咸了。”服务员说：“不好意思，我去给您拿点水。”过了一会儿，他拿了杯水过来，说：“您漱漱口吧，这是我们经理给您赔的不是。”
39、今天在电梯里，一个小孩一直在按按钮，我就问他：“小朋友，你为什么一直按按钮啊？”小孩说：“我在长大。”我一脸疑惑，他又说：“我按按钮，电梯就会停下来，我就可以快点长高了。”
40、我朋友说他去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉，他就对猴子说：“你吃香蕉也不剥皮啊？”猴子看了他一眼，把香蕉皮剥下来扔到他脸上说：“就你有素质。”
41、问：“你知道为什么说阿姨很乐观吗？”答：“因为阿姨乐（岳）伯（伯）乐（岳）。”
42、有次我去买西瓜，问老板：“西瓜甜不甜啊？”老板说：“不甜你别要。”我就挑了一个，让老板切开，老板切开后，我尝了一口说：“不甜啊，你这瓜保熟吗？”老板说：“我卖了这么多年瓜了，肯定保熟啊。”我又说：“那你吃一口。”老板吃了一口说：“哎呀，可能是我今天施肥施多了，这瓜是有点甜过头了。”
43、今天在公交车上，听到一个大哥打电话：“喂，领导啊，我在去上班的路上，车坏了，堵得死死的，可能要迟到一会儿。”然后他一边说一边着急地看着窗外，突然大喊：“哎呀，那不是我迟到的原因，我看到对面车道上有个车，跟我撞衫了，我得去跟他理论理论。”全车人都惊呆了。
44、我跟朋友说：“我感觉我最近变聪明了。”朋友问：“怎么个聪明法？”我说：“我发现9乘以任何数都等于那个数乘以9。”
45、问：“你知道为什么阿姨不流汗？”答：“因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。”
46、有次去理发店，我跟理发师说：“给我剪个时尚点的发型。”理发师看了我一眼，然后把我的头发剪得跟狗啃的似的，还说：“这够时尚了吧，现在都流行这种参差不齐的效果。”
47、今天在商场里，看到一个小孩在玩玩具车，玩得特别开心，突然他停下来，看着玩具车说：“你怎么不自己走啊？你要学会自己独立，知道吗？”然后他就推着玩具车走了。
48、我朋友说他要去参加一个比赛，我问他：“什么比赛啊？”他说：“憋气比赛。”我问：“那你有什么优势吗？”他说：“我能做到别人还没开始，我就已经憋不住笑了。”
49、问：“你知道为什么说许仙给白娘子买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了吗？”答：“因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”
50、有次去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果，看了看，然后咬了一口，说：“这苹果不甜，不好吃。”然后把苹果放回去，又拿起一个咬了一口，说：“这个也不甜，不好吃。”就这样，她把整个苹果堆里的苹果都咬了一遍，最后满意地说：“终于找到一个没被虫咬的了。”
51、今天在公交车上，听到一个小女孩对她妈妈说：“妈妈，我长大了要当警察。”妈妈问：“为什么呀？”小女孩说：“因为警察叔叔可以抓坏人，还可以开警车，可威风了。”妈妈说：“那你要好好学习哦。”小女孩说：“妈妈，我现在就好好学习，等我长大了，就可以抓妈妈了。”妈妈一脸黑线。
52、我跟朋友说：“我最近喜欢上一个人，但是不知道该怎么追。”朋友说：“你先去了解她，看看她喜欢什么，然后投其所好。”我想了想，说：“我喜欢钱，我去追钱吧。”
53、问：“你知道为什么说阿姨很乐观吗？”答：“因为阿姨乐（岳）伯（伯）乐（岳）。”
54、有次去餐厅吃饭，我跟服务员说：“你们这菜太咸了。”服务员说：“不好意思，我去给您拿点水。”过了一会儿，他拿了杯水过来，说：“您漱漱口吧，这是我们经理给您赔的不是。”
55、今天在电梯里，一个小孩一直在按按钮，我就问他：“小朋友，你为什么一直按按钮啊？”小孩说：“我在长大。”我一脸疑惑，他又说：“我按按钮，电梯就会停下来，我就可以快点长高了。”
56、我朋友说他去动物园看猴子，看到一只猴子在吃香蕉，他就对猴子说：“你吃香蕉也不剥皮啊？”猴子看了他一眼，把香蕉皮剥下来扔到他脸上说：“就你有素质。”