1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。😅
2、小时候家里穷，没钱买自行车，所以每天走路去学校。😔有一天，老爸突然找我谈话：“闺女啊，你也老大不小了，该学个特长了，不能一辈子这么走路啊。”我想了想，也是，于是第二天起我每天都打车去学校。🤣
3、今天在路上看到一个哥们儿，走路一瘸一拐的，很是奇怪，上前询问：“咋啦？腿咋瘸了？”他说：“别提了，刚才和几个哥们踢球，我一脚踢在球上，结果那球反弹回来，直接干我脸上了！”我当时就无语了，弱弱地问了句：“那你脸没事吧？”他一脸痛苦地说：“没事，就是牙被磕掉了两颗。”我更奇怪了：“那你腿咋瘸的？”他无奈地说：“我特么的弯腰去捡牙，后面有个二货以为我要头球，一脚就踢我腿上了！”😂
4、跟朋友逛街，看到一个小孩在吃棉花糖，吃得满脸都是，样子特别可爱，我就对朋友说：“你看那小孩，吃棉花糖吃得好开心啊，好想回到小时候。”朋友白了我一眼说：“你可拉倒吧，你小时候哪有棉花糖吃，你就只有糖丸！”我竟无言以对。😒
5、早上醒来，发现家里停电了，于是给小区物业打电话：“喂，物业吗？我家停电了，麻烦过来看看。”物业那边说：“好的，请问您家在几号楼几单元？”我看了一眼电表箱，说：“我家在那个写着‘高压危险，请勿靠近’牌子下面的电表箱旁边。”电话那头沉默了一会儿说：“好的，您别着急，我们马上派人过去，您先离远点儿。”😅
6、昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，成了一名大侠，我手持宝剑，威风凛凛地站在山顶，对着山下大喊：“我乃当世大侠，谁敢与我一战！”这时，山下一个老农扛着锄头慢悠悠地走过来，说：“我跟你战！”我心想，这老农口气不小啊，于是问道：“你用什么兵器？”老农晃了晃锄头说：“我用这个！”我不屑地说：“就你这锄头能打得过我这宝剑？”老农嘿嘿一笑说：“你那宝剑能削铁如泥，我这锄头能除草松土，咱俩谁厉害还不一定呢！”说完就朝我冲了过来，我一下子就被吓醒了。😰
7、今天去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，这时收银员大姐特别热情地说：“没事没事，您可以用手机支付呀！”大哥一脸无奈地说：“我手机也没电了。”收银员大姐接着说：“那您可以用银行卡呀！”大哥更无奈了：“我卡也没带。”收银员大姐不紧不慢地说：“那您可以留个联系方式，回头把钱给我送来。”大哥彻底无语了，说：“大姐，你这么热情，我都不好意思不给你钱了，可我今天出门就带了个钥匙，你看这钥匙能抵多少钱？”收银员大姐看了看钥匙，说：“要不这样吧，这钥匙你先拿走，什么时候有钱什么时候来赎，赎金就按这钥匙能打开的锁的价格算。”😂
8、小时候看电视剧，里面有人被箭射中了，就会捂住伤口喊：“啊！我中箭了！”我当时就特别好奇，箭射中了为啥要喊出来，难道不喊出来伤口就不会疼了？于是有一次我拿着根树枝，狠狠地戳了一下自己的胳膊，然后大声喊：“啊！我中箭了！”结果我妈听到了，跑过来就给了我一巴掌，说：“中箭了还这么大声，生怕别人听不见啊！”😅
9、今天在公交车上，听到旁边一个大妈跟另一个大妈聊天，一个大妈说：“现在这孩子啊，都不知道珍惜粮食。”另一个大妈附和道：“是啊，我家孙子吃饭挑食得厉害。”第一个大妈接着说：“我家孙女也是，每次吃饭都剩饭，我就跟她说，你看农民伯伯多辛苦，种粮食多不容易。”另一个大妈说：“我也是这么教育我家孙子呢，可他们就是不听。”这时，公交车突然一个急刹车，第一个大妈手里的菜掉了一地，她一边捡菜一边说：“哎哟，这要是粮食掉了，得多可惜啊！”另一个大妈笑着说：“就是啊，你看这菜掉了都这么心疼，孩子们咋就不明白呢！”我在一旁忍不住笑了，心想，这菜要是粮食，大妈估计得哭了。😆
10、昨天晚上和朋友去吃烧烤，点了几串烤韭菜，吃着吃着，朋友突然问我：“你说这韭菜割了一茬又一茬，它疼不疼啊？”我当时就愣住了，想了半天说：“我觉得吧，它应该不疼，毕竟它是植物，没有神经。”朋友白了我一眼说：“你傻啊，它虽然没有神经，但它有生命啊，你想想，你要是被人割了一茬又一茬，你疼不疼？”我竟无言以对，过了一会儿说：“那它要是会说话，估计得喊：‘别割我啦，我疼啊！’”朋友笑得差点把嘴里的韭菜喷出来。😂
11、早上起床，发现头发乱得像鸡窝，于是我对着镜子说：“头发啊头发，你能不能听话点，别这么乱啊！”头发似乎没理我，还是那么乱，我又说：“你再不听话，我就去剪了你！”这时，我妈在旁边听到了，说：“你别吓唬它了，它要是真听懂了，离家出走咋办？”我瞬间无语。😒
12、今天去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我感觉我浑身都不舒服。”医生又问：“具体有什么症状？”我想了想说：“我头疼，肚子疼，还腰酸背痛。”医生听完，给我开了个单子，说：“先去做个全面检查吧。”我拿着单子去缴费，一看金额，差点晕过去，说：“医生，你这检查也太贵了吧，能不能便宜点？”医生说：“不行，这是规定。”我无奈地说：“那好吧，我回去准备准备钱再来。”刚转身要走，医生又说：“等等，你先别走，你要是没钱，我可以给你介绍个兼职，你去挣点钱再来检查。”我一脸疑惑地问：“什么兼职？”医生说：“去工地搬砖，一天能挣不少呢！”我当时就懵了，这医生也太逗了。😅
13、小时候过年，家里买了好多鞭炮，我拿着一个小鞭炮，想试试怎么点着它，于是我拿着鞭炮在灶台上蹭了蹭，没点着，我又在墙上蹭了蹭，还是没点着，最后我急了，把鞭炮放在地上，用脚使劲踩了一下，结果鞭炮炸了，把我的脚炸得生疼，我大哭起来，我妈听到声音跑过来，问我怎么回事，我哭着说：“我想点鞭炮，怎么都点不着，最后用脚踩了一下，它就炸了！”我妈一边笑一边说：“你个傻孩子，鞭炮是用火柴或者打火机点的，你用脚踩它能不炸吗？”😰
14、今天在网上看到一个段子，说一个人去面试，面试官问：“你简历上说你工作经验丰富，能举个例子吗？”那个人回答：“我在之前的公司，负责公司的人员招聘工作，有一次我们要招一个程序员，我在网上发了招聘信息，结果收到了很多简历，其中有一份简历特别奇葩，简历上写着：我精通 C、C++、Java、Python 等编程语言，熟悉 Linux、Windows 等操作系统，掌握数据库设计与开发，具备良好的团队协作精神和沟通能力，还会弹钢琴、会跳舞、会做饭，我当时就想，这人这么厉害，我们公司肯定留不住他，于是就没给他面试机会。”面试官听完，笑着说：“那你这工作经验确实挺丰富的，不过你这做法也太草率了吧。”我看完也觉得挺逗的。😆
15、昨天晚上睡觉前，我对我家猫说：“猫啊猫，你晚上别乱跑，乖乖睡觉，听到没？”猫看了我一眼，没理我，我又说：“你要是不听话，我明天就不给你买猫粮了。”猫还是没反应，我心想，这猫怎么这么不听话，于是我假装生气地说：“你再这样，我就把你送人了！”这时，猫突然跳起来，对着我“喵”了一声，然后跑开了，我当时就愣住了，心想，难道它听懂了我要把它送人，生气了？😅
16、今天去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的大爷，西红柿看起来特别新鲜，我问大爷：“大爷，你这西红柿多少钱一斤啊？”大爷说：“两块五一斤。”我觉得有点贵，就说：“大爷，便宜点呗，两块钱一斤行不？”大爷看了我一眼，说：“姑娘，我这西红柿都是自己种的，没打农药，纯天然的，两块五已经很便宜了。”我还是觉得贵，就说：“大爷，你看我经常来你这儿买菜，你就便宜点卖给我吧。”大爷想了想，说：“行吧，看你这么有诚意，两块钱卖给你了，不过你可别告诉别人啊，不然我这生意没法做了。”我笑着说：“放心吧大爷，我不会说的。”付完钱，我刚要走，听到大爷在后面喊：“姑娘，下次再来啊！对了，你可千万别告诉别人我这西红柿两块钱一斤啊！”😂
17、小时候看武侠片，特别羡慕那些大侠能飞檐走壁，有一次，我看到邻居家的房子房檐比较低，就想试试能不能像大侠一样飞上去，于是我跑到房子后面，找了个梯子靠在墙上，顺着梯子爬到了房顶上，站在房顶上，我特别兴奋，感觉自己马上就要成为大侠了，我张开双臂，学着电视里大侠的样子，准备往下跳，看看能不能飞起来，结果我刚跳下去，就摔了个狗啃泥，疼得我直哭，我妈听到声音跑过来，问我怎么回事，我哭着说：“我想飞檐走壁，结果摔了。”我妈一边笑一边说：“你以为你是大侠啊，电视里都是骗人的！”😰
18、今天在公司，同事问我：“你周末干嘛去了？”我说：“我周末在家打扫卫生，收拾了一天。”同事说：“哇，你可真勤快。”我无奈地说：“勤快啥呀，我家猫把家里搞得乱七八糟的，我不收拾不行啊。”同事又问：“你家猫怎么这么调皮？”我说：“它把我的化妆品都打翻了，眼影、口红涂得到处都是，还把我的衣服叼到地上，踩得全是脚印。”同事笑着说：“那你家猫可真是个捣蛋鬼。”我接着说：“是啊，我收拾的时候它还在旁边捣乱，一会儿跳到我怀里，一会儿又把我刚整理好的东西弄乱。”同事说：“哈哈，你这周末可真是和猫斗智斗勇了。”😆
19、昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了三国时期，成了刘备的军师，曹操率领大军来攻打刘备，我站在城墙上，看着下面密密麻麻的曹军，心里特别紧张，这时，刘备问我：“军师，如今曹操大军压境，我们该如何应对？”我想了想，说：“主公，我们可以用火攻。”刘备说：“好，那你快去准备火攻所需之物。”我刚要去准备，突然发现自己没带打火机，这可怎么办？我急得满头大汗，就在这时，我醒了，醒来后还心有余悸，心想，这要是真在三国时期，我这军师可咋当啊！😅
20、今天去逛街，看到一家店门口写着：“全场五折起。”我心想，这可真划算，于是进去逛了逛，逛了半天，发现一件衣服特别喜欢，就问老板：“老板，这件衣服怎么卖？”老板说：“这件衣服打完折 200 块。”我看了看价格标签，原价 400 块，确实是五折，我又问：“老板，不是全场五折起吗？怎么这件衣服就正好五折啊？”老板白了我一眼说：“姑娘，你数学是体育老师教的吧？五折起就是最低五折，往上还有六折、七折呢！”我当时就尴尬了，心想，我这理解能力也太差了。😒
21、小时候家里穷，没钱买玩具，有一次，我看到邻居家小孩有一个特别好玩的弹弓，心里特别羡慕，于是我回家找了根树枝，自己做了个弹弓，做好后，我拿着弹弓去打鸟，结果一只鸟都没打到，我正郁闷呢，突然看到一只鸡在院子里溜达，我心想，打不到鸟打鸡也行啊，于是我拿起弹弓，对着鸡射了过去，结果鸡没打到，弹弓打到了我家的玻璃上，玻璃碎了，我妈听到声音跑出来，问我怎么回事，我哭着说：“我想用弹弓打鸡，结果打到玻璃了。”我妈一边骂我一边说：“你个败家子，这玻璃得多少钱啊！”😰
22、今天在餐厅吃饭，旁边桌有个小孩一直在哭闹，小孩妈妈哄了半天都没用，最后无奈地说：“你再哭，妈妈就把你扔出去了！”小孩还是哭，妈妈真的把小孩抱起来，做出要扔出去的样子，小孩一看妈妈要扔他，哭得更厉害了，边哭边喊：“妈妈不要扔我，我听话！”这时，餐厅经理走过来，笑着说：“这位妈妈，您别吓唬孩子了，孩子要是真被扔出去，我们餐厅可担不起责任啊。”小孩妈妈尴尬地笑了笑，把小孩放了下来。😅
23、昨天晚上和朋友出去喝酒，喝到半夜才回来，早上醒来，头疼得厉害，胃也不舒服，我跟朋友说：“我以后再也不喝酒了，这也太难受了。”朋友说：“你昨晚喝得确实有点多，不过你昨天喝酒的时候可真有意思。”我问：“我怎么有意思了？”朋友说：“你一边喝酒一边吹牛，说你能一口气喝一箱啤酒，还说你能单手举起哑铃。”我疑惑地说：“我有说这些吗？”朋友说：“你不但说了，还非要表演给我们看，结果差点把桌子掀翻了。”我听了，尴尬地笑了笑，心想，我这酒后失态也太严重了。😆
24、今天去银行办业务，前面有个人在办理转账手续，工作人员问：“您确定要转这么多钱吗？转错了可就麻烦了。”那个人说：“确定，我都核对好几遍了。”工作人员又说：“那您把对方账号再给我念一下。”那个人念了一遍账号，工作人员听完说：“您这账号不对啊，是不是记错了？”那个人愣了一下，说：“不可能啊，我都记了好久了。”工作人员无奈地说：“您再仔细想想，或者看看之前的转账记录。”那个人拿出手机，看了看转账记录，突然一拍脑袋说：“哎呀，我把手机号当成账号了！”工作人员和周围的人都笑了。😅
25、小时候看电视剧《西游记》，特别喜欢孙悟空，有一次，我突发奇想，想模仿孙悟空的七十二变，于是我在家里找了个床单，把自己裹起来，然后站在镜子前面，嘴里念叨着：“变变变！”我一边念一边想象自己变成各种东西，可是折腾了半天，发现自己什么都没变，我正郁闷呢，我妈下班回来了，看到我裹着床单站在镜子前，问我：“你这是干嘛呢？”我哭着说：“我想变成孙悟空，可是变不了。”我妈笑着说：“你以为你是孙悟空啊，这是电视剧，都是假的！”😰
26、今天在公园里散步，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，转得晕头转向的，我看着觉得特别有趣，就蹲下来看它，这时，旁边一个大爷走过来，对我说：“这小狗啊，就是太闲了，没事干就自己找乐子。”我笑着说：“是啊，它看起来好开心啊。”大爷又说：“我家那只狗也是，有时候还会对着镜子里的自己叫，以为是别的狗呢。”我和大爷正说着，小狗突然停下来，看着我们，好像在说：“你们在说我什么呢？”😅
27、昨天晚上睡觉前，我把手机放在枕边，半夜突然听到手机响了，我迷迷糊糊地拿起手机，接起来就问：“谁啊？”电话那头传来一个陌生男人的声音：“喂，你好，请问是李女士吗？”我