1、😜今天出门被风刮了一下，感觉自己像蒲公英，差点就飞走啦！
2、😏我对镜子说：“镜子镜子，谁是世界上最帅的人？”镜子碎了，说：“你瞎啊！”
3、😂每次走在路上，总感觉自己像个明星，因为回头率超高，不过都是因为我走路姿势太奇葩。
4、😒我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还囚禁我在暗无天日的仓库！竟然还要把我的帅气卖了抵工资！此时此刻，我只想对屏幕前的你说：点个赞吧😭
5、😅今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里没追上😏
6、😜我发现我最近眼神越来越好了，昨天去超市，远远地就看到一个大妈在捏方便面，走近一看，竟然是我妈😅
7、😏跟朋友去吃烧烤，我点了个烤韭菜，朋友问：“你咋喜欢吃这个？”我语重心长地说：“吃韭菜好啊，你想想，等我以后有了小孩，我天天给他吃韭菜，等他长大了，那口气……谁受得了，以后就没人敢欺负他了！”朋友愣了半天，说：“你这报复的是下一代啊😓”
8、😂早上醒来发现家里停电了，于是准备去买蜡烛，到了超市，我问老板：“有蜡烛吗？”老板一脸懵地说：“没有，我们这是超市，又不是夜店😒”
9、😒每次拍照都觉得自己像个模特，拍完一看，才发现自己是个表情包😅
10、😜坐公交车，上来个大哥，问司机：“从这儿到动物园得多久？”司机：“要四十分钟左右。”大哥：“我着急，能快点儿不？”司机：“最快也要四十分钟！”大哥：“那给我找个快要生宝宝的母猴子，我跟它一起，这样说不定能快些。”全车人瞬间石化😏
11、😅我和朋友说：“我最近在研究历史，感觉自己知识渊博了不少。”朋友问：“是吗？那你给我讲讲，武则天的老公是谁？”我毫不犹豫地回答：“吴彦祖😅”
12、😜今天去买衣服，试了一件觉得有点小，老板说：“这衣服弹性大，能撑开。”我穿着走在街上，感觉自己像个孕妇，路人都用异样的眼光看我，结果走着走着，衣服“啪”地一下撑开了，我尴尬得想找个地缝钻进去😅
13、😏有次去医院打针，一个小女孩问我：“叔叔，疼不疼呀？”我笑着说：“不疼，一点都不疼，就像被蚊子咬了一下。”然后她哇地一声哭了，边哭边说：“那我不要打针了，蚊子咬我好疼😫”我瞬间无语😓
14、😂我家猫总是趁我不在家的时候捣乱，昨天我回家一看，它把我的袜子都叼到了床上，摆成了一个奇怪的图案，好像在给我展示它的艺术作品😅
15、😒我跟我妈说：“妈，我好冷啊。”我妈说：“那你赶快去墙角蹲着，因为墙角有90度😅”
16、😜每次洗完澡，我都觉得自己像个美人鱼，出水芙蓉那种，结果一照镜子，发现自己像个落汤鸡😅
17、😏有一次坐电梯，进来一个小孩，一直仰头看着我，我就冲他笑了笑，结果他对他妈妈说：“妈妈，这个姐姐脸上的痘痘好多啊，像个草莓蛋糕😅”我尴尬得脸都红了😓
18、😂我去银行办业务，前面有个大哥在问工作人员：“我卡掉了怎么办？”工作人员说：“捡起来就行。”大哥一脸懵地说：“不是，我是说银行卡掉了。”工作人员又说：“那请带身份证来补办。”大哥急了：“不是，我是说我卡掉下水道了，能取出来不？”工作人员无奈地说：“您先出去，我们把下水道打开看看😅”
19、😒有天晚上做梦，梦到自己在参加一场考试，醒来后发现自己真的在考试，而且还迟到了，那种感觉太奇妙了😅
20、😜我朋友总说我唱歌好听，有次去KTV，我刚唱了一句，所有人都捂耳朵，他还在旁边鼓掌说：“好听好听！”我问他：“你不觉得难听吗？”他说：“不啊，你这是用歌声在给我们做按摩，耳朵都被震得好舒服😅”
21、😏昨天晚上我做了个梦，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，醒来后我兴奋地跟我妈说：“妈，我昨晚梦到我在古代可厉害了！”我妈白了我一眼说：“你可拉倒吧，你要是在古代，估计是个给大侠送剑的😅”
22、😂我买了个新手机，研究了半天各种功能，然后我拿着手机跟我爸说：“爸，你看这手机能拍照，可清楚了。”我爸说：“哦，那你给我拍张咱家房子的照片，以后我出去就不用带钥匙了，万一忘带了，直接给开锁公司看照片😅”
23、😒有次去吃自助餐，我看到有个妹子拿了好多食物，堆得像小山一样，过了一会儿，她又端着一个空盘子去拿，我好奇地问：“你还吃得下啊？”她淡定地说：“没事，我把刚才吃的吐出来了😅”我瞬间惊呆了😓
24、😜我在网上买了个东西，等了好久终于收到了，打开一看，我跟卖家说：“你这货不对板啊！”卖家说：“怎么不对板了？”我说：“你说这是个可爱的小熊玩偶，可我收到的是一只熊的尸体😅”
25、😏我朋友说他最近在练武功，我问他练得咋样了，他说：“我现在已经打通了任督二脉。”我兴奋地问：“哇，真的假的？那有啥感觉？”他说：“感觉现在一咳嗽，就像打通了下水道😅”
26、😂今天我在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就蹲下来逗它，它一直跟着我走，结果我要走了，它还跟着我，我就对它说：“你别跟着我了，我家太远了，你会累死的。”它居然停下来看着我，然后转身走了两步又回头看我，好像在说：“我不管，我就要跟着你这个怪蜀黍😅”
27、😒我跟同事说：“我最近发现了一个很有趣的规律，每次我早上起晚了，那天上班就会特别忙。”同事说：“那你明天起早点试试。”第二天我起得很早，到单位发现，果然不忙，因为大家都被我吓得不敢给我安排工作了😅
28、😜有次去理发店，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“你看着剪吧，只要不把我剪成杀马特就行。”结果他给我剪了个锅盖头，还说：“这样多可爱，像锅盖一样，又安全又保暖😅”
29、😏我在超市买东西，看到一个小孩在哭闹着要买玩具，他妈妈说：“不行，家里玩具已经够多了。”小孩说：“那我把家里的玩具都扔了，再买新的。”他妈妈淡定地说：“行啊，你扔吧，扔完我们就去把垃圾卖了，然后用卖垃圾的钱再给你买玩具😅”小孩瞬间安静了😓
30、😂我有个习惯，喜欢睡前喝点牛奶，有次喝完牛奶，我躺在床上感觉肚子有点胀，就跟我妈说：“妈，我感觉我肚子里有个奶牛在产奶😅”我妈说：“那你快起来，别把床弄湿了😅”
31、😒有天我去图书馆，看到一本书叫《如何提高记忆力》，我想了想，觉得自己记忆力还行，就没买，结果回家后发现自己怎么也想不起来把钥匙放哪儿了，找了半天都没找到，这时候我才想起那本书😅
32、😜我朋友说他要减肥，每天晚上只吃水果，有天晚上我去找他，看到他在吃水果，还吃了好多，我问他：“你不是要减肥吗？吃这么多。”他说：“没事，我这是在吃负水果，吃了就能减肥😅”我一脸懵地问：“啥是负水果？”他说：“就是把水果放冰箱里冻成冰块，吃的时候热量是负的😅”
33、😏我去餐厅吃饭，点了个鱼香肉丝，吃了一口，感觉味道不太对，就叫服务员过来，我说：“这鱼香肉丝怎么没有鱼啊？”服务员说：“这道菜叫鱼香肉丝，又不是鱼做的肉丝，就像老婆饼里也没有老婆啊😅”我竟无言以对😓
34、😂有次坐火车，旁边一个大叔一直在大声打电话，他说：“喂，领导啊，我跟你说，我在火车上呢，信号不好，听不清啊。”然后他一边说一边把手机拿到窗外，过了一会儿又拿回来，说：“领导，现在信号好了，刚才我在隧道里😅”全车人都笑了😅
35、😒我在网上买了个拼图，拼了一半发现少了几块，我联系卖家说：“你这拼图少零件啊。”卖家说：“不可能啊，我们都是检查好的。”我说：“真少了，你看。”然后我拍了张照片发给他，卖家回复：“哦，那可能是你家猫把那几块吃了，你找找猫屎，说不定能找到😅”我瞬间崩溃😓
36、😜我朋友喜欢打篮球，每次打完球都一身汗，有次打完球，他跟我说：“今天打球太爽了，就是衣服都湿透了，像刚从水里捞出来的一样。”我开玩笑说：“那你干脆去水里打球得了，还省得换衣服😅”他居然说：“有道理啊，下次我试试😅”
37、😏有天我去医院体检，医生说：“你这身体状况不太好啊，要多注意休息。”我问：“怎么了？”医生说：“你这心跳速度比正常人快，血压也有点高。”我着急地问：“那怎么办？”医生说：“以后别看恐怖片了，也别玩刺激的游戏了。”我心想：我平时就喜欢看搞笑视频啊，怎么会这样，结果医生又说：“你看搞笑视频也笑得太夸张了，跟看恐怖片似的，血压能不高吗😅”
38、😂我养了一盆仙人掌，有次我不小心被它扎了一下，我生气地对它说：“你怎么这么凶啊，我又没惹你。”然后它居然晃了晃，好像在说：“我这是在给你按摩，促进血液循环😅”我瞬间被它的“神回复”打败了😅
39、😒我去商场买衣服，看到一件衣服挺好看的，就问店员：“这件衣服有我能穿的码吗？”店员看了看我说：“有，你穿肯定好看。”我试了试，结果太紧了，我对店员说：“你这不是有我能穿的码，是有我能撑破的码😅”
40、😜我朋友说他最近在学画画，让我去看看他的作品，我去了一看，画的是一个太阳，太阳下面有个房子，房子旁边有棵树，树下面有个小人，我问他：“这画的啥啊？”他说：“这是我理想中的生活，我住在太阳旁边，房子是太阳能的，树能自动给我提供氧气，小人就是我，每天无忧无虑的😅”我笑着说：“你这想法挺美好，就是这画得有点抽象啊😅”
41、😏有次我去银行存钱，前面有个人存了好多硬币，工作人员数了好久，我等得不耐烦了，那个人说：“不好意思啊，我这钱有点多。”工作人员说：“没事，您这是要开银行啊😅”
42、😂我跟我妈说：“妈，我最近感觉自己像个发明家，老是能想出一些奇怪的点子。”我妈说：“哦？啥点子？”我说：“我想发明一种能自动洗碗的机器，这样就不用你洗碗了。”我妈白了我一眼说：“你可拉倒吧，你要是发明出来了，估计那机器洗一次碗得把咱家水费花光😅”
43、😒我去公园散步，看到一个小孩在玩遥控飞机，那飞机飞得忽高忽低的，突然就掉下来了，正好落在一个大妈头上，大妈生气地说：“谁家小孩啊，这么没眼力见，我这发型都被你弄乱了！”小孩赶紧跑过去说：“奶奶，您别生气，我给您重新设计个发型，比刚才那个好看😅”大妈瞬间笑了😅
44、😜我在网上买了个鼠标垫，收到后发现有点小，我跟卖家说：“你这鼠标垫也太小了吧。”卖家说：“不小啊，你看说明，这是迷你鼠标垫。”我说：“那我怎么用啊？”卖家说：“你把鼠标放在上面，然后用手指点着鼠标垫边缘移动鼠标，就像在开赛车一样😅”我无语了😓
45、😏有次我去参加婚礼，看到新郎新娘在台上宣誓，新郎说：“我愿意爱她一生一世，无论贫穷还是富有，健康还是疾病。”突然，新娘的手机响了，新娘接起电话说：“喂，领导啊，我现在在参加婚礼呢，一会儿就回去加班😅”全场人都笑喷了😅
46、😂我朋友说他最近在研究风水，还说要给家里摆个风水阵，我问他：“你摆那干啥？”他说：“我想让家里的财运变好。”我说：“那你先把门口那堆垃圾清理一下吧，不然财神来了都得绕着走😅”
47、😒我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果闻了闻，又放下，拿起另一个闻了闻，还是放下，挑了半天，一个都没买，我好奇地问：“大妈，你怎么不买啊？”大妈说：“这些苹果都不香，我要找个有苹果味的😅”
48、😜我在路边看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，转得晕头转向的，我笑着对旁边的人说：“这小狗是不是在练螺旋丸啊😅”旁边的人也被逗笑了😅
49、😏有次我去面试，面试官问我：“你有什么优点？”我说：“我很有耐心。”面试官说：“哦？举例说明一下。”我说：“有次我等公交车，等了一个小时，我都没着急😅”面试官笑了笑说：“那你这耐心用错地方了吧😅”
50、😂我跟我爸说：“爸，我最近发现我唱歌的时候能把蚊子都吸引过来。”我爸说：“那你以后别唱歌了，不然家里蚊子越来越多😅”
51、😒我去餐厅吃饭，点了个菜好久都没上，我问服务员：“我的菜怎么还没上啊？”服务员说：“不好意思，厨房有点忙。”过了一会儿，菜终于上来了，我一看，盘子里有只苍蝇，我叫服务员过来，服务员说：“这是我们送您的，怕您菜不够吃😅”
52、😜我朋友说他要去学游泳，我说：“你会不会被水呛到啊？”他说：“没事，我先在浅水区练，等学会了再去深水区。”我说：“那你要是在浅水区呛到了，别人会不会以为你在喝游泳池的水啊😅”
53、😏有次我去电影院看电影，旁边有个小孩一直在问他妈妈各种问题，电影放到一半，小孩突然大声问：“妈妈，这个人死了吗？”他妈妈小声说：“嘘，别说话，看完就知道了。”结果小孩更大声地说：“那他怎么还不起来啊，我都等不及了😅”全场人都笑了😅
54、😂我养了一只鹦鹉，有次我教它说话，我说：“你好。”它跟着说了：“你好。”我又说：“谢谢。”它也跟着说：“谢谢。”我高兴地说：“真聪明。”结果它突然说：“笨蛋😅”我瞬间愣住了😅
55、😒我去商场买鞋，试了一双觉得有点紧，我问店员：“这鞋能不能再大