1、😂今天在路上看到一个人摔倒了，我刚要去扶，他自己站起来了，还冲我喊：“别假好心！”我一脸懵圈。
2、😜跟朋友去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。
3、😂早上醒来，发现手机不见了，翻箱倒柜找了半天，最后发现手机一直在我手里攥着呢，这脑子。
4、😏去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包，打电话让家人送钱，收银员说：“不用这么麻烦，你把东西放这，人先回去吧。”大哥满脸感激，这时收银员妹子又说：“你要是一个小时内没回来，我就把东西卖了。”
5、😜坐公交，一小孩问妈妈：“妈妈，为什么司机伯伯胸前要挂个牌子呀？”妈妈说：“那是工作牌，有了它才能上班呀。”小孩若有所思地点点头，突然大声说：“可是我看他还有一个牌子写着‘驾校一点通’呢！”
6、😂昨天晚上做梦，梦到自己在参加数学考试，然后就紧张得不行，醒来发现自己真的很紧张，原来是闹钟响了，还以为是考试时间到了。
7、😏跟闺蜜逛街，看到一件衣服挺好看，试穿后闺蜜说：“你穿上这件衣服，就像一只行走的五花肉。”我……
8、😜小时候过年，家里买了好多鞭炮，我拿着一个小鞭炮在手里玩，不小心点着了，吓得我赶紧把鞭炮扔了出去，结果鞭炮在邻居家的柴堆里炸了，那时候真担心邻居找我家算账。
9、😂今天去银行办业务，前面一个大哥在填单子，半天填不好，银行工作人员就问：“先生，您这是第一次来我们银行办业务吗？”大哥头也不抬地说：“不是，我第一次来银行的时候还没有你们呢。”
10、😏坐电梯，进来一男的，手里拿着一只烤鸭，结果电梯超重了，他一脸无奈地说：“难道我还不如一只烤鸭重要？”然后把烤鸭抱起来，走出了电梯。
11、😜去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短，越短越好，最好能露出头皮。”理发师看了我一眼，说：“你这是要出家呀？”
12、😂昨天晚上吃多了，半夜起来上厕所，迷迷糊糊的，上完厕所直接回房间就睡了，早上起来才发现自己进错房间了，关键是还在人家床上睡了一夜，尴尬死了。
13、😏跟朋友玩成语接龙，我说：“一马当先。”朋友接：“先入为主。”我又接：“主客颠倒。”然后朋友想了半天说：“倒……倒插门。”我竟无言以对。
14、😜小时候家里穷，过年都没新衣服穿，我妈就把我哥的旧衣服改了给我，我穿上后小伙伴们都笑我，说我是“小地主”，因为我那衣服上还有补丁呢。
15、😂今天在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就想逗逗它，蹲下来学它叫，结果它也跟着我叫，还越叫越凶，吓得我赶紧跑了。
16、😏去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着发现一块肉上有很多毛，我就把服务员叫过来了，服务员看了看说：“先生，这是我们厨师特意为您做的毛氏红烧肉。”
17、😜小时候写作文，题目是《我的理想》，我写的是长大后要当一名小偷，因为这样就可以把自己喜欢的东西都偷回家，结果被老师狠狠地批评了一顿。
18、😂昨天晚上做梦，梦到自己中了彩票，醒来后激动得不行，赶紧去看彩票，结果发现自己根本没买彩票，真是白高兴一场。
19、😏跟同事聊天，我说：“我最近喜欢上了一个人。”同事问：“谁呀？”我说：“那个每天给我们送快递的小哥。”同事说：“那你可得抓紧了，说不定哪天他就不送咱们这片了。”
20、😜坐火车，旁边一小孩一直在哭闹，怎么哄都不行，小孩妈妈说：“你再哭，再哭我就把你扔下去。”小孩哭着说：“你把我扔下去，我就告诉警察叔叔你是个人贩子。”
21、😂今天去买水果，问老板：“苹果甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜不要钱！”我就挑了几个，付完钱咬了一口，根本不甜，我就跟老板理论，老板说：“我说了甜得很呀，你看，甜得我都不要钱了！”
22、😏跟朋友去爬山，爬到半山腰实在爬不动了，朋友说：“坚持就是胜利，你看山顶就在眼前了。”我抬头看了看说：“那是云彩，不是山顶。”
23、😜小时候家里养了一只鸡，有一天鸡不见了，到处找都找不到，结果晚上吃饭的时候，发现桌子上有一盘鸡肉，我问我妈这鸡哪来的，我妈说：“咱家鸡太调皮，自己跑锅里去了。”
24、😂昨天晚上熬夜看电视剧，早上起来眼睛肿得像核桃，上班的时候同事问我怎么了，我开玩笑说：“被蚊子叮了，这蚊子真厉害，叮得我像被马踢了一样。”
25、😏去商场买衣服，试了一件衣服觉得还行，问老板：“这件衣服多少钱？”老板说：“打完折 180。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低 150，不讲价。”我想了想说：“那好吧，给我包起来，我再逛逛。”
26、😜小时候过年，跟着爸妈去亲戚家拜年，进门就说：“爷爷奶奶叔叔阿姨新年好！”结果亲戚家没有爷爷奶奶，只有姥姥姥爷，当时尴尬得想找个地缝钻进去。
27、😂今天在路上看到一个骑自行车的人，车后座绑着一只鸡，那鸡不停地扑腾，骑车的人一边骑一边喊：“你再动，再动我就把你卖了！”鸡好像听懂了，真的不动了，过了一会儿，骑车的人又喊：“你怎么不动了，是不是死了？”
28、😏跟室友去食堂吃饭，我点了一份西红柿炒鸡蛋，吃着吃着发现鸡蛋壳没剥，我就把鸡蛋壳挑出来了，室友看到后说：“你还挺讲究，吃个鸡蛋都要把壳剥了。”
29、😜小时候家里穷，没钱买零食，我就去地里挖野菜，洗干净了蘸着盐吃，觉得还挺好吃的，现在想想，那时候真是太好养活了。
30、😂昨天晚上做梦，梦到自己穿越到古代了，还成了皇帝，正高兴着呢，突然听到有人喊：“皇上，该起床上班了！”然后就被闹钟吵醒了，原来是个梦。
31、😏去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天，拿起一个苹果问售货员：“这个苹果甜不甜？”售货员说：“甜。”大妈又问：“甜得像蜜一样吗？”售货员说：“差不多。”大妈说：“那给我称两斤蜜吧。”
32、😜坐公交车，上来一个老大爷，站在我旁边，我赶紧站起来让座，老大爷说：“谢谢你啊，小伙子。”我说：“不用谢，应该的。”老大爷又说：“你这小伙子长得真像我年轻时候的情敌。”
33、😂今天去医院看病，医生问我怎么了，我说：“我最近总是感觉头晕。”医生说：“把舌头伸出来我看看。”我伸出来后，医生看了看说：“你这是脑子缺氧，以后走路别总看手机了。”
34、😏跟朋友去唱歌，我点了一首《吻别》，刚唱了一句，朋友就说：“你这是要把原唱送走啊？”
35、😜小时候过年，家里买了好多烟花，我拿着一个小烟花在院子里放，不小心烟花掉进了旁边的草堆里，草堆一下子就着火了，吓得我赶紧喊大人来灭火，现在想想都后怕。
36、😂昨天晚上吃火锅，我夹了一块毛肚放进锅里，等了一会儿捞出来，咬了一口，发现没煮熟，我就跟服务员说：“这毛肚怎么咬不动啊？”服务员说：“先生，这是牛黄喉。”
37、😏去理发店烫头发，理发师问我想要什么样的卷，我说：“自然一点的。”结果烫完后，我感觉自己像个行走的方便面。
38、😜坐火车，对面坐了一个大哥，一直在大声打电话，聊的都是工作上的事，声音特别大，全车人都能听到，打完电话后，大哥对旁边的人说：“不好意思啊，职业病，一谈到工作就激动。”旁边的人说：“大哥，你这病得治，不然以后坐火车都没人愿意挨着你。”
39、😂今天去买东西，看到一个小孩在哭，他妈妈说：“再哭，再哭我就给你买个小蛋糕。”小孩听了哭得更厉害了，说：“我不要小蛋糕，我要大蛋糕！”
40、😏跟同事出去聚餐，吃饭的时候大家都在聊天，突然听到一个同事说：“我昨天晚上做梦，梦到自己在考试，结果一道题都不会，急得我满头大汗。”另一个同事说：“那你可真是日有所思，夜有所梦啊，白天上班不好好工作，晚上做梦都在考试。”
41、😜小时候家里养了一只猫，有一天猫不见了，我找了好久都没找到，晚上睡觉的时候，突然感觉有什么东西在我脸上蹭，我一睁眼，发现是那只猫，它居然自己跑床上睡觉了。
42、😂昨天晚上熬夜看小说，早上起来眼睛布满血丝，像个兔子一样，上班的时候同事看到我，问：“你这是咋了？被人打了？”我说：“没有，昨晚看小说太入迷了。”同事说：“你这是看的什么小说啊？能把你看成这样。”我说：“盗墓笔记，昨晚看到鬼打墙了。”
43、😏去商场买鞋，试了一双鞋觉得挺好看，问老板：“这鞋质量怎么样？”老板说：“质量杠杠的，你穿个十年八年都没问题。”我想了想说：“那我还是再看看吧，十年八年之后我估计都不穿这种款式的鞋了。”
44、😜坐公交车，上来一个孕妇，我赶紧站起来让座，孕妇坐下后对我说：“谢谢你啊，小伙子。”我说：“不用谢，这是我应该做的。”过了一会儿，孕妇突然对我说：“小伙子，你能不能别站我旁边晃悠了，我看着头晕。”