1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”结果老板追了我好几条街没追上😅
2、😂跟朋友去吃自助餐，我正吃着，他突然说：“你说这自助餐算诈骗吗？”我一脸疑惑：“咋这么说？”他夹了块肉，叹了口气：“我都快把老板吃哭了，他也不喊停！”🤣
3、😏早上醒来，发现闹钟居然没响，吓得我赶紧去看手机，结果发现手机也没电关机了，我这是被世界抛弃了吗😫，赶紧麻溜地起床收拾好，一路狂奔到公司，结果发现今天是周末😅，我这脑子🧠
4、😒昨天晚上做梦，梦到自己穿越到古代，成了皇帝，刚登基没几天，就有大臣来上奏：“陛下，边疆战事吃紧，急需粮草支援。”我大手一挥：“怕啥，咱有的是钱，去银行取！”大臣一脸懵：“陛下，银行是何物？”我这才反应过来，哎呀，穿越错片场了😓
5、😅去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，打电话让人送钱过来，收银员不耐烦地说：“快点啊，后面还有好多人排队呢！”大哥一脸无奈：“我也着急啊，我那朋友住得远，等他来我都能在这过夜了！”这时我默默地说了句：“大哥，要不你把东西先放这抵押着，你去取钱，我在这帮你看着？”收银员和大哥都一脸黑线地看着我😒
6、😂小时候，我以为会武功就能拯救世界，于是每天刻苦练习广播体操😅，直到有一天，我站在学校门口，看到一个同学被欺负，我一个箭步冲上去，摆了个广播体操的姿势，结果人家一个电话叫来了他爸，他爸是个练家子，把我打得怀疑人生😫，从此我明白了，拯救世界不是那么容易的事🤣
7、😏昨天在路上看到一个卖花的小女孩，跑过来对我说：“哥哥，买束花送给女朋友吧！”我笑着说：“我还没有女朋友呢。”小女孩接着说：“那买一束送给未来的女朋友呀！”我无奈地笑了笑：“那好吧，你这花多少钱一束？”小女孩回答：“不贵，20块钱一束。”我掏出钱包，拿出20块钱递给她，然后她从身后拿出一束塑料花😅，我当时就愣住了，这套路，我服了😓
8、😒今天去银行办业务，前面一个大哥在那和工作人员理论：“我明明存的是定期，怎么给我算活期利息？”工作人员解释了半天，大哥还是不依不饶，这时，旁边一个大爷慢悠悠地说：“小伙子，你是不是存错了，你看我，我把定期存到我孙子的压岁钱里了，到现在还没取出来呢😅。”大哥瞬间沉默了，我在一旁憋笑憋得脸都红了🤣
9、😅有一次和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然说他脚扭了走不动了，我没办法，只好下山去给他找救援，结果我下山的时候太着急，没注意看路，一脚踩进了一个泥坑，摔了个狗吃屎😫，等我好不容易爬起来，满身都是泥，朋友在上面看着我哈哈大笑：“你这是去给我找救兵还是去搬救兵啊😅？”我气得差点又摔一跤🤣
10、😂昨天晚上睡觉，梦到自己在参加一场考试，结果题目全是我不会的，我急得满头大汗，突然灵机一动，拿起手机准备上网搜答案，刚打开手机，就听到耳边传来一阵刺耳的闹钟声，原来是个梦😅，我迷迷糊糊地想：这梦也太真实了，吓得我赶紧又睡了回去，万一接着考咋办😫🤣
11、😏在商场逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折299元。”我觉得有点贵，就跟她说：“便宜点呗，200卖不卖？”店员说：“最低260，不能再低了。”我想了想，说：“那行吧，给我包起来。”然后店员就去给我找袋子，这时我听到她小声嘟囔：“哼，就便宜39块钱，还这么费劲😒。”我瞬间无语了😅
12、😒小时候，我家养了一只鸡，有一次我把它追得满院子跑，结果它不小心飞进了邻居家的猪圈里，等我过去的时候，发现鸡在猪圈里和猪玩得正欢😅，我想把鸡弄出来，结果那猪还不乐意了，一直追着我跑，我吓得边跑边喊：“妈，咱家鸡和猪谈恋爱了，快来管管啊😫！”我妈过来一看，笑得直不起腰🤣
13、😅坐公交车，上来一位大妈，手里拎着一只鸡，那鸡一直在叫，吵得大家都没法好好休息，这时，一个小伙子实在忍不住了，对大妈说：“大妈，您能不能把这鸡嘴捂住啊，太吵了！”大妈白了他一眼说：“我捂了它就不喘气了，咋整？”全车人瞬间无语😓，那小伙子也被怼得没话说了🤣
14、😂今天去医院看病，医生问我怎么了，我说：“最近总感觉浑身没劲儿，还头晕。”医生给我做了一系列检查后，对我说：“你这是玩手机玩多了，缺乏运动，回去多锻炼锻炼，少玩手机。”我一脸无奈地说：“医生，我是来看病的，不是来听你教训的😅。”医生笑了笑说：“我这也是为你好啊，现在年轻人都这样，身体都快被手机掏空了🤣。”我想想也是，确实该少玩手机了😫
15、😏有一次和同学去食堂打饭，食堂的菜实在太难吃了，我就跟打饭的阿姨说：“阿姨，您这菜能不能改进改进啊，太难吃了。”阿姨白了我一眼说：“爱吃不吃，不吃拉倒！”我同学在旁边看不下去了，说：“阿姨，您别生气，他不是这个意思，他是觉得您这菜要是再好吃点，他能多吃好几碗饭呢😅。”阿姨听了，脸色稍微缓和了一些，说：“算你会说话😒。”我在一旁偷偷给同学竖了个大拇指🤣
16、😒昨天晚上睡觉前，我对室友说：“明天早上记得叫我起床啊，我有重要的事。”室友迷迷糊糊地答应了，结果第二天早上，我一觉睡到了中午，醒来发现室友还在睡觉😫，我愤怒地问他：“你怎么没叫我起床啊？”室友睡眼惺忪地说：“我叫了啊，你翻了个身说‘再睡五分钟’，然后就又睡着了😅。”我这才想起来，原来是我自己说的😓，真是服了自己🤣
17、😅去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短点，精神点。”理发师点了点头，然后就开始动手剪，剪完后，我一看镜子，差点没哭出来😫，这哪是剪短点啊，这是剃光了啊！我对理发师说：“你这剪得也太短了吧！”理发师一脸无辜地说：“你不是说要剪短点，精神点吗？我这剪完，你绝对精神😅。”我竟无言以对🤣
18、😂小时候，我家养了一只猫，有一次我拿着一根绳子逗它玩，结果它越玩越兴奋，突然一口咬住了绳子，怎么都不松口，我使劲拉，它也不松，最后我实在没办法了，就用另一只手去掰它的嘴，结果它以为我要抢它的绳子，咬得更紧了，还把我的手给抓伤了😫，我哭着去找我妈，我妈看着我的手说：“你这是和猫拔河呢，还是它赢了😅？”现在想想，还觉得好笑🤣
19、😏在餐厅吃饭，旁边一桌有个小孩一直在哭闹，他妈妈怎么哄都哄不好，最后实在没办法了，妈妈说：“你再哭，妈妈就把你扔出去喂狼！”小孩愣了一下，然后小声说：“可是这里没有狼啊😅。”妈妈说：“那妈妈就去给你找狼来😒。”小孩一听，哭得更大声了🤣
20、😒有一次去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果闻了闻，然后又放下，再拿起一个闻了闻，反复了好几次，我实在忍不住了，就问她：“大妈，您这是在闻苹果香不香呢，还是在给苹果做亲子鉴定啊😅？”大妈白了我一眼说：“你懂什么，我这是挑最新鲜的苹果😒。”我尴尬地笑了笑🤣
21、😅坐电梯的时候，进来一个大哥，手里拿着一只烤鸭，电梯里瞬间弥漫着烤鸭的香味，我肚子不争气地叫了一声😫，大哥看了我一眼，然后把烤鸭递给我，说：“兄弟，吃一口吧，闻着香，吃着更香😅。”我受宠若惊，连忙摆手说：“不用不用，大哥，您自己吃吧。”大哥说：“别客气，吃吧，这一只我吃不完😒。”我正犹豫呢，这时电梯到了，大哥拿着烤鸭就走了，我望着他的背影，心里那个后悔啊🤣
22、😂昨天晚上做梦，梦到自己变成了一只鸟，在天空中自由自在地飞翔，突然，一只老鹰飞过来追我，我吓得拼命飞，就在我以为要被追上的时候，我醒了过来，发现自己还在床上，被子也被我蹬到了一边😫，我心想：这梦做得也太刺激了，要是真能飞就好了😅，结果刚一翻身，又睡着了，接着梦到自己又变成了鸟，又被老鹰追……🤣
23、😏去银行存钱，前面有个大爷在办理业务，大爷对工作人员说：“我要存定期，存一年。”工作人员问：“您要存多少钱呢？”大爷说：“我存5000。”工作人员说：“大爷，您这钱存一年利息没多少啊，要不您多存点？”大爷说：“我就这么多钱，都存了，我这一年就指着这点利息过日子呢😅。”工作人员笑着说：“那行吧，您填一下单子。”大爷填完单子后，把单子递给工作人员，工作人员一看，差点笑喷了，原来大爷把“5000”写成了“50000”😒，大爷还一脸疑惑地问：“怎么了，填错了吗？”🤣
24、😒小时候，我和小伙伴们一起玩捉迷藏，我找了个特别隐蔽的地方藏了起来，心想这次肯定没人能找到我，结果过了一会儿，我感觉有点尿急，实在憋不住了，就偷偷跑出来找厕所，等我上完厕所回来，发现小伙伴们都走了，他们以为我回家了😫，我那个气啊，大喊：“你们太不够意思了，我还在这藏着呢😅！”然后就听到一个小伙伴在远处喊：“我们找你半天都没找到，以为你被外星人抓走了呢😒，都散了！”🤣
25、😅坐火车的时候，对面坐了一个大哥，一直在大声打电话，他说：“喂，张总啊，我跟你说，我这次去谈那个项目，肯定没问题，我是谁啊，我出马，那不得手到擒来😅。”过了一会儿，他又说：“哎呀，王总啊，最近忙啥呢？我跟你说，我最近又接了个大单子……”整个车厢都能听到他的声音，我实在忍不住了，对他说：“大哥，您小声点行不，这是在火车上，又不是在您办公室😒。”大哥看了我一眼，说：“怕啥，这火车都是我的😅。”我瞬间无语了🤣
26、😂有一次和朋友去KTV唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，唱得那叫一个难听啊，高音上不去，低音下不来，还跑调跑得厉害😫，唱完后，我对他说：“你这唱得比原唱还厉害啊，原唱都得佩服你😅。”朋友得意地说：“那必须的，我这是独特的演唱风格😒。”然后又点了一首《好汉歌》，唱得那叫一个“好汉”啊，把我们笑得肚子都疼了🤣
27、😏去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的大妈，我问她：“大妈，您这西红柿多少钱一斤？”大妈说：“两块五一斤。”我觉得有点贵，就说：“大妈，便宜点呗，两块钱一斤行不？”大妈说：“不行，最低两块二。”我想了想，说：“那好吧，给我称两斤。”大妈称完后，递给我，说：“四块四。”我把钱给她，然后拿着西红柿就走，刚走没几步，就听到大妈在后面喊：“小伙子，你还没拿袋子装呢😅！”我这脑子🧠
28、😒小时候，我家养了一只狗，特别调皮，有一次，它把邻居家的一只鸡给咬死了，邻居找上门来，我爸气得要打它，它就躲在我身后，还不停地朝我爸汪汪叫😫，我爸说：“你还护着它，看我不收拾它！”我赶紧说：“爸，它不是故意的，您就饶了它吧😅。”我爸说：“那行吧，看在你的面子上，这次就放过它，下次再这样，非打死它不可😒。”结果第二天，它又把邻居家的另一只鸡给咬死了🤣
29、😅坐公交车，上来一个孕妇，我赶紧站起来给她让座，孕妇感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”我说：“不客气，这是我应该做的。”这时，旁边一个大爷也站起来说：“姑娘，你坐我这吧，我马上就到站了。”孕妇说：“大爷，您坐吧，我站一会儿没事的。”大爷说：“不行不行，你怀着孕呢，得注意身体，快坐😅。”孕妇实在拗不过，就坐下了，大爷站在旁边，过了一会儿，车到站了，大爷下了车，我发现大爷居然是个瘸子😫，我瞬间被大爷的举动感动了🤣
30、😂昨天晚上睡觉，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，我手持宝剑，行侠仗义，劫富济贫，突然，遇到了一群土匪，他们把我团团围住，我毫不畏惧，大声喊道：“你们这群土匪，今天遇到我算你们倒霉😅！”然后就和他们打了起来，结果打着打着，我发现自己的剑居然是一把塑料剑，怎么砍都砍不断😫，土匪们趁机一拥而上，把我打得落花流水，我大喊一声：“啊……”然后就醒了过来，原来是个梦😅，虚惊一场🤣
31、😏去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，我问店员：“这件衣服有其他颜色吗？”店员说：“有，黑色和白色。”我想了想，说：“那给我拿件黑色的看看。”店员去拿衣服的时候，我又看了看身上这件，突然觉得不太喜欢了，等店员把黑色的拿过来，我试了一下，说：“还是算了，我还是买这件吧😅。”店员一脸无奈地说：“您这不是折腾人嘛😒。”我尴尬地笑了笑🤣
32、😒小时候，我和小伙伴们一起玩弹弓，我们找了个瓶子当靶子，比赛谁打得准，我正打得起劲呢，突然听到一声惨叫😫，我扭头一看，原来是隔壁家的小孩路过，被我弹弓打中的石子砸到了脑袋，我吓得赶紧跑过去，问他：“你没事吧？”小孩哭着说：“你干嘛用弹弓打我😅？”我说：“我不是故意的，我以为是瓶子呢😒。”小孩哭得更大声了，我赶紧把他带到他家，给他妈妈道歉🤣
33、😅坐地铁的时候，人特别多，我旁边站着一个大哥，一直在玩手机游戏，他玩得特别投入，嘴里还不停地喊着：“哎呀，又死了，这局怎么这么难啊😅！”过了一会儿，他突然大喊一声：“哇塞，我赢了！”然后兴奋地跳了起来，结果一脚踩到了旁边一个妹子的脚😫，妹子尖叫一声，大哥连忙道歉：“不好意思啊，妹子，我太激动了😒。”妹子白了他一眼说：“你玩游戏就玩游戏呗，喊那么大声干嘛😅！”全车人都被逗笑了🤣
34、😂有一次和同事去聚餐，点了一道水煮鱼，鱼一端上来，大家都开始吃，我刚吃了一口，就感觉太辣了，眼泪都快出来了😫，我对同事说：“这也太辣了，谁点的啊？”同事