1、😂今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。😅
2、😭小时候，我以为裙子只能夏天穿，冬天就必须把自己裹得像个粽子，直到遇见了你，才知道原来冬天也能穿裙子，而且不穿内裤。🤣
3、😂今天去银行办业务，前面有个大哥在办开户，银行工作人员问：“您办卡是要存定期还是活期？”大哥说：“我要存活期，我怕自己死期到了取不出来。”工作人员一脸黑线。😅
4、😭和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣在那里，我剥虾的手也停住了，这么善良的问题，这让我怎么下得了口啊，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这儿了。”😅
5、😂今天坐公交，上来个大妈，问司机：“小伙子，这公交车到哪儿啊？”司机说：“到终点站！”大妈说：“那麻烦你到了叫我一声哈。”全车人瞬间石化。😅
6、😭小时候，家里穷，没钱买自行车，每天走路去学校，有一天，我爸突然神秘地跟我说：“儿子，我给你买了个好东西，以后上学方便了。”我兴奋地跑出去一看，原来是一辆崭新的独轮车。😅
7、😂去超市买东西，结账的时候前面一对情侣，男生对收银员说：“我要这个，我要那个……”女生在旁边一直喊：“亲爱的，不要了，太贵了……”男生还是坚持要买，最后女生急了，大声说：“你是不是不爱我了！”男生愣了一下，然后缓缓地说：“爱啊，所以我才给你买你喜欢的东西。”我在后面默默地想：这狗粮撒得好啊，我吃得饱饱的。😅
8、😭小时候总觉得自己是个天才，直到有一天，我妈指着我的作文说：“你这作文写得和你爸的胡子一样乱。”我爸在旁边默默地回了一句：“我的胡子要是有你儿子作文一半乱，我早就剃了。”😅
9、😂今天在路边看到一个卖冰棍的大爷，旁边牌子上写着：冰棍批发，五毛一根，我问大爷：“大爷，能不能便宜点啊？”大爷说：“不能便宜，我这是小本生意啊。”我灵机一动说：“大爷，我批发一百根，你给便宜点呗。”大爷白了我一眼说：“你批发一百根，我还得给你送到家去啊？”😅
10、😭小时候看电视剧，里面有个情节是女主角被坏人追杀，然后男主角英雄救美，我当时就想，如果我是男主角就好了，结果有一天，我在路上看到一只小狗被一群大狗追，我毫不犹豫地冲上去，把小狗抱在怀里，对着那群大狗说：“你们别欺负它！”结果那群大狗把我也追得满街跑。😅
11、😂小时候家里穷没钱买玩具，我就自己动手做，有一次我用泥巴做了个坦克，还在上面插了根树枝当炮管，小伙伴们都很羡慕，我得意地说：“这可是我自己做的，厉害吧！”这时我爸走过来，一脚就把我的坦克踩扁了，说：“踩死你个日本鬼子！”😅
12、😭今天去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总觉得很累，浑身没力气。”医生说：“那你去做个血常规吧。”我去缴费的时候，看到收费窗口写着：血常规 50 元，我心想，这也太贵了吧，然后我就跟收费员说：“能不能便宜点啊？”收费员说：“不行，这是规定。”我灵机一动说：“那我只做一半的血常规，便宜点呗。”收费员一脸懵地看着我。😅
13、😂小时候，我以为我是孙悟空，有七十二变，有一次家里停电了，我就站在院子里大喊：“变！变！变！”结果电来了，灯亮了，我还在那里喊：“变！变！变！”我妈走过来，一巴掌把我拍晕了，说：“你再变，电费都让你变没了！”😅
14、😭今天在商场看到一件衣服，特别喜欢，我问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折 380 元。”我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”店员说：“最低 360 元了。”我还是觉得贵，就转身准备走，这时店员突然说：“等等，看在你这么喜欢的份上，350 元拿走！”我一听，心里一喜，赶紧掏钱，结果店员又说：“不过，你得再买一件 380 元的，凑够 700 元才能享受这个优惠。”😅
15、😂小时候，我和小伙伴们一起玩捉迷藏，我找了个特别隐蔽的地方，心想这次他们肯定找不到我，结果等了好久，他们都没找到我，我等得不耐烦了，就自己跑出去找他们，结果发现他们都回家吃饭了，把我一个人留在那里。😅
16、😭今天去相亲，对方是个很文静的女孩，我们聊了一会儿，她突然问我：“你平时有什么爱好啊？”我想了想，说：“我喜欢看电影。”她又问：“那你最喜欢看什么类型的电影啊？”我脱口而出：“鬼片！”结果她脸色瞬间变得很不好，然后站起来就走了，我在后面一脸懵，不知道自己说错了什么。😅
17、😂小时候，我家养了一只鸡，有一次我看到鸡在吃米，我就想：这鸡吃米好快啊，我要是也能吃这么快就好了，于是我就抓了一把米，往嘴里塞，结果米太多了，我噎得直翻白眼，我妈在旁边笑得直不起腰。😅
18、😭今天在公司上班，突然收到一条短信：“尊敬的用户，您的手机余额已不足 10 元，请及时充值。”我一看，心想：这也太巧了吧，我正准备去充值呢，然后我就拿起手机准备回复：“知道了，马上充。”结果不小心按成了群发，短信发给了公司里所有同事。😅
19、😂小时候，我以为吃了唐僧肉就能长生不老，有一次我看到一只青蛙，心想：这青蛙会不会是吃了唐僧肉变得啊？于是我就把青蛙抓起来，准备煮了吃，结果我刚把青蛙放进锅里，我妈就回来了，把我狠狠地揍了一顿，说：“你个小混蛋，那是益虫！”😅
20、😭今天去理发店剪头发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型啊？”我说：“我想剪个简单一点的，看起来精神点的。”理发师点了点头，然后拿起剪刀就开始剪，剪完后，我一看镜子，差点没哭出来，这哪是简单精神啊，这是秃瓢啊！😅
21、😂小时候，我和小伙伴们一起玩弹弓，我们看到树上有个鸟窝，就想用弹弓把鸟窝打下来，结果鸟窝没打下来，把旁边一个老奶奶晾的被子打了个洞，老奶奶找过来，我们吓得赶紧跑，后来我妈知道了，把我打得屁股开花，还让我去给老奶奶道歉，我去了之后，老奶奶笑着说：“没事，孩子，下次注意点就行，正好我这被子也该换了。”😅
22、😭今天在网上买东西，看到一件商品的评价里有个人说：“东西收到了，质量很好，就是和卖家描述的不太一样。”我心想：这不是废话嘛，要是一样还需要描述吗？😅
23、😂小时候，我以为自己是个武林高手，有一次我看到电视里的大侠飞檐走壁，特别羡慕，于是我就跑到院子里，找了个梯子，爬到房顶上，然后往下一跳，结果摔得我鼻青脸肿，我爸看到后，哭笑不得地说：“你这是想当大侠呢，还是想当大侠他爹啊？”😅
24、😭今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的大叔，我问大叔：“这鱼新鲜吗？”大叔说：“新鲜得很，刚从河里捞上来的。”我就买了一条，回家做鱼的时候，发现鱼肚子里全是泥，我拿着鱼去找大叔理论，大叔说：“我没骗你啊，这鱼确实是刚从河里捞上来的，它在河里吃泥长大的。”😅
25、😂小时候，我和小伙伴们一起玩过家家，我当爸爸，一个小女孩当妈妈，还有几个小伙伴当孩子，我们玩得正开心的时候，小女孩突然对我说：“爸爸，我要去上班了。”我一愣，说：“你上什么班啊？”小女孩说：“我要去幼儿园上班啊，我是幼儿园老师。”我瞬间无语。😅
26、😭今天在公交车上，听到旁边一个大妈和另一个大妈聊天，一个大妈说：“我最近身体不好，去医院检查，医生说我缺钙。”另一个大妈说：“那你赶紧补钙啊。”第一个大妈说：“我补了啊，每天都吃钙片，可还是缺钙。”另一个大妈问：“你怎么吃的啊？”第一个大妈说：“我每天早上吃一片，晚上吃一片，有时候半夜腿抽筋了还起来吃一片。”😅
27、😂小时候，我以为月亮是跟着我走的，有一次晚上我走在路上，发现月亮一直跟着我，我就跑起来，想把月亮甩掉，结果怎么跑月亮都跟着我，我急得大哭，我妈听到后，过来安慰我说：“傻孩子，月亮不是跟着你走的，是你走得太慢了，它一直在等你。”😅
28、😭今天去超市买东西，看到一个小男孩在哭，他妈妈问他：“怎么了，宝贝？”小男孩说：“我想要那个玩具，可是你不给我买。”他妈妈说：“那个玩具太贵了，家里没钱买。”小男孩说：“那你为什么带我来超市啊？”他妈妈说：“我带你来看玩具啊，看看又不要钱。”😅
29、😂小时候，我和小伙伴们一起玩水枪，我们互相喷水，玩得不亦乐乎，突然，我看到一个路过的行人被我们喷到了，他一脸无奈地看着我们，我觉得很不好意思，就走过去跟他说：“叔叔，对不起啊，我们不是故意的。”行人笑着说：“没事，小朋友，你们玩得开心就好，不过你们这水枪压力可真大啊，我还以为下雨了呢。”😅
30、😭今天在公司加班，忙到很晚，终于忙完了，我准备回家，走到电梯口，发现电梯坏了，我打电话给物业，物业说：“师傅已经下班了，明天才能来修。”我无奈地说：“那我怎么回家啊？”物业说：“你可以走楼梯啊。”我看了看楼梯，心想：这楼梯这么黑，万一有坏人怎么办？于是我灵机一动，对着电梯门大喊：“电梯你给我听好了，你要是再不修好，我就不走楼梯！”😅
31、😂小时候，我以为自己是个发明家，有一次我看到家里的拖把不好用，就想自己发明一个更好用的拖把，我找了根绳子，把家里的抹布绑在扫帚上，然后就开始拖地，结果拖得满地都是水，还把家里弄得乱七八糟，我妈回来看到后，哭笑不得地说：“你这发明的什么拖把啊，简直就是个水拖把。”😅
32、😭今天去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，我发现肉里有一根头发，我叫来服务员，服务员说：“不好意思，我给您换一份。”过了一会儿，服务员把换好的红烧肉端了过来，我吃了一口，发现还是有头发，我又叫来服务员，服务员说：“真不好意思，这次绝对不会有头发了。”结果我吃着吃着，又发现了一根头发，我生气地对服务员说：“你们这是怎么回事啊？是不是看我头发少，想给我补补啊？”😅
33、😂小时候，我和小伙伴们一起玩跳绳，我们比赛谁跳得最多，我跳着跳着，突然脚一滑，摔倒了，小伙伴们都跑过来扶我，问我有没有事，我站起来，拍了拍身上的土，说：“没事，我这是在表演新的跳绳技巧，叫‘自由落体式跳绳’。”😅
34、😭今天在网上买了一本书，收到后发现书的封面有破损，我联系卖家，卖家说：“亲，不好意思，可能是快递运输过程中造成的破损，我们会给您补偿 5 元。”我心想：这书都破成这样了，5 元哪够啊，于是我回复卖家：“卖家，你这书破得太严重了，5 元哪够啊，至少得补偿我 50 元吧。”卖家说：“亲，我们最多只能补偿 10 元了，您看行不？”我想了想，回复说：“行吧，那你再给我寄一本新的，把这本破的也拿走。”卖家说：“亲，这不符合我们的退换货政策哦。”我瞬间无语。😅
35、😂小时候，我以为自己是个画家，有一次我在家里画画，画了一幅自己觉得特别好看的画，我拿给我妈看，我妈说：“你这画的是什么啊？”我说：“这是我心中的世界。”我妈说：“你心中的世界怎么这么乱啊？”我不服气地说：“我这是抽象派，你不懂。”我妈说：“我看你这是抽风派。”😅
36、😭今天去参加同学聚会，大家都聊得很开心，突然有个同学说：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一件自己最尴尬的事。”大家都纷纷响应，轮到我了，我想了想，说：“有一次我去超市买东西，结账的时候发现自己没带钱包，手机也没电了，然后我就跟收银员说我回家拿，结果刚走出超市门，就发现钱包在我手里。”大家听完都笑得前仰后合。😅
37、😂小时候，我和小伙伴们一起玩捉迷藏，我藏在一个柜子里，等了好久，他们都没找到我，我等得不耐烦了，就从柜子里出来，结果发现他们都在客厅看电视，把我一个人忘得死死的。😅
38、😭今天在路边看到一个卖花的小女孩，她走过来问我：“哥哥，买束花吧。”我看着她可怜的样子，就想买一束，我问她：“这花多少钱一束啊？”小女孩说：“五块钱一束。”我给了她五块钱，她给了我一束花，我拿着花走了没几步，小女孩又跑过来，对我说：“哥哥，你再买一束吧，我妈妈生病了，需要很多钱买药。”我看着她纯真的眼神，又给了她五块钱，结果我走了没多远，又看到她在向别人卖花。😅
39、😂小时候，我以为自己是个歌唱家，有一次我在家里唱歌，唱得特别大声，我妈在隔壁房间喊：“你能不能小声点啊，别吵到别人！”我不听，继续大声唱，结果我妈冲进我的房间，把我的嘴捂住，说：“你这是唱歌呢，还是杀猪呢？”😅
40、😭今天去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，我问店员：“这件衣服有其他颜色吗？”店员说：“有啊，黑色、白色、蓝色。”我问：“那有没有红色的啊？”店员说：“没有，我们这款衣服没有红色的。”我想了想，说：“那算了，我还是再看看吧。”店员说：“怎么了，您不喜欢这款衣服吗？”我说：“不是，我觉得红色穿起来更喜庆，我过年的时候想穿。”😅
41、😂小时候，我和小伙伴们一起玩弹珠，我们在地上挖了个洞，然后把弹珠放进去，看谁能把弹珠弹进洞里，我弹得特别用力，结果弹珠没进洞，反而把旁边一个小伙伴的眼睛打肿了，小伙伴哭着去找我妈，我妈把我狠狠地揍了一顿，说：“你个小混蛋，玩个弹珠都能把人打伤，以后不准再玩了！”我委屈地说：“我不是故意的，我就是想把弹珠弹进洞。”我妈说：“那你怎么不把自己弹进洞啊？”😅
42、😭今天在公交车上，听到两个大妈聊天，一个大妈说：“现在的年轻人啊，都不知道节俭。”另一个大妈说：“是啊，你看现在的衣服，动不动就好几百块，哪有我们那时候便宜啊。”第一个大妈说：“就是啊，我们那时候一件衣服能穿好几年。”这时