1、😜今天出门没看黄历，被一个骑自行车的小子撞了一下，差点没把我摔成“狗啃泥”，我这暴脾气，刚想发火，那小子一溜烟就跑没影了，只留下我在风中凌乱😤。
2、🤣去超市买东西，结账的时候前面那大哥居然忘带钱包了，手机还没电，正尴尬呢，我默默掏出手机帮他付了钱，他一个劲儿谢我，我潇洒地说：“小事一桩，以后出门记得带脑子🧠。”
3、😂早上闹钟响了好几遍我都不想起，最后实在没办法，把闹钟扔到一边继续睡，结果没一会儿，老妈在门口大喊：“几点了还不起，你是不是想被炒鱿鱼啊！”我迷迷糊糊回了句：“妈，我已经被炒鱿鱼了😴。”
4、😏昨天晚上做梦，梦到自己中了 500 万，正兴奋着呢，突然被尿憋醒了，我那个气啊，这梦做得也太不靠谱了，难道是老天爷暗示我去买彩票，说不定还真能中呢🤔。
5、😅今天在路上看到一个小孩在吃棉花糖，那棉花糖的形状像个大恐龙，超级可爱，我就走过去逗他：“小朋友，你这恐龙棉花糖从哪儿买的呀？”结果他看了我一眼说：“这是我自己做的，厉害吧😎！”我瞬间石化。
6、😜和朋友去吃火锅，我正吃得热火朝天呢，突然发现锅里有只小强在游泳🏊♂️，我大喊：“服务员，你们这火锅里怎么有小强啊！”服务员淡定地说：“先生，这是我们送的赠品，吃了还能强身健体呢😏。”
7、🤣今天坐公交，人超多，突然听到一个小女孩大声说：“妈妈，我好挤啊，都快变成相片了📷。”全车人瞬间笑喷。
8、😂晚上和室友一起玩游戏，输的人要学狗叫，结果我连输三把，叫得那叫一个凄惨，室友们笑得前仰后合，突然，宿管阿姨在门口大喊：“大晚上的，吵什么吵，还让不让人睡觉了！再吵都给我去操场跑圈🏃♀️！”我们瞬间安静，一个个憋着笑，那场面要多滑稽有多滑稽。
9、😏昨天我去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个帅点的发型。”理发师看了我一眼，然后默默地拿起剪刀在我头上比划了半天，最后来了句：“帅哥，你这颜值太高了，我怕剪了之后太帅，影响社会治安😅。”
10、😅早上起来照镜子，发现脸上长了个痘痘，我那个郁闷啊，对着镜子自言自语：“你说你这时候冒出来干啥，难道是想提醒我青春还在，痘痘还在长吗😒？”
11、😜今天在商场看到一件衣服，特别喜欢，我问老板：“老板，这件衣服多少钱？”老板说：“打完折 380。”我一听，觉得有点贵，就跟老板砍价：“老板，便宜点呗，300 卖不卖？”老板白了我一眼说：“不行，最低 350。”我灵机一动说：“老板，你看这样行不，350 你给我打个骨折，我立马买😏。”老板直接无语了。
12、🤣晚上睡觉前，我对室友说：“明天早上记得叫我起床啊，我有重要的事。”室友迷迷糊糊地答应了，结果第二天早上，我一觉睡到了中午，起来就问室友：“你怎么没叫我起床啊！”室友一脸无辜地说：“我叫了啊，你翻了个身说‘再睡五分钟’，然后就没动静了，我以为你还想睡呢😴。”
13、😂今天去银行办业务，前面有个大哥在办转账，工作人员问：“您这是转多少钱啊？”大哥说：“转 200 万。”工作人员又问：“请问您认识对方吗？”大哥说：“不认识。”工作人员一脸惊讶：“不认识您还给人家转 200 万？”大哥淡定地说：“他说他认识我😏。”
14、😏坐地铁的时候，旁边一个妹子一直在玩手机游戏，玩得那叫一个投入，突然她手机死机了，怎么都打不开，妹子那个着急啊，嘴里不停地念叨：“哎呀，我的命啊，我的装备啊，全没了😭。”那表情就像天要塌下来了一样，周围人都忍不住笑了。
15、😅昨天和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，我实在爬不动了，朋友鼓励我说：“加油啊，马上就到山顶了！”我气喘吁吁地说：“你先上去吧，我在这儿等你，等你到了山顶，记得给我拍张照片，证明我也来过这座山😒。”
16、😜今天去菜市场买菜，看到一个大妈在和卖菜的砍价，大妈说：“你这菜太贵了，便宜点。”卖菜的大叔说：“大妈，我这已经很便宜了，不能再少了。”大妈想了想，说：“那你送我把葱，我就买。”大叔无奈地说：“大妈，葱要钱啊，我这小本生意😅。”大妈一听，立马说：“哎呀，你这小伙子真小气，那我不买了。”说完就走，大叔在后面喊：“大妈，回来回来，送你葱还不行嘛😣。”
17、🤣晚上在家看恐怖片，看到一半突然停电了，我吓得“嗷”一嗓子就喊了出来，结果我妈在隔壁房间喊：“大晚上的瞎叫什么，是不是又看恐怖片了，赶紧睡觉💤！”我委屈地说：“妈，停电了，我害怕😨。”我妈说：“有啥好怕的，你要是害怕就来我房间睡，别在那自己吓自己了。”我刚准备去，电又突然来了，把我吓得差点尿裤子😱。
18、😂今天上班，同事拿了个苹果问我：“你知道苹果怎么切最好看吗？”我想了想说：“不知道啊，怎么切？”同事得意地说：“苹果切五角星最好看，你看。”说完就开始切，结果一不小心把手指切破了，鲜血直流😅，我赶紧说：“你这切法确实挺好看的，就是有点血腥了😏。”
19、😏昨天去参加同学聚会，大家多年没见，聊得特别开心，突然有个同学说：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一件自己上学时候最糗的事。”然后大家就开始轮流说，轮到我了，我想了想说：“有一次上课，我突然想放屁，又不好意思放，结果憋得脸通红，老师还以为我生病了，问我怎么了，我结结巴巴地说：‘老师，我……我想上厕所😳。’老师赶紧让我去，结果我刚站起来，那屁就不受控制地放出来了，声音还特别大，全班同学都笑疯了😅。”
20、😅今天在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就走过去想摸摸它，结果它突然对着我叫了几声，然后跑开了，我很纳闷，就问旁边的大爷：“大爷，这小狗怎么还怕生人啊？”大爷笑着说：“它不是怕生人，它是怕你比它长得还丑😒。”我瞬间无语。
21、😜晚上在家做饭，我想煎个鸡蛋，结果油放多了，鸡蛋一下锅就溅得到处都是，烫得我嗷嗷叫，我一边跳一边喊：“这鸡蛋造反了，居然敢欺负我😤！”老妈在客厅听到声音，“你这是在做饭还是在打仗啊😅？”
22、🤣今天坐电梯，电梯里人很多，突然，电梯停了，灯也灭了，大家都开始惊慌起来，这时候，一个大哥大声说：“别慌，可能是电梯故障，大家保持冷静，我是专业维修人员，我来看看😎。”然后他就开始捣鼓电梯按钮，过了一会儿，电梯突然又动了，灯也亮了，大哥一脸得意地说：“好了，没事了，我已经修好了😏。”结果旁边一个妹子弱弱地说：“大哥，你刚才按的是报警按钮，是物业把电梯重启了😅。”大哥瞬间尴尬了。
23、😂昨天去电影院看电影，旁边坐了一对情侣，电影放到一半，女生靠在男生肩膀上睡着了，男生想动又怕吵醒女生，就一直保持一个姿势，过了一会儿，女生突然醒了，看到自己靠在男生肩膀上，不好意思地说：“哎呀，我睡着了，没压到你吧？”男生笑着说：“没事，你睡得太香了，我都麻了😅。”
24、😏今天在公司，同事问我：“你说如果有一天地球不转了，我们该怎么办？”我想了想，说：“那我们就赶紧去买个跑步机，自己跑起来，让地球继续转😏。”同事一脸无语地说：“你这想法还真奇葩😅。”
25、😅早上起床发现自己感冒了，鼻子不通气，说话都带着浓浓的鼻音，去上班的时候，同事看到我，问：“你怎么了？”我瓮声瓮气地说：“我感冒了，感觉自己像个外星人👽，说话都听不懂了😒。”同事笑着说：“你这感冒得还挺有特色啊😏。”
26、😜晚上和朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，吃着吃着，我发现韭菜里有根头发，我就跟老板说：“老板，你这韭菜里有根头发啊。”老板看了一眼说：“没事，这头发是用来证明我们的韭菜没打农药的，纯天然的😏。”我瞬间石化，这理由也太牵强了吧😅。
27、🤣今天在公交车上，听到两个小学生在聊天，一个说：“我长大了要当科学家，发明一种能让人长生不老的药。”另一个说：“那你发明出来了，先给我吃，我可不想死😎。”第一个小学生说：“不行，我要先给我爸妈吃，然后再给你吃😏。”两个小孩天真无邪的对话，把周围人逗得哈哈大笑😄。
28、😂昨天去商场买衣服，试了一件外套，觉得还不错，我问店员：“这件衣服有没有其他颜色啊？”店员说：“有，黑色、白色、蓝色。”我想了想，说：“那我再看看黑色的吧。”店员去拿黑色的衣服的时候，我又问：“那这件衣服有没有 XXL 码的啊？”店员说：“有。”我接着说：“那给我拿件 XXL 码的黑色的，我看看效果。”店员拿过来后，我试了试，觉得有点大，就说：“还是算了，这件太大了，有没有小点的啊？”店员无奈地说：“先生，这件已经是最小码了😅。”
29、😏今天上班的时候，老板突然召集我们开会，老板说：“最近公司业绩不太好，大家要努力啊，我们要像狼一样，有狼性精神😎。”会后，我跟同事吐槽：“咱公司这是要把我们培养成披着人皮的狼啊😅。”同事笑着说：“你可拉倒吧，我看咱是一群被羊圈养着的狼，没机会发挥狼性😏。”
30、😅早上出门急，忘记带钥匙了，回家的时候发现进不去门，没办法，只能打电话给老妈送钥匙，老妈在电话里唠叨：“你这孩子，怎么这么粗心，下次再这样，我可不管你了😒。”过了一会儿，老妈来了，我接过钥匙，突然发现老妈手里还拿着我的手机，我问：“妈，你怎么把我手机也拿来了？”老妈说：“你不是忘带钥匙了嘛，我怕你一会儿无聊，把手机也给你带上，好让你在门口玩会儿手机😅。”我瞬间无语。
31、😜晚上在家看电视，看到一个综艺节目里有人在表演魔术，我对老妈说：“妈，你看这人魔术变得多厉害啊，我要是会魔术就好了。”老妈白了我一眼说：“你会魔术有啥用，能当饭吃啊？”我想了想，说：“妈，我要是会魔术，以后出去吃饭就不用带钱了，直接变出来😏。”老妈笑着说：“你这想法还挺美，那你先变点钱出来给我看看😅。”
32、🤣今天在公园里散步，看到一个大爷在练太极，那姿势，那神态，别提多专业了，我走过去跟大爷说：“大爷，您太极打得真好啊！”大爷笑着说：“哈哈，年轻人，多练练，对身体好。”我又问：“大爷，您练太极练了多久了？”大爷说：“我练了十年了。”我惊讶地说：“哇，十年了，那您现在身体肯定特别棒吧？”大爷叹了口气说：“棒啥呀，这十年我一直坚持练太极，结果最近去医院检查，医生说我得了肩周炎😅。”
33、😂昨天和朋友去KTV唱歌，我点了一首拿手的歌，正唱得投入呢，突然发现朋友在下面笑得前仰后合，我停下来问他：“你笑啥呢？”朋友说：“你唱歌的时候表情太丰富了，跟演小品似的😅。”我不信，让他给我描述一下，他就开始模仿我唱歌时的表情动作，那模样太搞笑了，把周围人都逗得不行，我自己也忍不住笑了😆。
34、😏今天在公司，同事收到一个快递，是他网上买的东西，他打开一看，发现东西有质量问题，就跟我说：“这商家也太坑了，我要给差评。”我劝他：“别着急给差评，先跟商家沟通一下，说不定能解决呢。”同事说：“沟通啥呀，我跟他说他也不理我。”我说：“那你试试用表情包跟他沟通，说不定效果好呢😏。”同事一脸疑惑地看着我，然后真的发了个表情包给商家，过了一会儿，商家居然回复了，还说可以给他换货😅，同事高兴地说：“你这办法还真行啊！”我得意地说：“那必须的，现在流行用表情包交流😎。”
35、😅早上起来发现脸上长了个大痘痘，心情瞬间不好了，上班的时候，同事看到我，问：“你怎么了？脸色这么难看。”我郁闷地说：“脸上长痘痘了，烦死了😒。”同事安慰我说：“没事，长痘痘说明你还年轻，新陈代谢旺盛😏。”我白了他一眼说：“那我宁愿不要这旺盛的新陈代谢，我要光滑的脸😅。”
36、😜晚上在家做饭，炒了个土豆丝，出锅的时候，我尝了一口，觉得味道有点淡，就又加了点盐，结果吃的时候，发现太咸了，咸得我直喝水，我对老妈说：“妈，我这炒的土豆丝怎么这么咸啊？”老妈尝了一口说：“你是不是把盐当成糖放了😅？”我一拍脑袋，哎呀，还真有可能，我做饭的时候太着急了，没看清楚😣。
37、🤣今天坐地铁，车厢里人很多，突然，一个小孩大声哭了起来，哭得那叫一个撕心裂肺，小孩的妈妈怎么哄都哄不好，周围人都有点烦躁，这时候，一个大哥站起来说：“小朋友，别哭了，你再哭我就给你讲故事。”小孩听了，哭声渐渐小了下来，抽抽搭搭地说：“好……好呀，你讲……讲吧😢。”大哥开始讲：“从前有一个小孩，他坐地铁的时候一直哭，…”还没等大哥讲完，小孩又开始大哭起来，边哭边说：“我不要听这个故事，呜呜呜😫。”大哥一脸无奈，车厢里的人都被逗笑了😄。
38、😂昨天去超市买东西，结账的时候前面排了好长的队，我等得不耐烦了，就跟前面的大哥说：“大哥，你买这么多东西啊，看来你家人口不少啊。”大哥笑着说：“是啊，我家五口人。”我又说：“哇，那你可真辛苦。”大哥说：“辛苦啥呀，主要是我家那几个孩子太能吃了，每次去超市都得买这么多😅。”正说着，大哥突然发现自己忘带钱包了，手机也没电了，尴尬地站在那里，我赶紧说：“大哥，没事，我帮你付吧，就当交个朋友😏。”大哥一个劲儿谢我，我心里还挺得意，觉得自己做了件好事😎。
39、😏今天在公司，同事问我：“你说如果世界上没有了手机，我们该怎么生活啊？”我想了想，说：“那可太不方便了，我可能会变成一个超级无聊的人，每天只能发呆😅。”同事说：“我觉得没有手机也挺好的，我们可以多出去走走，和朋友聊聊天，感受一下大自然。”我笑着说：“你说得倒是轻松，等真没有手机了，你就知道有多难受了