1、最近总感觉眼睛不舒服，去看医生，医生说我是手机看多了，让我别老盯着手机，我赶紧问：那我应该看什么？医生白了我一眼说：你盯着我呀！😒
2、今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：“站住！你以为你是路由器啊，跑得还那么快！”🐱😅
3、刚在电梯里，一个小孩问他妈妈：“为什么镜子里的我笑，镜子里的我也跟着笑？”他妈妈说：“那是因为镜子喜欢你呀。”小孩又问：“那为什么我哭的时候，镜子里的我也哭？”他妈妈说：“那是因为镜子心疼你。”我忍不住插了句：“那为什么我放屁的时候，镜子里的我不跟着放？”😏😅
4、朋友跟我说他手机像素不好，拍出来的照片都不清晰，我灵机一动，说：“你把手机拿远一点拍，这样拍出来的照片就跟有雾似的，不就清晰了嘛！”他一脸懵地看着我，我却觉得自己真是个天才。🤣
5、昨天晚上做梦，梦到自己在考试，然后吓醒了，醒来发现自己真的在考试，我这是被梦套牢了啊！😫
6、有人说我朋友圈发的照片像照骗，我就奇怪了，难道我真人长得像诈骗犯？😒
7、去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果问售货员：“这个苹果甜不甜？”售货员说：“甜。”大妈又问：“真的甜？”售货员不耐烦地说：“我骗你干啥？”大妈说：“那我要这个了，你帮我尝尝甜不甜。”😅
8、今天在路上看到一个人骑着自行车，车后座绑着一个大纸箱，纸箱上写着：“内有破铜烂铁，请勿触摸，否则后果自负！”我就想，谁会闲得没事去摸你的破铜烂铁啊！😒
9、我跟朋友说：“我发现我最近越来越聪明了。”朋友问：“怎么个聪明法？”我说：“我发现我以前的很多错误都不是我犯的，是我太年轻不懂事！”😏
10、今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。😅
11、早上醒来发现自己掉头发，一把一把的，吓得我赶紧跑去问医生，医生看了看说：“没事，你这是换季，动物脱毛，你也跟着脱。”我就想问，我是哪种动物？🐶
12、朋友问我：“你说人要是没有了尾巴像什么？”我想了想说：“像买了瓶饮料没中奖。”😅
13、今天在公交车上，听到一个小孩跟他妈妈说：“妈妈，我好冷啊。”他妈妈说：“那你去墙角蹲着，那有90度。”😅
14、我跟我妈说：“妈，我想买个包。”我妈说：“买什么包，你那包里东西还少啊？”我竟无言以对。😒
15、晚上睡觉前，我跟老公说：“老公，我睡不着。”老公说：“那你数羊吧。”我数了一会儿，越数越精神，老公问我怎么回事，我说：“我数的是人民币，一张、两张、三张……”😅
16、今天去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短，越短越好。”理发师看了我一眼说：“那你还是戴帽子吧。”😒
17、朋友跟我说他最近减肥，已经瘦了好几斤了，我问他怎么做到的，他说：“我每天晚上只吃一顿饭。”我惊讶地问：“那另一顿呢？”他说：“不吃。”😅
18、早上起来发现家里停电了，我给物业打电话，物业说：“您先看看是不是您家跳闸了。”我看了看说：“没跳啊。”物业说：“那可能是电表坏了，您把电表拆下来拿过来吧。”我问：“怎么拆？”物业说：“您用螺丝刀拆啊。”我又问：“螺丝刀在哪？”物业沉默了一会儿说：“您先买个螺丝刀吧。”😒
19、今天在商场看到一件衣服，特别喜欢，就问服务员：“这件衣服多少钱？”服务员说：“打完折200。”我一听有点贵，就说：“便宜点呗。”服务员说：“最低180。”我还是觉得贵，就继续砍价：“再便宜点。”服务员不耐烦了：“最低150，不能再低了！”我灵机一动说：“那我买两件，能便宜点不？”服务员说：“行，两件280。”我……😅
20、晚上做梦梦到自己穿越到古代，成了一名大侠，我手持宝剑，威风凛凛地站在山顶，突然看到一只老虎向我扑来，我大喊一声：“来呀，单挑啊！”然后就被老虎吃了。😫
21、朋友问我：“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”我摇摇头，他说：“因为它会结茧（节俭）。”😅
22、今天在路上看到一个人牵着一只狗，狗身上穿着一件衣服，上面写着：“我是导盲犬，请不要摸我。”我就想，你都写了别摸你，还穿这么好看的衣服，不是故意引人摸的嘛！😒
23、我跟我爸说：“爸，我想出去玩。”我爸说：“你都多大了，还出去玩？”我说：“我不管，我就要出去玩。”我爸想了想说：“那你出去玩吧，我出去躲躲，别让邻居看到我有你这么个没出息的孩子。”😅
24、晚上睡觉前，我跟我妈说：“妈，我明天想吃红烧肉。”我妈说：“你这孩子，光知道吃肉，也不知道减肥。”我说：“那我明天吃瘦肉。”我妈说：“瘦肉也胖人。”我说：“那我明天只吃皮。”我妈说：“皮更胖人。”我说：“那我明天不吃了。”我妈说：“不吃怎么行，人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”😅
25、今天去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我觉得我有点胖。”医生看了我一眼说：“你这是病，得治。”我问：“怎么治？”医生说：“少吃多运动。”我无奈地说：“医生，我要是能做到少吃多运动，我还会胖吗？”医生沉默了一会儿说：“那你回家吧，这病我治不了。”😒
26、朋友跟我说他最近学了个魔术，能把手机变没，我不信，让他表演给我看，他把手机往地上一扔，然后说：“看，手机没了。”我……😅
27、早上起来发现自己脸上长了个痘痘，我对着镜子说：“痘痘啊痘痘，你能不能别长在我脸上，你去长在别人脸上多好。”然后我就发现镜子里的我脸上的痘痘更大了，我又说：“你还挺有脾气啊！”😅
28、今天在公交车上，听到一个小孩跟他妈妈说：“妈妈，我长大了要当警察。”他妈妈说：“好啊，那你要好好学习。”小孩说：“我知道，我要先把数学学好，这样就能数清楚小偷藏了多少钱了。”😅
29、我跟我老公说：“老公，我觉得我最近越来越懒了。”老公说：“怎么个懒法？”我说：“我今天早上起床都没叠被子。”老公说：“那算什么懒，我都一个月没叠被子了。”我说：“那你更懒，我那是没来得及叠，你那是故意不叠。”老公说：“我那是为了给你创造一个温馨的家，家里乱乱的才显得有人气。”我……😅
30、晚上睡觉前，我跟我妈说：“妈，我明天不想上班了。”我妈说：“那怎么行，不上班吃什么喝什么？”我说：“我可以吃土啊。”我妈说：“吃土能吃饱吗？”我说：“能啊，现在流行吃土减肥。”我妈说：“那你别上班了，在家吃土吧。”😅
31、今天去超市买东西，看到一个大妈在挑鸡蛋，她拿起一个鸡蛋对着灯光照了照，然后问售货员：“这个鸡蛋新鲜吗？”售货员说：“新鲜。”大妈说：“真的新鲜？”售货员不耐烦地说：“我骗你干啥？”大妈说：“那你把这个鸡蛋打开，我看看新不新鲜。”售货员……😅
32、朋友问我：“你知道为什么许仙给白娘子买了一顶帽子吗？”我摇摇头，他说：“因为他想给她一个惊喜（许仙）。”😅
33、早上起来发现外面下雪了，我兴奋地跑到窗户边看，结果看到楼下有个人摔了一跤，我忍不住笑了起来，那个人站起来冲我喊：“笑什么笑，有什么好笑的！”我赶紧说：“我没笑你，我是在笑这雪下得真及时，给你表演了个免费的滑滑梯。”😅
34、今天在商场看到一个小孩在哭，他妈妈说：“你再哭我就把你扔了。”小孩哭得更厉害了，边哭边说：“你扔吧，你扔了我就再也不用上学了！”😅