1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。😅
2、😂小时候，我以为裙子只能夏天穿，冬天就必须把自己裹得像个粽子，直到遇见了你，才知道原来裙子也可以在冬天穿，前提是你得够瘦。🤣
3、😏今天在路上看到一个哥们儿，走路姿势特别奇怪，一瘸一拐的，我好心过去问他：“哥们儿，咋啦这是？”他白了我一眼说：“烫的！”我一脸疑惑：“咋烫的？”他说：“刚蹲下系鞋带，被路对面的大老娘们儿用开水泼的！”我震惊地问：“为啥啊？”他郁闷地说：“她说看我蹲着系鞋带，以为我在偷拍她裙底……”😓
4、😅和朋友逛街，看到一家店门口写着：“清仓大处理，全场一折起。”朋友拉着我就进去了，逛了一圈，朋友问我：“你说这一折起，这一折的东西在哪呢？”我看了看四周，说：“估计在仓库里吧，咱没权限看……”😒
5、😂有一次坐公交，人超多，突然听到一个声音：“别挤啦，别挤啦，再挤我就变成相片啦！”全车瞬间安静，过了一会儿，又传来一个弱弱的声音：“就算变成相片，也是个大头贴……”🤣
6、😏早上出门，看见邻居家小孩在门口哭，问他咋了，他说：“早上吃了一碗牛肉面，现在还很饿。”我很奇怪：“那你怎么不去再吃一碗？”他哭着说：“可是我爸说那是他的梦……”😓
7、😅有个同学去非洲援建，刚到工地接待的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声，他又用法语，黑人还是没说话，他用手去比划，黑人终于开口了：“瞎比划嘎哈，整个工地都是中国人。”😒
8、😂今天去银行办业务，窗口的妹子问我：“办什么业务？”我说：“取点钱。”妹子说：“能问下取多少吗？”我想逗逗她，就说：“取15万。”妹子头也不抬地说：“没那么多。”我一本正经地说：“那把零头抹了，给我15行不？”妹子终于忍不住笑了，旁边的大爷大妈也跟着笑起来。😅
9、😏小时候家里穷，没什么玩具，有一次过年，老爸给我买了个小鞭炮，我高兴坏了，拿着就跑出去玩，结果没拿稳，鞭炮掉进了粪坑，我那个心疼啊，犹豫了半天，还是伸手把鞭炮捞了出来，然后把上面的屎擦了擦，心想还能放，点着之后，嘿，居然还响了！从那以后，我就知道了，有些东西，不是你想象的那么不堪一击……😓
10、😅有一天，我在路上看到一个人骑自行车，车后座上插着一把剑，我心想：这也太酷了吧！走近一看，原来是一根甘蔗……🤣
11、😂昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场考试，结果一道题都不会，正当我着急得满头大汗的时候，突然发现监考老师是我前女友，她冷冷地看着我说：“你也有今天？”我一下子就惊醒了，醒来后还心有余悸，然后我仔细想了想，这梦做得，怎么感觉像是前女友在我心里还没考完试呢……😅
12、😏和朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，朋友吃了一口，皱着眉头说：“这韭菜怎么这么老啊？”老板听到了，“这韭菜都是我自己种的，绝对新鲜！”朋友接着问：“那你为啥不早点割啊？”老板一脸黑线……😓
13、😅小时候，妈妈总是叮嘱我不要玩火，不然会尿床，有一次，我背着妈妈偷偷点了根蜡烛，结果晚上真尿床了，我哭着跑去跟妈妈说：“妈妈，我没玩火，可还是尿床了。”妈妈叹了口气说：“傻孩子，你以为尿是被火烤干的啊……”😒
14、😂今天去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一堆东西，收银员妹子扫完码后说：“一共250.5元。”大哥愣了一下，然后从钱包里掏出300块钱递给妹子说：“妹子，你再算算，是不是算错了？”妹子又仔细算了一遍，说：“没错啊，就是250.5元。”大哥一脸无奈地说：“妹子，你这零头能不能抹了，就当交个朋友，我这250听着多别扭啊……”妹子忍不住笑了，说：“行吧，看您这么豪爽，就收您250。”大哥拿着小票，边走边嘟囔：“早知道这样，我一开始就给你250了……”😅
15、😏坐电梯的时候，突然进来一个小孩，手里拿着根棒棒糖，他看着我说：“姐姐，你好漂亮啊！”我心里那个美啊，笑着问他：“那你给姐姐吃口棒棒糖呗。”小孩愣了一下，然后把棒棒糖咬了一口，递给我说：“现在你更漂亮了……”😓
16、😅有一次和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然指着前面的一个山洞说：“你看，那山洞好像有东西！”我好奇地走过去，刚把头探进去，朋友在后面一脚把我踹了进去，然后哈哈大笑说：“里面凉快，你多待会儿！”我在里面喊：“你给我等着，看我出去不收拾你！”过了一会儿，听到朋友在外面喊：“我突然想起来，这山洞好像有蛇，你快出来！”我一听，吓得赶紧往外爬，结果刚爬到洞口，朋友又一脚把我踹了回去，说：“骗你的，继续待着吧……”😒
17、😂小时候看武侠片，特别羡慕那些会轻功的人，有一次，我趁家里没人，就跑到院子里，学着电视里的样子，往上一跳，结果……摔了个狗啃泥，我不服气，又试了几次，还是不行，这时，我看到旁边的树上有只鸟，心想：鸟能飞，肯定是因为它有翅膀，我没有翅膀，但是我有床单啊！我找了个床单，绑在身上，然后从树上往下跳，结果可想而知，我不仅没飞起来，还把床单挂在了树上，自己被吊在半空中，像个吊死鬼一样……😅
18、😏今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的大叔，鱼都快死光了，就剩一条在顽强地挣扎，我问大叔：“这鱼咋都这样了？”大叔说：“别提了，早上拉来的时候还好好的，不知道咋的，到这儿就全不行了，就剩这一条还在坚持。”我笑着说：“大叔，你这鱼是不是叫‘鱼坚强’啊？”大叔白了我一眼说：“坚强个屁，这鱼晕车……”😓
19、😅有个哥们儿去相亲，回来后我们问他怎么样，他说：“那女的长得还行，就是有点胖。”我们问：“那你没嫌弃啊？”他说：“嫌弃啥啊，胖点好啊，抱着舒服。”我们又问：“那你们聊得咋样？”他郁闷地说：“别提了，刚坐下，她就问我：‘你抽烟不？’我说抽，然后她就说：‘那你以后别在我面前抽，我闻不了烟味。’我就说：‘行，那你以后也别在我面前吃，我看不了你吃东西的样子……’然后就没有然后了……”🤣
20、😂昨天晚上睡觉，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，我手持宝剑，行侠仗义，好不快活，突然，我遇到了一个大反派，他手持大刀向我砍来，我奋起反抗，就在我们打得难解难分的时候，我突然放了个屁，瞬间，整个战场都安静了，所有人都一脸嫌弃地看着我，我那个尴尬啊，心想：完了，一世英名毁于一旦啊！就在这时，我被闹钟吵醒了，我迷迷糊糊地睁开眼，发现自己还在床上，不禁松了一口气，还好只是个梦……结果，我一张嘴，又放了个屁……😅
21、😏今天去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短点，精神点。”理发师点了点头，拿起剪刀就开始剪，剪完后，我一看，这也太短了吧，简直就是个光头啊！我对理发师说：“你这剪得也太短了吧，我要的是精神点，不是秃瓢啊！”理发师一脸无辜地说：“先生，你放心，过不了多久，它就会长出来的，到时候就精神了……”😓
22、😅小时候，家里养了一只鸡，有一天，我看到鸡在吃米，就突发奇想，想看看鸡到底能吃多少米，我就不停地往地上撒米，鸡就不停地吃，直到鸡实在吃不下了，还在不停地啄米，我看着鸡那鼓鼓的肚子，心想：这鸡可真能吃啊！突然，鸡“咯”的一声，吐出了一堆米，我当时就懵了，过了一会儿才反应过来，原来鸡也知道吃撑了会难受啊……🤣
23、😂有一次和同事一起出去吃饭，点了一道红烧肉，大家都吃得差不多了，还剩几块肉，这时，一个同事说：“谁要吃最后一块肉？”大家都没说话，过了一会儿，另一个同事说：“我要吃！”然后他就把最后一块肉夹走了，刚放进嘴里，他突然皱着眉头说：“这肉怎么是苦的？”大家一听，都凑过去尝了尝，果然是苦的，这时，服务员走过来问：“怎么了？”那个同事说：“你们这红烧肉怎么是苦的？”服务员看了看，说：“不好意思，这是苦瓜炒肉……”😅
24、😏今天在路上看到一个人牵着一只羊，羊身上背着一个包，我好奇地问：“大哥，你这羊怎么还背着包啊？”大哥说：“这羊可聪明了，我出门它就帮我背包，可省心了。”我又问：“那它会自己走吗？”大哥说：“会啊，它走得可快了。”我不信，说：“那你把包给我，我看看它会不会跟着我走。”大哥把包递给我，我拿着包往前走了几步，回头一看，羊还在大哥身边，我就奇怪了，问大哥：“这羊怎么不走啊？”大哥笑着说：“它舍不得我，它知道我没包了会不习惯……”😓
25、😅小时候，我家养了一只猫，有一次，我看到猫在抓老鼠，觉得很有趣，就想帮它一把，我找了根绳子，把老鼠绑住，然后扔给猫，猫看到老鼠，一下子就扑了上去，结果发现老鼠被绑着，怎么也弄不开，它急得围着老鼠转了好几圈，然后抬头看着我，那眼神好像在说：“你这是干啥啊？我要的是活老鼠，不是死的啊！”😒
26、😂昨天晚上我做了个梦，梦到自己中了500万大奖，我高兴得一晚上都没睡着觉，早上醒来还沉浸在喜悦之中，结果发现是个梦，我那个失落啊，突然，我灵机一动，心想：虽然是个梦，但我可以把它写下来，说不定以后真能实现呢！我拿起笔，把梦中中奖的过程详细地记录了下来，刚写完，手机收到一条短信，我打开一看，是银行发来的：尊敬的客户，您尾号xxxx的银行卡已扣除500元年费……😅
27、😏今天去超市买东西，看到一个大妈在买苹果，她拿起一个苹果，看了看，然后问售货员：“这个苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜的。”大妈又问：“怎么证明啊？”售货员愣了一下，说：“您吃一口不就知道了。”大妈说：“我不买切开的，我要整个的。”售货员无奈地说：“那您买回去自己尝尝呗。”大妈说：“我要是买回去不甜，怎么办？”售货员说：“那您拿回来，我们给您换。”大妈想了想，说：“那行吧，给我称两斤。”然后售货员就给她称了两斤苹果，大妈付完钱，拿着苹果走了，过了一会儿，大妈又回来了，把苹果递给售货员说：“这苹果不甜，给我换了吧。”售货员一脸疑惑地说：“您不是刚买走吗？怎么就知道不甜了？”大妈说：“我在路上尝了一个……”😓
28、😅有一次和朋友去KTV唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，唱得那叫一个难听啊，唱完后，我们都忍不住笑了，朋友还不服气，说：“你们懂什么，这叫原生态唱法！”这时，旁边一个大哥走过来，对我朋友说：“兄弟，你这原生态唱法确实挺特别的，不过你能不能别在这高原上喘气啊……”🤣
29、😂小时候，我特别喜欢吃泡泡糖，有一次，我买了一大包泡泡糖，吃了好多，结果不小心把一块泡泡糖咽下去了，我吓得大哭起来，妈妈听到我的哭声，赶紧跑过来问我怎么了，我哭着说：“我把泡泡糖咽下去了！”妈妈安慰我说：“没事，泡泡糖咽下去会拉出来的。”我一听，哭得更厉害了，说：“那我以后拉粑粑的时候，屁股会不会吹出泡泡来啊……”😅
30、😏今天去医院看病，医生问我哪里不舒服，我说：“我最近总觉得头晕，还恶心。”医生给我做了一系列检查后，说：“你这是怀孕了。”我当时就懵了，说：“医生，你是不是看错了，我是男的啊！”医生也愣了一下，然后仔细看了看检查报告，说：“哦，不好意思，拿错报告了，你这是颈椎病……”😓
31、😅有个哥们儿去面试，面试官问他：“你有什么优点？”他想了想，说：“我优点可多了，比如我很有耐心。”面试官问：“怎么证明你有耐心？”他说：“有一次，我等公交车，等了一个小时，车还没来，我都没着急。”面试官又问：“那后来呢？”他说：“后来我打车去了……”🤣
32、😂昨天晚上我在小区里散步，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，我觉得很有趣，就站在旁边看，过了一会儿，小狗跑累了，停下来喘着气，这时，它突然发现了我，然后对着我“汪汪”叫了两声，我笑着问它：“你干嘛呀？”小狗居然说话了：“你笑啥笑，没见过狗追自己尾巴啊！”我当时就惊呆了，揉了揉眼睛，再看小狗，它又开始追着自己的尾巴跑了……我心想：可能是我最近太累了，出现幻觉了……😅
33、😏今天去商场买衣服，看到一件衣服挺好看的，就问售货员：“这件衣服多少钱？”售货员说：“打完折288元。”我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”售货员说：“最低260元。”我还是觉得贵，就继续砍价：“再便宜点呗。”售货员不耐烦了，说：“这已经是最低价了，不能再便宜了。”我想了想，说：“那好吧，我再考虑考虑。”然后我就转身准备走，刚走了两步，售货员在后面喊：“回来回来，200拿走！”我一听，乐了，赶紧回去把衣服买了下来，付完钱后，我对售货员说：“其实我刚才就想200买，就怕你不同意，所以才假装要走……”售货员一脸黑线……😓
34、😅小时候，我家院子里有棵枣树，每年枣子成熟的时候，我都盼着能吃到枣子，有一次，我看到树上的枣子又红又大，馋得不行，我就想爬上树去摘枣子，可是我个子太小，怎么也爬不上去，我急得围着树转了好几圈，突然看到旁边有个小板凳，我灵机一动，把小板凳搬到树下，站在上面摘枣子，结果，我刚摘了几个枣子，小板凳突然倒了，我一下子从树上摔了下来，屁股摔得生疼，我坐在地上大哭起来，这时，妈妈听到声音跑了出来，问我怎么了，我哭着说：“我摘枣子摔下来了。”妈妈看着我，又看看地上的小板凳，哭笑不得地说：“你这傻孩子，你以为小板凳是让你踩着摘枣子的啊……”😒
35、😂有一次和朋友去海边玩，看到一个大叔在沙滩上挖了一个大坑，