1、我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还在这众目睽睽之下，当着无数人的面羞辱我、践踏我！我好恨啊！但是我相信，终有一天，我会咸鱼翻身，王者归来！今天你路过我的摊前，买两个橘子吧，一块钱四个！
2、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几公里没追上。
3、刚刚看了个新闻，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井口，被路过的市民看到，救了上来，由此引发了我深深的思考，都说胖人重情义，果然如此，连自杀都是半途而废的。
4、今天跟朋友逛街，看到一个人在发传单，见人就塞，见车就放，于是我跟朋友说：“你看那个人发传单发得多认真，自己都没留一张。”
5、去银行取了2000元，银行工作人员说：“您好，这是您的2000元。”我接过不耐烦地说：“知道了知道了，就取个2000块钱还啰嗦，我又不是没取过。”然后我仔细一看，居然给了我2000个硬币，当时我就懵了。
6、早上起晚了，没吃早饭就去上班，结果到单位就低血糖晕倒了，同事们七手八脚把我扶起来，有个妹子特别贴心，给我冲了杯红糖水，我喝了一口，缓过劲来，感激地对她说：“谢谢你啊，这红糖水真甜。”妹子笑着说：“不客气，是我放糖放多了。”
7、有次上课，老师让用“要么……要么……”造句，我同桌站起来大声说：“冰棍儿要么是红豆味儿的要么是绿豆味儿的。”老师说：“请用‘要么……要么……’造一个符合逻辑的句子。”我同桌挠挠头，想了想说：“要么我是男的，要么我是女的。”
8、我去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正打电话让人送钱来，收银员不耐烦地说：“快点啊，别耽误后面的人。”大哥急得满头大汗，这时我灵机一动，掏出手机说：“大哥，我这儿有支付宝，你转我，我帮你付。”大哥感激地看着我，马上转了钱，我付完钱，得意地对收银员说：“这下不耽误后面的人了吧。”然后拿着东西就走了，留收银员一脸懵。
9、小时候家里穷，没钱买新衣服，妈妈就把我的旧衣服改了改，有一次我穿着改后的衣服去上学，同学们都笑我，有个同学大声说：“看，他穿的像个拖把！”我当时特别生气，回怼道：“你家拖把能走路啊！”
10、今天坐公交，上来一个大妈，手里拎着个篮子，她走到一个座位旁，对坐着的年轻姑娘说：“姑娘，能不能给我让个座呀？我这篮子里都是菜，沉得很。”姑娘无奈地站起来让座，大妈坐下后，把篮子放在腿上，拍了拍旁边的空位说：“菜啊，快谢谢姐姐。”全车人都笑疯了。
11、有次我去医院看病，医生问我怎么了，我说：“最近总觉得头晕。”医生说：“头晕可能是多种原因引起的，你具体说说。”我想了想，说：“可能是因为我最近总看手机，手机屏幕太亮了，晃得我头晕。”医生白了我一眼说：“那你别玩手机不就行了，难道你还想让手机给你治头晕啊？”
12、我朋友跟我说他最近在减肥，已经瘦了好几斤了，我惊讶地问：“你怎么做到的？”他得意地说：“我每天只吃一顿饭。”我疑惑地问：“就吃一顿饭就能瘦这么多？”他说：“对啊，因为那一顿饭我吃了三天。”
13、昨天晚上我做梦，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，我手持宝剑，威风凛凛地走在大街上，突然，一个小孩跑过来对我说：“大侠，你能给我买个棒棒糖吗？”我一愣，说：“我哪有银子给你买棒棒糖啊？”小孩说：“你不是大侠吗？大侠不是都很有钱吗？”我刚要解释，就被闹钟吵醒了，醒来还觉得好气又好笑。
14、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大爷，菜价特别便宜，我就问大爷：“大爷，您这菜咋这么便宜啊？”大爷说：“自己种的，没啥成本。”我挑了几个西红柿，正准备付钱，大爷突然说：“姑娘，你这挑的西红柿可不行啊，都有疤。”我笑着说：“大爷，这有疤的西红柿甜。”大爷白了我一眼说：“你咋知道它甜？难道它跟你说‘我有疤所以我甜’？”
15、有次我去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型啊？”我说：“就剪短一点，清爽就行。”理发师点点头，开始动手剪，剪完后，我一看镜子，差点哭出来，这哪是短一点啊，这是短了好多啊！我对理发师说：“你这剪得也太短了吧！”理发师笑着说：“这不清爽多了嘛，你看，苍蝇落上面都得劈叉。”
16、我养了一只小仓鼠，特别可爱，有天我把它放出来在地上玩，它跑来跑去的，突然它停在一个地方不动了，我凑近一看，它居然在啃我的拖鞋，我赶紧把它拿开，说：“小仓鼠，你怎么啃我的拖鞋啊？”它看了我一眼，继续啃，好像在说：“我就啃，你能把我咋地！”
17、今天上班，同事问我：“你昨天干嘛去了？怎么没看到你在线？”我说：“昨天我去爬山了，信号不好。”同事又问：“那你爬到山顶了吗？”我说：“爬到一半，突然下雨了，我就赶紧下山了。”同事笑着说：“那你这爬山爬得可真够快的，还没到山顶就被雨追着跑下来了。”
18、我去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：“这件衣服有其他颜色吗？”店员说：“有啊，黑色、白色、蓝色。”我想了想说：“那给我拿件黑色的吧。”店员去拿衣服的时候，我又问：“那黑色的有我穿的这个码吗？”店员说：“有，您放心。”结果拿回来的黑色衣服居然是童装，我尴尬地说：“这尺码不对啊！”店员说：“您不是说要黑色的‘码’吗？”我瞬间无语。
19、小时候过年，妈妈给我买了新衣服，我可高兴了，大年初一早上起来就穿上新衣服出去找小伙伴玩，结果没走几步，摔了一跤，膝盖那里破了个洞，我那个心疼啊，哭着跑回家，妈妈看到后，安慰我说：“没事，这叫新衣服开了个‘光’，以后会更顺的。”我含着泪说：“那它咋不先给我个好运气，让我别摔这一跤呢！”
20、今天坐地铁，人特别多，我好不容易挤到一个位置旁边，正准备坐下，突然有个大哥一屁股坐下去了，把我挤到一边，我有点生气地说：“大哥，你没看到我要坐这儿吗？”大哥看了我一眼说：“我这不是先坐下给你占着嘛，等会儿人少了你再坐。”我一脸无奈，心想：你这占着座还这么理直气壮。
21、我朋友跟我说他最近学会了钓鱼，可厉害了，我问他：“你都在哪钓啊？”他说：“就在小区门口的河里。”我惊讶地说： “小区门口的河能有鱼吗？”他得意地说：“有啊，我昨天钓了一条，拿回家养在鱼缸里，今天一看，居然是条鲨鱼！”我无语地说：“你家鱼缸能养鲨鱼？”他说：“养不了，它把鱼缸撑破跑了。”
22、有次我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，发现肉里有根头发，我把服务员叫过来，说：“你看这肉里有根头发。”服务员看了看说：“先生，这可能是我们厨师为了让您吃得更有营养，特意给您加的。”我一脸黑线，说：“那我谢谢你啊，可这头发营养也不咋地啊！”
23、今天去超市买牙膏，看到一款牙膏广告上说有美白效果，我就问旁边的导购员：“这款牙膏真能美白吗？”导购员说：“当然能了，您坚持使用，牙齿会越来越白的。”我想了想，说：“那我晚上睡觉前用，早上起来牙齿就能变白了？”导购员笑着说：“理论上是这样的，不过您要是晚上做梦吃巧克力啥的，可能就又变黑了。”
24、我有个同事特别爱唱歌，每天都在办公室哼哼唧唧的，有一天他又开始唱歌，唱得特别难听，我实在忍不住了，说：“你能不能别唱了，难听死了。”他还不服气，说：“我这是在练习，等我练好了去参加好声音。”我笑着说：“就你这水平，去参加好声音，那评委估计得以为是音响坏了。”
25、小时候家里停电，点着蜡烛写作业，写着写着，蜡烛烧到手指头了，我嗷一嗓子就哭了，我妈听到跑过来，一边吹我手指头一边说：哎呀，你这是要给作业加点‘蜡’啊！
26、今天在路上看到一个小孩在哭，旁边一个大人在哄他，小孩说：“我要吃冰淇淋。”大人说：“不行，吃冰淇淋肚子疼。”小孩说：“那我吃了冰淇淋，你给我买个新肚子。”大人一脸无奈。
27、我去银行办业务，前面有个人在办转账，工作人员问：“您确定要转这么多钱吗？”那个人说：“确定，这是我辛苦攒的钱，转给我女朋友。”工作人员又问：“您女朋友知道您转这么多钱给她吗？”那个人说：“不知道，我想给她个惊喜。”工作人员说：“那您最好先跟她商量一下，不然转过去她可能会觉得有压力。”那个人想了想，说：“那我先不转了，等她过生日的时候再给她个惊吓。”
28、有次我去参加一个聚会，大家都在聊天，有个人说：“我最近去旅游了，去了一个特别美的地方。”我好奇地问：“哪里啊？”他说：“一个叫‘什么什么’的地方，我也记不清了。”我笑着说：“你这旅游得够迷糊的啊，连地方名都记不住。”他说：“没事，那里的风景好就行，名字啥的不重要，就像我喜欢一个女孩，她叫啥我都觉得好听。”旁边一个人接话说：“那她叫如花呢？”他愣了一下，说：“那我得好好想想了。”
29、今天早上出门，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，我停下来看了一会儿，觉得挺有意思，这时旁边一个大爷走过来说：“这小狗啊，估计是太闲了，自己跟自己玩呢。”我笑着说：“是啊，它是不是觉得自己尾巴是个新玩具啊？”大爷说：“有可能，说不定它还在想：‘这玩具怎么还会动呢！’”
30、我去健身房办了张卡，想着要好好锻炼身体，第一天去，教练给我做体测，测完后，教练说：“你这身体状况不太好啊，得多锻炼。”我无奈地说：“我也想啊，可是我工作太忙了，没时间。”教练说：“那你再忙也得抽出时间来啊，不然身体越来越差，到时候工作都干不了。”我想了想，说：“那我要是锻炼好了，是不是工作就能干得更好啊？”教练说：“理论上是这样，不过你要是锻炼好了，可能会觉得现在的工作太轻松，想换个更有挑战性的工作。”我瞬间觉得好迷茫。
31、有次我去图书馆借书，找了半天没找到我想看的那本书，我问管理员：“请问有没有《什么什么》这本书？”管理员说：“你说的这本书太笼统了，图书馆书太多，你得告诉我具体信息。”我想了想，说：“这本书是讲一个人冒险的故事，里面有个情节是他在沙漠里遇到了沙尘暴。”管理员说：“哦，那应该是《撒哈拉的故事》吧，你去那边架子上找找看。”我走过去找了半天还是没找到，又回来问管理员：“还是没有啊。”管理员说：“那可能被别人借走了，你留个联系方式吧，等书还回来我通知你。”我留了电话，过了几天收到管理员短信：“你要的《撒哈拉的故事》找到了，不过是在撒哈拉沙漠里找到的，你自己去取吧。”我一脸懵。
32、今天坐公交车，上来一个大妈带着个小孩，小孩在车上跑来跑去的，还大声喧哗，大妈也不管，我实在忍不住了，对大妈说：“大妈，您管管孩子啊，别让他在这儿乱跑。”大妈说：“没事，他这是在锻炼身体呢。”我无语地说：“那您也得注意点啊，别撞到别人。”大妈说：“撞到别人正好，让别人也锻炼锻炼。”我瞬间无言以对。
33、我朋友跟我说他最近学会了做饭，做了一道红烧肉，可好吃了，我让他下次做给我尝尝，过了几天，他真的做了一大盘红烧肉叫我去吃，我尝了一口，差点吐出来，这哪是红烧肉啊，简直就是黑炭肉，我问他：“你这做的啥啊？”他说：“我按照网上的教程做的啊，怎么会这样。”我笑着说：“你是不是把教程里的‘用老抽上色’看成‘用墨水上色’了？”
34、有次我去医院看牙，医生检查完后说：“你这牙得补一下。”我问：“疼吗？”医生说：“补的时候不疼，补完可能会有点疼。”我又问：“那疼多久啊？”医生说：“这个因人而异，有的人疼一会儿就好了，有的人可能疼好几天。”我想了想，说：“那能不能给我来个不疼的啊？”医生白了我一眼说：“你以为我是神仙啊，想不疼就不疼。”
35、今天去商场买鞋，试了一双鞋觉得还挺舒服，我问店员：“这双鞋质量怎么样啊？”店员说：“质量很好的，您放心穿，穿个几年都没问题。”我想了想，说：“那我买回去穿个一两年，要是坏了，能找你们修吗？”店员说：“可以啊，不过您得把鞋拿回来，我们看看具体情况。”我笑着说：“那到时候你们会不会说：‘哎呀，这鞋怎么坏得这么有个性啊！’”
36、我有个同学特别爱睡懒觉，有一次早上上课，他又迟到了，老师问他：“你怎么又迟到了？”他说：“老师，我早上起不来啊。”老师说：“那你晚上早点睡啊。”他说：“我晚上睡不着啊。”老师无奈地说：“那你这是恶性循环啊。”他说：“老师，您说得对，我感觉我就像个弹簧，早上被床弹起来，晚上又被床吸回去了。”
37、小时候过年，家里包饺子，我负责擀面皮，结果我擀得大小不一，形状各异，妈妈说：“你这擀的面皮，有的像圆的，有的像方的，还有的像三角形，这是要包什么新品种饺子啊？”我不好意思地笑了笑。
38、今天坐电梯，电梯里人很多，突然电梯停了，灯也灭了，大家都很惊慌，这时有个人大声说：“别慌，我们一起喊救命，声音越大越好。”大家就一起喊：“救命啊！救命啊！”喊了一会儿，有人说：“别喊了，再喊把电梯喊没电了。”
39、我去超市买东西，看到一个促销活动，买一送一，我就挑了两瓶饮料，去结账的时候，收银员说：“您这两瓶饮料只能送一瓶小的。”我疑惑地问：“不是买一送一吗？”收银员说：“这是我们的活动规则，买大的送小的。”我看了看手里的饮料，说：“那我这两瓶一样大啊，怎么送？”收银员说：“那您再挑一瓶大的，就可以送小的了