1、刚刚在路上看到一只小狗狗，长得特像拖把，我就问旁边的人：“这谁家拖把掉毛啊？”
2、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”结果，老板追了我好几条街没追上。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
6、别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。
7、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
8、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
9、每次看到情侣，我就会唱：“分手快乐，祝你快乐……”
10、小时候以为方便面很便宜，长大后才发现，一包方便面五块钱太贵了，吃不起，于是我就去偷，结果被抓了，警察问我为什么偷，我说：“我只是想吃方便面，我没有钱……”警察听了，给我泡了一碗，边泡边说：“吃完就把你送派出所。”
11、今天去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，我就问旁边的饲养员：“它怎么不喝水啊？”饲养员说：“香蕉里水分多。”我又问：“那它怎么不吃饭啊？”饲养员白了我一眼说：“这猴子跟你一样挑食！”
12、当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就会成为一个行人。
13、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
14、别人在春天里恋爱，我在春天里换毛。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习，我在预习。
16、我本来想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。
17、今天去超市，结账的时候前面排了一对情侣，男生结完账，转身对女生说：“亲爱的，我密码忘了，你输一下。”女生刚要伸手去输密码，男生突然拦住她的手说：“我是说支付密码，不是银行卡密码！”然后女生一脸黑线地输了支付密码，周围的人都笑疯了。
18、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
19、每次拍照都感觉自己像个明星，拍好了是大明星，拍不好是流星。
20、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
21、别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。
22、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
23、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
24、每次看到情侣，我就会唱：“分手快乐，祝你快乐……”
25、小时候以为方便面很便宜，长大后才发现，一包方便面五块钱太贵了，吃不起，于是我就去偷，结果被抓了，警察问我为什么偷，我说：“我只是想吃方便面，我没有钱……”警察听了，给我泡了一碗，边泡边说：“吃完就把你送派出所。”
26、今天去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，我就问旁边的饲养员：“它怎么不喝水啊？”饲养员说：“香蕉里水分多。”我又问：“那它怎么不吃饭啊？”饲养员白了我一眼说：“这猴子跟你一样挑食！”
27、当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就会成为一个行人。
28、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
29、别人在春天里恋爱，我在春天里换毛。
30、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习，我在预习。
31、我本来想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。
32、今天去超市，结账的时候前面排了一对情侣，男生结完账，转身对女生说：“亲爱的，我密码忘了，你输一下。”女生刚要伸手去输密码，男生突然拦住她的手说：“我是说支付密码，不是银行卡密码！”然后女生一脸黑线地输了支付密码，周围的人都笑疯了。
33、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
34、每次拍照都感觉自己像个明星，拍好了是大明星，拍不好是流星。
35、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
36、别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。
37、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
38、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
39、每次看到情侣，我就会唱：“分手快乐，祝你快乐……”
40、小时候以为方便面很便宜，长大后才发现，一包方便面五块钱太贵了，吃不起，于是我就去偷，结果被抓了，警察问我为什么偷，我说：“我只是想吃方便面，我没有钱……”警察听了，给我泡了一碗，边泡边说：“吃完就把你送派出所。”
41、今天去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，我就问旁边的饲养员：“它怎么不喝水啊？”饲养员说：“香蕉里水分多。”我又问：“那它怎么不吃饭啊？”饲养员白了我一眼说：“这猴子跟你一样挑食！”
42、当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就会成为一个行人。
43、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
44、别人在春天里恋爱，我在春天里换毛。