1、😜今天去超市，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天说：“这苹果都不红，肯定没熟透，不买了。”我就想，大妈，你买苹果是准备拿去炼丹吗🧐？非得熟透成紫色啊😅。
2、🤣早上起床照镜子，突然发现自己好帅，然后就对着镜子亲了一口，结果亲到了镜子😒，把我嘴都磕疼了，我这是在跟自己玩“亲亲相残”啊😂。
3、😏昨天晚上做梦，梦到自己中了 500 万，兴奋得不行，早上醒来发现是梦，更兴奋了，因为不用去上班了😜，可以继续睡懒觉🤣。
4、😭刚吃了一碗泡面，正吃得香呢，突然发现碗底有只小强，我当时那个气啊，对着小强说：“你也太不讲究了，跟我抢面吃😡！”然后把面都给它了，自己饿着😭。
5、😂朋友说他最近喜欢上了一个女孩，问我怎么办，我就说：“喜欢就去追啊，怕啥。”他说：“可是她有男朋友了。”我瞬间无语😓，回他：“那你就等她分手呗，你这是在培养感情备胎啊😏。”
6、😎今天在路上看到一个骑自行车的哥们儿，车后座绑着一个大西瓜，那西瓜晃晃悠悠的，感觉随时要掉下来，我就想，这哥们儿心可真大，万一西瓜掉了砸到脚，那不得疼得嗷嗷叫😅，到时候别人还以为他被西瓜“碰瓷”了呢🤣。
7、😒每次去理发店，理发师都会问我：“想剪个什么样的发型啊？”我就说：“剪短点。”然后他就开始各种发挥，最后剪得我想哭😭，我只是说剪短点，又不是剪成狗啃的😡。
8、😜昨天晚上和朋友一起去吃火锅，点了个鸳鸯锅，朋友把手机放桌子上，不小心掉进辣锅里了，他赶紧捞出来，擦了擦屏幕，然后说：“还好是防水的，不然这手机得被辣哭了😅。”
9、😏有一次坐公交车，车上人超多，突然一个大哥放了个超级响的屁，然后全车人都安静了，空气都凝固了😰，过了一会儿，一个妹子弱弱地说：“大哥，你这是要给我们来个‘生化攻击’啊😅？”
10、😭今天去医院看病，医生问我怎么了，我说：“最近总觉得很累。”医生看了我一眼说：“你这是缺乏运动啊，得多锻炼。”我就想，我每天上班忙得要死，哪有时间锻炼😒，难道我要在办公室里做俯卧撑吗🤣？
11、😂晚上睡觉前，我对床说：“床啊，你可别半夜把我扔下去啊。”床说：“放心吧，我不会的，除非地震😅。”我瞬间无语，这床还挺有个性😏。
12、😎今天看到一个小孩在路边哭，我就问他怎么了，他说：“我找不到妈妈了。”我安慰他说：“别着急，你妈妈叫什么名字啊？”他说：“我妈妈叫宝贝😅。”我当时就懵了，这名字可真够大众的😓。
13、😒每次去超市买东西，我都感觉自己像个侦探，要在一堆商品中找到我想要的，有时候找半天都找不到，感觉超市是故意把东西藏起来考验我的耐心呢😡。
14、😜昨天晚上做梦，梦到自己变成了一只鸟，在天空中自由自在地飞，醒来后我就想，我要是真能飞就好了，这样上班就不用挤公交了😅，直接飞过去，还能顺便看看风景🤣。
15、😏有一次我去银行办业务，前面有个人在办转账，工作人员问他：“您这转多少钱啊？”他说：“转 1000 万。”工作人员惊讶地说：“这么多啊，您是做什么生意的呀？”他说：“我是做梦的😅。”
16、😭今天早上起来发现脸上长了个痘痘，我那个郁闷啊，对着镜子说：“痘痘啊痘痘，你怎么就看上我了呢😒？我又没得罪你。”痘痘说：“我看你不顺眼😡，咋滴！”
17、😂朋友给我发消息说他买了个新手机，可好用了，我回他：“那你可得好好爱护啊，别像对待你前女友一样，用几天就扔了😏。”他回我：“我前女友哪有这么好用😅。”
18、😎昨天在路上看到一个大爷在遛狗，那狗长得可胖了，我就对大爷说：“大爷，您这狗可真胖啊，是不是每天都给它吃大鱼大肉啊😅？”大爷说：“哪有啊，它比我吃得都素😓。”
19、😒每次去餐厅吃饭，服务员都会问：“请问您几位用餐？”我就想，我一个人难道还能分身不成😡，我要是能分身就好了，一个去上班，一个来吃饭🤣。
20、😜晚上睡觉的时候，我听到外面有动静，我以为是小偷呢，吓得我大气都不敢出，结果听到一个声音说：“喵~”原来是只猫😅，我这小心脏啊，差点没被吓出来🤣。
21、😏有一次我去参加同学聚会，大家都在聊自己的工作，一个同学说他在一家公司当领导，可威风了，我就说：“那你可得多照顾照顾我们这些小喽啰啊😅。”他说：“没问题，以后你们要是犯了错，我绝对睁一只眼闭一只眼😏。”
22、😭今天去逛街，看到一件衣服特别喜欢，试穿了一下，觉得有点贵，老板说：“美女，这件衣服很适合你，你穿上特别好看。”我心里想：“你这衣服好看是好看，可它也贵得好看啊😒。”最后还是没买😭。
23、😂朋友约我去打篮球，我说我不会，他说：“没事，我教你。”到了篮球场，他拿着球一顿操作，结果自己摔了个狗啃泥😅，我在旁边笑得不行，他还说：“这是给你演示标准的摔倒姿势呢😏。”
24、😎昨天晚上我做了个噩梦，梦到自己被一群僵尸追，我拼命跑啊跑，突然前面出现了一堵墙，我正着急呢，僵尸们追上来了，我灵机一动，大喊一声：“墙啊，你给我变个门😅！”然后墙真的变成了一扇门，我就跑进去了，这梦可真够奇幻的😓。
25、😒每次洗衣服的时候，我都觉得衣服好像在跟我作对，我使劲搓它，它就是不干净😡，我就想，这衣服是不是成精了，故意气我🤣。
26、😜今天看到一个小孩在玩玩具枪，对着空气一顿扫射，我就问他：“你在打什么呢？”他说：“我在打怪兽😅。”我又问：“那怪兽在哪呢？”他说：“在我心里😏。”
27、😏有一次我去坐地铁，人特别多，突然一个妹子的包拉链开了，东西都掉出来了，我正准备帮她捡呢，结果她旁边的大哥眼疾手快，把东西都捡起来递给她了😅，我当时那个尴尬啊，感觉自己像个多余的😓。
28、😭今天早上上班迟到了，到了公司被老板一顿批，我心里那个委屈啊，就想跟老板说：“老板，我今天早上遇到个特别奇葩的事😒。”老板说：“什么事？”我说：“我早上出门，发现我的闹钟变成了一只鸟，一直在叫，我还以为是幻觉呢😅。”老板白了我一眼说：“你咋不上天呢😏。”
29、😂晚上睡觉前，我对手机说：“手机啊手机，你可别没电啊，不然我晚上会很无聊的😅。”手机说：“放心吧，我会坚持到明天你上班无聊时再没电的😏。”
30、😎昨天在路上看到一个大叔穿着一件印有“我是好人”的 T 恤，我就想，这大叔可真自信啊😅，难道是怕别人不知道他是好人，特意印在衣服上提醒大家的😏？
31、😒每次去图书馆，我都感觉自己像个文盲，看着满书架的书，我都不知道该看哪本好😡，感觉自己的知识储备量就像个小水坑，而图书馆里的书是一片汪洋大海😓。
32、😜今天看到一个老奶奶在路边卖菜，菜上有很多虫子，我就问老奶奶：“奶奶，您这菜上怎么有这么多虫子啊😅？”老奶奶说：“这些虫子比你们城里人吃得都健康😏。”
33、😏有一次我去餐厅吃饭，点了一份炒饭，吃着吃着发现里面有根头发，我就把服务员叫过来了，服务员说：“不好意思，我马上给您换一份。”过了一会儿，她把换好的炒饭拿过来了，我一看，还是那根头发😅，我就问她：“这是给我换了个发型吗😏？”
34、😭今天去医院体检，医生说我有点贫血，我就想，我每天都吃那么多好吃的，怎么还会贫血呢😒，医生说：“你是不是晚上熬夜啊？”我心想，我晚上熬夜刷手机，难道手机还能把我的血吸走不成😡？
35、😂朋友跟我说他最近减肥，已经瘦了好几斤了，我问他怎么减的，他说：“我每天只吃一顿饭😅。”我就说：“那你这是在虐待自己啊，怪不得瘦了😏。”他说：“没办法，为了帅，我也是拼了😎。”
36、😎昨天晚上我做梦，梦到自己穿越到了古代，我还遇到了李白，跟他一起喝酒作诗，醒来后我就想，我要是真能穿越就好了，回去跟古代人比比谁更能熬夜😅，说不定我能成为熬夜冠军呢🤣。
37、😒每次去商场买衣服，试了一堆，最后都觉得不好看，服务员在旁边一直夸：“美女，您穿这件真好看，特别适合您。”我心里想：“你这是睁眼说瞎话呢😡，我自己都能看出不好看，你就别忽悠我了😅。”
38、😜今天看到一个小孩在路边玩弹弓，把石子射向一只小鸟，我赶紧制止他说：“小朋友，别伤害小鸟啊😅。”他说：“我只是想和它玩😏。”我心想，你这玩得也太危险了，万一把小鸟射死了怎么办😒。
39、😏有一次我去坐公交车，车上有个大哥一直在大声打电话，他说：“我跟你说啊，这个项目我必须拿下，谁也别想跟我抢😅。”全车人都在听他打电话，感觉他像在开个人演唱会一样😓。
40、😭今天早上起来发现外面下雪了，特别冷，我就想，这冬天可真讨厌，把我冻得像个冰棍😒，然后我对冬天说：“冬天啊冬天，你能不能别这么冷啊😅？”冬天说：“我也不想啊，是老天爷让我这么冷的😏。”
41、😂晚上睡觉前，我对被子说：“被子啊被子，你可别踢我啊，我怕冷😅。”被子说：“放心吧，我不会踢你的，除非你睡觉不老实😏。”
42、😎昨天在路上看到一个年轻人穿着奇装异服，打扮得特别夸张，我就想，这年轻人可真有个性啊😅，难道是要去参加什么时尚大赛吗😏？
43、😒每次去银行存钱，工作人员都会问我：“您存多少钱啊？”我就说：“我想存多少就存多少呗😡。”然后工作人员就一脸无奈地看着我😅，好像我在为难他们一样😓。
44、😜今天看到一个老大爷在公园里练太极，打得特别认真，我就走过去跟他说：“大爷，您太极打得真好啊😅。”大爷说：“那当然，我这太极练了几十年了😎。”我又问：“那您练太极有什么秘诀吗？”大爷说：“秘诀就是每天早上早起，别睡懒觉😏。”
45、😏有一次我去参加婚礼，婚礼上主持人问新郎：“你愿意娶新娘为妻吗？无论她贫穷、富有、健康、疾病……”新郎还没等主持人说完就大声说：“我愿意！”然后主持人又问新娘：“你愿意嫁给新郎为夫吗？无论他贫穷、富有、健康、疾病……”新娘也大声说：“我愿意！”结果旁边一个小孩突然大声说：“那你们能给我点喜糖吃吗😅？”全场瞬间笑喷😓。
46、😭今天去超市买东西，结账的时候前面有个人忘带钱包了，他正着急呢，后面一个大哥说：“没事，我帮你付吧。”那个人特别感激，一直说谢谢，大哥说：“不客气，谁还没个忘带东西的时候呢😅。”我在旁边看着，心里想：“这大哥可真好，要是我忘带钱包，估计得饿肚子回家了😒。”然后我就默默发誓，以后出门一定要带钱包🤣。