1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。😅
2、问：“为什么心情不好的时候想吃东西？”答：“伤心欲嚼。”😂
3、我有一个朋友，他的QQ签名是：“本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！”😜
4、去超市买东西，结账的时候，前面一哥们儿居然忘带钱包，打电话给他老婆，他老婆在电话里一顿骂：“出门不带钱包，钥匙你是不是也忘带了？家里的钥匙你放哪儿了？”这哥们儿弱弱地说：“我……我放……放你包里了……”😅
5、小时候，老师说：“同学们，今天咱们来讲一个新的课题，叫‘没有中间商赚差价’。”我当时就纳闷了，这不是广告词吗？怎么成课题了？😏
6、有次我去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“不甜你不会加糖啊！”我竟无言以对。😒
7、有一天，我在路上看到一个小孩在追着一只鸡跑，我就问他：“小朋友，你为什么要追这只鸡呀？”小孩说：“我奶奶说，只要抓住这只鸡，晚上就有鸡肉吃了。”我又问：“那你能抓住它吗？”小孩说：“我能抓住它，它就跑不了啦，可是我跑不过它呀！”😂
8、今天坐公交，上来一个大妈，手里拎着个篮子，司机说：“大妈，您这篮子不能带上车啊！”大妈说：“咋不能带？这是菜篮子！”司机说：“那也不行！”大妈急了，把篮子里的菜全倒在车厢里，说：“现在是篮子了吧！”然后理直气壮地上车了。😅
9、我问朋友：“你说为什么有的男生追女生要送花啊？”朋友回答：“如果一个男生追女生不送花，那送什么？送‘花呗’吗？”🤣
10、小时候家里穷，没钱买自行车，只能每天打车上学。😅
11、有一次我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我眼睛不舒服。”医生说：“怎么个不舒服法？”我说：“我看不清楚东西。”医生说：“那你走近点。”😒
12、我跟朋友说：“我最近在减肥，已经瘦了好几斤了。”朋友说：“哇，你怎么做到的？”我说：“我每天都坚持晚上不吃饭。”朋友说：“那你晚上吃什么？”我说：“我晚上吃白天剩下的饭。”😂
13、有一天，我在路上看到一个人在卖乌龟，我就问他：“这乌龟怎么卖啊？”他说：“一百块一只。”我说：“能不能便宜点？”他说：“最低九十。”我说：“那我买两只，能不能再便宜点？”他说：“最低一百八！”我当时就懵了，这什么逻辑啊？😅
14、我跟我妈说：“妈，我想买个手机。”我妈说：“你要手机干嘛？”我说：“方便联系啊。”我妈说：“你要是想联系我，直接喊我就行，费那钱干嘛！”😒
15、今天去银行办业务排了很长的队，我前面有个大哥一直在打电话：“喂，张总啊，我在银行排队呢，估计得等会儿，您看能不能先给我打款啊……”我心想：这大哥真牛，在银行排队还能让客户先打款，结果他挂了电话跟我说：“兄弟，我跟我老婆打电话呢，让她先给我打钱。”😅
16、小时候，我以为我长得帅，长大以后才发现是误会。😅
17、有一次我去买水果，问老板：“这苹果甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜你回来找我！”我买回去一吃，根本不甜，第二天我就去找老板了，老板说：“你回来啦？你找我有啥事？”我说：“你不是说苹果甜得很吗？这根本不甜！”老板说：“哦，我以为你说昨天的事呢，昨天的事就算了，今天的苹果甜得很！”😒
18、我跟朋友说：“我发现我最近运气特别好。”朋友说：“怎么个好法？”我说：“我昨天在路上捡到了一百块钱。”朋友说：“那确实运气不错。”我说：“今天早上我又捡到了一百块钱。”朋友说：“哇，这么厉害！”我说：“就是有点费鞋，找钱的时候跑了好多路。”😂
19、有一天，我在路上看到一个老奶奶在卖鸡蛋，我就问她：“老奶奶，这鸡蛋怎么卖啊？”老奶奶说：“两块钱一个。”我说：“能不能便宜点？”老奶奶说：“最低一块五。”我说：“那我买十个，能不能再便宜点？”老奶奶说：“最低十五块！”我当时就无语了，这数学是体育老师教的吧？😅
20、我跟我爸说：“爸，我想买个电脑。”我爸说：“你要电脑干嘛？”我说：“学习啊。”我爸说：“你要是想学习，把书看明白就行，费那钱干嘛！”😒
21、今天去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天，拿起一个苹果问老板：“这个苹果甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜你把我这摊子砸了！”大妈一听，把苹果放下就走了。😅
22、小时候，我以为吃了唐僧肉就能长生不老，长大后才发现，吃唐僧肉可能会被抓去坐牢。😅
23、有一次我去坐公交，上车后发现没零钱，就问司机：“师傅，我没零钱，能不能用支付宝？”司机说：“不行！”我又问：“那能不能用微信？”司机说：“也不行！”我急了，说：“那我怎么办？”司机说：“你可以下去换零钱啊！”我说：“我要是能下去换零钱，还用坐公交吗？”司机说：“那你就别坐了！”然后把我赶下了车。😒
24、我跟朋友说：“我最近在学游泳。”朋友说：“怎么样了？”我说：“我已经学会了一种新的溺水方式。”😂
25、有一天，我在路上看到一个小孩在放风筝，风筝飞得特别高，小孩在后面拼命地跑，我就问他：“小朋友，你为什么要跑啊？”小孩说：“我要是不跑，风筝就飞不起来了！”我当时就笑喷了。😅
26、我跟我妈说：“妈，我想买件新衣服。”我妈说：“你要新衣服干嘛？”我说：“好看啊。”我妈说：“你要是好看，穿啥都好看，费那钱干嘛！”😒
27、今天去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我头疼。”医生说：“怎么个疼法？”我说：“一跳一跳地疼。”医生说：“那你可能是得了静脉曲张。”😅
28、小时候，我以为我是孙悟空，长大后才发现我是六耳猕猴。😅
29、有一次我去买衣服，问老板：“这衣服多少钱？”老板说：“一百五。”我说：“能不能便宜点？”老板说：“最低一百二。”我说：“那我买两件，能不能再便宜点？”老板说：“最低二百四！”我当时就崩溃了，这是怎么算的啊？😅
30、我们这个行业，卖软件的，经常加班，昨天加班到凌晨三点，同事说：“今天可真晚啊！”另一个同事说：“是啊，明天不用上班了！”结果第二天大家都按时来上班了。😅
31、我跟朋友说：“我最近在学做饭。”朋友说：“怎么样了？”我说：“我已经学会了一种新的糊锅方式。”😂
32、有一天，我在路上看到一个人在卖兔子，我就问他：“这兔子怎么卖啊？”他说：“五十块一只。”我说：“能不能便宜点？”他说：“最低四十。”我说：“那我买两只，能不能再便宜点？”他说：“最低八十！”我当时就无语了，这是要我买两只兔子送他一只吗？😅
33、我跟我爸说：“爸，我想买个篮球。”我爸说：“你要篮球干嘛？”我说：“锻炼身体啊。”我爸说：“你要是想锻炼身体，出去跑两圈就行，费那钱干嘛！”😒
34、今天去超市买东西，看到一个大妈在挑香蕉，挑了半天，拿起一根香蕉问老板：“这个香蕉甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜你把我这香蕉全吃了！”大妈一听，把香蕉放下就走了。😅
35、小时候，我以为我是白雪公主，长大后才发现我是小矮人旁边的那个。😅
36、有一次我去坐火车，上车后发现没座位，就问乘务员：“乘务员，我没座位，怎么办？”乘务员说：“你可以站着啊！”我又问：“那我要是累了呢？”乘务员说：“那你可以找个地方靠着啊！”我说：“我要是找不到地方靠着呢？”乘务员说：“那你就只能累着了！”然后就走了。😒
37、我跟朋友说：“我最近在学画画。”朋友说：“怎么样了？”我说：“我已经学会了一种新的抽象画风格。”😂
38、有一天，我在路上看到一个小孩在玩弹弓，我就问他：“小朋友，你在干嘛？”小孩说：“我在打鸟。”我说：“你为什么要打鸟啊？”小孩说：“我想看看鸟有没有手机，能不能跟我聊天。”我当时就笑抽了。😅
39、我跟我妈说：“妈，我想买个耳机。”我妈说：“你要耳机干嘛？”我说：“听音乐啊。”我妈说：“你要是想听音乐，把收音机打开就行，费那钱干嘛！”😒
40、今天去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我肚子疼。”医生说：“怎么个疼法？”我说：“一阵一阵地疼。”医生说：“那你可能是得了缝纫机综合征。”😅
41、小时候，我以为我是哈利波特，长大后才发现我是那个拿着扫帚追火车的。😅
42、有一次我去买鞋，问老板：“这鞋多少钱？”老板说：“二百。”我说：“能不能便宜点？”老板说：“最低一百八。”我说：“那我买两双，能不能再便宜点？”老板说：“最低三百六！”我当时就懵了，这是要我买两双鞋送一双袜子吗？😅
43、我跟朋友说：“我最近在学跳舞。”朋友说：“怎么样了？”我说：“我已经学会了一种新的抽筋舞风格。”😂
44、有一天，我在路上看到一个人在卖金鱼，我就问他：“这金鱼怎么卖啊？”他说：“十块钱一条。”我说：“能不能便宜点？”他说：“最低八块。”我说：“那我买两条，能不能再便宜点？”他说：“最低十六！”我当时就无语了，这是要我买两条金鱼送他一个鱼缸吗？😅
45、我跟我爸说：“爸，我想买个相机。”我爸说：“你要相机干嘛？”我说：“拍照啊。”我爸说：“你要是想拍照，用手机拍就行，费那钱干嘛！”😒
46、今天去超市买东西，看到一个大妈在挑橘子，挑了半天，拿起一个橘子问老板：“这个橘子甜不甜？”老板说：“甜得很，不甜你把我这橘子全吃了！”大妈一听，把橘子放下就走了。😅
47、小时候，我以为我是灰姑娘，长大后才发现我是灰姑娘的后妈。😅
48、有一次我去坐地铁，上车后发现没信号，就问旁边的人：“大哥，这地铁里有信号吗？”大哥说：“没有。”我又问：“那为什么还有人在这儿玩手机？”大哥说：“他们在玩单机游戏。”😂