1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上😅
2、😂和朋友逛街，看到一个小孩在玩气球，气球突然飞走了，小孩哇的一声哭了，他妈妈安慰他说：“宝贝别哭，气球去找它的新朋友了。”小孩边哭边说：“可是我想要回我的旧朋友😭”
3、😏昨天晚上做梦，梦到自己在考试，结果吓醒了，醒来后发现自己真的在考试，当时心情无比复杂😖
4、😅去超市买东西，结账的时候前面一个大哥忘带钱包了，他特别尴尬地对收银员说：“妹子，不好意思啊，我忘带钱了，我手机支付吧。”收银员妹子很有礼貌地说：“不好意思先生，我们这里是超市，不做手机维修业务😓”
5、😂小时候总以为会魔法的老头都住在山里，于是有一天我在山里迷路了，一直走一直走，终于看到了一个破破烂烂的小房子，我兴奋地跑过去敲门，想着终于能见到会魔法的老头了，结果一个老奶奶开了门，我问：“老奶奶，这里有会魔法的老头吗？”老奶奶白了我一眼说：“没有，只有会魔法的老太太😒”
6、😜早上醒来发现手机欠费了，于是赶紧充了话费，刚充好就收到一条短信：尊敬的用户，您已成功充值话费100元，当前余额100.1元，我一看乐了，这一毛钱是要留着给我发这条短信的吗😅
7、😏有一次去吃肯德基，看到旁边一个小女孩问妈妈：“妈妈，我们为什么不去吃麦当劳呀？”她妈妈说：“因为肯德基的鸡肉是用山泉水煮的，麦当劳的鸡肉是用油炸的。”小女孩想了想又问：“那我们为什么不喝山泉水呢😒”
8、😂在公交车上，一个小孩对他妈妈说：“妈妈，我好冷啊。”他妈妈说：“那你赶快抱紧妈妈。”小孩说：“可是妈妈，你好冷呀，我抱紧你，你不就更冷了吗😖”
9、😅去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我眼睛不舒服。”医生说：“具体怎么个不舒服法？”我想了想说：“就是看什么都觉得有点模糊，比如看你就觉得有点模糊😓”医生一脸黑线😒
10、😜小时候看电视剧，每次看到有人要被砍头了，我都会用手捂住眼睛，然后从手指缝里偷偷看😅，有一次我妈问我在干嘛，我说我在练无影指😏
11、😂有个同事，他特别喜欢吃橙子，有一天他买了好多橙子放在办公室，过了一会儿，他发现橙子少了几个，于是问大家谁吃了他的橙子，这时另一个同事慢悠悠地说：“橙子自己长腿跑了😒”
12、😏有一次坐电梯，电梯里人很多，突然听到一个小女孩说：“妈妈，这里怎么这么多人呀？”她妈妈说：“因为大家都要去不同的地方呀。”小女孩又问：“那我们为什么要去那个小盒子里呀😖”
13、😅在餐厅吃饭，听到旁边一桌情侣吵架，女生说：“你根本就不在乎我！”男生说：“我怎么不在乎你了？”女生说：“你要是在乎我，就不会在我生日的时候只送我一个蛋糕！”男生说：“那你想要什么？”女生说：“我想要一辆车！”男生沉默了一会儿，然后说：“宝贝，你知道我为什么只送你蛋糕吗？因为我怕你开车不安全😓”
14、😜小时候玩捉迷藏，我藏到床底下，等了好久都没人来找我，我实在憋不住了，就自己跑出来了，结果发现家里一个人都没有😅，后来才知道，他们以为我藏得太好找不到我，就都出去找别人了😒
15、😂有一天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，还成了皇帝，早上醒来，我还沉浸在梦里，对我妈说：“传朕的旨意，给朕准备早膳！”我妈瞪了我一眼说：“传你大爷，赶紧起床上学去😖”
16、😏去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短一点，精神点就行。”理发师点点头，咔嚓”一声，剪下来一大把头发，我看着地上的头发，欲哭无泪地说：“这也太短了吧😓”理发师说：“放心，还会长出来的。”我心想：你说得倒是轻巧，长出来之前我怎么见人呀😒
17、😅在路边看到一个卖花的小女孩，她跑过来对我说：“哥哥，买束花送给姐姐吧。”我笑着说：“我没有女朋友呀。”小女孩说：“那你可以先买着，等有女朋友了再送呀😜”我竟无言以对😓
18、😜小时候看西游记，特别羡慕孙悟空会七十二变，有一次我突发奇想，找了个没人的地方，闭上眼睛开始念咒语：“变变变！”结果念了半天也没反应，我睁开眼睛一看，周围什么都没变，唯一变了的是我被蚊子咬了好几个包😅
19、😂有个朋友去相亲，回来后我问他怎么样，他说：“那女的长得还行，就是有点胖。”我说：“胖点怎么了，只要人好就行。”他说：“关键是她胖得有点过分了，我和她并排走在路上，别人都以为我开车没拉手刹😖”
20、😏在商场里逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折299元。”我心想有点贵，就说：“能不能便宜点？”店员说：“最低290元了，不能再少了。”我灵机一动说：“那我买十件，能便宜多少？”店员看了我一眼说：“那我送您一面锦旗吧😒”
21、😅坐火车的时候，对面坐了一个大哥，一直在大声打电话，他说：“喂，领导啊，我跟你说，这个项目我肯定能拿下！我已经找好关系了，你就放心吧！”过了一会儿，他又说：“哎呀，不行啊领导，关系那边出了点问题，得再疏通疏通。”我实在忍不住了，就说：“大哥，你这关系也太不靠谱了吧，一会儿能拿下一会儿又拿不下的😓”大哥瞪了我一眼说：“你懂什么，这叫随机应变😒”
22、😜小时候家里穷，没钱买新衣服，我妈就把我的旧衣服改了改给我穿，有一次我穿着改后的衣服去上学，同学问我：“你这衣服怎么这么奇怪呀？”我说：“这是我妈给我设计的新款😏”同学说：“你妈这设计水平也太独特了吧😅”
23、😂有一天晚上我失眠了，于是起来数羊，一只羊，两只羊，三只羊……数着数着，我突然发现羊越来越多，都数不过来了，我就想啊，要是能把这些羊都卖了，我不就有钱了，然后就能买好多好吃的，想着想着我就更睡不着了😖
24、😏去银行办业务，前面有个大哥在办转账，他对柜员说：“我要转5000块钱给我朋友。”柜员说：“请您填写一下转账单。”大哥填好后递给柜员，柜员看了看说：“您这转账单上收款人姓名写的是‘亲爱的’，这可不行呀。”大哥一脸无辜地说：“我朋友真名叫亲爱的呀😓”
25、😅在公园散步，看到一个小男孩在玩遥控飞机，飞机飞得有点高，卡在了树上，小男孩急得都快哭了，这时他爸爸走过来，安慰他说：“儿子，别着急，爸爸有办法。”然后他爸爸拿起一块石头，朝飞机扔了过去，飞机一下子就掉了下来😓小男孩看着掉下来的飞机，一脸茫然地问：“爸爸，你这是干什么呀？”他爸爸说：“儿子，爸爸帮你把飞机从树上弄下来了呀，现在你可以继续玩了😏”小男孩欲哭无泪😒
26、😜小时候过年，家里买了好多鞭炮，我拿着一个小鞭炮，点着后赶紧扔出去，结果鞭炮在我脚边炸了，吓得我一屁股坐在地上，我妈听到声音跑过来问我怎么了，我哭着说：“鞭炮它咬我😅”
27、😂有个同事特别爱睡懒觉，有一次早上上班快迟到了，他急急忙忙赶到公司，一进办公室就说：“哎呀，今天早上闹钟居然没响，害我迟到了。”这时另一个同事说：“你是不是把闹钟调成飞行模式了😒”
28、😏在超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果闻了闻，然后又放下了，接着拿起另一个苹果闻了闻，还是放下了，就这样挑了半天，最后一个苹果都没买，我实在忍不住了，就问大妈：“您怎么不买呀？”大妈说：“这些苹果都不香，没有我昨天在菜市场买的香😓”我心想：大妈，您这鼻子是狗鼻子吧😒
29、😅坐公交车的时候，上来一个孕妇，一个小伙子赶紧站起来让座，孕妇感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”小伙子笑着说：“不用谢，这是我应该做的。”过了一会儿，孕妇可能觉得不好意思，就说：“小伙子，你坐我腿上吧，别累着😖”全车人都惊呆了😓
30、😜小时候看武侠片，特别羡慕那些大侠会轻功，有一次我看到一个很高的台阶，就想试试自己能不能跳上去，结果我卯足了劲一跳，不但没跳上去，还摔了个狗啃泥😅，我站起来拍拍身上的土，自言自语道：“看来这轻功还得再练练😏”
31、😂有个朋友去参加婚礼，回来后我问他怎么样，他说：“婚礼挺热闹的，就是新娘长得有点像我前女友。”我说：“那你什么感觉呀？”他说：“我感觉我像是来参加我自己的婚礼一样😖”
32、😏在餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着发现肉里面有根头发，我叫来服务员说：“你们这肉里怎么有根头发呀？”服务员看了看说：“先生，这是我们特意为您加的营养，您看这头发多有蛋白质呀😓”我竟无言以对😒
33、😅坐火车的时候，旁边一个大叔一直在大声打呼噜，吵得我根本没法睡觉，我忍了半天，终于忍不住对大叔说：“大叔，您能不能小点声呀？”大叔迷迷糊糊地说：“不好意思啊，我这呼噜声是祖传的，改不了😓”我说：“那您这祖传的呼噜声也太厉害了吧，我感觉整节车厢都被您震得晃悠😒”
34、😜小时候家里养了一只猫，有一次我看到猫在抓老鼠，就想帮它一把，我找了根棍子，看到老鼠就用棍子去打，结果老鼠没打着，把猫打得嗷嗷叫😅，猫一脸委屈地看着我，好像在说：“你到底是哪边的呀😒”
35、😂有个同事特别爱喝酒，有一次公司聚餐，他喝得酩酊大醉，第二天上班，他一脸痛苦地对我们说：“昨天晚上喝多了，现在头疼得厉害。”这时另一个同事说：“你是不是喝了假酒呀？”他说：“不可能呀，我都是在正规超市买的酒。”那个同事说：“那可能是超市卖假酒的把真酒都藏起来了，给你拿了瓶酒精😒”
36、😏去商场买鞋，试了一双鞋觉得挺合适的，就问店员：“这双鞋质量怎么样？”店员说：“质量绝对没问题，您放心穿，我们这鞋都是经过严格检测的。”我穿着走了几步，感觉有点磨脚，就说：“这鞋怎么有点磨脚呀？”店员说：“先生，这说明您的脚和这双鞋还在磨合阶段，磨合一段时间就好了😓”我心想：我买双鞋还要和它磨合，我又不是找对象😒
37、😅在路边等公交车，看到一个小孩在吃冰棍，他吃着吃着不小心把冰棍掉地上了，然后他捡起来看了看，一脸天真地说：“没事，还没脏，接着吃😓”旁边的大人都惊呆了😒
38、😜小时候看电视剧，看到有人吃仙丹就能长生不老，我就特别好奇，有一次我生病发烧了，我妈给我吃了退烧药，我以为是仙丹，就问我妈：“妈妈，这仙丹吃了能长生不老吗？”我妈哭笑不得地说：“能让你赶紧好起来就不错了😅”
39、😂有个朋友去钓鱼，钓了半天一条鱼都没钓到，他很郁闷，这时旁边一个大爷走过来对他说：“小伙子，你这钓鱼方法不对呀。”朋友虚心地问：“大爷，那您教教我怎么钓呀？”大爷说：“你得把鱼饵放在鱼钩上，然后把鱼钩扔进水里，等鱼上钩😏”朋友一脸黑线😓
40、😏在餐厅吃饭，看到邻桌一对情侣在吵架，女生说：“你根本就不懂我！”男生说：“我怎么不懂你了？”女生说：“你要是懂我，就知道我现在想吃什么了！”男生想了想，然后拿起手机点了个外卖😓
41、😅坐公交车的时候，上来一个老大爷，一个年轻人赶紧站起来让座，老大爷坐下后对年轻人说：“谢谢你啊，小伙子。”年轻人笑着说：“不用谢，这是我应该做的。”过了一会儿，老大爷可能觉得不好意思，就说：“小伙子，你坐我腿上吧，别累着😖”全车人又惊呆了😓
42、😜小时候看电影，看到那些大侠们飞檐走壁，特别羡慕，有一次我看到一个矮墙，就想试试自己能不能像大侠一样翻过去，结果我刚跳起来，就被墙撞了个鼻青脸肿😅，我捂着鼻子说：“这墙怎么不长眼睛呀😒”
43、😂有个同事特别爱买彩票，有一次他中了个小奖，高兴得不得了，他对我们说：“我就说我有买彩票的天赋吧，以后我要天天买，说不定哪天就中个大奖了。”这时另一个同事说：“你可别高兴得太早了，你这中奖率和被雷劈的概率差不多😒”
44、😏去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪个能让我看起来年轻十岁的发型。”理发师点点头，咔嚓”一声，剪下来一大把头发，我看着地上的头发，欲哭无泪地说：“这是让我看起来年轻十岁还是老十岁呀😓”理发师说：“放心，等头发长出来就年轻了😏”
45、😅在超市买东西，看到一个大妈在挑鸡蛋，她拿起一个鸡蛋，对着灯光照了照，然后又放下了，接着拿起另一个鸡蛋照了照，还是放下了，就这样挑了半天，最后一个鸡蛋都没买，我实在忍不住了，就问大妈：“您怎么不买呀？”大妈说：“这些鸡蛋都不新鲜，没有我昨天在菜市场买的新鲜😓”我心想：大妈，您这眼神是鹰眼吧😒
46、😜小时候过年，家里买了好多烟花，我拿着一个小烟花，点着后对着天空放，结果烟花火星溅到了我的脸上，烫了个小泡，我哭着去找我妈，我妈说：“谁让你对着自己脸放的呀😅”我说：“我以为烟花会像电视里那样飞到天上再炸开呢😒”
47、😂有个朋友去相亲，回来后我问他怎么样，他说：“那女的长得还行，就是有点胖。”我说：“胖点怎么了，只要人好就行。”他说：“关键是她胖得有点过分了，我和她并排走在路上，别人都以为我开车没拉手刹😖”
48、😏在商场里逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折299元。”我心想有点贵，就说：“能不能便宜点？”店员说：“最低290元了，不能再少了。”我灵机一动说：“那我买十件，能便宜多少？”店员看了我一眼说：“那我送您一面锦旗吧😒”