1、😜今天出门没看黄历，被一个骑自行车的小孩撞了一下，差点没把我撞成“旋转木马”🎠
2、😂早上照镜子，发现自己像个没睡醒的大熊猫🐼黑眼圈重得能夹死苍蝇。
3、😏昨天晚上做梦，梦到自己变成了超级英雄🦸♂️结果早上起来发现连个外卖都抢不过别人。
4、😅跟朋友去吃火锅，我刚把毛肚放进锅里，还没数到七上八下，它就不见了，朋友说被隔壁桌的人夹走了，这是跟我抢毛肚的速度比吃的速度还快啊！
5、😒坐公交车，旁边一大妈一直在打电话，声音超大，全车厢都能听见，她说：“喂，你说什么？我听不见！”我就纳闷了，你这么大声说听不见，是想让全车人都听见你听不见吗😓
6、😜我跟蚊子大战了三百回合，最后我赢了，它死了，我却被叮了好几个包，这算哪门子胜利啊😭
7、😂去超市买东西，结账的时候前面那大哥居然忘带钱包了，翻遍全身只找到一块钱硬币，他拿着硬币对收银员说：“妹子，你看这一块钱能买啥，随便拿点吧。”收银员淡定地说：“大哥，你可以去门口买个购物袋，一块钱刚好。”
8、😏今天在路上看到一个人摔倒了，我好心去扶，结果他一把抓住我的手说：“你撞的我，赔我医药费！”我一脸懵，我这是扶人还是被讹啊😤
9、😅跟闺蜜逛街，看到一件衣服特别好看，试穿之后闺蜜说：“你穿上这件衣服，就像一只行走的五花肉🥩”我……
10、😒昨天晚上熬夜追剧，今天早上起来感觉自己像个丧尸🧟♀️走路都飘。
11、😜吃自助餐的时候，我以为自己是大胃王，结果吃了几盘就撑得不行了，看着别人还在不停地吃，我感觉自己像是来给自助餐做广告的，“吃一点就饱，性价比超高”😅
12、😂去理发店剪头发，跟理发师说：“稍微剪短一点就行。”结果他给我剪成了光头，我看着镜子里的自己，心想：这是要出家吗😱
13、😏坐电梯的时候，进来一个小孩，一直盯着我看，我就冲他扮了个鬼脸，结果他哇的一声哭了，边哭边说：“妈妈，这个阿姨好丑😭”我……
14、😅今天去银行办业务，前面那个人填单子的时候，把“地址”写成了“住址”，还问工作人员：“这俩有啥区别啊？”工作人员无奈地说：“一个是你住哪儿，一个是你户口在哪儿。”他恍然大悟：“哦，那我户口在火星🌌”
15、😒跟朋友去爬山，爬到半山腰我实在爬不动了，朋友说：“你看前面那棵树，它都在努力往上长，你还有什么理由不爬？”我看了看那棵树，说：“它又没长在我背上，我背它往上爬啊😓”
16、😜昨天晚上做了个梦，梦到自己中了彩票，醒来发现原来是个梦，再看看手机，欠费了，这梦跟现实的落差也太大了吧😭
17、😂去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口发现太甜了，就跟服务员说：“这红烧肉是不是放了三斤糖啊？”服务员笑着说：“先生，我们这是正常甜度，可能您平时吃的糖比较少吧。”我心想：我平时吃的糖少？我吃的盐都比你吃的糖多😒
18、😏今天在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就想逗逗它，结果它追着我跑了一条街，边跑边叫，我感觉自己像个偷狗贼😅
19、😅跟同事聊天，我说：“我最近感觉自己老了，记忆力越来越差了。”同事说：“有多差？”我想了半天说：“我……我忘了。”
20、😒早上起床发现闹钟没响，急急忙忙赶到公司，结果发现今天是周末，我这脑子🧠
21、😜去商场买衣服，试了一件衣服问老板：“这件衣服多少钱？”老板说：“打完折200。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低180，不能再少了。”我灵机一动说：“那我再看看别的。”老板赶紧说：“回来回来，150拿走！”我拿着衣服就走了，感觉自己赚了一个亿😏
22、😂晚上睡觉前，我对床的兄弟说：“明天早上记得叫我起床啊。”结果第二天早上我一觉睡到中午，起来问他怎么没叫我，他说：“我叫了啊，你说‘再睡五分钟’，然后就没动静了。”我……我这是梦游了吗😴
23、😏今天去医院看病，医生问我：“哪里不舒服？”我说：“我感觉我有点胖。”医生看了我一眼说：“这是病，得治，你去外面跑两圈再来。”我……
24、😅跟朋友出去玩，看到一个小孩在路边哭，朋友就问他：“小朋友，你怎么了？”小孩哭着说：“我找不到妈妈了。”朋友说：“那你妈妈电话号码是多少？”小孩说：“110。”
25、😒今天上班，同事问我：“你昨天晚上干嘛去了？怎么看起来这么憔悴？”我说：“我昨天晚上失眠了。”同事说：“怎么会失眠呢？”我说：“我躺在床上翻来覆去睡不着，一直在想我要是中了彩票该怎么花。”同事无语地说：“你这是想钱想疯了吧😓”
26、😜去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天都不满意，对旁边的工作人员说：“你们这苹果怎么都不新鲜啊？”工作人员说：“大妈，这些都是今天早上刚摘的。”大妈说：“今天早上摘的？那它们怎么还没睡醒啊😒”
27、😂昨天晚上跟朋友去KTV唱歌，我唱了一首《青藏高原》，唱到一半，朋友突然把麦克风抢走了，说：“别唱了，再唱下去，人家以为我们在杀猪呢🐷”
28、😏今天在路上看到一个人牵着一只羊，羊脖子上挂着一个牌子，上面写着：“卖羊，2000元。”我就问那个人：“这羊怎么卖这么贵啊？”那个人说：“这羊会算算术。”我不信，就说：“那你让它算个我看看。”那个人对羊说：“二加二等于几？”羊咩咩叫了四声，我惊呆了，正准备掏钱买，那个人又说：“它刚才没听清楚，我再问一遍。”
29、😅跟同事一起出去吃饭，吃完饭去结账，服务员说：“一共200元。”同事拿出钱包，发现没带钱，就跟服务员说：“妹子，我手机也没电了，你看这样行不行，我把手表押这儿，回去给你转钱。”服务员看了看手表说：“大哥，你这手表看起来挺贵的，这顿饭可吃不了这么多钱啊。”同事说：“妹子，你不懂，这手表是我女朋友送的，她说这手表能代表她的心，我把它押这儿，你就放心吧，她肯定会给你转钱的。”服务员无奈地说：“行吧行吧，你赶紧回去转钱啊。”
30、😒早上起来发现外面下雪了，特别兴奋，想着可以堆雪人打雪仗了，结果出门一看，雪就跟头皮屑似的，根本堆不起来，我这兴奋劲儿一下子就没了😒
31、😜去电影院看电影，旁边一对情侣一直在吵架，男的说：“你能不能别闹了？”女的说：“我就闹，怎么了？”男的说：“你再闹我就走了。”女的说：“你走啊，你走了就别回来。”然后男的真的站起来走了，女的一下子就慌了，赶紧追出去，边追边喊：“你回来，电影还没看完呢！”我在旁边看得哭笑不得😅
32、😂今天去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的大爷，我问：“大爷，这西红柿多少钱一斤？”大爷说：“两块五一斤。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”大爷说：“最低两块二，不能再少了。”我正准备走，大爷突然说：“回来回来，两块钱拿走！”我拿着西红柿就走了，感觉自己又赚了😏
33、😏晚上睡觉前，我把手机调成飞行模式，然后就安心睡觉了，第二天早上起来，发现手机欠费停机了，我一脸懵，心想：这飞行模式怎么还耗电啊😅
34、😅跟朋友去公园玩，看到一个小孩在玩轮滑，技术特别好，我就对朋友说：“你看那小孩，滑得真好，我小时候要是有他这技术，说不定现在都成轮滑冠军了。”朋友说：“你小时候要是有他这技术，说不定现在还在地上爬呢😒”
35、😒今天上班，老板突然把我叫到办公室，说：“你最近工作状态不太好啊，怎么回事？”我说：“老板，我最近压力有点大。”老板说：“有什么压力？说来听听。”我说：“我每天都在想，我要是不努力工作，会不会被开除啊？”老板无语地说：“你这是自己给自己压力啊，我又没说要开除你😓”
36、😜去商场买鞋，试了一双鞋觉得挺好看的，就问服务员：“这鞋有38码的吗？”服务员说：“没有，只有37和39码的。”我说：“那算了，我再看看别的。”服务员说：“您可以试试39码的，大一点垫个鞋垫就好了。”我试了试，觉得有点大，就说：“还是有点大啊。”服务员说：“那您把袜子脱了试试。”我……
37、😂昨天晚上跟朋友去吃烧烤，点了一份烤韭菜，吃了一口发现特别咸，我就跟老板说：“老板，这韭菜太咸了，能不能重新给我烤一份？”老板说：“行，您稍等。”过了一会儿，老板把重新烤好的韭菜端上来了，我尝了一口，还是特别咸，我就问老板：“老板，你是不是把盐当成糖放了？”老板说：“不可能啊，我就是按照平时的量放的。”我又吃了一口，发现韭菜下面有一层盐，我指着盐对老板说：“老板，你看，这是什么？”老板看了看说：“哦，不好意思，我刚才没搅匀😅”
38、😏今天在路上看到一个人在卖西瓜，我问：“这西瓜甜不甜啊？”那个人说：“包甜，不甜不要钱。”我就买了一个，回家切开一看，一点都不甜，我就去找那个人理论，那个人说：“我没说这西瓜甜啊，我是说包甜，不甜不要钱，你看，这西瓜没要钱吧😒”
39、😅跟同事一起出去旅游，到了酒店，同事发现自己没带身份证，就跟前台说：“妹子，我没带身份证，能不能用驾驶证登记啊？”前台说：“不好意思，驾驶证不行，必须得用身份证。”同事说：“那怎么办啊？我都已经到这儿了。”前台说：“要不您去派出所开个临时身份证明吧。”同事说：“那太远了，能不能通融通融啊？”前台说：“真不行，这是规定。”同事灵机一动，从包里拿出一个身份证复印件递给前台说：“妹子，你看这个行不行？这是我身份证复印件，跟原件一样的。”前台看了看说：“大哥，您这复印件上怎么没有照片啊？”同事说：“哦，可能是当时复印的时候没印上，你看我的脸，跟照片上是不是一样的😏”
40、😒早上起来发现家里停水了，没办法洗漱，只能去楼下买了瓶矿泉水，简单擦了擦脸，到了公司，同事问我：“你今天怎么没洗脸啊？”我说：“家里停水了。”同事说：“那你用矿泉水擦脸也行啊，总比不擦强。”我说：“我擦了，但是擦完之后感觉自己像个刚从矿里挖出来的😅”
41、😜去餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁，吃了一口发现鸡肉是臭的，我就跟服务员说：“这鸡肉怎么是臭的啊？”服务员说：“不可能啊，我们这都是新鲜的鸡肉。”我把鸡肉拿给服务员看，服务员闻了闻说：“哎呀，不好意思，可能是厨师今天心情不好，把鸡肉放错地方了，我给您重新做一份。”过了一会儿，服务员把重新做的宫保鸡丁端上来了，我尝了一口，还是臭的，我就问服务员：“这还是臭的啊，怎么回事？”服务员说：“先生，您看这样行不行，我们给您打个九折，您看可以吗？”我……
42、😂昨天晚上跟朋友去酒吧玩，看到一个帅哥在台上唱歌，唱得特别好听，朋友就对我说：“你看那个帅哥，唱歌真好听，我要是有他这嗓子，说不定现在都成歌星了。”我说：“你要是有他这嗓子，说不定现在还在酒吧驻唱呢😒”
43、😏今天在路上看到一个人在遛狗，狗脖子上挂着一个牌子，上面写着：“我不会咬人，我主人会。”我……
44、😅跟同事一起去参加一个会议，会议上领导一直在讲话，讲得口干舌燥的，突然停了下来，问大家：“你们有什么问题吗？”大家都沉默不语，这时我旁边的同事突然站起来说：“领导，我有个问题，您刚才讲的那些内容，我一个字都没听懂，能不能再讲一遍啊？”领导一脸黑线😓
45、😒早上起来发现自己感冒了，头疼得厉害，但是又不想请假，就坚持去上班了，到了公司，同事看到我脸色不好，就问我：“你怎么了？”我说：“感冒了。”同事说：“那你赶紧去医院看看啊，别拖着。”我说：“没事，小感冒，扛一扛就过去了。”同事说：“你这可不是小感冒，你看你嘴唇都发白了。”我有气无力地说：“我这是被你气的，你再唠叨我，我可能就过去了😅”
46、😜去商场买衣服，试了一件衣服觉得挺好看的，就问服务员：“这件衣服有没有别的颜色啊？”服务员说：“有，黑色和白色。”我说：“那我要黑色的吧。”服务员说：“不好意思，黑色的没您穿的尺码了，只有白色的。”我说：“那好吧，我就要白色的。”服务员去拿衣服的时候，我突然发现这件白色衣服有点透，我就对服务员说：“妹子，这白色衣服有点透啊，里面得穿个打底衫才行。”服务员说：“没事，先生，您里面穿个深色的内衣就看不出来了。”我……
47、😂昨天晚上跟朋友去吃火锅，点了一份鸭血，吃着吃着发现鸭血里面有一根头发，我就跟服务员说：“妹子，你看这鸭血里面有根头发。”服务员说：“不好意思，先生，我马上给您换一份。”过了一会儿，服务员把换好的鸭血端上来了，我吃了一口，发现还是有头发，我就又跟服务员说：“妹子，这还是有头发啊，怎么回事？”服务员说：“先生，您看这样行不行，我们给您这桌打个八折，您看可以吗？”我……
48、😏今天在路上看到一个人在骑自行车，车后面驮着一个大箱子，箱子上面写着：“回收废品，高价回收。”我就想逗逗他，我在后面喊：“师傅，你这箱子卖不卖啊？”那个人回头看了我一眼说：“不卖，这是我的吃饭家伙。”
49、😅跟同事一起出去吃饭，吃完饭去结账，服务员说：“一共300元。”同事拿出手机准备付款，突然发现手机没电了，同事尴尬地笑了笑说：“妹子，我手机没电了，能不能用现金支付啊？”服务员说：“不好意思，我们这里不支持现金支付。”同事说：“那怎么办啊？我都没带现金。”我在旁边说：“要不我帮你付吧，回去你再转给我。”同事感激地说：“太感谢了，回去我马上转给你。”第二天上班，我问同事要还钱，同事说：“哎呀，不好意思啊，我昨天回去就把这事给忘了，今天一定转给你。”第三天上班，我又问同事要还钱，同事说：“我最近手头有点紧，再宽限我几天吧。”我……
50、😒早上起来发现家里的闹钟坏了，没办法知道时间，我就赶紧收拾东西去上班，到了公司，发现大家都还没来，我就坐在工位上玩手机，过了一会儿，同事陆续来了，看到