1、😂今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里没追上😅
2、😜刚在路上看到一个小男孩在路边卖玫瑰花，看到一个年轻情侣路过，跑过去问：“哥哥，给女朋友买束花吧！”那男的回他：“我都没女朋友。”小男孩又说：“那给你自己买一束吧，以后找女朋友了可以送她呀。”那男的愣了一下，说：“你这想法很超前啊，来给我拿一束。”小男孩又说：“一束不够，买两束吧，第二束第二任女朋友打折😏”
3、😒今天去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了好多东西，结账员问：“先生，您是会员吗？”大哥：“不是。”结账员：“那可惜了，没有积分呢。”大哥霸气地回了句：“我有分，我有支付宝的分，微信的分，银行的分，你要不要？”😅
4、😂坐公交，上来一个大哥，手机外放声音特别大，在那讲电话：“喂，张总啊，我跟你说，我最近在研究一种新型的商业模式，特别有前景，等我研究出来，肯定能赚大钱！”全车人都在听，过了一会儿，他又说：“哎呀，不行啊，最近资金有点紧张，还差五万块钱，你能不能借我点？”然后电话那头不知道说了啥，他突然大声说：“张总，你可别逗了，五万块钱对你来说那还不是毛毛雨啊！你要是不借，我这项目可就黄了！”这时，旁边一个大爷实在忍不住了，说：“小伙子，你要是真差五万块钱，你把电话给我，我帮你跟他说😒”
5、😜有一次我去银行办业务，前面有个大哥在和工作人员理论，大哥说：“你们这银行卡怎么回事啊？我昨天刚存的钱，今天取就少了一百块！”工作人员解释：“先生，您先别着急，我们会查一下具体情况的。”大哥不依不饶：“我不管，你们必须给我个说法！我昨天存钱的时候，那柜员还对我笑呢，肯定是她把我钱弄没了！”工作人员哭笑不得：“先生，柜员对您笑可能只是职业习惯……”大哥大声说：“职业习惯？我看她就是看上我了，想趁机把我钱偷走！不行，我要投诉她，让她赔我钱！”😅
6、😒今天去菜市场买菜，看到一个大妈在和卖菜的大爷砍价，大妈：“大爷，你这菜咋卖啊？”大爷：“两块五一斤。”大妈：“哎呀，太贵了，便宜点呗。”大爷：“最低两块二了。”大妈想了想，说：“那行吧，给我来两斤。”大爷称好后，大妈又说：“大爷，你再送我一把葱呗，你看你这菜都不新鲜了，我买这么多，你就送我一把葱嘛。”大爷无奈地说：“大妈，我这菜可新鲜了，你看这叶子多绿。”大妈不依不饶：“大爷，你就送我一把葱吧，不然我下次就不来你这买菜了。”大爷实在拗不过，就送了她一把葱，大妈拿着葱，满意地走了，嘴里还念叨着：“哼，这老头真小气，就送这么一点葱😒”
7、😂我朋友去相亲，回来跟我说：“今天遇到个奇葩，见面没说几句话，就开始跟我炫耀他的手表，说是什么限量版的，好几万呢。”我问：“那你怎么回应的？”朋友说：“我就说：‘哦，我也有块表，是我妈花五十块钱在地摊给我买的，走得可准了，一天就慢二十四小时😅’”
8、😜在商场试衣服，旁边有个妹子试了一件裙子，问男朋友：“亲爱的，我穿这件好看吗？”她男朋友看了一眼说：“好看是好看，就是有点像孕妇装。”妹子白了他一眼，没说话，过了一会儿，妹子又换了一件衣服问：“这件呢？”她男朋友说：“这件不错，就是像坐月子穿的😒”
9、😒有次坐电梯，里面有个小孩一直在蹦跶，他妈妈说：“别跳了，再跳电梯该坏了。”小孩说：“不会的，我天天在楼梯上跳，楼梯也没坏呀。”这时，电梯突然“咯噔”一下，停住了，小孩瞬间安静下来，过了一会儿，小声说：“难道是我刚才在楼梯上跳，把这电梯震坏了😅”
10、😂去餐厅吃饭，点了个宫保鸡丁，吃着吃着发现里面有根头发，我把服务员叫过来，服务员看了看说：“先生，实在不好意思，我给您重新做一份吧。”过了一会儿，新的宫保鸡丁上来了，我吃了一口，发现还是有根头发，我又把服务员叫过来，服务员一脸无奈地说：“先生，这是刚才那根头发，它舍不得离开您😅”
11、😜我同事跟我说，他小时候有一次发烧，他妈妈带他去看医生，医生开了药，他妈妈问：“这药怎么吃啊？”医生说：“一天三次，一次两片。”他妈妈可能没听清，回家后就给他一天吃两片，吃了三天，后来他烧退了，他妈妈还特别高兴，说这药真管用😅 结果过了几天，他又开始发烧了……
12、😒在小区门口看到一个小孩在哭，旁边有个大爷在哄他，小孩说：“爷爷，我找不到妈妈了。”大爷说：“别哭别哭，爷爷帮你找，你妈妈叫什么名字呀？”小孩说：“我妈妈叫宝贝。”大爷一脸懵，问：“你妈妈就叫宝贝啊？”小孩说：“不是，我每次叫妈妈，她都答应我‘宝贝’😅”
13、😂有个朋友去面试，面试官问：“你有什么优点？”朋友回答：“我最大的优点就是记性好。”面试官说：“哦？那你举例说明一下。”朋友说：“我上小学一年级的时候，有一次我迟到了，老师问我为什么迟到，我到现在还记得我当时回答的是因为我早上吃了一碗牛肉面，太辣了，上厕所去了😅”
14、😜坐地铁的时候，旁边有个大哥一直在打电话，他说：“领导啊，我跟你说，我最近工作压力太大了，身体都吃不消了，每天加班到半夜，第二天还得早起上班，我感觉我都快不行了。”电话那头不知道说了啥，他突然提高音量说：“领导，你放心，我一定克服困难，努力工作！我就像那蜡烛，燃烧自己，照亮公司！”这时，旁边一个乘客忍不住小声说：“大哥，你是蜡烛，可别滴我身上油啊😅”
15、😒今天去理发店剪头发，理发师问：“想剪个什么样的发型啊？”我说：“剪短点，精神点就行。”理发师剪完后，我一看，这也太短了吧，跟光头差不多，我就问：“你这剪得也太短了吧？”理发师说：“放心，过几天就长出来了，就像庄稼一样，割了一茬又一茬😅”
16、😂我家猫咪特别调皮，有一次我刚把床单洗好换上，它就跳上去一顿折腾，把床单弄得全是脚印，我生气地说：“你看看你，又把床单弄脏了！”它还一脸无辜地看着我，然后慢悠悠地走到床边，伸出爪子又在床单上抓了几下，好像在说：“我这是在给你检查质量呢😅”
17、😜去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果，看了看，然后在苹果上咬了一口，说：“这苹果不甜，不要。”接着又拿起一个咬了一口，说：“这个也不甜，不要。”就这样，她把每个苹果都咬了一口，最后超市工作人员看不下去了，说：“大妈，您别咬了，您要是觉得不甜，我们可以给您便宜点😅”
18、😒在公交车上，一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么公交车开得这么慢呀？”妈妈说：“因为这是慢车呀。”小孩又问：“那为什么它叫公交车，不叫慢车呢？”妈妈一时语塞，这时旁边一个乘客说：“因为它要把每个乘客都送到，所以叫公交车，要是叫快车，就把有些乘客落下了😅”
19、😂我朋友去参加婚礼，看到新郎新娘在台上宣誓，新郎说：“我愿意爱你一生一世，无论贫穷还是富有，健康还是疾病……”我朋友突然大声喊了一句：“无论胖瘦！”全场瞬间安静，然后哄堂大笑😅
20、😜有次我去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服啊？”我说：“我头疼。”医生按了按我的头，问：“这里疼吗？”我说：“不疼。”医生又按了按其他地方，问：“这里呢？”我说：“也不疼。”最后医生说：“那你这头疼可能是因为你脑子太好使了，想得太多了😅”
21、😒今天在路上看到一个人在卖盆栽，有一盆仙人掌特别好看，我就问：“老板，这仙人掌多少钱一盆啊？”老板说：“二十块。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低十五了。”我还是觉得贵，就转身准备走，老板突然说：“别走啊，看你这么喜欢，十块拿走吧！”我一听，挺高兴，就掏钱准备买，这时老板又说：“你可看好了，这仙人掌浑身是刺，拿的时候小心点，要是扎到你，可别赖我😅”
22、😂坐火车的时候，旁边有个大哥一直在大声打电话，他说：“喂，王总啊，我跟你说，我这次出差可累坏了，坐火车坐了好久，这火车上的人素质太差了，吵吵闹闹的，一点都不让人省心。”这时，旁边一个乘客实在忍不住了，说：“大哥，你能不能小点声啊，你这声音比火车还吵😅”大哥愣了一下，然后声音小了点，接着说：“王总啊，你说我这次出差这么辛苦，回来可得给我多安排点活儿啊，不然我这心里不平衡啊😅”
23、😜我同事养了一只鹦鹉，特别聪明，有一次同事教它说：“你好。”鹦鹉学了几遍就会了，过了几天，同事家里来客人了，客人一进门，鹦鹉就说：“你好。”客人很高兴，也回了句：“你好。”然后鹦鹉接着说：“欢迎光临，请问有什么可以帮您的？”把客人逗得哈哈大笑😅
24、😒去商场买鞋，试了一双觉得还不错，就问店员：“这鞋质量怎么样啊？”店员说：“质量绝对好，您放心穿，这鞋能穿一辈子。”我一听挺心动，就买了，结果第二天穿出去走了没几步，鞋底就开胶了，我拿着鞋回去找店员理论，店员看了看说：“哎呀，您这穿得也太狠了吧，这鞋本来能穿一辈子的，您一天就给穿报废了😅”
25、😂有次和朋友去KTV唱歌，朋友点了一首《青藏高原》，唱得那叫一个声嘶力竭，唱完后，我们旁边一个大哥说：“兄弟，你这唱得比原唱还高啊，我在下面听着都缺氧了😅”朋友尴尬地笑了笑，说：“我这不是想挑战一下自己嘛。”大哥又说：“挑战成功了，你这都快把屋顶唱飞了😅”
26、😜在公园里散步，看到一个小孩在玩泡泡机，他一边跑一边吹泡泡，玩得特别开心，这时，一只小狗跑过来追泡泡，小孩突然停下来，对着小狗说：“你别追了，这是我的泡泡，你再追我就喊城管把你抓走😅”
27、😒今天去银行存钱，前面有个大哥存了五万块钱，柜员数钱的时候，大哥在旁边一直念叨：“这五万块钱可不容易啊，我攒了好久呢。”柜员数完钱，对大哥说：“先生，钱数没错。”大哥又说：“你再数数，别数错了，这五万块钱要是少了一块，我这心都得滴血啊😅”柜员哭笑不得，又数了一遍，说：“没错，您放心吧。”大哥这才放心地走了。
28、😂我朋友去参加一个聚会，大家在玩游戏，有个环节是每个人说一个自己小时候的糗事，我朋友说：“我小时候有一次偷穿我爸爸的皮鞋，结果走路的时候不小心摔倒了，把膝盖磕破了，还把皮鞋刮了一道大口子，我怕被我爸发现，就赶紧把皮鞋藏起来了，后来我爸问我皮鞋哪去了，我就说不知道，过了几天，我爸在床底下发现了皮鞋和我的伤口，问我怎么回事，我还嘴硬说我是被床角磕的😅”大家听完都笑得不行。
29、😜坐公交车，上来一个大妈，手里拿着一个篮子，里面装着几只鸡，大妈对司机说：“师傅，我这几只鸡能带上车吗？”司机说：“不行啊，这味道太大了。”大妈说：“没事，我把它们嘴都绑上，不会叫的。”司机无奈地说：“大妈，您就是把它们嘴都绑上，它们也会用眼神瞪我呀😅”
30、😒今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的大叔在杀鱼，他杀鱼的动作特别熟练，一会儿就把鱼处理好了，这时，旁边一个大妈问：“大叔，你这鱼新鲜吗？”大叔说：“绝对新鲜，刚从河里捞上来的。”大妈说：“那你怎么证明啊？”大叔想了想，说：“我把它杀了，它都没挣扎，你说新不新鲜😅”
31、😂我家楼下有个小孩特别调皮，经常在楼下大喊大叫，有一次他大喊：“我是超人，我要拯救世界！”过了一会儿，另一个小孩从楼上探出头来，说：“你别做梦了，你那是尿不湿超人，我这才是真正的超人😅”然后他就穿着一件床单在身上飘来飘去。
32、😜去餐厅吃饭，点了个鱼香肉丝，吃着吃着发现里面有根钢丝球丝，我把服务员叫过来，服务员看了看说：“先生，实在不好意思，可能是厨师刷锅的时候不小心掉进去的。”我无奈地说：“那你把厨师叫过来，我问问他，他是怎么把钢丝球刷到菜里去的😅”
33、😒坐地铁的时候，旁边有个妹子一直在玩手机游戏，玩着玩着，她突然大喊一声：“哎呀，又输了！”声音特别大，全车人都被她吓了一跳，过了一会儿，她又开始玩，玩了一会儿又大喊：“这次肯定能赢！”结果还是输了，她又大喊：“怎么又输了啊！”旁边一个大爷忍不住说：“姑娘，你这是在玩游戏呢，还是在杀猪呢😅”
34、😂有个朋友去面试，面试官问：“你对加班怎么看？”朋友回答：“我觉得加班挺好的，这样可以让我有更多的时间学习和成长。”面试官又问：“那如果经常加班，你受得了吗？”朋友说：“受得了，我就像那永动机，加起班来没完没了😅”面试官笑了笑，说：“行，你这心态不错。”
35、😜在商场逛街，看到一个女生试衣服，她试了一件连衣裙，问她朋友：“我穿这件好看吗？”她朋友说：“好看是好看，就是有点像孕妇装。”女生说：“那我再试试别的。”过了一会儿，她又换了一件衣服问：“这件呢？”她朋友说：“这件不错，就是像睡衣😅”女生有点生气了，说：“你能不能说点好听的！”她朋友想了想，说：“嗯……这件衣服把你的缺点都遮住了，只留下优点😅”
36、😒今天去超市买东西，看到一个大妈在挑水果，她拿起一个苹果，看了看，然后闻了闻，说：“这个苹果不新鲜，有股怪味。”然后她又拿起一个橘子，闻了闻，说：“这个橘子也不新鲜，味道不对。”就这样，她把每个水果都闻了一遍，最后超市工作人员看不下去了，说：“大妈，您别闻了，您要是觉得不新鲜，我们可以给您便宜点😅”
37、😂坐火车的时候，旁边有个大哥一直在吃泡面，他吃得特别香，吃完后还把汤都喝光了，然后他拿出一个口香糖嚼了起来，嚼了一会儿，突然把口香糖吐出来，粘在桌子上，说：“这泡面汤太油腻了，用口香糖擦