1、👫我和对象吵架了，互相道歉后，他说：“你知道我为什么道歉吗？”我一脸懵，他接着说：“因为我怕你饿，想给你道个歉再去买吃的哄你。”😅
2、💕对象总说我傻，今天我就故意问他：“你知道一加一等于几吗？”他一脸自信：“二啊。”我摇摇头：“错，等于王。”他愣了下，然后说：“你看你，这就是傻的表现。”我：“😒那你还爱我不？”他马上笑了：“爱，傻得可爱。”
3、💑逛街时，我看中一件衣服，试了后问对象：“好看不？”他说：“好看啊，穿在你身上就像仙女下凡。”我开心地准备买，他又补充：“不过仙女下凡也得花点钱。”我：“😤”
4、🤭有次做饭，我把盐当成糖放了，对象尝了一口说：“这菜咋有点特别的味道？”我坦白后，他笑着说：“没事，吃不死人，就是感觉你这是想把我齁死再继承我的花呗。”
5、😘晚上睡觉，我把被子裹得紧紧的，对象说：“你像个蚕宝宝一样，把自己裹得这么严实。”我回他：“那你就是桑叶，我要把你吃光光。”他：“那我宁愿变成杀虫剂，把你这小虫子消灭。”
6、💞我拿着手机问对象：“你说我手机里这些照片要不要删一些？”他看了看说：“删呗，留着占内存，又不能当饭吃。”我白了他一眼：“那万一以后饿了，照片能变出吃的来呢？”他：“那你先把手机吃了吧，说不定能吐出满汉全席。”
7、👩❤️👨一起看电影，看到感人情节，我哭了，对象递过来纸巾说：“别哭了，再哭就成小花猫了。”我抽泣着说：“你都不心疼我。”他马上说：“心疼啊，我怕你哭干了眼泪，以后就没水洗脸了，那得多脏。”
8、😜我心血来潮想学跳舞，跳得乱七八糟，对象在旁边看了一会儿说：“你这跳的是啥呀？像被踩了尾巴的猫在挣扎。”我不服气：“那你跳得好，你来。”他摆摆手：“我可不敢，怕把地板震裂了，到时候还得赔人家地板钱。”
9、💓周末在家，我躺在沙发上追剧，对象走过来问：“你就不能干点别的有意义的事？”我回他：“这就是有意义的事，放松心情。”他一脸无奈：“那你继续放松吧，我怕你心情太好，把房子都笑塌了。”
10、😏我和对象玩猜谜语，我出了个：“什么东西越洗越脏？”他想了半天说：“水。”我得意地说：“错，是我。”他一脸懵：“为啥？”我：“因为我每次洗完脸，脸就变得更油了，可不就是越洗越脏嘛。”他：“你这逻辑也是没谁了。”
11、💕出去旅游，我拿着地图找路，对象在旁边说：“你看地图的样子像在研究失传已久的武功秘籍。”我瞪他：“那你倒是来呀。”他笑着说：“我怕我一来，秘籍被我撕烂了，咱俩得在这荒郊野岭迷路一辈子。”
12、🤣我买了新衣服，在对象面前转圈圈问：“好看不？”他说：“好看，就是这衣服好像不太高兴。”我疑惑：“为啥？”他：“因为它说自己遇到你这么个主人，每天都要被转得头晕。”
13、😘晚上散步，路过烧烤摊，我馋得不行，对象说：“你看你，像个小狗看到肉骨头一样。”我：“那你给我买呀。”他：“买可以，你得学小狗叫两声听听。”我：“😒我才不。”他：“那只能看着肉骨头流口水咯。”
14、💑吃饭时，我不小心把菜掉桌子上了，对象说：“你这是给桌子加餐呢。”我尴尬地笑了笑，他又接着说：“不过桌子可能不太乐意，它说你这菜掉得太突然了，都没个准备。”
15、😜我在网上买了个小夜灯，到货后摆弄半天装不好，对象走过来瞅了一眼说：“你这是在和小夜灯玩捉迷藏呢，把它藏得找不着北了。”我：“那你快来帮忙。”他：“我怕我一帮忙，小夜灯直接被吓跑了，再也不出来了。”
16、💞我对着镜子愁眉苦脸，对象走过来问：“咋啦？镜子里的你又不是别人，别这么嫌弃自己。”我：“我觉得我最近又胖了。”他：“胖点好啊，你看你现在像个可爱的小猪，走到哪都能带来欢乐。”我：“😒你就会贫嘴。”
17、🤭一起去超市，我推着购物车横冲直撞，对象在后面喊：“你慢点，别把超市当成赛道了。”我回他：“我这是在体验速度与激情。”他：“那你快停下来吧，别把超市撞得七零八落，到时候得让咱俩赔。”
18、😘我给对象发消息：“我发现我最近越来越聪明了。”他回：“咋啦？”我：“我会算卦了，你信不？”他：“不信。”我：“那我给你算一卦，你最近会有好事发生。”他：“啥好事？”我：“你会发现我今天说的都是瞎话。”
19、💑晚上睡觉前，我对对象说：“我明天要早起跑步。”他迷迷糊糊地说：“好，你跑吧，我继续睡我的美容觉。”第二天早上，我叫他起床陪我，他说：“你这早起跑步的决心比我赖床的决心还大，我佩服。”
20、😜我拿着一本菜谱对对象说：“我要学做饭，以后给你做好吃的。”他一脸期待：“好呀，我等着品尝你的杰作。”过了几天，我做了顿饭，他尝了一口说：“这味道，像是菜谱和锅铲打起来了，结果殃及了我的味蕾。”
21、💓我和对象玩成语接龙，我起了个头：“一马当先。”他接：“先声夺人。”我：“人仰马翻。”他：“翻云覆雨。”我：“雨过天晴。”他：“晴天霹雳。”我：“雳……这啥成语啊？”他：“雳你个头，你输啦，罚你去给我买冰淇淋。”
22、🤣我戴着新买的帽子问对象：“好看不？”他说：“好看，像个行走的灯罩。”我：“😒有你这么说话的吗？”他：“我说真的，这帽子造型独特，走在路上绝对没人敢撞你，怕被电到。”
23、😘出去爬山，爬到一半我累得不行，对象鼓励我：“加油，马上就到山顶了。”我气喘吁吁地说：“我感觉我不是在爬山，是山在拖着我走。”他：“那你坚持住，别让山把你拖走了，不然它会说你太胖，拖得它好累。”
24、💑我和对象在家玩游戏，我老是输，最后急眼了说：“这游戏肯定有问题。”他笑着说：“没问题，是你有问题，你看你玩游戏的样子像个小学生在做数学题，一脸懵。”我：“😒哼。”
25、😜我拿着手机看搞笑视频笑得前仰后合，对象凑过来问：“啥这么好笑？”我把手机递给他：“你看。”他看了一眼说：“这有啥好笑的，你笑点也太低了，像个漏气的气球，一点风吹就笑个不停。”
26、💞我对对象说：“我要减肥，从明天开始我只吃水果。”他：“好啊，那你明天别来找我，我怕你看到我吃别的东西，你会忍不住把我吃了。”
27、🤭一起去公园散步，看到有人放风筝，我兴奋地说：“我也想放风筝。”对象：“行，你去放吧，我在这给你看着。”我放了半天没放起来，他走过来：“你这放风筝的技术像在和风筝拔河，它就是不跟你走。”
28、😘晚上躺在床上，我对对象说：“我觉得我最近运气不太好。”他：“咋啦？”我：“我今天出门被一个骑自行车的差点撞了。”他：“那是人家自行车想和你亲近亲近，结果你不乐意。”
29、💑我拿着画笔画画，画得乱七八糟，对象看了说：“你这画的是啥呀？抽象派大师看了都得佩服。”我：“这是我心中的世界。”他：“你心中的世界可真够混乱的，像个被龙卷风席卷过的战场。”
30、😜我和对象去看演唱会，现场特别吵，我大声对他说：“我听不见你说话。”他也大声回：“我也听不见你说话。”然后我俩就这么扯着嗓子喊，旁边人都一脸无语地看着我们，感觉像两个大喇叭在比谁声音大。
31、💓我买了一盆花，精心照料，结果没几天花就枯萎了，我难过地对对象说：“我把花养死了。”他安慰我：“没事，这花可能觉得自己在你这待遇不好，想去别的地方找更好的主人了。”
32、🤣一起坐公交，车上人很多，我被挤得东倒西歪，对象拉着我说：“你站稳了，别被挤成肉饼了。”我：“这公交像个大烤箱，把我们都烤得紧紧的。”他：“Yeah，说不定一会儿咱俩能烤出香味来，让人直流口水。”
33、😘周末在家大扫除，我擦窗户擦得满脸是灰，对象走过来说：“你这擦窗户的样子像个小花猫在洗脸，洗得还挺认真。”我：“那你快来帮忙。”他：“我怕我一帮忙，窗户得被咱俩擦哭，说从来没见过这么笨的擦窗方法。”
34、💑我和对象玩斗地主，我出牌特别乱，他说：“你这出牌风格像在走迷宫，让人摸不着头脑。”我：“我这是有策略。”他：“啥策略？把地主气得想直接投降的策略吗？”
�5. 😜我拿着一本书对对象说：“这本书可好看了，我都舍不得看完。”他：“那你慢慢看，我先睡了，等你看完了给我讲讲，说不定能把我讲得睡着，还省了安眠药的钱。”
36、💞出去逛街，我试了一件衣服问对象：“好看不？”他说：“好看是好看，就是这衣服好像在说：‘别买我，你穿上我会显得更胖。’”我：“😒你就不能说点好听的。”他：“我说的是实话呀，衣服都这么嫌弃你，你还不相信。”
37、🤭晚上睡觉，我把脚搭在对象身上，他说：“你这脚像个热水袋，放我身上热乎乎的。”我：“那你就享受吧。”他：“享受是享受，就是别半夜把我烫醒了，以为着火了呢。”
38、😘我和对象去吃火锅，我被辣得满脸通红，他递给我一杯水说：“你这脸像个红苹果，辣得挺可爱。”我：“😒快给我再拿点饮料，我要灭火。”他：“行，你可别把火灭得太猛，一会儿火锅该不高兴了。”
39、💑我拿着手机拍照，拍了半天都不满意，对象说：“你这拍照技术像在和相机捉迷藏，怎么都找不到好角度。”我：“那你帮我拍。”他：“我怕我一拍，相机直接罢工了，说被你折磨得受不了。”
40、😜我对对象说：“我觉得我以后肯定能成为一个厉害的发明家。”他：“为啥？”我：“因为我总能想出一些奇奇怪怪的点子，比如把闹钟改造成一到早上就会唱歌跳舞的机器人，让人没法赖床。”他：“那你先发明出来再说吧，别光说大话。”