1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。😅
2、😂小时候，我以为裙子只能夏天穿，冬天就必须把自己裹得像个粽子，直到有一天，我看到一个女生冬天穿了条超短裙，腿上还套着丝袜，我惊为天人，从此明白了一个道理：原来只要长得美，啥季节穿啥裙子都好看。😏
3、😒每次坐电梯都感觉自己像个货物，被一群陌生人挤来挤去，有一次，我实在忍不住了，大喊一声：“都别挤了，再挤我就变成照片贴墙上了！”结果大家都安静了，默默地给我让出了一条道，那一刻，我仿佛感受到了世界的和平。🙄
4、😅朋友说他最近在研究历史，问我：“你知道中国历史上谁最厉害吗？”我想了想，说：“孙悟空吧，能七十二变，上天入地，还能大闹天宫。”朋友白了我一眼：“我说的是真实的历史人物。”我挠挠头，说：“那就是司马迁，人家能忍宫刑，太厉害了！”朋友直接无语了。🤣
5、😜早上醒来，发现自己的头发炸得像个鸡窝，我对着镜子大喊：“是谁把我头发搞成这样的！”这时，从床底下传来一个声音：“对不起主人，我刚才以为你是个鸡毛掸子，想给你梳梳毛。”我瞬间石化。😓
6、😂有一次坐公交车，上来一个大妈，手里拿着一张老年卡，刷卡的时候“滴”的一声，司机师傅说：“请投币。”大妈一脸茫然地说：“这不是老年卡吗？”司机师傅无奈地说：“大妈，这是公交卡充值点，不是公交车。”大妈尴尬地走了，留下一车人在那里笑。😅
7、😒我对老妈说：“妈，我想买个新手机。”老妈说：“你手机不是还能用吗？”我说：“可是它内存不够了，老是卡。”老妈白了我一眼：“你内存不够不会去把手机里的东西删一删啊，我年轻的时候，内存更小，不也照样用得好好的。”我竟无言以对。🙄
8、😅有一天晚上，我做了个噩梦，梦到自己在考试，怎么都答不出来，突然，我眼前一亮，看到旁边同学的试卷，刚要抄，就被老师发现了，老师大声说：“你竟然敢作弊！”我一下子惊醒了，发现自己真的在考试，而且旁边同学的试卷就在我眼前，我当时那个心情啊，别提多复杂了。🤣
9、😜昨天晚上睡觉前，我对蚊子说：“你别咬我了，我给你唱首歌吧。”然后我就开始唱：“我们一起学蚊子叫，一起一起学蚊子叫，在你身上咬大包，咬大包，咬大包……”结果，那天晚上蚊子真的没咬我。😏
10、😂去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，这时收银员妹子说：“没事，大哥，你可以用手机支付。”大哥一脸无奈地说：“我手机也没带。”妹子又说：“那你可以用银行卡支付。”大哥更无奈了：“银行卡也没带。”妹子接着说：“那你可以赊账。”大哥感激地说：“太谢谢你了，妹子，我明天一定送来。”妹子笑着说：“大哥，你还是别送了，我怕你明天也忘带东西。”全场爆笑。😅
11、😒今天在路边看到一个卖花的小女孩，我走过去问：“小朋友，这花怎么卖啊？”小女孩说：“叔叔，这花五块钱一朵。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”小女孩想了想，说：“叔叔，那你给两块钱，我再送你一朵。”我瞬间被这小姑娘的机智打败了。🙄
12、😅有一次和朋友去吃烧烤，点了一份烤韭菜，吃着吃着，朋友突然叫起来：“哎呀，这韭菜怎么这么老啊！”老板听到了，“先生，我们这韭菜都是早上刚割的，绝对新鲜。”朋友一脸不信地说：“早上刚割的？那它怎么还会开花呢？”我们一看，韭菜上真的开了几朵小白花，老板当时就愣住了。🤣
13、😜有一天，我在路上看到一只小狗，它一直跟着我，我走得快它就跑着追，我走得慢它就慢慢跟着，我觉得它好可爱，就想逗逗它，于是我突然转身对着它喊：“汪汪汪！”结果那小狗被吓得一哆嗦，然后也对着我“汪汪汪”地叫起来，还不停地往后退，那模样太搞笑了。😏
14、😂有个同事特别爱吹牛，有一次他说：“我以前在少林寺学过功夫，一般人都打不过我。”另一个同事开玩笑地说：“那你给我们展示一下呗。”他马上说：“我现在不能随便展示，怕伤到你们。”这时，旁边一个扫地的大爷走过来说：“小伙子，你别吹了，你要是在少林寺学过功夫，我就是方丈。”大家笑得前仰后合。😅
15、😒有一次我去银行办业务，前面有个人在办理转账，工作人员问：“您是转多少钱呢？”那人说：“转200万。”工作人员又问：“您确定是200万吗？这可不是小数目啊。”那人不耐烦地说：“确定，赶紧转，我都催了好几次了。”工作人员无奈地操作着，过了一会儿说：“先生，不好意思，您的账户余额不足。”那人瞬间愣住了，然后大声说：“不可能啊，我支付宝里还有200万呢！”我们都忍不住笑了。🙄
16、😅我有个朋友，每次拍照都喜欢用美颜相机，而且开得特别夸张，有一次我们出去玩，拍了好多照片，晚上回去后，他兴奋地把照片发朋友圈，还配文：“今天玩得好开心，美颜相机真是个好东西，把我拍得美美的。”结果下面有个评论说：“你是不是开了瘦脸磨皮美白滤镜，再加了个大眼睛特效啊？怎么感觉照片里的人不是你呢？”朋友回复：“你懂什么，这就是我，美颜相机下的真实我。”我们看了都笑得肚子疼。🤣
17、😜有一天，我在网上看到一个段子：“如果你在一家公司上班，老板经常让你加班，你就把他的电话号码写在公共厕所的墙上，后面加上四个字：办证，通下水道。”我觉得太搞笑了，就发给了同事，第二天，老板在公司群里发了条消息：“是谁把我的电话号码写在公共厕所墙上了？还加了办证通下水道！”我们都装作不知道，在下面偷笑。😏
18、😂有一次去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口，发现味道不太对，就把服务员叫过来问：“这红烧肉怎么有点酸啊？”服务员说：“先生，可能是厨师今天心情不太好，放多了醋。”我无奈地说：“那你让厨师过来，我跟他谈谈人生。”服务员愣了一下，说：“先生，厨师已经下班了。”我笑着说：“那你把他电话给我，我晚上给他打电话谈谈人生。”服务员一脸黑线。😅
19、😒有个同学，每次上课都睡觉，有一次老师提问他，他迷迷糊糊地站起来，老师问：“你知道牛顿第二定律是什么吗？”他想了想，说：“老师，我知道，就是那个……那个……那个苹果砸到牛顿头上，牛顿就发现了万有引力。”老师无语地说：“那是万有引力定律，牛顿第二定律是F=ma。”他挠挠头，说：“老师，我刚才没睡醒，现在睡醒了，我知道了，F=ma。”老师说：“坐下吧，以后上课别睡觉了。”他坐下后，又睡着了。🙄
20、😅有一天，我在路上看到一个人牵着一只狗，狗身上穿着一件衣服，上面写着：“我不会咬人，我主人会。”我当时就笑喷了，心想这主人也太逗了。😏
21、😜我有个习惯，喜欢睡前喝点牛奶，有一次晚上睡觉前，我像往常一样准备喝牛奶，结果发现牛奶没了，我就对老妈说：“妈，牛奶没了，你明天帮我买一箱。”老妈说：“你都多大了，还喝牛奶，喝牛奶能长高吗？”我无语地说：“我都这么大了，也没见你给我买房子啊。”老妈瞪了我一眼：“你还挺有理，那你明天自己去买牛奶吧。”😅
22、😂有一次和朋友去KTV唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，唱得那叫一个撕心裂肺啊，唱到高音部分，他直接破音了，还在那里拼命地喊，我们在旁边笑得不行，他还一脸陶醉，唱完后还问我们：“我唱得怎么样？”我们都说：“你这是要把青藏高原给震塌啊！”他还挺得意。😅
23、😒有一天，我在网上买了一双鞋，收到后发现有点小，我就联系卖家说：“这鞋有点小，我要换货。”卖家说：“你量一下你的脚长和鞋长，看看是不是你量错了。”我量了一下，说：“没错啊，鞋长就是比脚长短。”卖家说：“那你把脚剁掉一截再穿试试。”我直接无语了。🙄
24、😅有个同事特别爱臭美，每天都要花很长时间打扮自己，有一次我们一起出去参加活动，他在镜子前照了半天，还不停地整理头发和衣服，我们等得不耐烦了，他说：“好了好了，走吧。”结果刚走没几步，他的鞋带开了，他又蹲下来系鞋带，这时，旁边一个大妈走过来说：“小伙子，你这打扮得挺好看的，就是这鞋带开了，有点影响整体形象。”他尴尬地笑了笑。🤣
25、😜有一天，我在公园里散步，看到一只猫在树上，下不来了，它喵喵地叫着，好像在求救，我想帮它，就找了根树枝，想把它弄下来，结果我刚碰到它，它就用爪子抓了我一下，然后迅速跳到了另一棵树上，我看着自己被抓的手，哭笑不得，对它说：“你这小坏蛋，我好心帮你，你还抓我。”它在树上看着我，好像在说：“谁让你多管闲事的。”😏
26、😂有一次去电影院看电影，旁边坐了一对情侣，电影放到一半的时候，女生靠在男生肩膀上睡着了，男生想动又怕吵醒女生，就一直保持着那个姿势，过了一会儿，他的肩膀麻了，忍不住动了一下，女生被惊醒了，一脸不高兴地说：“你干嘛呀，我正睡得香呢。”男生无奈地说：“我肩膀麻了，想动一下。”女生说：“那你不会把我叫醒啊，我可以帮你按摩。”男生说：“我怕你醒来后发现我没你想象中那么帅，会失望。”女生白了他一眼，然后靠在他肩膀上继续睡了，男生一脸苦笑。😅
27、😒有个朋友，每次出去吃饭都喜欢抢着买单，有一次我们一起去吃火锅，吃完后他又要去买单，我们说：“这次别抢了，轮流来。”他说：“不行，我今天必须买。”然后他去结账了，过了一会儿，他回来一脸无奈地说：“服务员说这桌已经有人买过单了。”我们都惊讶地问：“谁买的啊？”他说：“我不知道，反正不是我。”我们都笑他，他还不服气。🙄
28、😅有一天，我在网上看到一个视频，是一个人用气球做了一个超大的恐龙模型，然后拉着它在马路上走，路人都惊呆了，我觉得太有趣了，就分享给了朋友，第二天，我在路上看到一个人用气球做了一个超大的章鱼模型，拉着它在马路上走，后面还跟着一群人在拍照，我心想，现在的人真是太有创意了。😏
29、😜有个同事，每次说话都喜欢带口头禅“你知道吧”，有一次开会，他一直在那里讲：“这个方案呢，我们要这样做，你知道吧，然后再那样做，你知道吧……”讲了半天，大家都快睡着了，领导实在忍不住了，说：“你能不能别老说你知道吧，我们都知道你知道，你就直接说重点。”他一脸尴尬地笑了笑。😅
30、😂有一次去超市买东西，看到一个大妈在和收银员吵架，大妈说：“你们这鸡蛋怎么这么小啊？”收银员说：“大妈，我们这鸡蛋都是正常大小的。”大妈不依不饶：“我以前买的鸡蛋都比这个大，你们这肯定是缺斤少两。”收银员无奈地说：“大妈，鸡蛋大小不一样很正常啊，就像人有高有矮一样。”大妈说：“那我不管，你给我换大的。”收银员说：“大妈，我们这里没有更大的鸡蛋了。”大妈说：“那你去给我找只老母鸡来，我要新鲜的大鸡蛋。”我们在旁边笑得肚子都疼了。😅
31、😒有一天，我在路边看到一个小孩在玩弹弓，他看到一只小鸟停在树上，就拿起弹弓准备打，我赶紧走过去制止他：“小朋友，不能打小鸟哦，小鸟是我们的朋友。”小孩看了看我，说：“叔叔，我知道小鸟是朋友，我就是想试试我的弹弓准不准，不会真打的。”我这才放心地走了，刚走没几步，就听到“嗖”的一声，然后是小鸟的惨叫声，我回头一看，那小孩正拿着弹弓得意地笑呢。🙄
32、😅有个朋友，每次拍照都喜欢扮鬼脸，有一次我们一起出去玩，拍了好多照片，晚上回去后，他把照片发朋友圈，还配文：“今天玩得好开心，看我各种鬼脸造型。”结果下面有个评论说：“你这鬼脸比恐怖片里的还吓人，晚上看了估计得做噩梦。”他回复：“我这是为了给大家带来欢乐，你不懂欣赏。”我们看了都笑得不行。🤣
33、😜有一天，我在网上看到一个段子：“如果你觉得自己活得很累，那你就去医院的重症监护室看看，你会发现，原来活着就是一件很幸福的事。”我觉得很有道理，就分享给了老妈，老妈看了后说：“那你去重症监护室看看呗，看完回来就知道该怎么努力工作了。”我无语了。😅
34、😂有一次去餐厅吃饭，点了一份鱼香肉丝，吃了一口，发现味道不对，就把服务员叫过来问：“这鱼香肉丝怎么没有鱼啊？”服务员说：“先生，鱼香肉丝里本来就没有鱼啊。”我惊讶地说：“没有鱼为什么叫鱼香肉丝啊？”服务员无奈地说：“先生，这就好比老婆饼里没有老婆一样。”我顿时明白了。😅
35、😒有个同学，每次考试都作弊，有一次考试，他趁老师不注意，偷偷地看同桌的试卷，结果老师突然走过来，他来不及藏，就把试卷盖在脸上装睡，老师说：“这位同学，你脸上盖着试卷怎么考试啊？”他一脸淡定地说：“老师，我这是在思考，用这种方式能让我更专注。”老师直接无语了。🙄
36、😅有一天，我在路上看到一个人牵着一只羊，羊身上背着一个包，我觉得很奇怪，就走过去问：“大哥，你这羊怎么还背着包啊？”大哥说：“这羊可聪明了，我出门它就帮我背包，里面装着我的手机、钱包什么的。”我笑着说：“那它要是把包丢了怎么办？”大哥说：“没事，它认识路，丢不了。”我心想，这羊真是成精了。😏
37、😜有个同事，每次上班都迟到，有一次他又迟到了，领导问他：“你怎么又迟到了？”他说：“领导，路上太堵了，我被堵在路上了。”领导说：“那你不会早点出门啊？”他说：“领导，我出门的时候看天气预报说今天不堵车，谁知道会这样啊。”领导无奈地说：“那你下次出门前看看黄历。”他一脸茫然地问：“黄历和堵车有什么关系啊？”领导直接无语了。😅
38、😂有一次去KTV唱歌，朋友点了一首《好汉歌》，唱到“大河向东流哇”的时候，他突然破音了，然后他就用手捂住嘴，想把声音憋回去，结果越憋越搞笑，我们在旁边笑得不行，他唱完后，还一脸得意地问我们：“我唱得怎么样？