1、😜今天出门没看黄历，被一只狗追着咬，我边跑边喊：“你别追我了，我是好人！”结果那狗居然停下来，歪着头看着我，好像在说：“你骗鬼呢😒！”
2、🤣我和朋友去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用😏。”结果老板追了我好几条街没追上。
3、😅我在网上买了个杯子，到货后发现居然是个瓷的，商家说这是陶瓷杯，没毛病啊，我就纳闷了，难道我买的是“唐僧杯”🧐，还能念出“陶瓷~陶瓷~”来？
4、😂昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场考试，结果一道题都不会，急得我满头大汗，突然监考老师走过来对我说：“同学，你这是在作弊啊😒！”我一脸懵地问：“我怎么作弊了？”老师说：“你看你，把我的书都带来了📖！”
5、😃去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一大包东西，收银员扫完码后说：“一共250元。”大哥一听就急了：“咋这么贵啊，能不能便宜点？”收银员说：“不行，这已经很便宜了。”大哥沉思了一会儿，然后缓缓地说：“那好吧，给我来25块钱的😏。”
6、😏我发现现在的人都很喜欢用表情包，聊天的时候发个表情包就能表达各种意思，有一次我和朋友聊天，我说：“我最近好忙啊。”朋友回了我一个“葛优瘫”的表情包，我就奇怪了，这是啥意思啊🤔？我问朋友，朋友说：“这还不明白，意思是让你忙去吧，别烦我😒。”
7、😜有一天我在路上走着，突然听到一个小孩在后面喊：“叔叔，叔叔！”我回头一看，一个小男孩拿着一个玩具对我说：“叔叔，这个玩具送给你吧，你陪我玩一会儿好不好😃？”我笑着说：“小朋友，你认错人了吧，我是哥哥，不是叔叔🧍♂️。”小男孩一脸天真地说：“那哥哥，你陪我玩一会儿吧，我妈妈说只要有男人陪我玩，她就给我买好吃的😋。”
8、🤣有次我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短一点，精神点。”结果剪完后，我看着镜子里的自己，差点没哭出来😭，这哪是剪短一点啊，这是剃了个光头啊！理发师还一脸得意地说：“怎么样，够精神吧😏？”我想说：“精神得像个卤蛋😒！”
9、😅我在网上买了个手机壳，商家宣传说这手机壳防摔性能超强，有一次我手机不小心掉地上了，我赶紧捡起来一看，手机壳没事，手机屏幕碎了😤，我就联系商家，问他这防摔性能超强是怎么回事，商家说：“亲，我们这手机壳防摔是防手机壳摔碎，不是防手机摔碎哦😏。”我竟无言以对🧐。
10、😂坐公交车的时候，旁边有个大哥一直在大声打电话，只听他说：“喂，王总啊，我跟你说，我们这次的项目绝对没问题，我已经安排得妥妥当当的了，你就放心吧，事成之后少不了你的好处😏。”过了一会儿，他又说：“哎呀，我知道，最近资金有点紧张，我这不是正想办法呢嘛，实在不行，我把房子卖了，也要把这个项目做好🤣。”这时，旁边一个大爷忍不住了，说：“小伙子，你要卖房就别坐公交车了，赶紧回家收拾东西去吧😒。”全车人都笑喷了😅。
11、😃去商场逛街，看到一件衣服挺好看的，就问老板：“老板，这件衣服多少钱？”老板说：“150元。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低120元，不能再少了。”我还是觉得贵，就准备走，这时老板突然说：“回来回来，看你挺有诚意的，80元拿走吧😏。”我一听，心里暗喜，赶紧掏钱，结果老板又说：“哎呀，我刚刚算错了，最低100元😒。”我……
12、😏有一天晚上，我在小区里散步，突然听到一阵奇怪的声音，我顺着声音找过去，发现是一只猫被困在了树上，我想把它弄下来，可是我又不会爬树😔，这时，一个路过的大爷看到了，对我说：“小伙子，你去旁边找根竹竿来，把猫捅下来不就行了😏。”我一脸无语地说：“大爷，你这是要把猫捅死啊，还是把它捅下来啊🧐？”大爷愣了一下，然后笑着说：“哈哈，我这不是着急嘛😅。”
13、😜我朋友跟我说，他有一次去相亲，对方是个很漂亮的女孩，两人见面后聊了一会儿，女孩突然问他：“你有车吗？”我朋友说：“没有。”女孩又问：“那你有房吗？”我朋友说：“也没有。”女孩接着问：“那你有存款吗？”我朋友还是说：“没有。”女孩一听，脸色立马就变了，站起来就准备走，我朋友急了，赶紧说：“等等，我有缺点，我缺点你😏。”女孩愣了一下，然后噗嗤一声笑了😃。
14、🤣我去医院看病，医生问我怎么了，我说：“医生，我最近老是觉得头晕。”医生给我做了一系列检查后，对我说：“你这是颈椎病，平时少玩手机，多活动活动脖子。”我无奈地说：“医生，我不玩手机就更头晕了😒。”医生一脸疑惑地问：“为什么？”我说：“因为我一不玩手机，就觉得无聊，一无聊就头晕😅。”医生……
15、😅有一次我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，我发现肉里有根头发，我就把服务员叫过来，跟她说：“服务员，你看这肉里有根头发。”服务员看了看，说：“先生，这可能是我们厨师的创意，您就当是吃了一份带毛的红烧肉，体验不一样的口感😏。”我……这算什么创意啊😒！
16、😂我和同事一起去参加一个培训，培训老师在台上讲得眉飞色舞，突然，老师问了一个问题：“谁能回答一下这个问题？”我和同事都没思考就举手了，老师看了我们一眼，说：“这位先生，你先来回答。”我站起来，一脸懵地说：“老师，我没听清问题😅。”老师又好气又好笑地说：“那你举什么手啊😒？”我尴尬地说：“我以为您只是想看看谁比较积极呢😏。”同事在旁边笑得直不起腰来🤣。
17、😃我在家做饭，不小心把盐当成了糖，结果做出来的菜那叫一个咸啊😖，我尝了一口，差点吐出来，这时我妈回来了，我赶紧跟她说：“妈，我做了个新菜，叫‘盐爆一切’😏。”我妈尝了一口，皱着眉头说：“你这‘盐爆一切’也太咸了吧😒。”我笑着说：“妈，这是我特意为你做的，你不是总说我做饭没味道嘛，这次保证让你印象深刻😅。”
18、😏有一天我在路上看到一个卖花的小女孩，她走过来对我说：“哥哥，买束花吧，送给你女朋友。”我笑着说：“小朋友，我没有女朋友啊。”小女孩一脸天真地说：“那你可以先买下来，等有女朋友了再送她呀😃。”我想了想，觉得也有道理，就买了一束花，结果第二天，我还是没有女朋友，那束花就这么枯萎了😔，我看着枯萎的花，心想：这花的使命还没完成就夭折了，太可怜了😒。
19、😜我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果，看了看，然后在苹果上咬了一口，我当时就惊呆了，心想：这大妈也太厉害了吧，直接在超市里吃苹果😅，这时，大妈对旁边的工作人员说：“这苹果太酸了，给我换一个😏。”工作人员一脸无奈地给她换了一个，我在旁边看得目瞪口呆，原来人家是在试吃啊😒，我还以为遇到个奇葩呢🤣。
20、🤣有一次我和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然肚子疼，我说：“你怎么了？”朋友说：“我可能吃坏肚子了，想上厕所。”我说：“这山上哪有厕所啊，你忍着点吧。”朋友急了，说：“我忍不住了，我要找个地方解决一下。”我赶紧拉住他说：“你可别乱来啊，这山上到处都是树，你要是在树上解决，那多不雅观啊😅。”朋友说：“我才不在树上解决呢，我要找个草丛😏。”我……
21、😅我在网上买了个充电宝，宣传说容量超大，能给手机充好几次电，结果我拿到手后，发现这充电宝充一次电，我的手机还没充满，它自己就没电了😤，我联系商家理论，商家说：“亲，我们这充电宝容量大，所以充电的时候它自己也需要消耗电量，这是正常现象哦😏。”我想说：“那你这充电宝是来吸我手机电量的吧😒！”
22、😂有一天我走在路上，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，转得晕头转向的，我就蹲下来问它：“你在干嘛呢？”小狗停下来，看着我，喘着气说：“我在锻炼身体呢😏。”我笑着说：“你这锻炼方式还挺特别的啊😅。”小狗说：“没办法，我找不到其他小伙伴和我一起玩，只能自己玩啦😔。”我摸了摸它的头，说：“那你继续玩吧，注意别把自己转晕了😒。”
23、😃我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么发型？”我说：“我想要那种看起来很精神，又有点时尚感的发型。”理发师点了点头，然后拿起剪刀就开始剪，剪完后，我一看镜子里的自己，差点没哭出来😭，这哪是什么时尚又精神的发型啊，这是个锅盖头啊！我对理发师说：“这就是你说的时尚又精神的发型？”理发师一脸得意地说：“对啊，现在流行锅盖头，你看你剪完多可爱啊😏。”我……可爱得像个小学生😒。
24、😏有一次我坐电梯，电梯里有一个小孩一直在唱歌，唱得那叫一个难听啊😖，我实在忍不住了，就对小孩说：“小朋友，你唱歌真好听，不过你要是去参加中国好声音，估计导师们都会按红灯😏。”小孩一脸疑惑地问：“为什么？”我说：“因为他们怕被你唱得耳朵聋了😅。”电梯里的其他人都笑了，小孩的脸也红了😒。
25、😜我和朋友去KTV唱歌，我点了一首《青藏高原》，我刚唱了一句：“呀啦索，那就是青藏高原~”朋友就在旁边大喊：“别呀啦索了，再呀啦索我耳朵都要聋了😒！”我笑着说：“我这不是在找调嘛😅。”朋友说：“你这调找得也太离谱了吧，都跑到外太空去了😏。”结果我们俩在KTV里笑成了一团🤣。
26、🤣有一天我去银行办业务，前面有个人在办理转账，工作人员问他：“您确定要转这么多钱吗？”那个人说：“确定，这是我辛苦攒了好久的钱，我要转给我女朋友。”工作人员又问：“您和您女朋友认识多久了？”那个人说：“没多久，才认识一个月。”工作人员说：“那您还是再考虑考虑吧，毕竟现在网络诈骗挺多的😅。”那个人说：“没事，我相信她，她是我在网上认识的，我们聊了一个月，感觉她人挺好的😏。”工作人员一脸无奈地说：“那好吧，您自己注意安全。”我在旁边听得直想笑，这网恋也太不靠谱了吧😒。
27、😅我在网上买了个闹钟，说是声音特别大，能把人从睡梦中直接叫醒，结果第一天早上，闹钟响了，我根本没听见😴，等我醒来一看，都已经迟到了😖，我就联系商家，说这闹钟声音根本不大啊，商家说：“亲，我们这闹钟声音绝对大，可能是您睡觉太沉了😏。”我想说：“我睡觉是沉，但也不至于连这么大声音的闹钟都听不见吧😒！”
28、😂有一次我去参加一个聚会，聚会上有个大哥一直在吹嘘自己，他说：“我以前做生意的时候，那生意做得可大了，一天赚好几万呢😏。”大家都在旁边附和着，说厉害厉害，这时，另一个大哥忍不住了，说：“你就别吹了，你以前做生意的时候，我还在你手下打过工呢，你一天赚的钱连房租都不够😅。”吹牛的大哥脸色瞬间就变了，尴尬地笑了笑😒。
29、😃我去超市买东西，看到一种新出的饮料，包装很吸引人，我就拿了一瓶，准备尝尝，结账的时候，收银员说：“这饮料10块钱一瓶。”我一听，觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”收银员说：“不行，这已经是最低价了。”我想了想，还是买了，回到家后，我打开喝了一口，差点吐出来😖，这味道也太难喝了吧！我对自己说：“以后再也不能只看包装买东西了，这10块钱花得太冤枉了😒。”
30、😏有一天我在路上看到一个人在卖乌龟，旁边还放着一个牌子，上面写着：“放生乌龟，积德行善。”我就问那个人：“这乌龟是你抓的啊？”那个人说：“是啊，我昨天在河里抓的，准备拿回去吃呢，后来想想还是放生吧，积点德😏。”我一脸无语地说：“你这抓来再放生，不还是折腾乌龟嘛，它还不如直接被你吃了呢😅。”那个人愣了一下，然后说：“好像也是哦😒。”
31、😜我和朋友去看电影，电影开场前，我们在电影院门口买了爆米花和可乐，电影看到一半的时候，我突然想上厕所，我就对朋友说：“你帮我看一下爆米花和可乐，我去上个厕所。”朋友说：“好，你快点回来。”等我上完厕所回来，发现朋友正拿着爆米花和可乐在和旁边的一个小孩分享呢😅，我问朋友：“你怎么把我的爆米花和可乐给别人了？”朋友说：“这小孩一直盯着我们的爆米花和可乐看，我看他挺可怜的，就分给他一些😏。”我……
32、🤣有一次我去医院体检，医生给我量血压，量完后，医生皱着眉头说：“你这血压有点高啊，平时要注意饮食，少吃盐，多运动。”我无奈地说：“医生，我平时吃得很清淡啊，也经常运动，怎么血压还高呢😒？”医生说：“你是不是经常熬夜啊？”我想了想，说：“我最近晚上经常玩手机，玩到很晚😅。”医生说：“这就是原因了，以后少玩手机，早点睡觉。”我回到家后，心想：不玩手机我干啥啊😔，结果还是忍不住玩到很晚，血压估计又要升高了😒。
33、😅我在网上买了个鼠标，用了没几天就坏了，我联系商家要求换货，商家说：“亲，您先检查一下是不是您自己使用不当造成的呢😏？”我心想：我怎么使用不当了，我就是正常使用啊😒，我就跟商家说：“我使用得很正常啊，这鼠标质量有问题。”商家说：“那您把鼠标寄回来，我们检查一下，如果确实是质量问题，我们会给您换货的😅。”我把鼠标寄回去后，等了好几天都没消息，我又联系商家，商家说：“亲，我们检查了，鼠标没问题，是您自己使用不当造成的，所以不能给您换货哦😏。”我……这商家也太坑了吧😒！
34、😂有一天我走在路上，看到一只小鸟在地上扑腾，我走过去一看，发现它受伤了，我就把小鸟捡起来，准备带回家给它包扎一下，这时，一个大爷走过来对我说：“小伙子，你捡这小鸟干啥？”我说：“它受伤了，我想带它回去治伤