1、😂今天去超市，看见一个小朋友在零食区哭着喊着要薯片，他妈妈说：“家里不是有吗？”小朋友哭着说：“家里的没有这个新鲜！”😅
2、🤣坐公交，旁边一大妈睡着了，头一点一点的，每次点头幅度大一点就惊醒，嘴里还念叨：“别挤，别挤！”😂
3、😜跟朋友去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”😏老板追了我好几里地没追上。🤣
4、😂昨天晚上做梦，梦到我被一群人追杀，我一路狂奔，突然前面出现一条大河，我不会游泳啊，这时候后面那群人越来越近，我一咬牙，心一横，往河里跳了下去，结果，我特么的忘了我会轻功水上漂！😅
5、🤣早上出门，看到一只小狗追着一只猫跑，猫跑到一个自行车旁边，突然回头对着狗喵喵喵地叫了几声，那狗居然被吓跑了！😜我就纳了闷了，这猫怎么还会狗语啊！🐱🐶
6、😂在网上买了个哑铃，到货后发现居然是两个哑铃片，联系客服，客服说：“哑铃片给你包邮，哑铃杆你自己去当地体育用品店找个合适的配一下就行。”😅
7、🤣去医院看牙，医生问我：“怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重？”我淡定地说：“我每天都用牙齿开瓶盖。”医生大惊：“你开的什么瓶盖？”我：“洗面奶瓶盖。”😏
8、😜今天去银行办业务，前面一妹子在存钱，工作人员问：“请问您存多少钱？”妹子说：“存1500。”然后从包里拿出1500递给工作人员，工作人员又问：“您是要存还是要取？”妹子瞬间懵了，然后弱弱地说：“我取出来再存。”😂
9、🤣晚上下班回家，看到一只流浪狗跟着我走，我觉得它可能饿了，就去买了根火腿肠喂它，结果它吃完火腿肠，冲我摇了摇尾巴就走了，留下一脸懵的我。😅它是觉得我喂得不够吗？
10、😂有次去吃自助餐，拿了好多吃的，吃到一半实在吃不下了，这时候过来一个小朋友，看着我说：“姐姐，你吃不完可以打包吗？”我笑着说：“可以呀。”然后他接着说：“那你帮我打包一下吧，我还没吃呢。”😅
11、🤣在路边等车，看到一个卖花的小女孩，走过去问她：“这花多少钱一束？”小女孩说：“叔叔，这花10块钱一束。”我笑着说：“叔叔没钱，你给叔叔一朵吧。”小女孩犹豫了一下，然后从花束里挑了一朵最小的递给我，说：“这朵最便宜，5块钱。”😏
12、😜去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短一点，精神一点的。”结果他给我剪了个光头，还说：“这样够精神了吧！”😅
13、🤣坐电梯，进来一个大妈，手里拎着一只鸡，鸡一直在叫，大妈就对鸡说：“你再叫，等会儿就把你宰了！”电梯里瞬间安静了，过了一会儿，大妈又说：“你要是再叫，我现在就把你宰了！”😅我强忍着笑，这鸡估计都懵了。
14、😂今天在小区里看到一只猫在树上，树下一群人在讨论怎么救它，这时候一个大爷走过来，看了看说：“这还不简单，拿个鱼竿，在鱼钩上挂条鱼，把猫引下来。”大家都觉得可行，结果大爷找了半天没找到鱼竿，于是他说：“算了，我去买条鱼，把猫引下来后，我再把鱼吃了。”😅
15、🤣去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，手机也没电了，正着急呢，这时收银员妹子说：“要不这样吧，你把东西先放这儿，回家拿了钱再回来取。”大哥感激地说：“太谢谢你了，妹子，你真是好人！”妹子笑着说：“不客气，不过你可一定要回来啊，我怕你跑了，我这还得看着这些东西呢。”😏
16、😜晚上睡觉前，我对老公说：“我睡不着，给我讲个故事吧。”老公想了想，说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”😂我直接笑喷。
17、🤣今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大叔，菜价标的都比别人贵一点，我就问他：“大叔，你这菜怎么比别人贵呀？”大叔说：“我这菜都是我自己种的，纯天然无污染，施的都是有机肥料，你看这菜多新鲜。”我笑着说：“那你这肥料是自己拉的，还是买的呀？”大叔愣了一下，然后说：“你这小姑娘，问得真有意思。”😅
18、😂在商场逛街，看到一件衣服挺好看的，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折2888元。”我心想太贵了，就说：“便宜点呗。”店员说：“最低2500元。”我灵机一动，说：“2500不好听，2499吧，图个吉利。”店员看了我一眼，说：“行吧，看你这么执着，就2499卖给你了，不过你得再给我一块钱。”我一脸懵，问：“为啥呀？”店员说：“凑个整，2500！”😅
19、🤣坐地铁，旁边一个大哥一直在大声打电话，说什么工作上的事，突然他对着电话喊：“你说什么？我听不见！”然后就把电话挂了，开始在包里找东西，过了一会儿，又把电话打回去，说：“我找到耳机了，你说吧。”😏全车人都无语了。
20、😜今天去银行办业务，前面一个大哥在办转账，工作人员问：“您这转这么多钱，是转给谁呀？”大哥说：“转给我老婆。”工作人员又问：“转这么多，您老婆知道吗？”大哥说：“不知道，我先转过去，给她个惊喜。”工作人员说：“那您最好先跟您老婆说一声，不然转错了麻烦。”大哥自信满满地说：“没事，转错了她也不知道，她又不看银行短信。”😅
21、🤣晚上在家看电视，看到一个电视剧里的情节，女主被坏人追，跑到一个死胡同里，这时候男主出现了，一把抱住女主，深情地说：“别怕，有我在。”我忍不住吐槽：“这时候应该是男主把坏人打倒，然后带着女主潇洒地离开，怎么还深情告白啊，难道坏人还会等他们告白完再动手吗？”😏老公在旁边白了我一眼。
22、😂去吃肯德基，点完餐坐下等，这时候听到广播：“请XX号顾客到前台取餐。”我正纳闷呢，我没点餐啊，结果旁边一个大哥站起来说：“我点的外卖。”😅然后拿着我的餐就走了，我一脸懵地看着他。
23、🤣早上上班，在电梯里遇到一个同事，他穿得特别正式，手里还拿着个文件夹，我就问他：“你今天这是要去干嘛呀？这么隆重。”他说：“我要去参加一个重要的会议。”我又问：“什么会议啊？”他说：“公司组织的垃圾分类培训会议。”😏我瞬间无语。
24、😜昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，成了一个大侠，我手持宝剑，威风凛凛地走在大街上，突然看到一个恶霸在欺负一个小姑娘，我二话不说，冲上去就和恶霸打了起来，结果，我特么的发现自己不会武功，只能用嘴喊：“你给我等着，我叫人来收拾你！”然后就被恶霸追着打，最后还被小姑娘救了。😅
25、🤣去超市买饮料，看到货架上有一款新出的饮料，包装特别好看，我拿起来看了看，发现上面写着“无糖”，心想这正适合我这种怕胖的人，结果买回家喝了一口，那味道甜得齁人，我就去找客服理论，客服说：“我们这无糖是指没有添加蔗糖，但是加了其他甜味剂。”我瞬间无语，这不是挂羊头卖狗肉嘛！😏
26、😂今天在小区里遛狗，遇到一个小朋友，他问我：“阿姨，你这狗叫什么名字呀？”我说：“叫豆豆。”小朋友又问：“为什么叫豆豆呀？”我说：“因为它小时候长得像豆子一样圆滚滚的。”小朋友想了想，说：“那它现在长得不像豆子了，是不是应该改个名字呀？比如叫冬瓜。”😅
27、🤣坐公交，上来一个大妈，手里拿着个篮子，里面装着一只鸡，鸡一直在叫，大妈就说：“你再叫，等会儿把你杀了吃鸡肉。”全车人都安静了，过了一会儿，大妈又说：“你要是再叫，我现在就把你杀了。”这时候旁边一个大爷忍不住了，说：“大妈，你别吓着它了，它要是再叫，你把它放我这儿，我帮你保管一会儿。”😏
28、😜晚上在家做饭，切菜的时候不小心切到手指了，流了好多血，我赶紧喊老公：“老公，快来呀，我切到手了！”老公跑过来一看，淡定地说：“没事，不就是切到手了嘛，又不是切到胳膊。”我瞬间无语，这时候难道不应该关心一下我吗？😅
29、🤣去商场买衣服，试了一件衣服，觉得挺好看的，我问店员：“这件衣服有其他颜色吗？”店员说：“有，黑色和白色。”我又问：“那这两个颜色有什么区别吗？”店员说：“黑色显瘦，白色显胖。”我看了看自己，说：“那给我来件黑色的吧，我还是想显瘦。”店员笑着说：“您穿白色也显瘦，您这身材穿什么都显瘦。”😏我信你个鬼！
30、😂今天在路上看到一个人牵着一只羊，羊脖子上系着一个牌子，上面写着：“卖羊，200元。”我就问那个人：“这羊怎么卖呀？”那个人说：“200元。”我又问：“能便宜点吗？”那个人说：“最低200元。”我想了想，说：“那我给你199元，你再送我一根羊毛吧。”那个人愣了一下，然后说：“你这人真有意思。”😅
31、🤣坐地铁，旁边一个大哥一直在抠脚，抠完脚还闻了闻，然后又继续抠，我实在忍不住了，就对他说：“大哥，你这是在练无影神脚吗？”大哥尴尬地笑了笑，把脚放下了。😏
32、😜晚上睡觉前，我对老公说：“老公，我明天想吃火锅。”老公说：“行呀，那明天晚上吃火锅。”我说：“那你明天早上记得去买食材呀。”老公说：“好，我明天早上早点起来去买。”第二天早上，我一觉醒来，发现老公还在睡觉，我问他：“你怎么没去买食材呀？”老公迷迷糊糊地说：“我昨天晚上不是说好了吗？明天晚上吃火锅，今天早上买什么食材呀？”😅
33、🤣去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总是失眠。”医生说：“那你睡前别想太多事。”我说：“我不想事呀，我一闭眼就看见一群数字在我眼前晃。”医生问：“什么数字？”我说：“银行卡密码。”😏
34、😂今天在小区里看到一只猫在树上，树下一群人在讨论怎么救它，这时候一个小伙子走过来，看了看说：“我有办法，我爬到树上把猫抱下来。”大家都觉得可行，结果小伙子刚爬了一半，就掉下来了，摔得四脚朝天，猫在树上喵了几声，好像在嘲笑他。😅
35、🤣坐公交，上来一个孕妇，肚子特别大，我赶紧站起来给她让座，孕妇感激地说：“谢谢你啊，小姑娘。”我笑着说：“不用谢，这是我应该做的。”过了一会儿，孕妇突然对我说：“小姑娘，你能不能别挤我了，你都挤到我肚子里的宝宝了。”我一脸懵，我这离她还有一段距离呢，怎么就挤到她肚子里的宝宝了？😏
36、😜晚上在家看电视，看到一个电视剧里的情节，男主给女主送了一束花，女主特别感动，我就对老公说：“你看人家多浪漫，你什么时候也给我送束花呀？”老公说：“行呀，等下次过节的时候给你送。”过了几天，到了我的生日，老公下班回来，递给我一束花，我开心地接过花，打开一看，是一束菜花。😅
37、🤣去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了好多东西，收银员妹子扫完码后说：“一共258元。”大哥拿出钱包，翻了半天，拿出一张200元，一张50元，一张5元，还有三个硬币，说：“妹子，你看看够不够？”妹子说：“大哥，你这还差3元呢。”大哥想了想，说：“那我把这三个硬币再买三个棒棒糖吧，正好3元。”😏
38、😂今天在路上看到一个人牵着一只狗，狗特别胖，我就问那个人：“你这狗怎么这么胖呀？”那个人说：“我每天都给它吃好多好吃的。”我又问：“那你不怕它胖了生病吗？”那个人说：“不怕，它胖了生病，我就带它去减肥，减完肥又可以吃好吃的了。”😅我瞬间无语。