1、😂今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
2、😜小时候，家里穷，买不起自行车，于是每天打车去学校，有一天，司机对我说：“这么小就出来打工了？”
3、😏我有个朋友，他的电脑中毒了，我去帮他杀毒，我问他：“你平时都上些什么网站啊？”他说：“我一般就上些正规网站。”我说：“那怎么会中毒呢？”他说：“我也不知道，可能是我家的蜘蛛在网上织了个网，把病毒给粘过来了。”
4、😒我在一家饭店吃饭，结账的时候发现少了20块钱，我问老板：“怎么少了20块钱？”老板说：“我们这有规定，凡是消费不满100元的，要收取20元的服务费。”我听了，默默地把钱包里的钱都拿出来数了数，然后又默默地放回去，说：“那我还是再吃点吧。”
5、😅今天去银行办业务，前面有个大哥在办信用卡，业务员问：“先生，您是做什么工作的？”大哥说：“我是做进出口生意的。”业务员又问：“具体是做什么进出口呢？”大哥说：“我从中国进口货物，然后出口到中国。”
6、😕我去超市买东西，结账的时候前面有个大妈在和收银员吵架，大妈说：“你们这鸡蛋怎么有股怪味啊？”收银员说：“大妈，这鸡蛋是新鲜的，怎么会有怪味呢？”大妈说：“你不信你闻闻！”收银员无奈地闻了一下，说：“大妈，这鸡蛋没怪味啊。”大妈说：“那是你鼻子有问题，你再仔细闻闻！”收银员又闻了一下，还是说没怪味，大妈急了，说：“你个小姑娘怎么这么不懂事呢？你闻不出怪味，难道我还闻不出吗？我都闻了几十年鸡蛋了！”这时，旁边一个大爷说：“大妈，你别吵了，这鸡蛋是我刚放了屁熏的，我想看看能不能便宜点卖给我。”
7、😒有一天，我在路上走着，突然听到后面有人喊：“帅哥，帅哥！”我回头一看，是个美女，美女说：“帅哥，你是不是掉了什么东西？”我摸了摸身上，说：“没掉什么啊。”美女说：“你掉了我的心。”我一听，心里暗喜，正准备说话呢，美女又说：“你快把它捡起来还给我，不然我要报警了！”
8、😜我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总觉得头晕。”医生说：“那你去做个CT吧，我做完CT后，医生看了看片子，说：“你这脑袋里有个东西。”我一听，吓得差点晕过去，问：“医生，是什么东西啊？”医生说：“是你的手机。”
9、😏我有个同事，他总是喜欢在办公室里唱歌，有一天，他又在唱歌，唱得特别难听，我实在忍不住了，说：“你能不能别唱了，难听死了！”他说：“我这是在练歌呢，等我练好了，去参加中国好声音。”我说：“就你这水平，还想参加中国好声音？你去参加中国好嗓门吧！”
10、😒我去理发店理发，理发师问我：“你要剪什么样的发型？”我说：“你看着给我剪吧，只要好看就行。”理发师剪完后，我一看，差点哭了，这哪是什么发型啊，简直就是狗啃的，我对理发师说：“你这剪得也太难看了吧！”理发师说：“这是今年最流行的发型，叫‘时尚狗啃风’。”
11、😅今天坐公交车，车上人很多，突然，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么车上这么多人啊？”妈妈说：“因为现在是下班高峰期，大家都着急回家。”小孩又问：“那为什么他们都不坐在座位上呢？”妈妈说：“因为他们都很累，站着可以锻炼身体。”小孩想了想，说：“那我也站着吧，我也想锻炼身体。”小孩就站在了座位上。
12、😕我去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，我问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折200元。”我说：“能不能再便宜点？”店员说：“已经是最低价了，不能再便宜了。”我说：“那好吧，我再看看。”我刚要走，店员突然说：“哎，帅哥，你别走啊，如果你真的喜欢这件衣服，我可以给你申请一个内部员工价。”我一听，心里暗喜，说：“真的吗？那太好了！”店员说：“不过，你得先办一张我们商场的会员卡，然后再交200元的会员费。”我一听，顿时无语了。
13、😒有一天，我在路上看到一个人在卖西瓜，我问他：“这西瓜甜不甜啊？”他说：“包甜，不甜不要钱！”我买了一个，回到家切开一看，一点都不甜，我去找他理论，说：“你这西瓜一点都不甜，你不是说不甜不要钱吗？”他说：“你把西瓜皮给我，我把钱退给你。”
14、😜我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，我发现肉里有一根头发，我把服务员叫过来，说：“你们这肉里怎么有根头发啊？”服务员说：“先生，这是我们特意为您加的营养，吃了对你身体好。”我一听，说：“那你给我再加点头发吧，我还没吃够呢！”
15、😏我有个朋友，他总是喜欢吹牛，有一天，他说：“我昨天去钓鱼，钓了一条超级大的鱼，有100多斤呢！”我问他：“你用什么钓的啊？”他说：“我用的是一根绳子，把绳子一头绑在树上，另一头绑在鱼钩上，然后把鱼钩扔到水里，等鱼上钩。”我说：“那鱼怎么会咬你的鱼钩呢？”他说：“我在鱼钩上涂了胶水，鱼一咬就粘住了。”我一听，说：“你可真行啊，那你怎么把鱼弄上来的？”他说：“我把树砍倒了，把鱼从水里捞出来的。”我一听，彻底无语了。
16、😒我去银行存钱，排队的时候前面有个人在和银行工作人员吵架，那个人说：“你们银行的利息怎么这么低啊？”工作人员说：“先生，我们银行的利息是根据市场行情来定的，已经很合理了。”那个人说：“那你们能不能给我提高点利息啊？”工作人员说：“这不行啊，我们银行有规定的。”那个人说：“那我把钱取出来，去别的银行存。”工作人员说：“可以啊，您请便。”那个人就开始收拾东西准备走，这时，工作人员突然说：“先生，您的钱还没存呢，不能取。”那个人一听，顿时傻了。
17、😅今天去超市买东西，看到一个大妈在买鸡蛋，大妈问售货员：“这鸡蛋新鲜吗？”售货员说：“新鲜着呢，都是今天早上刚下的。”大妈说：“那我要两斤。”售货员就给大妈称了两斤鸡蛋，大妈付完钱后，突然又说：“姑娘，你这鸡蛋会不会是昨天晚上下的啊？”售货员说：“大妈，怎么可能呢？都是今天早上刚下的。”大妈说：“那你把鸡蛋打开看看，如果是今天早上刚下的，蛋黄应该是红的，如果是昨天晚上下的，蛋黄应该是黄的。”售货员一听，无奈地说：“大妈，这鸡蛋打开后蛋黄都是黄的，不管是今天早上还是昨天晚上下的，蛋黄都是黄的啊。”大妈说：“哦，那好吧，我再看看别的。”
18、😕我去电影院看电影，旁边坐着一对情侣，电影放到一半的时候，那个男的突然站起来，大声说：“这电影太垃圾了，我不看了！”然后就走了，那个女的也跟着站起来，对周围的人说：“大家别介意啊，他有点神经病，我这就把他拉回去。”说完，就追着那个男的走了，我看着他们的背影，心想：这女的可真够大度的，男朋友神经病都能原谅。
19、😒有一天，我在路上看到一个人在卖花，我走过去问他：“这花多少钱一束啊？”他说：“20元一束。”我说：“能不能便宜点？”他说：“已经是最低价了，不能再便宜了。”我说：“那好吧，我买一束。”我付完钱后，他又说：“帅哥，你要不要再买一束啊？买两束送一束哦。”我一听，说：“你这不是骗人吗？刚才还说不能便宜，现在又买两束送一束。”他说：“帅哥，你误会了，我这是为了感谢你对我生意的支持，所以才给你优惠的。”我一听，彻底无语了。
20、😜我去网吧上网，旁边坐着一个小孩，小孩一直在玩游戏，嘴里还不停地说着脏话，我实在忍不住了，对他说：“小朋友，你能不能别骂人啊？”小孩说：“我这是在和队友交流感情呢。”我说：“你这交流感情的方式可真特别啊。”小孩说：“那你有什么好的交流方式啊？”我说：“我一般都是用文明用语来交流感情的。”小孩说：“哦，那太无聊了，我还是喜欢用脏话交流。”
21、😏我有个同事，他总是喜欢迟到，有一天，他又迟到了，老板问他：“你怎么又迟到了？”他说：“老板，我今天早上在路上遇到了一个交通事故，堵了很长时间的车。”老板说：“那你为什么不早点出门呢？”他说：“老板，我也想早点出门啊，可是我家的闹钟坏了，一直没响。”老板说：“那你为什么不看手机上的时间呢？”他说：“老板，我手机没电了，一直没充电。”老板说：“那你为什么不问问别人时间呢？”他说：“老板，我问了，可是他们都在玩手机，没人理我。”老板一听，彻底无语了。
22、😒我去餐厅吃饭，点了一份炒饭，吃着吃着，我发现炒饭里有一只蟑螂，我把服务员叫过来，说：“你们这炒饭里怎么有只蟑螂啊？”服务员说：“先生，这是我们特意为您加的蛋白质，吃了对你身体好。”我一听，说：“那你给我再加点蟑螂吧，我还没吃够呢！”
23、😅今天去坐地铁，人很多，突然，一个人在车厢里大声打电话：“喂，领导啊，我跟你说，我今天肯定能按时到公司，绝对不会迟到，我现在就在地铁上呢，人多得要死，挤都挤不动。”旁边一个人听了，忍不住说：“大哥，你既然知道人多挤不动，那你为什么还要打电话说你能按时到公司呢？”打电话的那个人说：“我这不是给领导表个态嘛，让领导知道我虽然在地铁上，但心里一直想着工作呢。”
24、😕我去商场买鞋，试了一双鞋，觉得还不错，我问店员：“这双鞋多少钱？”店员说：“打完折300元。”我说：“能不能再便宜点？”店员说：“已经是最低价了，不能再便宜了。”我说：“那好吧，我再看看。”我刚要走，店员突然说：“哎，帅哥，你别走啊，如果你真的喜欢这双鞋，我可以给你申请一个内部员工价。”我一听，心里暗喜，说：“真的吗？那太好了！”店员说：“不过，你得先买一双我们商场的袜子，然后再交100元的会员费。”我一听，顿时无语了。
25、😒有一天，我在路上看到一个人在卖苹果，我问他：“这苹果甜不甜啊？”他说：“包甜，不甜不要钱！”我买了一个，回到家切开一看，一点都不甜，我去找他理论，说：“你这苹果一点都不甜，你不是说不甜不要钱吗？”他说：“你把苹果核给我，我把钱退给你。”
26、😜我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总觉得肚子疼。”医生说：“那你去做个B超吧。”我做完B超后，医生看了看片子，说：“你这肚子里有个东西。”我一听，吓得差点晕过去，问：“医生，是什么东西啊？”医生说：“是你的手机。”
27、😏我有个朋友，他总是喜欢在网上买东西，有一天，他在网上买了一件衣服，收到货后发现衣服质量很差，他就给卖家差评，然后卖家就不停地给他打电话，让他把差评改成好评，卖家说：“帅哥，你把差评改成好评吧，我给你返现10元。”我朋友说：“不行，这衣服质量太差了，我不能改好评。”卖家说：“那我给你返现20元。”我朋友说：“还是不行，这衣服真的太差了。”卖家说：“那我给你返现50元。”我朋友说：“好吧，看在钱的份上，我就把差评改成好评吧。”过了几天，我朋友又收到了卖家寄来的一件衣服，质量还是很差劲。
28、😒我去理发店理发，理发师问我：“你要剪什么样的发型？”我说：“你看着给我剪吧，只要好看就行。”理发师剪完后，我一看，差点哭了，这哪是什么发型啊，简直就是狗啃的，我对理发师说：“你这剪得也太难看了吧！”理发师说：“这是今年最流行的发型，叫‘时尚狗啃风’。”
29、😅今天坐公交车，车上人很多，突然，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么车上这么多人啊？”妈妈说：“因为现在是下班高峰期，大家都着急回家。”小孩又问：“那为什么他们都不坐在座位上呢？”妈妈说：“因为他们都很累，站着可以锻炼身体。”小孩想了想，说：“那我也站着吧，我也想锻炼身体。”小孩就站在了座位上。
30、😕我去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，我问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折200元。”我说：“能不能再便宜点？”店员说：“已经是最低价了，不能再便宜了。”我说：“那好吧，我再看看。”我刚要走，店员突然说：“哎，帅哥，你别走啊，如果你真的喜欢这件衣服，我可以给你申请一个内部员工价。”我一听，心里暗喜，说：“真的吗？那太好了！”店员说：“不过，你得先办一张我们商场的会员卡，然后再交200元的会员费。