1、有人说我朋友圈太安静，我笑了，能闹的起来吗？我拿什么和他们吵？我委屈的理由都没有。
2、😂刚看到一个小孩在玩遥控飞机，他喊：“飞高点！飞高点！” 然后飞机挂树上了，他爹在旁边喊：“让你飞高点！没听见啊！”
3、🌞今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！” 老板追了我好几条街没追上。
4、😜问：“你姓什么？” 答：“我姓熏。” 问：“熏悟空的熏吗？” 答：“不是，是熏衣草的熏。”
5、🤣早上醒来，发现被子不见了，找了一圈后发现被子在地上，一定是我睡姿太好，把被子踹成了我的地铺。
6、😏朋友说他最近在研究历史，问他研究啥呢？他说：“我在研究一个课题，秦始皇如果还活着，他最想干什么？” 我想了想说：“最想统一全球，然后让全世界都用微信！”
7、😂去超市买东西，结账的时候收银员多找了我十块钱，我当时就喊了出来：“哎呀，你多找我钱啦！” 然后收银员淡定地说：“是你刚才给我的那张钱本来就多十块。” 我瞬间石化……
8、😜和朋友逛街，看到一个人在路边卖棉花糖，朋友说：“哇，棉花糖看起来好软啊，好想咬一口。” 我接了句：“那你去咬啊，咬完他肯定追着你让你买。”
9、🤣今天坐公交，上来一个老奶奶，我正准备让座，突然听到一个小朋友站起来说：“老奶奶您坐我这儿吧！” 老奶奶笑着说：“谢谢你小朋友，你坐吧，我还年轻着呢。” 小朋友挠挠头说：“我不是让给您，我是怕等会儿我到站了，你抢我座位。”
10、😏早上起晚了，匆匆忙忙赶到公司，同事问我咋迟到了，我随口说：“路上被一个骑自行车的帅哥撞了一下，我扶他起来，他居然说没事就走了，我就耽误了点时间。” 同事一脸怀疑：“你不会是看帅哥看傻了吧？” 我正要反驳，突然发现我手机还在家里充电呢，根本没带出来……
11、😂跟老妈逛街，看到一件衣服挺好看的，我问老妈：“妈，这件衣服好看不？” 老妈看了一眼说：“好看是好看，就是你穿上像个孕妇。” 我白了她一眼说：“我要是孕妇，那也是您的功劳啊！”
12、😜晚上睡觉前，我对室友说：“明天早上记得叫我起床啊，我有重要的事。” 室友迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我睡眼惺忪地醒来，发现已经迟到了，我愤怒地对室友吼道：“你怎么没叫我起床！” 室友一脸无辜地说：“我叫了啊，我在你耳边喊了一早上：‘再不起床就要迟到了！’”
13、🤣今天去银行办业务，前面有个大哥取了号后一直玩手机，过了好久才轮到他，柜员问他办什么业务，大哥说：“我取号的时候没注意，我是来存钱的。” 柜员无语地说：“那你取号的时候为啥不看清楚？” 大哥一脸茫然地说：“我以为取号就是玩手机的号呢……”
14、😏在网上买了个东西，卖家说三天内发货，结果第二天我就收到了，我激动地给卖家留言：“哇塞，你们这速度也太快了吧！” 卖家回复：“亲，我们发的是顺丰，你以为是蜗牛啊！”
15、😂坐电梯的时候，进来一个小孩，手里拿着一大包零食，他妈妈说：“宝贝，等会儿出去把零食分给小朋友们吃啊。” 小孩大声说：“为什么要分给他们，我又不认识！” 他妈妈尴尬地笑了笑说：“要学会分享呀。” 小孩想了想，然后说：“那好吧，那我出去问问，谁想吃我的零食，就跟我回家，让我妈妈给你们做饭吃！”
16、😜朋友说他最近在减肥，问他怎么减的，他说：“每天只吃一顿饭，晚上饿了就睡觉。” 我无语地说：“那你这是饿了睡，睡了饿，最后就剩觉了！”
17、🤣今天去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？” 我说：“剪短点，精神点就行。” 结果他给我剪得超级短，我都快哭了，我说：“这也太短了吧！” 理发师笑着说：“这还长呢，我还以为你要出家呢！”
18、😏晚上跟朋友出去吃饭，结账的时候发现没带钱包，手机也没电了，正尴尬呢，朋友默默地把账单结了，我感激地说：“下次我请！” 朋友笑着说：“行啊，下次你也像这次一样，手机没电，钱包忘带，咱俩一起尴尬！”
19、😂周末在家无聊，看了一部恐怖片，吓得我晚上睡觉都不敢关灯，第二天早上起来，发现灯居然亮了一夜，我气呼呼地去找房东理论：“你这灯怎么回事，一直亮着！” 房东一脸无奈地说：“我昨天晚上来给你送电费，看你屋里灯亮着，敲门又没人应，我以为出啥事了，就一直给你开着灯等你呢……”
20、😜在餐厅吃饭，旁边桌有个小孩一直在哭闹，他妈妈怎么哄都不行，这时，小孩爸爸走过来说：“再哭我就把你塞回你妈肚子里去！” 小孩愣了一下，然后哭得更大声了：“我要看看你怎么把我塞回去！”
21、🤣今天去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的大妈，我问：“大妈，这西红柿多少钱一斤？” 大妈说：“两块五。” 我说：“便宜点呗。” 大妈说：“最低两块二，不能再少了。” 我正准备走，大妈突然说：“哎，别走别走，两块钱拿走！” 我惊讶地问：“刚才不是最低两块二吗？” 大妈说：“看你是个小姑娘，长得怪水灵的，便宜卖给你，回家给你对象尝尝。” 我尴尬地说：“大妈，我还没对象呢。” 大妈白了我一眼说：“那你赶紧找，这么大了还不找对象，买个西红柿都没人给你便宜！”
22、😏在网上买了双鞋，收到后发现有点小，就联系卖家换货，卖家说：“你先垫个鞋垫试试。” 我照做了，还是有点挤脚，我又跟卖家说：“不行啊，还是小。” 卖家说：“那你就多垫几个鞋垫呗。” 我无语地说：“那我岂不是要变成踩高跷的了！”
23、😂早上上班，刚走到公司楼下，突然听到一声巨响，回头一看，一辆车撞到了树上，我正准备过去看看，旁边一个大哥说：“别去了，估计车主在给保险公司打电话呢，咱们去了也帮不上忙，还可能被讹上。” 我想了想觉得有道理，正准备走，就听到车主在那边喊：“保险公司吗？我在路上看到一棵树倒了，我为了躲避它，不小心撞到树上了，你们快来看看吧！”
24、😜晚上睡觉前，我对老公说：“明天早上早点叫我起床啊，我要去跑步。” 老公迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我被一阵闹钟声吵醒，一看时间还早，就又睡了过去，等我再次醒来，已经迟到了，我愤怒地对老公说：“你怎么没叫我起床！” 老公委屈地说：“我叫了啊，我设了闹钟，还把闹钟放你耳边响了半天，你都不醒，我能有什么办法！”
25、🤣今天去医院看病，医生问我怎么了，我把症状说了一遍，医生听后，皱着眉头说：“你这病有点严重啊，得赶紧治。” 我紧张地问：“怎么治啊？” 医生说：“你先去把挂号费交了。”
26、😏朋友说他最近喜欢上了一个女孩，问我该怎么追，我给他出主意：“你每天给她送早餐，坚持一个月，她肯定会感动的。” 朋友说：“可是我不会做饭啊。” 我无语地说：“那你就每天去楼下早餐店买一份，写上你的名字，送她的时候告诉她是你亲手做的。” 朋友想了想，觉得有道理，然后说：“那她要是吃了拉肚子，会不会找我算账啊？”
27、😂坐公交车的时候，上来一个老大爷，手里拿着个收音机，声音开得很大，车上的人都皱着眉头，这时一个年轻人站起来说：“大爷，您把声音关小点吧，太吵了。” 大爷看了他一眼说：“年轻人，你懂什么，这叫与时俱进，现在都流行听这个。” 年轻人无奈地说：“大爷，您这是与时俱进，还是与世俱吵啊！”
28、😜周末在家打扫卫生，发现床底下有个盒子，打开一看，里面全是我小时候的玩具，我拿着一个玩具对老妈说：“妈，你看这是我小时候最喜欢的玩具。” 老妈看了一眼说：“哟，这玩具可真旧啊，你小时候可真穷。” 我白了她一眼说：“我小时候穷？那你还把我生出来干嘛！”
29、🤣今天去超市买东西，看到一个大妈在和收银员吵架，大妈说：“你们这苹果怎么这么贵啊！” 收银员说：“大妈，我们这都是新鲜的苹果，价格都是统一的。” 大妈说：“我昨天在别的超市买的比你们便宜多了。” 收银员说：“那您去别的超市买吧。” 大妈说：“我都挑好了，不买多浪费啊！” 然后大妈拿起一个苹果就咬了一口，说：“嗯，味道还不错，就买你们家的吧。”
30、😏晚上跟室友聊天，室友说：“我最近发现了一个赚钱的好方法。” 我好奇地问：“什么方法？” 室友说：“去工地搬砖，一天能赚好几百呢。” 我无语地说：“你确定你能搬得动？” 室友说：“我先去试试呗，搬不动我就喊：‘老板，这块砖你来帮我搬一下！’”
31、😂早上起床，发现脸上长了个痘痘，心情瞬间不好了，我对着镜子说：“痘痘啊痘痘，你怎么突然就长出来了呢？” 这时，室友在旁边说：“它可能看你最近太闲了，想出来陪陪你。”
32、😜和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友累得不行了，坐在地上说：“我爬不动了，咱们回去吧。” 我鼓励他说：“再坚持坚持，山顶的风景可美了。” 朋友说：“我才不信呢，你又没去过，怎么知道美不美。” 我想了想，然后说：“我虽然没去过，但是我看过电视剧啊，电视剧里山顶的风景都可美了，还有神仙呢！” 朋友听了，眼睛一亮，说：“真的吗？那咱们赶紧爬，说不定能遇到神仙呢！”
33、🤣今天去银行存钱，前面有个人存了五万块，用一个大袋子装着，柜员数钱的时候，那个人在旁边一直盯着，还不停地问：“数对了吗？” 柜员不耐烦地说：“你放心吧，肯定数对了。” 那个人还是不放心，说：“我还是再数一遍吧。” 然后他就开始数钱，数了半天，说：“哎呀，怎么少了一百块呢！” 柜员无奈地说：“你再仔细数数，肯定是你数错了。” 那个人又数了一遍，突然一拍脑袋说：“哎呀，我把一百块掉地上了！”
34、😏晚上睡觉前，我对老婆说：“明天早上记得叫我起床啊，我要去参加一个重要的会议。” 老婆迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我被一阵电话铃声吵醒，一看时间已经迟到了，我愤怒地对老婆吼道：“你怎么没叫我起床！” 老婆委屈地说：“我叫了啊，我在你耳边喊了半天，你都不醒，我就给你领导打电话说你生病了，来不了了。”
35、😂坐地铁的时候，上来一个孕妇，肚子很大了，我正准备让座，突然听到一个小孩站起来说：“阿姨，您坐我这儿吧！” 孕妇笑着说：“谢谢你小朋友，你坐吧，阿姨还能站一会儿。” 小孩挠挠头说：“我不是让给您，我是怕等会儿您把宝宝生在我座位上，我就没地方坐了。”
36、😜朋友说他最近在学画画，问他画得怎么样了，他说：“我画得可好了，昨天画了一幅画，我妈看了都夸我。” 我问：“你妈怎么夸你的？” 他说：“我妈说：‘儿子，你这画得比我做饭都难看！’”
37、🤣今天去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，就问服务员：“这件衣服多少钱？” 服务员说：“打完折二百八。” 我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点？” 服务员说：“最低二百五，不能再少了。” 我想了想，然后说：“那二百五行不行？” 服务员说：“行吧，看你这么喜欢，就卖给你了。” 我付完钱后，服务员突然说：“哎呀，不好意思，刚才算错了，这件衣服打完折是二百六。” 我顿时无语了……
38、😏晚上跟同事聚餐，吃完饭去唱歌，同事们都唱得特别好，我五音不全，一直不敢唱，这时，领导说：“小 X，你也唱一首吧。” 我硬着头皮点了一首《勇气》，刚唱了两句，同事们就开始笑了，我尴尬地说：“你们别笑啊，我这是鼓足了勇气才唱的。” 这时，一个同事笑着说：“你这不是勇气，你这是毒气，把我们都毒晕了！”
39、😂早上上班，在电梯里遇到一个同事，我跟他打招呼：“早上好啊！” 他看了我一眼，说：“早什么早，昨晚加班到两点，现在困得要死。” 我同情地说：“那你今天怎么还来上班啊？” 他说：“不来上班不行啊，不来工资就没了，我要赚钱买咖啡提神呢！”
40、😜和朋友去吃火锅，点了一份毛肚，朋友夹起一片毛肚在锅里涮了一下，然后放进嘴里嚼了嚼，突然吐出来说：“这毛肚怎么这么硬啊！” 我看了一眼说：“你涮的时间太短了，再涮一会儿就软了。” 朋友又涮了一会儿，然后放进嘴里，嚼了嚼，“还是硬啊，这牛是不是吃了铁啊！”
41、🤣今天去公园散步，看到一个小孩在玩轮滑，滑得特别快，突然，小孩摔倒了，我赶紧跑过去问：“小朋友，你没事吧？” 小孩哭着说：“我没事，就是我的轮滑鞋刹车失灵了！”
42、😏晚上睡觉前，我对老公说：“明天早上想吃煎鸡蛋，你给我煎两个。” 老公迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我起床后发现餐桌上放着两个鸡蛋，我问老公：“这是你给我煎的鸡蛋吗？” 老公说：“是啊，我按照你的要求煎的，一个生的，一个半熟的。”
43、😂坐公交车的时候，上来一个大爷，手里拿着个鸟笼子，大爷刚坐下，鸟笼子里的鸟就开始叫了起来，车上的人都皱着眉头，这时一个年轻人站起来说：“大爷，您把鸟笼子放地上吧，太吵了。” 大爷看了他一眼说：“年轻人，你懂什么，这鸟叫是在给大家唱歌呢。” 年轻人无奈地说：“大爷，您这鸟唱得比我唱歌都难听，它这是在制造噪音呢！”
44、😜朋友说他最近在减肥，问他减得怎么样了，他说：“我减了五斤了，全是靠运动减下来的。” 我问：“你都做什么运动了？” 他说：“我每天晚上吃完饭就去小区门口的烧烤摊散步，看着那些好吃的，我就忍住不吃，这不是运动吗？”
45、🤣今天去医院体检，医生说：“你这身体有点虚啊，平时要多注意休息，加强锻炼。” 我无奈