1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上😅
2、🤣我问朋友：“你知道为什么海鸥飞到巴黎就不走了吗？”朋友摇摇头，我得意地说：“因为巴黎欧莱雅😏”
3、😂我和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这儿了😅”
4、😒有人说我朋友圈太假，回复他：“你要是像我一样优秀，你发的朋友圈比我还假😏”
5、😏今天在商场看见一个小偷在偷东西，我走过去悄悄说：“别偷了，我是同行，给个面子，换一家偷😅”他看了我一眼，走了，结果我一回头，他在我后面跟着我呢😒
6、😜刚在小区门口吃烧烤，突然听到旁边桌一个小男孩问：“爸爸，爸爸，什么是拖油瓶啊？”他爸愣了一下，说：“嗯……就是爸爸妈妈离婚后，跟着妈妈生活的孩子，你问这个干嘛？”小男孩说：“今天来接我的那个阿姨说我是她的拖油瓶😒”
7、😂小时候家里穷，没钱买自行车，只能每天打车上学，有一天，我把司机逗笑了，他没收我钱，我以为遇到好人了，第二天还坐他的车，结果他说：“你别再扮成残疾人逗我笑了，我今天可没零钱找你😅”
8、😏我朋友说他最近得了一种怪病，症状是老觉得自己是秦始皇，我问他：“你都有什么症状啊？”他说：“我每天都在想，我要‘朕’这个天下😒”
9、😜今天去银行办业务，窗口的工作人员问我：“办什么业务？”我说：“存钱。”他说：“存多少？”我说：“五万。”他说：“五万以上去那边存。”我就去了那边，又问我：“存多少？”我说：“五万。”他说：“五万以下去那边存。”我……😒
10、😂有一次我去买水果，问老板：“这水果甜不甜啊？”老板说：“甜的你就多吃点，不甜的你就少吃点，不就完了😅”
11、😏我跟我妈说：“妈，我好冷啊。”我妈心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着，墙角有90度😅”
12、😜在公交车上，一个小女孩问她妈妈：“妈妈，为什么公交车开得这么慢呀？”妈妈说：“因为它在爬呀。”小女孩又问：“那它为什么要爬呀？”妈妈说：“因为它累了，要休息一下😅”全车人都笑了😆
13、😂今天去买奶茶，我对店员说：“给我来杯奶茶，不要珍珠，不要椰果，不要布丁，不要红豆，不要烧仙草。”店员说：“那你要啥？”我说：“给我来杯奶茶😅”
14、😏我问我朋友：“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”朋友摇摇头，我笑着说：“因为它会结茧（节俭）😜”
15、😜有一天晚上，我正在家里看电视，突然停电了，我连忙扒窗户喊：“楼上的，你家停电了吗？”楼上的回我：“我家有电啊！”我就纳闷了，问：“那你咋不开灯？”他说：“我看电视呢😒”
16、😂去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，打电话让人送钱来，这时收银员说：“先生，我们这里支持微信支付。”大哥一脸尴尬地说：“我手机也没电了😅”收银员说：“那您可以用超市的公用电话打呀。”大哥更尴尬了：“我电话本里没有我老婆电话😒”
17、😏我朋友跟我说：“我昨天晚上梦到我穿越到古代了。”我问：“然后呢？”他说：“我刚穿越就被抓去充军了，然后我就对将军说：‘将军，求求你放了我吧，我不想当兵。’将军说：‘不行，你必须得服兵役。’我就说：‘我服，我服板蓝根😅’”
18、😜今天在路上看见一个小孩在追着一只猫跑，我就问他：“小朋友，你追猫干嘛呀？”小孩说：“我奶奶生病了，医生说要喝猫汤😱”我吓了一跳，说：“啊？这么残忍！”小孩接着说：“我就追着它，想问问它同不同意😅”
19、😂我跟我妈说：“妈，我好饿啊。”我妈说：“那你去墙角蹲着，饿了画个饼吃😅”
20、😏我问我同桌：“你知道为什么阿姨不流汗吗？”同桌摇摇头，我神秘地说：“因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）😜”
21、😜今天去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短一点，精神点的。”理发师说：“好嘞。”然后他就把我头发剪得超级短，我看着镜子里的自己，感觉像个光头强😅他还问我：“怎么样，精神吧？”我强忍着泪水说：“精神得我都想砍树了😒”
22、😂有一天我去吃牛肉面，吃着吃着发现碗里有只苍蝇，我把老板叫过来，老板说：“没事，我给你换一碗，这只算送你的😅”我心想也行，结果新换的这碗里还有两只苍蝇！我又把老板叫过来，老板说：“哎呀，这只大的是来陪那只小的的，怕它孤单😒”
23、😏我朋友说他要去学武术，我问他为啥，他说：“我要变成一个大侠，劫富济贫。”我又问：“那你劫完富之后钱放哪啊？”他说：“放支付宝里，这样利息高😅”
24、😜今天坐电梯，电梯突然超重了，一个大妈说：“谁刚吃了屎啊，这么臭！”这时一个小朋友弱弱地说：“阿姨，是我的屁，我怕它把电梯熏坏了😅”
25、😂我跟我爸说：“爸，我想买个电脑。”我爸说：“不行，家里没钱。”我说：“那我去挣。”我爸说：“你怎么挣？”我说：“我去工地搬砖。”我爸说：“你搬砖能挣多少钱？”我说：“一块砖一毛，我一天能搬1000块。”我爸说：“那你搬吧，等你搬够了，我再给你买电脑😅”结果我搬了一天，手都磨破了，才挣了10块钱😒
26、😏我问我同学：“你知道为什么大雁秋天要飞到南方去吗？”同学说：“因为走过去太累了😅”
27、😜今天在学校，一个同学问我：“你知道为什么小鸟站在电线上不会触电吗？”我摇摇头，他说：“因为小鸟穿着耐克（耐壳）😅”
28、😂我跟我妈说：“妈，我好困啊。”我妈说：“那你去床上躺着，困了数羊睡😅”我数了一会儿，对我妈说：“妈，羊数完了，还是困😒”我妈说：“那你把羊毛薅下来织件毛衣，织完就不困了😅”
29、😏有一次我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我肚子疼。”医生说：“你先去做个B超吧。”我去做了B超回来，医生看了看说：“你这是胃里有气，少吃点饭就好了。”我问：“那我这B超的钱白花了？”医生说：“没白花，它帮你检查了一下你有没有怀孕😒”
30、😜今天在路上看见一个卖棉花糖的，我想买一个，问老板：“多少钱一个？”老板说：“五块。”我给了他五块钱，他给了我一个棉花糖，我正准备走，老板说：“哎，姑娘，你还没问我这是什么口味的呢😅”
31、😂我跟我朋友说：“我最近喜欢上一个女孩，可是她不喜欢我。”朋友说：“那你就努力追啊。”我说：“我追了，她把我拉黑了😅”朋友说：“那你再换个号追啊。”我说：“我换了，她把我举报了😒”
32、😏我问我同事：“你知道为什么许仙给白娘子买了一顶帽子，白娘子觉得头很重吗？”同事摇摇头，我笑着说：“因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽😜”
33、😜今天去超市买东西，看见一个小孩在货架上拿了一包薯片，然后撕开就吃，他妈妈看见了，说：“你怎么能不付钱就吃呢？”小孩说：“我以为这是试吃的😅”他妈妈说：“那你也不能吃这么多啊！”小孩说：“我以为试吃可以吃饱😒”
34、😂我跟我爸说：“爸，我想买双鞋。”我爸说：“你要啥样的鞋？”我说：“我想要双运动鞋，打篮球穿。”我爸说：“行，等你期末考试考好了，我给你买。”结果我期末考试考得特别好，我爸说：“儿子，你考得不错，想要啥奖励？”我说：“爸，我想要双运动鞋。”我爸说：“你看，家里的拖鞋坏了，正好你考得好，奖励你去买双拖鞋😅”
35、😏我问我闺蜜：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”闺蜜说：“因为救人要紧😅”
36、😜今天在公交车上，一个老奶奶上车了，没有座位，我正准备让座，这时一个小朋友站起来说：“老奶奶，您坐我这儿吧。”老奶奶笑着说：“小朋友真乖，你叫什么名字呀？”小朋友说：“我叫雷锋😅”全车人都笑了，这时小朋友又说：“不过我这是跟我爸学的，我爸每次停车都要说自己是雷锋，这样就不用交停车费了😒”
37、😂我跟我妈说：“妈，我好无聊啊。”我妈说：“那你去扫地吧，扫完地就不无聊了😅”我扫完地，对我妈说：“妈，我还是无聊。”我妈说：“那你去拖地吧，拖完地就不无聊了😅”我拖完地，还是无聊，我妈说：“那你把家里擦擦吧，擦完就不无聊了😅”我擦完家里，累得不行了，对我妈说：“妈，我现在不仅无聊，还累😒”我妈说：“那正好，你现在知道无聊是啥滋味了，以后就不会无聊了😅”
38、😏我问我同学：“你知道为什么鱼不能说话吗？”同学说：“因为它怕说话把水吐出来😅”
39、😜今天去菜市场买菜，我问卖菜的大妈：“大妈，这菜新鲜吗？”大妈说：“新鲜着呢，刚从地里摘的。”我就买了一些，回家炒了吃，发现一点都不好吃，我又去菜市场找大妈，说：“大妈，你这菜一点都不新鲜啊！”大妈说：“怎么不新鲜？我昨天刚把地浇了水😅”
40、😂我跟我朋友说：“我最近发现我有一种超能力。”朋友问：“什么超能力？”我说：“我能在10秒内把一桶水喝完。”朋友不信，说：“那你试试。”我就拿起一桶水，10秒内喝完了，喝完我就吐了，对朋友说：“你看，我还能在10秒内把喝进去的水吐出来😅”
41、😏我问我同事：“你知道为什么小明上课总是睡觉吗？”同事摇摇头，我笑着说：“因为他是特困生（特能睡）😜”
42、😜今天在路上看见一个人牵着一只羊，羊一直在叫，那个人就说：“你再叫，你再叫我就宰了你。”羊还是叫，那个人就真的拿出刀来，我正准备上去阻止，结果那个人把刀递给羊说：“来，你来宰我😅”
43、😂我跟我爸说：“爸，我想买个手机。”我爸说：“不行，你现在用的手机还能用。”我说：“我那个手机太旧了，好多功能都没有。”我爸说：“你要啥功能？”我说：“我想要能拍照的。”我爸说：“你要拍照干嘛？”我说：“我想记录生活。”我爸说：“行，等你下次考好了，我给你买个相机，专门用来记录生活😅”
44、😏我问我闺蜜：“你知道为什么狐狸很容易摔跤吗？”闺蜜说：“因为它很狡猾（脚滑）😅”
45、😜今天在商场试衣服，试了一件特别贵的，我问店员：“这件衣服打折吗？”店员说：“不打折。”我说：“那便宜点呗。”店员说：“真不行，这已经是最低价了。”我灵机一动，说：“那我不买了，你把衣服给我便宜点，我帮你宣传宣传😅”店员笑了笑说：“行，那给你便宜10块钱😅”
46、😂我跟我妈说：“妈，我好热啊。”我妈说：“那你去冰箱里待着吧，里面凉快😅”
47、😏我问我同学：“你知道为什么飞机飞这么高都不会撞到星星吗？”同学说：“因为星星会闪😅”
48、😜今天去图书馆借书，我问管理员：“有《时间简史》吗？”管理员说：“有，在最里面那排书架上。”我找了半天没找到，又去问管理员：“我怎么没找到啊？”管理员说：“你要耐心点找，它可能在和你捉迷藏😅”
49、😂我跟我朋友说：“我最近发现我唱歌越来越好听了。”朋友说：“真的吗？那你唱一首听听。”我就唱了一首，唱完朋友说：“你这唱歌是越来越好听了，好听得我都想报警了😅”
50、😏我问我同事：“你知道为什么篮球板上要抹两勺盐吗？”同事摇摇头，我笑着说：“因为一言（盐）难尽（进）😜”
51、😜今天在路上看见一个小孩在吃冰淇淋，吃得满脸都是，我就问他：“小朋友，你吃冰淇淋怎么吃得满脸都是啊？”小孩说：“因为我怕浪费😅”我又问：“怎么会浪费呢？”小孩说：“我怕掉地上，掉地上就脏了，我就吃不到了，所以我就全吃脸上了😒”
52、😂我跟我爸说：“爸，我想买个吉他。”我爸说：“不行，家里没钱。”我说：“那我去打工挣钱买。”我爸说：“你打什么工？”我说：“我去路边弹吉他挣钱。”我爸说：“你弹得那么难听，谁给你钱？”我说：“我就弹得特别难听，然后在旁边放个碗，写上‘重金求改进’😅”
53、😏我问我闺蜜：“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”闺蜜说：“因为它会结茧（节俭）😅”我白了她一眼说：“我刚问过这个问题，你能不能换个答案😒”
54、😜今天去餐厅吃饭，点了一份牛排，吃着吃着发现牛排里有根头发，我把服务员叫过来，服务员说：“先生，实在不好意思，我给您换一份。”我说：“行。”结果换上来的这份牛排里还有两根头发！我又把服务员叫过来，服务员说：“先生，这是我们餐厅的特色，两根头发代表着‘双份惊喜’😅”我……😒