1、今天在路上看到个男的，裤子拉链没拉，我好心提醒他：“你裤子拉链开了。”他一脸淡定地说：“那是故意留的透气口，最近有点闷得慌。”😅
2、去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包，打电话让老婆送钱来，等了半天他老婆还没来，他就对收银员说：“要不这样吧，我把我押这儿，你看我老婆来的时候能不能给我换点钱出来？”收银员一脸无语😓
3、小时候家里穷，我妈给我买了双盗版耐克鞋，我还特别高兴，有次跑步鞋带开了，我弯腰系鞋带，突然听到旁边同学大喊：“耐克，正版的会自动系鞋带！”我当时那个尴尬啊😳
4、晚上和朋友去吃火锅，隔壁桌一妹子喊服务员：“帅哥，帮我把毛肚下一下。”服务员说：“好嘞，马上给您下。”过了一会儿，妹子又喊：“帅哥，我那毛肚怎么还没动静啊？是不是你在下面偷偷吃了？”服务员一脸无奈地说：“妹子，我在上面给您下呢，它还没熟啊。”😅
5、我跟我妈说：“妈，我想买个包。”我妈说：“买什么包，你是不是在外面有别的女人了？”我一脸懵：“妈，我买包跟我有没有别的女人有啥关系？”我妈说：“你是不是想把包送给别的女人？”我……😓
6、昨天坐公交，车上人超多，突然一个大哥手机响了，他接起来大声说：“喂？什么事？我在公交车上呢，周围全是女的，不方便说！”全车人瞬间安静，都好奇地看着他，结果他接着说：“我裤子拉链开了，你快告诉我怎么拉上！”全车人爆笑🤣
7、朋友给我讲他小时候的事，说有次他爸带他去游泳，他不会游，就抓着他爸的腿，他爸游得特别快，他就喊：“爸爸，你别跑那么快啊，等等我！”他爸说：“我没跑，我在游呢。”他还不信，说：“那你怎么一直带着我上楼梯？”😂
8、去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪多短？”我说：“稍微修一下就行，别太短。”结果他给我剪完后，我看着镜子里的自己，感觉像是从清朝穿越过来的，我问他：“这还叫稍微修一下？”他说：“对啊，你看，这是修得稍微短了一点。”我……😒
9、有次我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总觉得肚子疼。”医生说：“那你把裤子脱了，我给你检查一下。”我脱了裤子，医生看了一眼说：“你这裤子挺好看的啊。”我当时就无语了😓
10、我跟同事说：“我最近减肥，晚上都不吃饭了。”同事说：“那你晚上都干嘛？”我说：“我就看看电视，玩玩手机。”同事说：“那你还不如吃饭呢，浪费电。”我……😅
11、今天在电梯里，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么我们家没有车啊？”他妈妈说：“因为我们家没钱啊。”小孩又问：“那为什么我们家没钱啊？”他妈妈说：“因为你爸爸不努力工作啊。”这时，电梯里的气氛有点尴尬，突然小孩大声说：“那我长大了要努力工作，给妈妈买好多好多车！”他妈妈笑着说：“好啊，那你要加油哦。”结果小孩接着说：“然后我就可以开着车去接好多好多漂亮阿姨啦！”全电梯的人都笑喷了🤣
12、去商场买衣服，试了一件衬衫，觉得有点小，我对服务员说：“有没有大一点的？”服务员看了我一眼说：“您这身材，再大的也穿不上啊。”我当时就火了：“你什么态度？我只是想换个合适的尺码而已！”服务员赶紧说：“对不起对不起，我不是那个意思，我是说这件衬衫最大码就是这样了，没有更大的了。”我……😒
13、昨天晚上做梦，梦到自己在考试，一道题都不会，急得我满头大汗，突然监考老师走过来，递给我一个纸条，我打开一看，上面写着：“答案在我鞋底，自己看。”我当时那个无语啊，心想这什么破梦😓
14、我朋友长得有点胖，有次我们去爬山，爬到一半他就累得不行了，他说：“我感觉我不是在爬山，而是山在背我。”我们都笑他，他又说：“你们别笑，等我瘦下来，这座山都得抖三抖！”😅
15、去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口发现太甜了，我就跟服务员说：“这红烧肉怎么这么甜啊？是不是放糖放多了？”服务员说：“先生，这是我们餐厅的特色，叫甜烧肉。”我一脸懵：“甜烧肉？我怎么没听说过？”服务员说：“可能是您孤陋寡闻了，我们这甜烧肉就是把糖当成盐来烧的。”我……😓
16、有次我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果闻了闻，然后又放下了，过了一会儿，她又拿起一个苹果闻了闻，还是放下了，我实在忍不住了，就问她：“大妈，您这是在闻什么呢？怎么每个苹果都闻半天？”大妈说：“我闻闻有没有农药味，现在的苹果都打农药，我得仔细闻闻。”我说：“那您闻出来了吗？”大妈说：“闻出来了，每个苹果都有农药味。”我……😅
17、今天在网上看到一个段子，说一个男的去相亲，见面后女的问他：“你有房吗？”男的说：“有啊，我家房子可大了。”女的又问：“那有车吗？”男的说：“有啊，我家车可多了。”女的接着问：“那你有存款吗？”男的说：“有啊，我家存款可多了。”女的一听，高兴地说：“那挺好的，你家这么有钱，那你出来相什么亲啊？”男的说：“我家是开银行的，我出来相亲是想看看你们这些穷人都长什么样。”😂
18、我跟我室友说：“我最近发现一个减肥的好方法，晚上不吃饭，只吃水果。”室友说：“那能行吗？”我说：“应该行吧，水果热量低。”室友说：“那你晚上光吃水果，不会半夜饿醒吗？”我说：“不会啊，我把水果切成小块，放在碗里，看着就饱了。”室友……😓
19、有次我去参加一个聚会，大家都在聊天，突然一个男生说：“我最近学会了一个魔术，能把手机变没。”大家都不信，让他表演，他拿起手机，在空中挥了几下，然后说：“好了，手机没了。”大家都很惊讶，问他怎么做到的，他说：“我把手机扔到窗外了。”😅
20、我朋友跟我说，他小时候有次考试考了零分，怕回家挨揍，就自己在试卷上改了个 60 分，结果他爸看了试卷后，问他：“你这 60 分是怎么来的？”他说：“老师给的。”他爸说：“那老师怎么没给你写评语？”他说：“老师说这次考试大家都考得太差，没脸写评语了。”他爸……😒
21、去银行办业务，前面有个大哥在存钱，他把一沓钱递给柜员，柜员数了数说：“先生，您这钱有点旧啊。”大哥说：“没事，我这钱是祖传的，传了好几代了，就是有点旧。”柜员又说：“那您这钱可能验不过，得去专门的验钞点验一下。”大哥说：“验什么验，我这钱肯定是真的，我家祖上都是老实人，不会骗人的。”柜员……😓
22、今天在路上看到一个小孩在吃冰淇淋，吃得满脸都是，他妈妈说：“你看你，吃个冰淇淋像小花猫一样。”小孩说：“那我长大了要当小花猫。”他妈妈说：“当小花猫干嘛？”小孩说：“当小花猫就可以天天吃冰淇淋啦！”😅
23、我跟我同学说：“我最近喜欢上了一个女生，但是不知道怎么追她。”同学说：“那你就每天给她送早餐啊。”我说：“送早餐会不会太明显了？”同学说：“不会啊，你每天早上给她送早餐，她要是吃了，就说明她不讨厌你；她要是不吃，你就问她为什么不吃，然后再根据她的回答想办法。”我觉得有道理，第二天就去给那个女生送早餐，结果女生看到我，一脸惊讶地说：“你怎么每天都来卖早餐啊？”我……😓
24、昨天晚上睡觉，梦到自己在沙漠里，又渴又饿，突然看到前面有一口井，我兴奋地跑过去，结果发现井里全是奶茶，我正准备喝，突然听到一个声音说：“这奶茶是我刚拉的，你要喝吗？”我当时就被吓醒了😳
25、我朋友去面试，面试官问他：“你有什么优点？”他说：“我优点可多了，比如我很诚实。”面试官说：“那你举个例子说明一下。”他说：“有一次我去超市买东西，收银员多找了我 50 块钱，我马上就还给她了。”面试官说：“嗯，这确实能体现你的诚实，那还有其他优点吗？”他说：“还有就是我很有耐心。”面试官说：“怎么说？”他说：“我在超市门口等那个收银员下班，等了两个小时，就为了把那 50 块钱还给她。”面试官……😒
26、去理发店烫头发，理发师问我：“你想要烫成什么样的？”我说：“我想要那种卷卷的，像方便面一样的。”理发师说：“好的，没问题。”结果烫完后，我看着镜子里的自己，感觉像个行走的钢丝球，我问理发师：“这是方便面吗？”理发师说：“这是升级版的方便面，钢丝面。”我……😓
27、今天在公交车上，听到一个小孩跟他妈妈说：“妈妈，我长大了要当警察。”他妈妈说：“好啊，为什么想当警察呢？”小孩说：“因为警察可以抓坏人。”他妈妈说：“那你要是遇到坏人怎么办？”小孩说：“我就跑，然后打电话给警察叔叔。”他妈妈说：“那你跑不过坏人怎么办？”小孩说：“那我就假装摔倒，坏人来扶我的时候，我就把他绊倒，然后赶紧跑。”全车人都笑了🤣
28、我跟我同事说：“我最近买了个新手机，可好用了。”同事说：“什么手机啊？这么厉害。”我说：“就是那个最新款的，拍照特别清晰，还能美颜。”同事说：“那你给我拍张照看看。”我拿出手机给他拍了一张，然后给他看，他看了一眼说：“这照片怎么不像我啊？”我说：“因为开了美颜啊，这样你就更帅了。”同事说：“我不要更帅，我要原来的我。”我……😒
29、有次我去餐厅吃饭，点了一份鱼香肉丝，吃了一口发现里面全是姜，我就跟服务员说：“这鱼香肉丝怎么全是姜啊？”服务员说：“先生，这是我们厨师的特色，他叫姜太公鱼香肉丝。”我一脸懵：“姜太公鱼香肉丝？我怎么没听说过？”服务员说：“可能是您孤陋寡闻了，我们这姜太公鱼香肉丝就是把姜当成鱼来炒的。”我……😓
30、昨天晚上做梦，梦到自己在一个迷宫里，怎么也走不出去，突然看到一个老头，我就问他：“大爷，这迷宫怎么出去啊？”老头说：“你顺着这条路走，走到头就出去了。”我按照他说的走，结果走到头是一堵墙，我又回去问老头：“大爷，这怎么是一堵墙啊？”老头说：“哦，可能是我昨天晚上做梦的时候把出口堵上了，你再找找吧。”我……😳
31、我朋友长得有点黑，有次我们去海边玩，他站在沙滩上，别人都以为是一块礁石，他自己还不知道，还在那喊：“你们快来啊，这里有个阴凉的地方，可舒服了。”我们都笑他，他还说：“你们别笑，我这是纯天然的防晒，晒不黑。”😅
32、去超市买东西，看到一个大妈在挑鸡蛋，她拿起一个鸡蛋，轻轻摇了摇，然后又放下了，过了一会儿，她又拿起一个鸡蛋，还是轻轻摇了摇，又放下了，我实在忍不住了，就问她：“大妈，您这是在干嘛呢？”大妈说：“我听听这鸡蛋有没有坏，坏鸡蛋摇起来有声音。”我说：“那您听出来了吗？”大妈说：“听出来了，每个鸡蛋都有声音。”我……😓
33、今天在网上看到一个段子，说一个男的去相亲，见面后女的问他：“你有什么爱好？”男的说：“我喜欢看书。”女的又问：“那你喜欢看什么书？”男的说：“我喜欢看说明书，各种电器的说明书我都看。”女的一听，一脸嫌弃地说：“看说明书有什么意思？”男的说：“有意思啊，看了说明书我才知道怎么用电器，不然买回来都不知道怎么操作。”女的……😒
34、我跟我室友说：“我最近发现一个减肥的好方法，每天早起去跑步。”室友说：“那能行吗？你能坚持下来吗？”我说：“应该能吧，我每天早上都设了闹钟，一响就起来。”室友说：“那你要是闹钟响了起不来怎么办？”我说：“我就把闹钟放在离床远一点的地方，这样我就得起来去关闹钟，顺便就起床了。”室友……😓
35、有次我去参加一个婚礼，婚礼上有个环节是新人喝交杯酒，结果新郎太紧张了，把酒洒了一地，主持人赶紧出来打圆场说：“新郎太激动了，这是他对新娘爱的表达，连大地都感受到了他的热情。”这时，一个小孩突然大声说：“那大地会不会醉啊？”全场人都笑喷了🤣
36、我朋友跟我说，他小时候有次考试考了 98 分，回家后他爸问他：“怎么没考 100 分？”他说：“有两道题我不会。”他爸说：“那你不会问老师啊？”他说：“我不敢问。”他爸说：“为什么不敢问？”他说：“老师说这次考试大家都考得太差，问了怕老师更生气。”他爸……😒
37、去银行办业务，前面有个大哥在办转账，他对柜员说：“我要转 5000 块钱给我朋友。”柜员说：“请您确认一下收款人姓名和账号。”大哥说：“我朋友叫张三，账号是 1234567890。”柜员说：“您再仔细核对一下，确保信息准确无误。”大哥说：“没错，就是这个。”柜员说：“那请您输入一下支付密码。”大哥输完密码后，突然说：“哎呀，我想起来了，我朋友账号不是这个，是 0987654321。”柜员……😓
38、今天在路上看到一个小孩在玩气球，气球突然飞走了，小孩哇地一声哭了起来，他妈妈安慰他说：“别哭了，气球飞走了会去找新朋友的。”小孩哭着说：“那它什么时候能回来找我啊？”他妈妈说：“等它玩腻了新朋友就会回来找你了。”小孩说：“那它会不会把新朋友也带回来啊？”他妈妈……😅
39、我跟我同学说：“我最近喜欢上了一个游戏，可好玩了。”同学说：“什么游戏啊？”我说：“就是那个可以在虚拟世界里建造房子、种地的游戏。”同学说：“那有什么好玩的？”我说：“可好玩了，我在里面建了一个超级大的房子，还有一个大花园，种了好多花。”同学说：“那你在里面住吗？”我说：“住啊，我每天晚上都在里面睡觉。”同学……😒
40、有次我去餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁，吃了一口发现里面全是花生米，我就跟服务员说：“