1、😜今天去超市，看到一个小孩在那哭着喊着要玩具，他妈妈说：“你再哭，再哭我就给你买了！”小孩瞬间止住哭声，一脸惊恐地说：“别别别，我不要了😱！”
2、🤣坐公交，旁边一大妈睡着了，头一点一点的，突然一个急刹车，大妈脑袋“哐”地一下磕到前面座椅背上，大妈瞬间惊醒，大声说道：“到家了啊，这么快😴？”
3、😂跟朋友去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用😏。”结果老板追着我满大街跑……
4、😅早上醒来，发现手机欠费停机了，于是我拿着手机去营业厅缴费，排队的时候，听到前面一个大哥对营业员说：“给我充五十，我要跟我女朋友说我停机了，让她着急着急😒。”营业员一脸黑线地说：“先生，我们这充话费不能帮您撒谎哈😓。”
5、😆晚上睡觉前，我对老婆说：“明天我想睡懒觉，你别叫我。”第二天早上，我在睡梦中感觉有人在我耳边吹气，我迷迷糊糊地睁开眼，看到老婆拿着个吹风机对着我吹😤，还说：“我没叫你吧，这不是把你吹醒了😏。”
6、🤣有次去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我眼睛不舒服。”医生看了看我的眼睛说：“你这是用眼过度啊，以后少看点手机。”我一脸无奈地说：“医生，我这是在给你发信息预约挂号啊😅。”
7、😂在商场试衣服，旁边一个妹子试了一件衣服问我：“我穿这件好看吗？”我看了看说：“好看是好看，就是有点像孕妇装😅。”妹子白了我一眼，说：“你见过孕妇有我这么瘦的吗😒？”我不假思索地回答：“你这是怀的哪吒吧😏？”
8、😅坐地铁，上来一个大妈，手里拿着个超大的编织袋，占了好大地方，一个小伙子忍不住说：“大妈，您这袋子太大了，能不能放小点啊😓？”大妈瞪了他一眼说：“你以为我不想啊，这是我刚在超市抢购的，赠品太多，放不下啊😤！”
9、😆有一天，我在路上看到一只小狗跟着一个骑自行车的人跑，边跑边叫，我就问旁边的大爷：“大爷，这小狗怎么一直跟着那个人啊？”大爷说：“那小狗是他家的，他每天骑车遛狗，狗以为每天的任务就是跟着自行车跑😅。”我好奇地问：“那要是哪天自行车坏了，推着走，狗咋办😏？”大爷说：“那就看它自己的造化了，估计得围着自行车转圈圈😂。”
10、🤣公司组织旅游，到了景区大家都在拍照，我看到一个同事站在一个大石头旁边，摆了个很夸张的姿势，我就喊他：“你这姿势太搞笑了，像要起飞啊😆！”他得意地说：“我这是大鹏展翅，寓意着我要在事业上一飞冲天😏。”结果下一秒，他没站稳，直接从石头上摔了下来，来了个真正的“狗啃泥”😅，他还大喊：“哎呀，我的事业还没起飞，先坠机了😤！”
11、😂去银行办业务，前面一个大哥在那跟柜员理论：“我这卡怎么取不出钱来？”柜员查了一下说：“先生，您这卡已经挂失了。”大哥一脸懵地说：“我没挂失啊，我什么时候挂失的😒？”柜员说：“您上周二打电话挂失的。”大哥一拍脑袋说：“哎呀，我那天打错电话了，我是想打给我老婆说晚上不回家吃饭，结果打到你们银行挂失了😅，我还以为是我老婆跟我开玩笑呢😓。”
12、😅晚上在家看电视，看到一个新闻说一个人因为吃了太多辣椒，胃穿孔了，我跟我妈说：“妈，以后我可不敢吃太多辣椒了，不然也得胃穿孔。”我妈白了我一眼说：“你放心吃吧，就你那胃，估计得吃一吨辣椒才能穿孔😒。”
13、😆在餐厅吃饭，旁边一桌情侣在吵架，女生气呼呼地说：“你根本就不在乎我！”男生无奈地说：“我怎么不在乎你了？”女生说：“你要是在乎我，就不会点这道菜了😤！”男生一脸懵地问：“这道菜怎么了？”女生说：“这道菜太辣了，我根本不能吃，你明知道我不能吃辣，还点😒！”男生哭笑不得地说："我以为你今天想尝试一下新口味呢😅，谁知道你还是这么不能吃辣😓。”
14、🤣有次坐电梯，电梯里人很多，突然听到一个小孩大声说：“妈妈，我好热啊！”他妈妈说：“那把外套脱了吧。”小孩说：“不行，脱了别人会笑话我的😅。”他妈妈问：“为什么脱了会被笑话？”小孩一本正经地说：“因为我里面没穿衣服😏！”电梯里的人瞬间都笑喷了😂。
15、😂去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪个能让我看起来帅一点的。”理发师沉思了一会儿，然后拿起剪刀“咔咔”几下，对我说：“好了，帅了吧😏？”我看着镜子里参差不齐的头发，欲哭无泪地说：“你这是把我剪成了犀利哥啊😅！”
16、😅早上起床，发现家里停水了，没办法，只能去楼下买了瓶矿泉水刷牙，正刷着呢，我妈从外面回来，看到我用矿泉水刷牙，惊讶地问：“你怎么用矿泉水刷牙啊？”我无奈地说：“停水了呀😒。”我妈说：“那你也太浪费了，这得多少钱一瓶啊😤！”我白了她一眼说：“妈，你要这么说，那你每天用自来水洗脸，那得浪费多少水啊😅，你怎么不心疼😓？”我妈愣了一下，然后说：“好像也是哈😏，那你接着用吧😂。”
17、😆在网上买了个东西，快递显示已签收，但我根本没收到，于是我联系快递员，快递员说：“可能是放你家门口了，你再找找。”我找了半天也没找到，又联系快递员，快递员说：“那可能是被别人误拿了，你提供一下单号，我查一下😅。”过了一会儿，快递员给我打电话说：“找到了，被你邻居拿走了，他以为是他自己的😒。”我去邻居家要回快递，邻居一脸尴尬地说：“哎呀呀，我看这包装跟我买的差不多，就拿错了😅，不好意思啊😓。”
18、🤣有一天，我在路上看到一只猫在追一只老鼠，老鼠钻进了一个洞里，猫就在洞口守着，过了一会儿，一只狗路过，看到猫在洞口，就问：“你在这干嘛呢？”猫说：“我在等老鼠出来😏。”狗说：“那你等多久了？”猫说：“一会儿了。”狗说：“你傻啊，你不会去把洞挖开啊😅？”猫白了狗一眼说：“你懂什么，我这是在等它出来自首😒！”
19、😂去超市买东西，结账的时候前面一个大哥忘带钱包了，正着急呢，这时他女朋友说：“别着急，我有办法。”只见他女朋友拿出手机，给大哥转了一块钱，然后说：“好了，你现在有钱了，可以付款了😏。”大哥一脸黑线地说：“你这办法也太奇葩了吧😅，那我还得再给你转回去啊😓。”
20、😅晚上睡觉前，我对老公说：“明天早上你早点起来做早饭啊。”老公迷迷糊糊地说：“好。”第二天早上，我一觉醒来，发现老公还在呼呼大睡，我就推了推他说：“你怎么没起来做早饭啊？”老公睡眼惺忪地说：“我起来了啊😒。”我问：“那早饭呢？”老公说：“我起来看了看冰箱，发现没食材，然后又回去睡了😅。”
21、😆在公交车上，一个大妈晕车吐了一地，旁边一个小伙子赶紧拿出纸巾递给大妈，说：“大妈，您擦擦嘴。”大妈感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”小伙子笑着说：“没事，大妈，您吐得挺均匀的，这地擦起来都方便😅。”全车人瞬间笑翻😂。
22、🤣有次去参加同学聚会，大家都聊得很开心，突然一个同学说：“我跟你们说，我最近减肥可成功了。”另一个同学问：“你怎么减的啊？”他说：“我每天晚上只吃一顿饭😏。”有人问：“就这么简单？”他得意地说：“是啊，然后每天晚上那顿饭我都不吃，直接睡觉😅，你说能不瘦吗😒？”大家都无语了😂。
23、😂去医院体检，医生拿着我的体检报告看了半天，然后对我说：“你这身体状况不太好啊，得注意了。”我紧张地问：“怎么了？很严重吗？”医生说：“你这体重严重超标，血脂也高，血压也有点不稳定😒。”我无奈地说：“医生，我也没办法啊，我就是管不住嘴😅。”医生说：“那你以后得少吃点。”我哭丧着脸说：“医生，我要是能少吃，我早就瘦了，关键是我看到美食就忍不住啊😓。”医生白了我一眼说：“那你就等着身体越来越差吧😤。”
24、😅早上上班，路上遇到一个骑自行车的大叔，车后座绑着一大捆葱，骑得那叫一个费劲，还左摇右晃的，我忍不住喊了一句：“大叔，您这葱绑得也太夸张了吧😆！”大叔回了我一句：“没办法啊，这葱是我刚从地里拔的，怕掉了😒。”我又说：“您这骑得太危险了，要不把葱放前面篮子里吧😅。”大叔说：“放前面篮子里？那我不就成卖葱的了😏，别人还以为我是去菜市场呢😂。”
25、😆在商场逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折 380 元。”我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”店员说：“最低 360 元了，已经很优惠了。”我还是觉得贵，就转身要走，这时店员突然说：“等等，美女，如果您真心想要，我可以申请给您 350 元，这是我最大的权限了😅。”我一听，心里暗喜，刚要说话，店员又接着说：“不过您得再买一件 380 元的衣服凑单才行😒。”我瞬间无语了😓。
26、🤣有一天，我和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然肚子疼，要去上厕所，我在原地等他，等了好久他还没回来，我正着急呢，看到一个大叔从山上下来，我就问大叔：“大叔，刚才有个小伙子去上厕所，您看到他了吗？”大叔说：“看到了，他在前面那个大石头后面呢😏。”我疑惑地说：“大石头后面怎么上厕所啊？”大叔笑着说：“他说那是他的‘移动厕所’，他每次爬山都在那解决😅。”我瞬间笑喷了😂。
27、😂晚上在家看电视，看到一个电视剧里女主角被坏人绑架了，我对我妈说：“妈，你看这剧情，女主角太笨了，被绑架了都不知道反抗😅。”我妈白了我一眼说：“你要是被绑架了，你能反抗？”我自信地说：“那当然，我肯定会想办法逃脱的😏。”我妈说：“你要是被绑架了，估计你会跟绑匪说：‘大哥，你绑我干啥，我没钱，你要是饿了，我给你做饭吃😒。’”我瞬间无语了😓。
28、😅去菜市场买菜，看到一个大妈在挑西红柿，她拿起一个西红柿，看了看，然后用手捏了捏，又闻了闻，最后问卖菜的大爷：“这西红柿甜不甜啊？”大爷说：“甜，可甜了😏。”大妈说：“那你给我挑几个不甜的😒。”大爷一脸懵地说：“为啥要挑不甜的啊？”大妈说：“我儿媳妇怀孕了，想吃酸的😅。”
29、😆有次坐火车，旁边一个大哥一直在大声打电话，他说：“喂，领导啊，我跟你说，我这次出差可辛苦了，跑了好几个地方😏。”然后又说：“哎呀，这边的客户太难搞了，我费了好大劲才搞定😅。”过了一会儿，他又说：“领导，你放心，我这次业绩肯定没问题，回去给你好好汇报😒。”挂了电话后，他又自言自语地说：“其实我就是在火车上，根本没出差😓，装装样子，不然显得太闲了😂。”
30、🤣在公司上班，同事小张总是喜欢唱歌，有一天，他又在那唱歌，唱得特别难听，我实在忍不住了，说：“小张，你这唱歌水平真是不敢恭维啊😅。”小张不服气地说：“你懂什么，我这是在练习，以后要成为歌星😏。”我笑着说：“就你这水平，还想当歌星，你要是当了歌星，估计歌迷都得退票😒。”小张说：“你别打击我，我会努力的😂。”结果第二天，他感冒了，嗓子哑了，再也没提过当歌星的事😅。
31、😂去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着，发现肉里有根头发，我叫来服务员，说：“你们这菜里有头发啊。”服务员连忙道歉说：“不好意思，我马上给您换一份😅。”过了一会儿，服务员把换好的菜端上来，我吃了一口，发现还是有头发，我又把服务员叫来，服务员一脸尴尬地说：“实在不好意思，可能是厨房师傅头发太多了😒，我再给您换一份保证没有头发了😏。”结果第三份菜里还是有头发，我彻底无语了😓，对服务员说：“你们这是在考验我的头发识别能力吗😅？”
32、😅早上出门上班，发现车胎瘪了，没办法，只能推着车去修车店，路上遇到一个熟人，问我：“你这是咋了？”我无奈地说：“车胎瘪了，推着去修车😒。”熟人说：“你这也太费劲了，怎么不打车啊？”我白了他一眼说：“我要是能打车，还用推这破车啊😅，关键是我这车太大，出租车装不下😓。”熟人笑着说：“你这是要把车胎当健身器材啊😏。”
33、😆在网上买了个充电宝，收到后发现充不进去电，联系卖家，卖家说：“你检查一下是不是线没插好😅。”我检查了半天，线插得好好的，我跟卖家说：“线插好了，还是不行。”卖家又说：“那你换个插座试试😒。”我换了好几个插座，还是不行，我对卖家说：“我都试过了，还是充不进去，是不是充电宝有问题啊😅？”卖家说：“那你把充电宝寄回来，我们检测一下😏。”我把充电宝寄回去后，过了几天收到卖家的消息，说：“充电宝没问题，是你家插座电压不够😒。”我瞬间无语了😓，心想：我家插座电压不够，那我这几年是怎么用电器的啊😅？
34、🤣有一天，我在路上看到一只小狗在追自己的尾巴，转得晕头转向的，我就问旁边的大爷：“大爷，这小狗怎么一直在追自己尾巴啊？”大爷笑着说：“它这是觉得自己的尾巴是个新玩具，玩得可开心了😅。”我又问：“那它不累吗？”大爷说：“累啥，它还年轻，精力旺盛😏。”过了一会儿，小狗跑累了，停下来喘着气，然后突然咬了自己尾巴一口😅，疼得“汪汪”直叫，大爷笑着说：“这下知道不是玩具了吧😒。”
35、😂去电影院看电影，旁边一对情侣一直在小声说话，电影放到一半的时候，女生突然大声说：“哎呀，我知道凶手是谁了😏！”全场瞬间安静下来，所有人都看着她，女生愣了一下，然后小声对男生说：“老公，我是不是