1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”结果老板追了我好几条街没追上😅
2、😏早上起床发现闹钟坏了，果断给领导发了个信息：“领导，我今天早上起不来了，可能会迟到，主要是闹钟坏了。”过了半小时，领导回我：“你再不起，公司都要被你睡倒闭了😒”
3、😒有个同事总是爱占小便宜，有次一起出去吃饭，他把桌上的免费小吃全往自己包里塞，我看不下去了，小声说：“你这也太不地道了吧。”他却满不在乎地说：“这有啥，不拿白不拿😏”结果结账的时候，他发现自己钱包忘带了，还是我帮他付的钱，哼😒
4、😜去超市买东西，结账的时候前面一对情侣，男生问：“亲爱的，我有会员卡，能不能用我的卡结账啊？”女生白了他一眼说：“你那卡能打折吗？”男生愣了一下，然后认真地说：“能打骨折😏”
5、😏坐公交车，旁边一大妈晕车吐了一地，司机师傅说：“大妈，您别吐车上啊，多脏啊。”大妈委屈地说：“我也不想啊，可是车晃得太厉害啦。”这时旁边一哥们儿幽幽地来了句：“大妈，您看您都把车晃吐了😅”
6、😒我跟朋友说：“我最近胖了好多，肚子上都是肉。”朋友安慰我说：“没事，你那不是胖，是可爱到膨胀😜”我竟无言以对😒
7、😜今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：“咪咪，你别跑，我要给你洗澡！”那猫跑得更快了，仿佛在说：“我宁愿被狗追，也不要被你洗澡😅”
8、😏晚上睡觉前，我对老婆说：“明天早上想吃啥，我早起给你做。”老婆想了想说：“我想吃小笼包。”第二天早上我早起做好了小笼包，端到床边叫她起床吃饭，老婆坐起来看了一眼说：“我现在不想吃小笼包了，我想吃油条。”我瞬间石化😒
9、😒去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短一点，精神点。”结果他给我剪成了光头，还说：“这下够精神了吧😏”我……
10、😜有次和朋友去KTV，我点了一首《青藏高原》，刚唱了一句，朋友就把麦克风抢走了，说：“别唱了，你这是要把狼招来啊😅”
11、😏有个同学总是丢三落四的，有一天上课，他突然发现自己的手机不见了，急得满头大汗，找了半天没找到，结果下课后在自己的书包里发现了，他还自言自语地说：“哎呀，原来你在这里啊，我还以为你被外星人抓走了呢😒”
12、😒我跟老妈说：“妈，我想买双新鞋。”老妈说：“你那双鞋不是还能穿吗？”我说：“可是它已经过时了。”老妈白了我一眼说：“你啥时候时尚过😏”
13、😜坐地铁的时候，旁边一个大哥一直在大声打电话，他说：“喂，张总啊，我跟你说，这个项目我肯定能拿下！没问题，绝对没问题！”过了一会儿，他突然小声说：“张总，我刚才说的都是瞎扯，我一点把握都没有😅”
14、😏有次参加婚礼，新郎新娘在台上宣誓，新郎说：“我愿意娶你，无论生老病死，贫穷富贵，都不离不弃。”这时台下突然有个小孩大声问：“那她要是没钱了，你还会给她买包包吗😒”全场瞬间安静，然后哄堂大笑😅
15、😒今天去银行办业务，前面一哥们儿问柜员：“我银行卡丢了，能补办吗？”柜员说：“能。”那哥们儿又问：“那里面的钱还能补办出来吗😏”柜员一脸黑线😒
16、😜和朋友逛街，看到一件衣服特别喜欢，朋友说：“这件衣服你穿上肯定好看。”我试了一下，觉得有点紧，朋友又说：“哎呀，这叫修身，现在流行这种款式😅”我看着镜子里的自己，怎么看都像被五花大绑了一样😒
17、😏晚上在家看电视，老妈走过来问：“你在看啥呢？”我说：“看一部关于恐龙的纪录片。”老妈一脸疑惑地说：“恐龙不是早就灭绝了吗？怎么还能拍纪录片😒”我竟无法反驳😅
18、😒有个同事上班总是偷偷玩手机，有一天被领导抓到了，领导问他：“你上班时间玩手机，不怕被发现吗？”他一脸淡定地说：“不怕，我调成静音了😏”领导无语😒
19、😜去餐厅吃饭，服务员上菜的时候不小心把菜汤洒到我身上了，我正准备发火，服务员连忙道歉说：“对不起先生，我不是故意的。”我笑着说：“没关系，你这是给我加了个‘汤品浴’，让我免费享受了一把高级待遇😅”服务员也笑了😁
20、😏和同学一起去爬山，爬到半山腰的时候，我实在爬不动了，同学鼓励我说：“加油啊，你看山顶就在眼前了。”我气喘吁吁地说：“你说得倒是轻松，那是山顶吗？那是我的人生巅峰😒”
21、😒有次参加聚会，大家都在聊天，突然有个人说：“我最近发现了一个减肥的好方法。”大家都好奇地问：“什么方法？”他得意地说：“每次吃饭前先喝一大杯水，这样肚子就饱了，就吃不下多少东西了😏”这时另一个人说：“那你晚上睡觉前也喝一大杯水试试，看看第二天会不会被尿憋醒😅”
22、😜早上起来发现脸上长了个痘痘，心情瞬间不好了，老妈看到后说：“哎呀，长个痘痘而已，又不是长了个瘤子，别这么大惊小怪的😅”我竟无言以对😒
23、😏坐公交车的时候，上来一个老大爷，司机师傅说：“大爷，您坐这儿吧。”大爷说：“不用不用，我一会儿就下车了。”过了两站，大爷还没下车，司机师傅又说：“大爷，您赶紧坐这儿吧，别客气。”大爷说：“我真不用，我怕坐过站了😒”全车人都笑了😅
24、😒我跟朋友说：“我最近感觉自己老了好多。”朋友说：“怎么会呢？你哪里老了？”我说：“你看我这头发，都有白头发了。”朋友看了看我的头发说：“哎呀，这哪是白头发啊，这是你提前为自己的帅气增添的银丝😏”
25、😜去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我最近总觉得头晕。”医生给我量了量血压，然后说：“你血压有点高啊，平时少熬夜，少吃油腻的东西。”我无奈地说：“医生，我也想啊，可是我工作太忙了，每天都要加班到很晚，吃的也都是外卖，油腻得很😅”医生笑了笑说：“那你这是自己把自己往医院送啊😒”
26、😏有次和朋友去公园玩，看到一个小孩在玩遥控飞机，那飞机飞得忽高忽低的，眼看就要撞到树上了，朋友忍不住喊了一句：“小朋友，你这飞机是喝醉了吗😅”
27、😒晚上睡觉前，我对老公说：“明天早上记得叫我起床啊，我要上班。”老公迷迷糊糊地说：“知道了。”第二天早上，我一觉醒来已经迟到了，我气冲冲地问老公：“你怎么没叫我起床？”老公委屈地说：“我叫了啊，我在你耳边喊了好几遍‘起床了，起床了’，你翻了个身说‘再睡五分钟’，然后就又睡着了😏”
28、😜今天去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了好多东西，收银员一边扫码一边说：“大哥，您这买的东西可真不少啊。”大哥笑着说：“没办法，家里人口多，一顿饭就得吃这么多😅”这时收银员突然说：“大哥，您家是开饭店的吧😒”大哥愣了一下，然后哈哈大笑起来😁
29、😏有个同事总是喜欢吹牛，有一天他说：“我昨天去钓鱼了，钓了一条超大的鱼，有这么长。”说着他用手比划了一下，至少有两米长，大家都惊讶地看着他，这时另一个同事说：“你那鱼是在海里钓的吧？”他得意地说：“是啊，怎么了？”同事说：“那你用的是航母当鱼竿吧😅”
30、😒我跟闺蜜说：“我最近想学跳舞。”闺蜜说：“好啊，你想学什么舞？”我说：“我想学街舞。”闺蜜一脸怀疑地说：“就你那身材，能跳出街舞的感觉吗？我看你跳出来像只企鹅在扭屁股😏”
31、😜坐公交车的时候，上来一个孕妇，司机师傅说：“哪位乘客给这位孕妇让个座？”车上没人吭声，过了一会儿，一个小伙子站起来说：“我给这位大姐让个座吧。”孕妇感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”小伙子笑着说：“不客气，大姐，您这肚子里的宝宝可真会挑时候，现在公交车都有专座了😅”全车人都笑了😁
32、😏有次参加同学聚会，大家都在回忆上学时候的趣事，有个同学说：“我记得有一次考试，我有道题不会做，就偷偷看了同桌的答案，结果他写的答案也是错的😒”大家都笑得前仰后合😅
33、😒今天去理发店剪头发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？”我说：“我想剪个显年轻的发型。”理发师想了想，然后把我的头发剪成了锅盖头，说：“这下够显年轻了吧，像小学生😏”
34、😜和朋友去吃烧烤，点了一份烤韭菜，朋友吃了一口说：“这韭菜怎么这么老啊？”老板听到后过来说：“这韭菜不老啊，这是我自己种的，纯天然的。”朋友说：“那你这韭菜是从侏罗纪种的吧😅”老板一脸黑线😒
35、😏晚上睡觉前，我对老婆说：“明天早上我想吃煎鸡蛋。”老婆说：“好啊，我明天早上给你煎。”第二天早上，我起床后发现老婆给我煎了一个鸡蛋饼，我问：“老婆，你这煎的是什么啊？”老婆说：“这不是你要的煎鸡蛋吗？我把鸡蛋打散了煎的，这样比较方便😏”我竟无言以对😒
36、😒有个同事总是丢钥匙，有一天他又找不到钥匙了，急得在办公室里团团转，这时另一个同事说：“你是不是把钥匙忘家里了？”他说：“不可能啊，我出门的时候还拿着呢。”同事说：“那你再仔细想想，是不是掉在路上了？”他想了想，然后说：“哦，我想起来了，我昨天好像把钥匙插在电动车上了，然后骑着电动车就走了😅”
37、😜去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：“这件衣服打折吗？”店员说：“不打折，现在是原价。”我说：“那能不能便宜点啊？”店员说：“真的不能便宜了，已经是最低价了。”我笑着说：“那好吧，我再去别家看看，说不定别家有卖‘骨折价’的同款衣服呢😅”店员也笑了😁
38、😏坐公交车的时候，上来一个老奶奶，她站在我旁边，我正准备给她让座，这时一个小伙子比我动作还快，已经站起来给老奶奶让座了，老奶奶感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”小伙子笑着说：“不客气，奶奶，您坐好。”然后他又对老奶奶说：“奶奶，您看您这么大年纪了，还出来坐公交车，多危险啊，以后出门要是不方便，您就打个车，别坐公交车了，坐公交车万一被挤着碰着就不好了😅”全车人都被他逗笑了😁
39、😒我跟朋友说：“我最近发现自己的记忆力越来越差了。”朋友说：“怎么会呢？你举个例子我听听。”我说：“我昨天刚把手机放哪儿了，今天就怎么也想不起来了😏”朋友说：“那你再仔细想想，说不定一会儿就想起来了。”过了一会儿，我突然一拍脑袋说：“哎呀，我想起来了，手机在我屁股下面坐着呢😅”
40、😜有次参加婚礼，新郎新娘在台上敬酒，新郎敬到我这桌的时候，他说：“感谢大家来参加我们的婚礼，希望大家吃好喝好。”我笑着说：“新郎官，你这话说得太客气了，你应该说‘希望大家把这顿饭钱吃得物超所值’😅”新郎愣了一下，然后哈哈大笑起来😁
41、😏晚上在家看电视，老妈走过来问：“你在看啥呢？”我说：“看一部古装剧。”老妈说：“古装剧有啥好看的，都是骗人的。”我问：“怎么骗人了？”老妈说：“你看那些人说话都文绉绉的，现实生活中谁会那样说话啊😒”我竟无言以对😅
42、😒有个同事总是喜欢唱歌，而且唱得特别难听，有一天他在办公室里唱歌，大家都捂着耳朵，他还自我感觉良好地问：“我唱得怎么样？”大家都说：“你唱得挺好的，就是有点像杀猪😏”他一脸尴尬😒
43、😜去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一瓶饮料，他付完钱后，拿起饮料就喝了一口，收银员说：“先生，您这饮料已经结账了，不能在这里喝。”大哥一脸无辜地说：“我就想尝尝味道对不对，不然一会儿回家发现味道不对，再回来换多麻烦😅”收银员一脸黑线😒
44、😏坐公交车的时候，上来一个小孩，他手里拿着一个玩具枪，不停地发出“哒哒哒”的声音，车上的人都被他吵得不行，这时一个大叔说：“小朋友，你这玩具枪声音太大了，能不能别玩了？”小孩说：“不行，我这是在打坏人呢。”大叔说：“那你这坏人也太好打了吧，一直在这儿‘哒哒哒’的😅”小孩被说得不好意思了，就不玩了😁
45、😒我跟闺蜜说：“我最近想减肥，可是又管不住嘴。”闺蜜说：“那你就别减了，想吃啥就吃啥，人生苦短，何必为难自己😏”我说：“可是我怕胖了不好看啊。”闺蜜说：“你胖不胖都不好看，这跟胖瘦没关系😅”我竟无言以对😒
46、😜有次参加聚会，大家都在玩游戏，有个游戏是猜谜语，谜面是：“什么东西越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃？”大家都在思考，这时一个大哥站起来说：“我知道，是水！”大家都愣住了，然后反应过来后都哈哈大笑起来😅
47、😏晚上睡觉前，我对老公说：“明天早上记得叫我起床啊，我要上班。”老公说：“知道了，你放心吧。”第二天早上，我被一阵电话铃声吵醒了，我迷迷糊糊地接起电话，是老公打来的，他说：“老婆，起床了，上班要迟到了。”我看了一眼时间，还早呢，我就说：“你怎么这么早打电话啊，我还想再睡一会儿呢。”老公说：“我怕你睡过头了，所以提前给你打个电话提醒你😏”我无语😒
48、😒今天去理发店剪头发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？”我说：“我想剪个时尚一点的发型。”理发师想了想，然后把我的头发剪成了一个锅盖头，说：“这下够时尚了吧，现在流行这种复古风😅”
49、😜和朋友去吃火锅，点了一份毛肚，朋友吃了一口说：“这毛肚怎么这么硬啊？”老板听到后过来说：“这毛肚不硬啊，这是新鲜的毛肚，你多煮一会儿就软了。”朋友说：“那你这毛肚是用石头做的吧，煮了半天还是这么硬😅”老板一脸黑线😒
50、😏坐公交车的时候，上来一个老大爷，他站在我旁边，我正准备给她让座，这时一个小伙子比我动作还快，已经站起来给老大爷让座了，老大爷感激