1、生活就像超级玛丽，前面都特么是问号，闯过一关又一关，最后给你个大蘑菇。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
3、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。
4、我一直以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、我发现一个规律，你说什么样的话，就会吸引什么样的人，你天天说我好穷啊，我好穷啊，就会吸引一堆穷人跟你做朋友，然后你就会更穷。
8、有次去超市买完东西结账，前面的一个大哥结完账，看了一眼账单突然大喊一声：“我日！”收银员妹子脸“唰”一下就红了，我们也都愣住了，只见大哥把账单拿起来指着上面的一行字念道：“我日……用品区。”
9、我和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“小龙虾回不了家，妈妈它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这儿了。”
10、今天去医院打针，看见一个妹子在哭，护士安慰她：“乖，没事的，一点都不疼，姐姐打得可快了。”妹子哭着说：“不是疼，我是害怕……”护士奇怪地问：“害怕什么？”妹子颤抖着说：“我害怕……我笑场……”
11、去银行办业务，前面有个大哥办卡，工作人员问：“您要存多少钱？”大哥：“五万。”工作人员：“五万现金啊，您这钱是自己挣的吗？”大哥顿时就火了：“不是我挣的，难道是你挣的？”工作人员连忙解释：“我不是这个意思，我是怕您洗钱。”大哥更火了：“你这银行什么态度，我洗五万块钱还犯法啊？我洗五十万！”然后就气呼呼地走了。
12、小时候，我妈说：“压岁钱我帮你收着，等你长大了给你。”现在我长大了，她却说：“你都这么大了还要什么压岁钱！”
13、我朋友说他最近得了一种怪病，一看到漂亮姑娘心就扑通扑通跳，我说：“你这不是病，你这是心动。”
14、今天去相亲，妹子问我：“有房吗？”我：“有，一百来平。”妹子又问：“有车吗？”我：“有，宝马X5。”妹子惊喜地说：“那你一个月得挣不少钱吧？”我：“也不多，一个月就两千多。”妹子不屑地说：“两千多还不多？”我：“我是说两千多块钱的低保。”
15、我问我的朋友：“你为什么不谈恋爱？”他说：“曾经有一个妹子问我，你喜欢什么类型的女生？我回答说喜欢长头发大眼睛的，结果第二天她就去把头发剪短了，还戴了个超大的墨镜。”
16、我问一哥们儿：“你是怎么追到你媳妇的？”哥们儿：“有一次我和她去吃火锅，我看到她包里有个东西，我就问她：‘你包里那个东西是什么？’她说：‘是卫生巾。’我说：‘哦，那你用什么牌子的？’然后她就对我笑了笑，说：‘你真有趣。’后来我们就在一起了。”
17、我去买西瓜，问老板：“西瓜甜不甜？”老板说：“不甜你不会加糖啊？”
18、有一天，我在路上看到一个人摔倒了，我赶紧跑过去扶他，结果他一把抓住我的手说：“别跑，就是你撞的我！”
19、今天早上醒来，发现家里停电了，我就给物业打电话：“喂，物业吗？我家停电了。”物业说：“好的，我马上派人过去看看。”过了一会儿，物业给我回电话说：“不好意思，小区总闸跳闸了，已经修好了。”我：“那我家怎么还没电？”物业：“你看看你家电闸是不是没推上去？”我：“我家没有电闸啊！”物业：“不可能，你家是新小区，肯定有！”我找了半天，终于在衣柜里找到了电闸，一推上去，来电了，我打电话给物业：“找到了，在衣柜里！”物业：“我说呢，怎么会有人把电闸装衣柜里，原来是你家。”
20、昨天晚上做梦，梦到我在考试，吓醒了，醒来发现自己真的在考试，更可怕的是，我还没睡醒。
21、我跟我妈说：“妈，我想买个东西。”我妈说：“买什么？”我说：“买个小玩意儿。”我妈说：“小玩意儿？那你去买吧，别买太贵的。”结果我买了个哑铃。
22、今天去超市买东西，结账的时候前面排了一对情侣，男生问女生：“亲爱的，你要吃什么糖？”女生说：“我要吃巧克力糖。”男生说：“那你去拿吧。”女生拿了巧克力糖回来，男生又问：“你还要吃什么糖？”女生说：“我还要吃水果糖。”男生又说：“那你再去拿吧。”女生又去拿了水果糖回来，这时，收银员不耐烦地说：“你们到底买不买啊？不买别耽误后面的人！”男生一脸无辜地说：“我们买啊，她只是在挑自己喜欢的糖。”
23、我朋友跟我说：“他去吃自助餐，为了吃回本，从中午吃到晚上，最后扶着墙出来的。”我问他：“那你吃回本了吗？”他说：“没有，太TM贵了，光买药就花了一千多。”
24、小时候看电视剧，看到男女主角在雨中深情拥抱，我就想：“要是我也能在雨中遇到这样一个人就好了。”结果有一次放学，突然下起了大雨，我没带伞，就在雨中狂奔，这时，一个骑电动车的大叔在我旁边停下，问我：“小伙子，要伞不？”我激动地说：“要！”大叔把伞递给我，说：“那你给我两块钱。”
25、我问同学：“你为什么总是戴个耳机？”同学说：“这样就没人跟我说话了。”我又问：“那你为什么又把音量调得那么大？”同学说：“这样就没人能跟我说话了。”
26、今天去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪短一点吗？”我说：“不用，稍微修一下就行。”理发师说：“好的，那我给你打薄一点。”结果他给我剪得跟狗啃的似的，我看着镜子里的自己，欲哭无泪，理发师还安慰我：“没事，过几天就长出来了。”我心想：“你说得倒是轻巧，这几天我怎么出门啊？”
27、我跟我室友说：“我最近发现了一个减肥的好方法。”室友问：“什么方法？”我说：“每次吃饭前先拍张照，然后再吃，这样你就会发现，饭越吃越少，因为照片上的你越来越胖了。”
28、有一次我去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我眼睛不舒服。”医生说：“怎么了？”我说：“我看什么都不顺眼。”医生白了我一眼，说：“那你去看心理医生吧。”
29、我朋友说他小时候家里穷，没钱买零食，就经常去地里挖红薯烤着吃，有一次他在地里挖红薯，突然听到有人喊：“抓小偷啊！”他以为是在喊他，吓得撒腿就跑，结果手里的红薯掉进了一个粪池里，他犹豫了一下，还是跳进去把红薯捞了上来，然后一边哭一边说：“这可是我今天的晚饭啊！”
30、今天在公交车上，一个大妈带着她孙子，孙子问：“奶奶，为什么公交车上有这么多人啊？”大妈说：“因为大家都要去上班啊。”孙子又问：“那他们为什么要上班啊？”大妈说：“上班才能挣钱啊。”孙子接着问：“挣钱干什么啊？”大妈说：“挣钱才能买好吃的，买玩具啊。”孙子想了想，说：“那我也不上班了，我天天在家玩。”大妈无奈地说：“那你以后就没钱买好吃的，买玩具了。”孙子说：“没关系，我可以吃奶奶买的，玩奶奶买的。”大妈顿时无语了。
31、我问我妈：“妈，你年轻的时候是不是特别漂亮？”我妈说：“那当然了，追我的人可多了。”我又问：“那你为什么嫁给我爸？”我妈说：“因为他当时说他会修下水道。”
32、有一次我去参加一个婚礼，婚礼上有个环节是新人互相表白，新郎说：“亲爱的，你知道我为什么喜欢你吗？”新娘害羞地说：“为什么？”新郎说：“因为你长得像我下一任女朋友。”
33、我朋友说他有一次去买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，就问老板：“这件衣服多少钱？”老板说：“一百五。”我朋友说：“便宜点呗。”老板说：“最低一百二。”我朋友说：“还是太贵了，再便宜点。”老板说：“那你说多少钱？”我朋友说：“五十。”老板说：“五十？你去抢啊！”我朋友说：“我不抢，我就五十块钱，你看着办吧。”老板无奈地说：“行吧，拿走吧。”
34、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大妈在和一个顾客吵架，大妈说：“你怎么这么挑啊，这菜都很新鲜的！”顾客说：“你这菜上还有虫子呢！”大妈说：“有虫子说明没打农药啊，多绿色健康啊！”顾客说：“那你怎么不把虫子一起卖给我啊？”大妈顿时无言以对。
35、我跟我同事说：“我最近发现了一个提高工作效率的方法。”同事问：“什么方法？”我说：“每次上班前先把手机关机，这样就不会被手机分心了。”同事说：“那你怎么接收工作消息啊？”我说：“我让老板直接给我打电话。”
36、有一次我去坐火车，上车后发现我的座位被一个大叔占了，我对大叔说：“大叔，这是我的座位。”大叔说：“我买的票啊，怎么会是你的座位？”我拿出我的车票给他看，大叔看了看说：“哎呀，不好意思，我看错了。”然后他站起来准备走，这时，我旁边一个大哥说：“你别听他的，他就是不想让座。”大叔一听，又坐了下来，说：“我就不让，怎么着吧！”我无奈地看着他们，不知道该怎么办。
37、我朋友说他小时候家里养了一只狗，他特别喜欢，有一次他带狗出去玩，结果狗跑丢了，他找了好久都没找到，伤心地哭了，后来过了几天，他在邻居家看到了那只狗，他高兴地跑过去，对邻居说：“叔叔，这是我家的狗，它怎么在你家啊？”邻居说：“这是我家的狗啊，你怎么说是你家的？”我朋友说：“我家的狗尾巴上有个白毛，你看，这只狗尾巴上也有白毛。”邻居说：“那是我家狗不小心蹭上的白油漆。”
38、今天去超市买饮料，看到一款饮料的名字叫“尖叫”，我就想试试，于是拿了一瓶，结账的时候，收银员问我：“你要尖叫吗？”我一愣，说：“要啊。”然后收银员就给我扫了一瓶“尖叫”，我拿着饮料走出超市，才反应过来，原来她问的是要不要买这瓶饮料。
39、我跟我同学说：“我最近学会了一种新的武功。”同学问：“什么武功？”我说：“无影脚。”同学说：“怎么练的？”我说：“每次踢完球，脚都是黑的，这就是无影脚。”
40、有一次我去银行存钱，前面有个人存了五万块钱，工作人员数钱的时候，我听到他小声嘟囔：“这么多钱，可别丢了。”然后他把钱放进了一个信封里，又小心翼翼地放进了包里，我心想：“至于这么小心吗？”结果他刚走出银行门，就被一辆摩托车抢走了包，他在后面追着喊：“我的钱啊！”我在旁边默默地想：“这下你知道钱丢了有多心疼了吧。”
41、我朋友说他小时候看电影，看到电影里的人从悬崖上跳下去，他特别害怕，后来有一次他和小伙伴们去爬山，爬到山顶的时候，小伙伴们都怂恿他从悬崖边跳下去，他吓得不行，说：“我不敢。”小伙伴们说：“别怕，我们会接住你的。”他犹豫了一下，还是跳了下去，结果小伙伴们一哄而散，他在下面摔得鼻青脸肿。
42、今天去餐厅吃饭，服务员问我：“先生，您吃点什么？”我说：“给我来一份鱼香肉丝盖饭。”服务员说：“不好意思，没有鱼香肉丝盖饭了。”我说：“那你们有什么？”服务员说：“有宫保鸡丁盖饭、红烧肉盖饭、西红柿炒鸡蛋盖饭。”我说：“那给我来一份鱼香肉丝盖饭。”服务员无奈地说：“先生，真没有鱼香肉丝盖饭了。”我说：“那你们为什么不把鱼香肉丝盖饭加到菜单里呢？”服务员说：“因为我们厨师不会做。”我说：“那你们请个会做鱼香肉丝盖饭的厨师啊。”服务员说：“先生，我们请厨师是要花钱的。”我说：“那你们就别开餐厅了，开个白米饭专卖店得了。”
43、我跟我室友说：“我最近发现了一个省钱的好方法。”室友问：“什么方法？”我说：“每次去超市买东西，先把东西放进购物车，然后再一件一件地拿出来，这样就可以只买自己真正需要的东西了。”室友说：“那你为什么不一开始就只拿自己需要的东西呢？”我说：“因为放进购物车的时候感觉什么都需要，拿出来的时候就发现其实很多东西都不需要了。”
44、有一次我去医院体检，医生给我量血压，量完后，医生皱着眉头说：“你的血压有点高啊。”我紧张地问：“严重吗？”医生说：“你平时是不是经常熬夜啊？”我说：“是啊，经常熬夜玩手机。”医生说：“那你以后少玩点手机吧。”我点点头说：“好的，医生。”然后我走出医院，立刻拿出手机玩了起来。
45、我朋友说他小时候家里养了一只猫，他特别喜欢抱着猫睡觉，有一次他抱着猫睡觉，半夜突然感觉脸上湿湿的，他以为是猫舔他，就没在意，第二天早上醒来，发现猫不见了，他脸上全是猫尿。
46、今天去商场逛街，看到一件衣服特别好看，就想买下来，我问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折二百八。”我说：“能不能再便宜点？”店员说：“最低二百五。”我说：“二百五行不行？”店员说：“不行，最低二百五。”我说：“那好吧，给我包起来。”然后我付了钱，拿着衣服走了，过了一会儿，我又回来问店员：“你们这衣服有没有更大号的？”店员说：“有啊，这件衣服最大号是XL的。”我说：“那给我拿一件XL的，我要送人。”店员说：“好的，这件XL的打完折也是二百八。”我说：“能不能便宜点？”店员说：“最低二百五。”我说：“二百五行不行？”店员说：“行吧，给你包起来。”我拿着两件衣服走出商场，心里想：“这店员是不是傻，我刚才怎么没多买几件。”
47、我跟我同事说：“我最近发现了一个减肥的好地方。”同事问：“哪里？”我说：“健身房。”同事说：“去健身房怎么就能减肥了？”我说：“每次去健身房，看到那些身材好的人，我就不好意思吃那么多东西了，这样不就减肥了吗？”
48、有一次我去坐地铁，人特别多，我好不容易挤上了地铁，发现我的脚被