1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
2、😏小时候不爱吃饭，导致个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
3、😒每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、😓今天和朋友逛街，看到一个小男孩在吃棉花糖，他妈妈说：“宝贝，吃慢一点，别噎着。”小男孩说：“没事，噎着了就再吃一个。”
5、😅我发现我家的狗越来越像我了，每次我一坐下它就跟着坐下，我一躺下它就跟着躺下，关键是它还特爱啃骨头，我就想问问，这是要和我抢饭吃吗？
6、😂小时候，妈妈总说我是从垃圾桶里捡来的，我不信，直到有一天我和小伙伴打架，小伙伴骂我是垃圾桶捡来的野孩子，我哭着回家问妈妈，妈妈叹了口气说：“别听他瞎说，你是在菜市场捡来的。”
7、😒每次看到电视里那些霸道总裁强吻女主角的情节，我就想，这要是真发生在我身上，我第一反应肯定是：“你特么吃蒜了吧！”
8、😜有一次我去超市买东西，结账的时候前面一个大哥居然忘带钱包和手机，尴尬地站在那里，只见收银员大姐淡定地说：“没事，你要是实在没钱，给我跳个舞吧，跳完就当你买过了。”大哥一脸黑线，我在旁边笑得直不起腰。
9、😏我朋友说他小时候很调皮，把他爸刚买的新车划了，他爸问他怎么回事，他说：“爸爸，我刚学画画，看你车太脏了，就想给你画个图案。”他爸愣了一下，然后说：“你画得还挺好看，就是颜色太单调了，下次记得用彩色笔。”
10、😓我觉得我适合当一只猫，每天只要睡睡觉，伸伸懒腰，再偶尔卖个萌，就能有人给我吃的，多好。
11、😅有次坐公交，上来个大妈，手里拎着个篮子，里面全是鸡蛋，她一边走一边喊：“都别挤啊，小心别把我的蛋挤破了！”结果一个小伙子不小心踩了她一脚，大妈立刻跳起来喊：“哎呀，我的蛋！”全车人瞬间都笑喷了。
12、😂小时候总是幻想自己能飞，于是有一次我从很高的地方往下跳，结果……屁股摔得生疼，从此明白了一个道理：光幻想是没用的，得有点真本事才行，比如先学会走再学飞。
13、😒我跟我妈说我喜欢一个男生，我妈说：“这个男生是有多瞎才会看上你。”我……
14、😜去理发店剪头发，理发师问我剪到哪里，我说：“稍微修一下就行。”结果他给我修到了下巴，我看着镜子里的自己，问他：“你这是稍微修一下？你是不是对稍微有什么误解？”
15、😏今天在路上看到一个小孩在追着一只鸡跑，边跑边喊：“你别跑，你以为你长得像鸡我就不吃你了吗？”
16、😓我发现我越来越懒了，上次去超市买东西，我直接在超市门口坐了半个小时，然后打车回家了，因为我懒得进去逛。
17、😅有次我和同学一起出去玩，天气特别热，他说：“这天热得像太上老君的炼丹炉。”我接了一句：“那咱俩就是孙悟空，得找铁扇公主借扇子扇扇。”然后他四处找了半天说：“铁扇公主呢？”我说：“估计嫌热回芭蕉洞避暑去了。”
18、😂昨天晚上做梦，梦到自己穿越到古代成了大侠，结果刚拔出剑就被人一脚踢飞了，醒来发现是我妈在踹我让我起床。
19、😒我问朋友：“你说我要是去抢银行能成功吗？”朋友白了我一眼说：“就你那智商，你去了银行，银行工作人员得问你：‘你好，请问你是来打劫还是来存款的？’”
20、😜有次我去医院看病，医生问我怎么了，我说：“最近总感觉头晕。”医生说：“把你手机拿出来。”我疑惑地递过去，他拿着手机在我眼前晃了晃说：“是不是被这个迷惑了，整天低着头，能不晕吗？”
21、😏小时候家里穷，吃不起肉，每次过年妈妈都会买一点肉，用绳子挂在房梁上，我每天看着肉想：这肉什么时候能掉下来就好了，有一天，我趁爸妈不在家，搬来凳子，用手使劲摇晃房梁上挂肉的绳子，结果肉没掉下来，我从凳子上摔下来，头破血流，爸妈回来后问我怎么回事，我委屈地说：“我想让肉掉下来，结果它不掉，还把我弄伤了。”爸妈哭笑不得。
22、😓我朋友跟我说他有个特异功能，能控制自己什么时候睡觉，我不信，他说：“你不信？那你现在盯着我看，我马上就能睡给你看。”然后他就开始努力地眨眼，过了一会儿，真的睡着了……
23、😅有一次我去参加婚礼，新郎新娘在台上宣誓，新郎说：“我愿意爱她一生一世，无论她贫穷、富有、健康、疾病……”突然，新娘打断他说：“等会儿，我要是变胖了怎么办？”新郎愣了一下，然后说：“那我就送你去参加减肥班。”全场哄堂大笑。
24、😂我小时候以为世界上只有两种人，一种是好人，一种是坏人，长大后才发现，还有一种人，他不是好人也不是坏人，他是那种让人哭笑不得的人，比如我现在。
25、😒今天在电梯里，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么电梯里有镜子啊？”妈妈说：“这样你就能看到自己呀。”小孩说：“我能看见自己就行啊，要镜子干啥，难道是让我看自己帅不帅？”我在旁边默默地说：“是为了让你整理一下你的鼻屎。”小孩瞬间安静了，他妈妈尴尬地看了我一眼。
26、😜有次去食堂打饭，师傅问我要什么菜，我说：“土豆烧牛肉。”师傅说：“没有牛肉。”我指着旁边的牛肉说：“那不是吗？”师傅说：“那是土豆烧猪肉，牛肉在那边。”我无奈地说：“师傅，你这菜名也太随便了吧，土豆烧什么肉不行啊。”
27、😏我发现我现在拍照都不用美颜相机了，因为我手机里的照片美颜过度，我都不认识自己了，每次看到那些照片都以为是哪个明星的照片混进我手机里了。
28、😓我去图书馆借书，管理员问我要借什么书，我说：“有关于如何能快速变聪明的书吗？”管理员看了我一眼说：“你把我们图书馆的书全借走估计都没什么用。”
29、😅有次和朋友出去旅游，坐大巴车，车上有个小孩一直哭闹，他妈妈怎么哄都没用，这时旁边一个大哥说：“小朋友，你再哭我就把你卖了。”小孩愣了一下，然后不哭了，过了一会儿又开始哭，大哥又说：“你还哭，我马上联系买家。”小孩哭得更厉害了，全车人都被逗笑了。
30、😂我觉得我上辈子可能是个裁缝，因为这辈子我特别爱“缝缝补补”，衣服破了自己缝，裤子开线了自己缝，关键是缝完之后还特别难看，就像被狗啃过一样。
31、😒我问闺蜜：“你说我要是去参加选美比赛能得第几名？”闺蜜说：“就你这长相，估计是倒数第一名的倒数第一名。”
32、😜有次在商场看到一个小男孩在玩玩具车，玩得特别开心，他妈妈说：“宝贝，别玩了，咱们该走了。”小男孩说：“妈妈，我再玩一会儿，等我把这辆车玩坏了咱们再走。”他妈妈一脸黑线。
33、😏我发现现在的电视剧剧情越来越离谱了，主角被车撞了，掉下山崖了，被火烧了，居然都死不了，然后还能继续各种开挂，我就想问问编剧，你是不是觉得主角是金刚不坏之身啊？
34、😓今天去买水果，看到一个大妈在挑苹果，她把每个苹果都摸了一遍，最后说：“老板，你这苹果都不新鲜啊，都这么硬。”老板无奈地说：“大妈，这苹果要是软了，那就是坏了。”
35、😅有次和朋友去KTV，朋友唱歌特别难听，我实在忍不住就说：“你这唱歌跟杀猪似的。”结果他回了一句：“那你还在这听，你是不是就喜欢听杀猪的声音？”
36、😂我小时候以为吃了泡泡糖就会像泡泡糖广告里那样吹出超级大的泡泡，结果吃了好多泡泡糖，一个大泡泡都没吹出来，还把自己的嘴粘住了，费了好大劲才弄开。
37、😒我跟我妈说我要减肥，我妈说：“减什么肥，你又不是吃不起饭。”我……
38、😜有次坐地铁，上来一个大哥，手里拿着一个超大的行李箱，在车厢里挤来挤去，突然，箱子的轮子卡在了别人的脚边，大哥用力一拉，只听“嘶”的一声，旁边一个女生的裙子被拉链划破了一大块，女生尖叫起来，大哥一脸尴尬地说：“不好意思啊，这拉链质量不行啊。”全车人都憋笑。
39、😏我发现我每次洗完澡照镜子都觉得自己美若天仙，结果一擦干头发，瞬间原形毕露，这头发就像施了魔法一样，把我的颜值全吸走了。
40、😓今天去买零食，看到一个小孩在买巧克力，他妈妈说：“少吃点巧克力，吃多了对身体不好。”小孩说：“那我吃一半，把另一半留给身体，这样它就不会生气了。”
41、😅有次参加同学聚会，大家聊起小时候的趣事，一个同学说他小时候偷看电视，怕被爸妈发现，就把电视后盖打开，拿个扇子对着电视吹，假装是电视自己发热了，我问他：“那你爸妈没发现吗？”他说：“发现了，我妈说这电视怎么这么怪，还会自己扇扇子。”
42、😂我觉得我要是去演电视剧，肯定是那种活不过三集的小配角，而且死得还特别奇葩，比如被花盆砸死，被鸟屎砸死之类的。
43、😒我问我爸：“爸，你年轻的时候有没有暗恋过哪个女生啊？”我爸白了我一眼说：“暗恋？那时候我明着恋，谁不同意我就揍谁。”
44、😜有次我去超市买饮料，看到一款新出的饮料，包装上写着“低糖低热量”，我拿起来看了半天，然后对旁边的朋友说：“这饮料是不是专门给胖子设计的，怕我们喝多了热量太高。”朋友说：“你快拉倒吧，人家那是给健康人士设计的，你别往自己身上揽。”
45、😏我发现现在的天气预报越来越不准了，昨天预报说今天有雨，结果我等了一天都没下，今天又预报说明天有雨，我就想问，到底什么时候下啊，难道要我天天带着伞，成为一个移动的蘑菇？
46、😓今天去银行办业务，前面一个大叔在办转账，工作人员问他：“您确定要转给这个人吗？这是陌生账户。”大叔说：“确定，这是我新认识的朋友，我要给他转点钱。”工作人员又问：“您和他认识多久了？”大叔说：“刚认识，在网上聊了几句，觉得挺投缘的。”工作人员无奈地说：“大叔，您可得谨慎点啊，现在网上骗子多。”大叔说：“没事，我感觉他不像骗子，他还说要给我介绍对象呢。”工作人员一脸黑线。
47、😅有次和同事一起出去吃饭，点了一道鱼香肉丝，吃着吃着发现里面有根头发，同事喊来服务员说：“你们这鱼香肉丝里怎么有头发啊？”服务员说：“先生，这可能是鱼的须子。”同事说：“那这鱼可真够长的，都能长头发了。”
48、😂我小时候以为长大了就能成为科学家，发明好多厉害的东西，结果现在长大了，发现自己连个普通的东西都发明不出来，顶多能发明个新的表情包。
49、😒我问我朋友：“你说我要是去当演员，能红吗？”朋友说：“就你这演技，去演个树都比你演得好。”
50、😜有次坐公交车，上来一个孕妇，司机说：“哪位乘客给这位孕妇让个座？”结果全车人都低着头玩手机，没人吭声，过了一会儿，一个小孩站起来说：“阿姨，你坐我这儿吧。”孕妇感激地说：“谢谢你小朋友。”小孩又说：“阿姨，你小心点，别把我妈妈挤到了，我妈妈也怀孕了。”全车人瞬间都笑了。
51、😏我发现我现在越来越喜欢听老歌了，因为新歌好多都听不懂，感觉歌词就像在说外星语，还是老歌实在，一听就懂。
52、😓今天去菜市场买菜，看到一个大妈在买西红柿，她拿起一个西红柿问老板：“这个西红柿甜不甜啊？”老板说：“甜。”大妈说：“那你给我挑个最甜的，我要拿回去给我孙子当手榴弹。”老板一脸惊恐。
53、😅有次和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然说：“不行了，我走不动了。”我说：“那怎么办？”他说：“你把我推下去吧，这样我就不用走了。”我白了他一眼说：“你想得倒美，我把你推下去，你爸妈不得找我麻烦。”
54、😂我觉得我要是去参加运动会，肯定是那种跑完全程，别人都在终点等我，结果我还在半路上找厕所的人。
55、😒我问我妈：“妈，你年轻的时候有没有特别疯狂的事？”我妈说：“有啊，有一次我骑自行车下坡，没刹车，一路狂飙，结果冲进了路边的稻田里。”我问：“那后来呢？”我妈说：“后来我爬起来，把自行车擦了擦，心想这稻田也太脏了，把我的车都弄脏了。”
56、😜有次在餐厅吃饭，旁边一桌情侣在吵架，女生说：“你根本就不在乎我！”男生说：“我怎么不在乎你了？”女生说：“那你说我最喜欢吃什么？”男生想了半天说：“我知道，你最喜欢吃我的醋。”全场爆笑。
57、😏我发现现在的游戏越来越复杂了，我玩个简单的小游戏都能被虐得死去活来，感觉自己的智商在游戏面前就像个小学生。
58、😓今天在路上看到一个小孩在玩弹弓，他对着路边的一只猫射石子，我走过去说：“小朋友，你这样不对，会伤害到小动物的。”小孩说：“我就想试试能不能打中它。”我说：“那你打中了呢？”小孩说：“打中了我就可以告诉它，以后别再让我看到它。”我……