1、今天在路上看到一个小男孩，拿根绳子牵着一只鸡，嘴里喊着：“走，小狗！”把我笑得不行😆
2、去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”结果老板追了我好几条街没追上😅
3、问：“为什么心情不好的时候想吃东西？”答：“伤心欲嚼。”🤣
4、有次去买羊肉串，跟老板说：“给我来 20 串羊肉串，打包带走。”老板说：“你打包还是我打包？”我瞬间懵了，说：“当然是你打包啊！”老板白了我一眼说：“我还以为你要自己在这打包呢！”😓
5、我有一个朋友，他姓蔡，大家都叫他小蔡，有一天，他被人端走了😅
6、我和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这儿了。”😂
7、今天去超市买东西，结账的时候收银员多找了我十块钱，我当时也没多想，直接就装进兜里了，结果回到家才发现，我给收银员的是一张假钞😅
8、坐公交，一小女孩问妈妈：“为什么司机伯伯的脸是方的？”妈妈：“因为司机伯伯要坐在方方的驾驶座里呀。”小女孩又问：“那为什么售票员阿姨的脸是圆圆的？”全车人都竖起耳朵听妈妈怎么回答，结果妈妈说：“因为售票员阿姨要坐在圆圆的售票亭里呀。”我差点笑岔气😆
9、我对我妈说：“妈，我好冷啊。” 我妈心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着，因为墙角有 90 度。”🤣
10、问：“为什么阿姨不流汗？”答：“因为阿姨怕留下姨汗。”😅
11、今天去动物园，看到一只猴子，长得特别像我一同事，就对它拍了张照，结果猴子突然向我冲过来，把我手机抢过去扔地上踩坏了😡 饲养员过来问咋回事，我说：“我就拍了它一下，它就把我手机砸了。”饲养员白了我一眼说：“你不知道有些动物是不能乱拍照的吗？这猴子叫‘见不得人好’，你给它拍照，它以为你在炫耀，就急眼了！”我……😓
12、我在大街上看见一个卖花的小女孩，就想买一朵，小女孩说：“大哥哥，买一朵花吧，不然我爸爸会揍我的。”我心想这小女孩真可怜，就买了一朵，结果刚走没几步，就看见一个男的追着小女孩打，边打边说：“让你不好好学习，跑出来卖花！”我这才反应过来，原来小女孩是逃学出来卖花的😅
13、今天我去银行办业务，前面一个大哥在那办挂失，银行工作人员问：“您是怎么丢的卡？”大哥说：“别提了，昨晚我去 ATM 机取款，取完钱后忘取卡了，结果今天早上发现卡被吞了。”工作人员说：“那您赶紧挂失吧。”大哥又说：“我已经挂失了，但是我昨天取的钱还没挂失呢！”😅
14、有一次我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我眼睛不舒服。”医生看了看说：“你这是用眼过度，以后少看点手机。”我委屈地说：“我没看手机啊，我就是看电脑看的。”医生又问：“你看什么电脑？”我说：“我看监控电脑。”医生说：“看监控怎么会用眼过度？”我说：“我是保安，在监控室值班，一晚上没睡，一直盯着电脑看监控画面。”医生无语地说：“你那是用眼过度吗？你那是用命在看啊！”😅
15、今天去吃麻辣烫，我跟老板说：“老板，多放点麻酱。”老板说：“麻酱要钱。”我心想那好吧，就没再要，结果吃着吃着，发现碗底全是麻酱，我就问老板：“这麻酱不是要钱吗？”老板说：“这是送的，碗底麻酱不要钱。”我……😓
16、我朋友跟我说他去买水果，问老板：“这苹果甜不甜？”老板说：“甜，你不信咬一口。”我朋友咬了一口说：“不甜啊。”老板说：“那你再咬一口，我还没说完呢，这苹果甜，你不信咬一口，你咬完了我好卖给下一个人。”😅
17、今天在路上看见一个骑自行车的大叔，车后座驮着一大捆葱，骑得飞快，结果转弯的时候没转好，葱掉了一地，大叔也没察觉，继续往前骑，后面一个大爷边追边喊：“哎，你的葱！你的葱！”大叔头也不回地喊：“我从！我从山东来的！”😆
18、我和朋友去吃西餐，服务员上菜的时候不小心把汤汁洒到我朋友身上了，服务员连忙道歉，我朋友笑着说：“没事没事，你看这多像我刚买的一件新衣服，现在直接省了洗衣服的钱了，还提前体验了一把被汤汁洗礼的时尚感，多划算啊！”服务员都被逗笑了😆
19、今天去超市买东西，看到一个小孩在那哭着闹着要买玩具，他妈妈怎么哄都不行，这时旁边一个大哥走过去，拿着玩具对小孩说：“小朋友，你要是不哭了，这个玩具我买下来送给你。”小孩立马就不哭了，还特别开心地说：“谢谢叔叔！”然后大哥对小孩妈妈说：“你看，我就说我有办法吧，这玩具我先拿走了哈。”说完拿着玩具就走了，小孩和他妈妈都愣住了😅
20、我有个同事，特别爱唱歌，有一次公司组织活动，他上台唱歌，唱到一半突然忘词了，然后他就开始哼唧，台下的人都一脸懵，结果他灵机一动，对着麦克风说：“哎呀，这一段我觉得用哼唧来表达更有韵味，大家觉得呢？”然后就这么哼唧着把那一段糊弄过去了，下来后还一脸得意😅
21、今天坐电梯，进来一个大哥，手里拿着一只烤鸭，电梯门刚关上，大哥的手机响了，他接起电话就说：“喂，我在电梯里呢，正带着我家宝贝呢！”然后把手里的烤鸭举了举😅
22、我朋友跟我说，他有一次去参加婚礼，看到新郎新娘在台上宣誓，新郎说：“我愿意！”新娘也说：“我愿意！”然后主持人说：“好，新郎新娘交换戒指！”这时新郎突然来了句：“等会儿，我还没愿意完呢！”全场哄堂大笑😆
23、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大妈，菜摊前摆着几个西红柿，上面都有一个个小坑，我就问大妈：“这西红柿怎么都有坑啊？”大妈说：“哎呀，这是被虫子咬的，说明这西红柿没打农药，纯天然的，可新鲜了！”我心想，那这虫子可真挑食，专挑好看的咬😅
24、我和朋友去KTV唱歌，我点了一首《青藏高原》，刚唱了两句，朋友就把话筒抢过去说：“你可别唱了，再唱下去，人家以为咱在拆房子呢！”😂
25、今天在路上看见一个小孩，手里拿着一个玩具枪，对着路边的小狗“哒哒哒”地开枪，小狗被吓得汪汪叫，到处乱窜，这时小孩的妈妈走过来，对小孩说：“你别吓唬小狗了，它会害怕的。”小孩说：“我没吓唬它，我这是在给它治病呢，我听说狗生病了就打针，我这是在给它打‘空气针’。”😅
26、我有个同学，长得特别胖，有一次上体育课，老师让大家跑步，他跑了没几步就气喘吁吁的，老师问他：“你怎么跑这么几步就不行了？”他喘着粗气说：“老师，我这不是胖，我这是对地球的吸引力比较大，跑起来费劲！”😆
27、今天去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短一点，精神点就行。”理发师说好，咔嚓咔嚓”剪了起来，剪完后我一看，这也太短了吧，跟光头差不多，我就问理发师：“你这剪得也太短了吧？”理发师说：“这不精神嘛，你看，你现在走在路上，别人一看就知道你是个精神小伙，回头率绝对高！”我……😓
28、我和朋友去看电影，电影里有个情节是男主角给女主角送花，我朋友突然小声说：“这花要是真的就好了，看完电影还能带回家插花瓶里。”这时旁边一个大哥听见了，说：“兄弟，你要是想要花，看完电影出去买一束不就行了，非得在这等着电影里的花啊？”我和朋友都笑喷了😆
29、今天坐公交车，上来一个老大爷，手里拎着一大袋东西，司机说：“大爷，您坐后面吧，前面不好放东西。”老大爷说：“没事，我放腿上就行。”然后就把袋子放腿上坐下了，过了一会儿，公交车突然急刹车，老大爷的袋子往前一冲，正好砸在前面一个小伙子的脚上，小伙子“哎呦”一声，老大爷连忙说：“对不起啊，小伙子，这袋子里装的都是菜，砸疼你了吧？”小伙子哭笑不得地说：“大爷，您这菜可真够热情的，还主动给我按摩呢！”😅
30、我有个同事，每次说话都特别搞笑，有一次我们讨论旅游的事，他说：“我以后要去火星旅游，听说那里风景老美了，到处都是坑坑洼洼的，可壮观了！”有人问他：“那你怎么去啊？”他说：“等以后科技发达了，肯定有办法，说不定坐火箭就去了，到时候我就背着我的小帐篷，在火星上找个坑睡一觉，第二天起来看看火星日出，哇塞，想想都美！”😆
31、今天去餐厅吃饭，看到旁边桌一个小男孩，吃饭的时候一直在玩勺子，他妈妈说：“别玩了，好好吃饭。”小男孩说：“妈妈，我这是在练习杂技呢，等我练成了，以后就能去马戏团表演了。”他妈妈无奈地说：“你要是能把饭吃好就不错了，还想去马戏团表演，你以为马戏团是你家开的啊！”😅
32、我朋友跟我说，他有一次去银行存钱，存完钱后工作人员给他一张回执单，他看了一眼说：“这回执单怎么这么小啊？”工作人员说：“这是正常大小的。”我朋友说：“不行，我得让你们给我换张大的，我这存了这么多钱，你们就给我这么小一张回执单，我不放心。”工作人员哭笑不得地说：“先生，这回执单大小不影响您存钱的金额，而且我们这都是统一规格的。”我朋友还是不依不饶，最后工作人员没办法，真给他换了一张大的回执单，他这才满意地走了😅
33、今天在路上看见一个人，走路一瘸一拐的，旁边有人问他：“你怎么了？”他说：“别提了，昨天晚上我做梦，梦到自己在踢足球，结果一脚踢空，把腿给磕了。”大家都觉得很搞笑，他又补充道：“更搞笑的是，我今天早上醒来，发现我真的在床底下，腿还真磕了，疼死我了！”😆
34、我有个同学，特别爱睡懒觉，有一次早上上课，他又迟到了，老师问他：“你怎么又迟到了？”他说：“老师，我今天早上做了个梦，梦到我在考试，可紧张了，一直在做题，结果就睡过头了。”老师说：“那你怎么不早点起来，你不知道考试要早点准备吗？”他说：“老师，我也想早点起来啊，可是梦里的题太难了，我一直在做，根本停不下来，好不容易做完了，一看时间，哎呀，来不及了，就接着睡了。”全班同学都被他逗得哈哈大笑😅
35、今天去超市买酸奶，看到货架上有一排酸奶，上面的标签写着“益生菌风味发酵乳”，我旁边一个大妈拿起一瓶看了半天，然后问旁边的工作人员：“这是酸奶吗？怎么叫这么个名儿啊？”工作人员说：“这就是酸奶，益生菌风味发酵乳就是酸奶的一种。”大妈说：“哦，那我还以为这是一种新发明的饮料呢，这名字起得太复杂了，我都看不懂。”然后拿着酸奶走了，边走边说：“还是买那种普通的酸奶吧，这名字太绕口了，喝着都费劲。”😅
36、我和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然不走了，坐在地上气喘吁吁的，我问他：“怎么不走了？”他说：“我感觉我的腿不是自己的了，它好像在抗议，说它不想爬山了。”我笑着说：“那你跟它商量商量，让它再坚持坚持。”他说：“我商量了，它不听我的，还说要罢工呢！”😆
37、今天去医院看病，排队的时候前面有个大哥，手里拿着病历本，一直在那抖腿，护士走过来说：“大哥，您别抖腿了，影响别人。”大哥说：“我这不是紧张嘛，我第一次来医院看病，心里有点害怕。”护士说：“您别怕，有什么问题跟我们说就行。”大哥说：“我就是担心我的病治不好，你说万一我要是得了绝症可怎么办啊？”护士安慰他说：“大哥，您先别自己吓唬自己，等医生给您看完再说。”大哥说：“我知道，可是我这腿它不听使唤啊，它自己一直在抖，我也控制不了。”护士忍不住笑了，说：“大哥，您这腿比您还着急呢！”😅
38、我有个同事，特别爱讲冷笑话，有一次大家一起聊天，他突然说：“你们知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”大家都摇摇头，他得意地说：“因为它会结茧（节俭）啊！”然后自己在那笑得不行，我们都一脸无语😅
39、今天去菜市场买菜，看到一个卖鸡蛋的大爷，摊位前摆着几个鸡蛋，上面都有一些小黑点，我问大爷：“这鸡蛋怎么有黑点啊？”大爷说：“这是鸡蛋的胎记，说明这鸡蛋是正宗的土鸡蛋，营养可丰富了！”我心想，这胎记还能长在鸡蛋上啊，真神奇😅
40、我和朋友去看话剧，话剧里有个情节是男主角向女主角求婚，男主角单膝跪地，深情地说：“亲爱的，你愿意嫁给我吗？”女主角说：“我愿意！”这时男主角突然站起来，说：“太好了，那我们明天就去把结婚证领了，然后后天就去度蜜月，我都已经安排好了！”台下的观众都被他这突如其来的转变逗笑了😆
41、今天坐地铁，上来一个小伙子，戴着个耳机，一直在那摇头晃脑地跟着音乐节奏动，过了一会儿，他旁边一个大叔忍不住说：“小伙子，你能不能别晃了，晃得我头晕。”小伙子一脸歉意地说：“大叔，不好意思啊，我这是太投入了，我以为我在开演唱会呢！”大叔说：“你这开演唱会也不在地铁上开啊，你这一晃动，整个车厢都跟着你动了，别人还怎么好好坐地铁啊？”小伙子笑着说：“大叔，您就当免费享受了一场演唱会，多划算啊！”😅
42、我有个同学，长得特别黑，有一次上体育课，老师让大家站成一排，然后说：“同学们，看谁站得最直。”我同学站在那，特别直，老师走过去看了看说：“你这站得也太直了吧，跟电线杆子似的。”然后又看了看他的脸，说：“你这脸再黑点，晚上都不用开灯了，直接能当路灯使。”全班同学都笑疯了😆
43、今天去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，发现肉里面有一根头发，我把服务员叫过来，说：“你们这红烧肉里怎么有头发啊？”服务员连忙道歉，说：“实在不好意思，我马上给您换一份。”过了一会儿，服务员把换好的红烧肉端过来了，我吃了一口，发现还是有头发，我又把服务员叫过来，服务员一脸无奈地说：“先生，这头可能是舍不得离开这块肉啊！”😅
44、我朋友跟我说，他有一次