1、今天去超市，看到一个小朋友在哭着找妈妈😫，我走过去问：“小朋友，你妈妈呢？”他抽抽搭搭地说：“我妈妈去买东西了，我找不到她了😭。”我安慰他：“别着急，你知道你妈妈手机号吗📱？”他边哭边说：“我知道，110！”🤣
2、朋友跟我说他最近在练气功🧘♂️，我好奇地问：“练得咋样了？”他神秘兮兮地说：“我已经能感受到气在身体里流动了💨！”我兴奋地问：“真的假的？快给我展示展示！”他深吸一口气，然后放了个超级响的屁😅，说：“看，这就是我的排气功！”🤣
3、昨天晚上做梦🤯，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠🗡️，我手持宝剑，威风凛凛地站在山顶，对着山下大喊：“我乃江湖第一高手😎！”这时，一个老农扛着锄头路过，看了我一眼，不屑地说：“喊啥喊，你能打过我家的老母猪🐷算你厉害！”😅
4、早上出门，看到一只小狗🐕在路边啃骨头，我走过去问它：“小狗，你这骨头哪来的呀？”它看了我一眼，继续啃骨头，不理我😒，我不死心，又问：“你是不是在流浪呀？”它突然停下来，看着我说：“你才流浪呢！我主人去买狗粮了，马上就回来😤！”🤣
5、今天坐公交🚌，上来一个大妈，手里拿着个篮子，里面全是鸡蛋🥚，她刚坐下，司机一个急刹车，大妈没坐稳，篮子里的鸡蛋全掉地上了，噼里啪啦碎了一地😱，大妈那个心疼啊，嘴里不停地念叨：“哎呀，我的鸡蛋啊🥚！”这时，旁边一个小伙子站起来说：“大妈，您别心疼了，我帮您把鸡蛋都踩碎，这样就不觉得可惜了😅！”🤣
6、昨天我去理发店💈，跟理发师说：“给我剪个帅一点的发型，要那种走在街上回头率超高的！”理发师看了我一眼，点点头说：“好的，没问题！”结果剪完后，我差点没哭出来😭，这哪是什么回头率超高的发型啊，这是回头率超低的，因为所有人都以为我刚从医院跑出来😱！🤣
7、我有个朋友，特别爱吹牛🐂，有一次我们一起吃饭，他又开始吹牛了：“我上次去爬山🧗♂️，那山可高了，我一口气就爬到山顶了🏔️！”我不屑地说：“就你那体力，能一口气爬到山顶？吹牛吧！”他急了，说：“我真爬上去了，而且我还在山顶睡了一觉😴！”我问：“那你咋下来的？”他得意地说：“我坐缆车下来的🚡！”🤣
8、今天我在路上看到一个小孩在玩气球🎈，一不小心气球飞走了，小孩哇地一声哭了起来😭，我赶紧跑过去安慰他：“小朋友，别哭了，叔叔给你买个新的！”小孩抽抽搭搭地说：“叔叔，我不要新的，我想要我的气球🎈，它是我最喜欢的气球，上面还有喜羊羊呢🐏！”我笑着说：“那叔叔帮你把气球找回来好不好？”小孩破涕为笑：“好呀好呀，叔叔你怎么找呀🧐？”我说：“我打电话给风伯伯，让他把气球吹回来😎！”小孩一脸疑惑：“风伯伯会接电话吗📞？”我一本正经地说：“会呀，你等着，叔叔现在就打😏！”🤣
9、昨天晚上我做了个噩梦😰，梦到自己被一群僵尸追🧟♂️，我拼命地跑啊跑，突然前面出现了一条河🌊，我不会游泳啊，眼看僵尸就要追上来了，我急中生智，大喊一声：“中国移动，信号满格📶！”然后就被吓醒了😅。🤣
10、我去银行🏦办业务，前面有个大哥在和柜员吵架😤，大哥说：“你们这是什么服务态度啊！我要投诉你们！”柜员委屈地说：“先生，我们已经按照规定给您办理业务了呀。”大哥生气地说：“我要取五万块钱，你给我五万张一块钱的，我怎么拿啊🧐？”柜员无奈地说：“先生，您可以捆一下的呀😅。”大哥更火了：“我捆完了，那我不就成了丐帮长老了吗😡？”🤣
11、今天我去菜市场买菜🥬，看到一个卖菜的大妈👵，菜价标的特别贵，我就问她：“大妈，您这菜咋这么贵呀？”大妈白了我一眼说：“小姑娘，你看我这菜多新鲜呀，都是我自己种的🌱，我还得费力气摘呢！”我笑着说：“大妈，您这菜确实新鲜，就是太贵了，便宜点呗😃。”大妈想了想，说：“行吧，看你挺会过日子的，便宜你两块钱😏。”我开心地说：“谢谢大妈！”结果大妈又说：“不过，你得把我摘菜的力气钱给我加上去🧐。”我一脸懵：“啊？这还有力气钱啊？”大妈说：“那当然了，我摘菜的时候费了好大劲呢，你看我这胳膊都酸了💪！”🤣
12、昨天我和朋友去吃火锅🍲，点了一份毛肚，朋友夹起一片毛肚，在锅里涮了涮，然后放进嘴里，嚼了两下，突然吐出来，大喊：“这毛肚怎么是硬的呀😫？”我也夹了一片，咬了一口，说：“这哪是毛肚啊，这是钢丝球吧😱！”这时，服务员走过来，一脸歉意地说：“不好意思啊，可能是后厨师傅把钢丝球当成毛肚放进去了😅。”我和朋友对视一眼，异口同声地说：“那我们能把钢丝球带走吗🧐？以后刷碗就不用买了😏！”🤣
13、早上我出门上班🚇，看到小区门口有个大爷在遛狗🐕，那狗长得特别胖，走路都费劲😅，我就跟大爷说：“大爷，您这狗太胖了，该减肥了。”大爷白了我一眼说：“我也想让它减肥啊，可它不听我的😒。”我好奇地问：“那您是怎么让它减肥的呀？”大爷无奈地说：“我每天带它去公园跑步🏃♂️，结果它跑两步就趴在地上喘气，我还得背着它走回来😫。”🤣
14、今天我在网上看到一个段子🤣，说有个人去相亲，见面后女的问男的：“你有房吗🏠？”男的说：“有，一百平呢！”女的又问：“那有车吗🚗？”男的说：“有，电动车，能跑一百公里呢！”女的一听，脸色变了，说：“那算了吧，我们不合适。”男的急了，说：“怎么不合适呀？”女的说：“你这条件也太差了，我要找个有房有车的，你这电动车才一百公里续航，哪够啊😒！”男的哭笑不得：“我那是一百平的车库，车是保时捷🚘，能跑一千公里呢😎！”🤣
15、昨天晚上我在家看电视📺，看到一个节目在讲养生知识，主持人说：“晚上睡觉前喝一杯牛奶🥛，有助于睡眠。”我心想，这挺简单的呀，于是我倒了一杯牛奶，坐在沙发上准备喝，结果刚喝了一口，就听到电视里又说：“牛奶不能空腹喝，要搭配点面包之类的食物😅。”我一脸懵，这时候已经喝了半杯牛奶了，我又不想浪费，于是我赶紧跑去厨房拿了一片面包，边吃面包边喝牛奶，刚吃完面包喝完牛奶，电视里又说：“牛奶和面包一起吃，容易消化不良，最好间隔半个小时😫。”我直接崩溃了😅，大喊：“这还让不让人好好喝牛奶了😡！”🤣
16、我有个同事，特别爱占小便宜😒，有一次公司发了一箱饮料🧃，放在办公室没人喝，他看到后，每天趁大家不注意，偷偷拿一瓶回家，过了几天，箱子里的饮料快没了，他还想再拿一瓶，结果刚拿起来，就听到旁边有人说：“这饮料都过期了，你还拿呀😱？”他尴尬地说：“啊？我怎么没注意😅。”然后又把饮料放回去了，过了一会儿，他又偷偷拿了一瓶，说：“过期了也不能浪费呀，拿回家喂猪🐷！”🤣
17、今天我去逛街🛍️，看到一家店门口写着“全场五折”，我兴奋地跑进去，结果逛了一圈，发现没有一件衣服是我能穿的😅，我就问老板：“老板，你们这全场五折，怎么没有我能穿的衣服呀🧐？”老板看了我一眼说：“小姑娘，我们这是童装店😒。”我尴尬地笑了笑：“哦，不好意思啊，我以为是女装店呢😅。”老板说：“没关系，你要是有小孩的话，可以给小孩买呀。”我灵机一动，说：“老板，我虽然没有小孩，但是我可以把自己当成小孩呀😏！你看我这心态，是不是和小孩一样😃？”老板一脸无语：“你快走吧，别耽误我做生意了😫！”🤣
18、昨天我去医院🏥看牙，医生拿着个小镜子在我嘴里照了半天，然后说：“你这牙坏得挺严重啊😫。”我紧张地问：“那怎么办呀？”医生说：“得赶紧补牙，不然以后会更疼的😣。”我一听，更紧张了，说：“医生，我害怕疼，能不能轻点呀😟？”医生笑着说：“放心吧，我会尽量轻点的，不过你这牙洞有点深，可能会有点疼，你要是实在受不了，就喊出来吧😏。”我点点头说：“好的。”结果医生刚把工具放进我嘴里，我就忍不住大喊：“啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～