1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。。。
2、😏早上醒来发现自己长高了，原来是被子盖横了。
3、😒每次看到穷游日志的感受都是：别TM给我看你花了多少钱，告诉我你省了多少钱！
4、😂去朋友家玩，看见他儿子在玩遥控飞机，玩得那叫一个开心，我就走过去问：“小朋友，你这飞机多少钱买的呀？”他看了我一眼，说：“没花钱，我爸单位发的。”我。。。
5、😅今天去买西瓜，问老板：“西瓜甜不甜？”老板说：“不甜你不会加糖啊！”我竟无言以对。
6、😜跟朋友去吃烧烤，我问老板：“你们这烤韭菜多少钱一串？”老板说：“两块。”我心想真便宜，就点了十串，结果结账的时候，老板说：“两块钱一根，一共二十根。”我。。。
7、😏昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，变成了一个公主，醒来后发现自己被子蹬了，身上就盖了一片树叶，果然是“叶公主”。
8、😒我有一个梦想，就是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
9、😂在网上看到一个妹子说自己胸小，还说穿衣服不好看，别人穿啥都有沟，她穿啥都是飞机场，我就回复她：“你别担心，你虽然胸小，但你脸大啊，视觉上也能平衡一些。”然后就被拉黑了。。。
10、😅我对老妈说：“妈，我都这么大了，你能不能别再把我当小孩看了？”老妈说：“在我眼里，你永远都是小孩。”我又说：“那你能不能给我点自由空间啊？”老妈想了想，说：“行啊，等你死了，我就不管你了。”我。。。
11、😜去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一瓶饮料，付款的时候收银员说：“您好，一共八块。”大哥从口袋里掏出一把零钱，数了数，说：“哎呀，我这只有七块九毛九，要不这瓶饮料我不买了？”收银员说：“那不行啊，这都扫码了。”大哥想了想，说：“那好吧，我再拿一块糖。”收银员无奈地说：“大哥，您这糖一块钱，还是不够啊。”大哥说：“没事，我不拿了，就当我请你吃糖了。”然后拿着饮料就走了，留下收银员一脸懵。。。
12、😏我发现现在的人都好奇怪啊，明明是自己写的错别字，还说是通假字，还非得让别人承认那是对的。
13、😒今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：“你给我站住！”我就想啊，这猫能听懂你话吗？结果那猫真的站住了，然后小孩一把抱起猫，亲了一口，说：“都跑累了吧，咱们回家。”我。。。
14、😂有一次坐公交，上来一个大妈，手里拿着一袋鸡蛋，司机说：“大妈，您这鸡蛋可别磕着碰着了，不然弄脏了车不好打扫。”大妈说：“放心吧，小伙子，要是磕了碰了，我赔你一个就是了。”然后过了一会儿，车突然一个急刹车，大妈手里的鸡蛋全掉地上了，大妈淡定地说：“小伙子，你看我是赔你现金呢，还是赔你鸡蛋？”司机。。。
15、😅我跟朋友说：“我最近在研究历史，发现历史总是惊人的相似。”朋友问：“怎么个相似法？”我说：“你看啊，古代有四大美女，现在有四大天王；古代有四大名著，现在有四大名酒；古代有四大发明，现在有四大神兽（指一些网络热梗中的神兽）。”朋友一脸无语。。。
16、😜昨天晚上做噩梦，梦到自己在考试，结果怎么都写不出来答案，醒来后发现自己真的在考试，而且试卷上一个字都没写。。。
17、😏我去银行办业务，前面有个大哥在办信用卡，工作人员问：“您年收入多少？”大哥说：“30万左右。”工作人员又问：“具体是多少？”大哥想了想，说：“3000左右。”工作人员一脸疑惑：“大哥，您这差距也太大了吧？”大哥说：“我说的是3000左右一个月，一年就是30万左右啊。”工作人员。。。
18、😒今天去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪短一点，精神点。”结果他给我剪成了光头，还说：“这样够精神了吧？”我。。。
19、😂有一次我去买衣服，试了一件觉得还不错，就问老板：“这件衣服多少钱？”老板说：“180。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”老板说：“最低150。”我还是觉得贵，就继续砍价：“100卖不卖？”老板白了我一眼，说：“你去抢吧！”我灵机一动，说：“那好吧，我就抢你这件衣服了。”然后抱着衣服就跑，老板在后面追着喊：“你给我站住！”我边跑边喊：“我站住了，你还能追上我吗？”。。。
20、😅我发现现在的电视剧剧情越来越离谱了，女主角被车撞了，醒来后失忆了，男主角不离不弃照顾她，结果女主角恢复记忆后却爱上了男二号，这剧情，我也是醉了。
21、😜今天在路上看到一个小孩在吃棉花糖，吃得满脸都是，我就走过去问他：“小朋友，你怎么吃成这样了？”他说：“我妈妈说，吃棉花糖要趁热吃，不然就不甜了。”我。。。
22、😏有一天我在逛街，看到一个卖花的小女孩，走过去问她：“小朋友，这花多少钱一朵？”小女孩说：“叔叔，这花五块钱一朵。”我想逗逗她，就说：“便宜点呗，十块钱两朵行不行？”小女孩看了我一眼，说：“叔叔，你别为难我了，我这是小本生意，五块钱一朵已经很便宜了。”我。。。
23、😒我对朋友说：“我最近喜欢上了一个女孩，但是不知道该怎么追她。”朋友说：“你可以先了解她的兴趣爱好，然后投其所好。”我想了想，说：“她喜欢玩游戏，可我对游戏一窍不通啊。”朋友说：“那你就去学啊，为了爱情，这点困难算什么。”我无奈地说：“我学了，结果她喜欢的是女生玩的游戏，我根本玩不过她。”朋友。。。
24、😂有一次坐地铁，人特别多，突然听到一个妹子大喊：“别挤了，别挤了，再挤我就变成相片了！”全车人都笑了。
25、😅我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，一边挑一边说：“这苹果怎么都有疤啊？”旁边的工作人员说：“大妈，这是苹果自然生长的痕迹，就像人脸上的痣一样，不影响吃的。”大妈说：“那我要挑个脸上没痣的。”工作人员。。。
26、😜今天去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我感觉我最近记忆力下降了。”医生问：“具体表现呢？”我说：“我上一秒还在想我要说什么，下一秒就忘了。”医生。。。
27、😏我跟同事说：“我昨天晚上做了个梦，梦到我中彩票了，然后我就去领奖了。”同事问：“然后呢？”我说：“然后我就醒了。”同事。。。
28、😒有一次我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口发现太甜了，就叫服务员过来，说：“这红烧肉怎么这么甜啊？”服务员说：“先生，这是我们餐厅的特色，甜口红烧肉。”我无奈地说：“那你能给我拿点盐吗？我想把它调成咸口的。”服务员一脸懵。。。
29、😂我发现我家的猫特别聪明，每次我拿着零食叫它，它就会跑过来，有一次我拿着空袋子叫它，它竟然也跑过来了，还在我脚边蹭来蹭去，好像在说：“主人，快给我吃的，我都饿坏了。”我。。。
30、😅今天在路上看到一个人牵着一只狗，狗身上穿着一件衣服，上面写着：“我不会咬人，我主人会。”我。。。
31、😜我对我妈说：“妈，我最近瘦了好多啊。”我妈说：“那是你最近干活干得多了，累瘦的。”我心想我最近也没干啥活啊，就说：“妈，我啥活都没干啊。”我妈说：“那就是你闲的，闲出病来了，病瘦的。”我。。。
32、😏有一次我去买鞋，试了一双觉得还不错，就问老板：“这鞋质量怎么样？”老板说：“质量绝对没问题，你穿个十年八年的都不会坏。”我心想这鞋质量这么好啊，就买了，结果第二天就开胶了，我去找老板理论，老板说：“哎呀，我以为你是用来收藏的呢，谁让你穿了。”我。。。
33、😒今天去上班，看到同事脸上贴着创可贴，就问他：“你这脸怎么了？”同事说：“昨天晚上在家做饭，不小心切到手了。”我问：“怎么切的啊？”同事说：“我在切洋葱，切着切着突然想打喷嚏，结果就切到手了。”我。。。
34、😂有一次坐火车，旁边一个大哥一直在大声打电话，说什么生意上的事，声音特别大，过了一会儿，他突然来了一句：“哎呀，我手机没电了，先不说了。”然后就把电话挂了，开始玩手机，全车人都无语了。
35、😅我发现现在的电视剧广告越来越多了，一集电视剧能插播四五次广告，感觉都快变成广告剧了。
36、😜今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大爷，菜都很新鲜，我就问：“大爷，你这菜怎么卖啊？”大爷说：“两块钱一斤。”我觉得有点贵，就说：“便宜点呗。”大爷说：“最低一块五。”我还是觉得贵，就说：“一块钱卖不卖？”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你去抢吧，我这菜都是我辛辛苦苦种的。”我灵机一动，说：“大爷，那我不抢菜了，我抢你这个人行不？”大爷。。。
37、😏我跟朋友说：“我最近发现一个规律，只要我一减肥，身边的人就会说我瘦了；只要我一增肥，身边的人就会说我最近吃胖了。”朋友说：“那不是很正常吗？你减肥的时候确实瘦了，增肥的时候确实胖了啊。”我。。。
38、😒有一次我去银行取钱，前面有个人取了好多钱，装在一个大袋子里，他刚走，后面一个大哥就跟柜员说：“我要取这么多钱。”柜员说：“您要取多少？”大哥说：“我要取这么多。”然后用手比划了一下那个大袋子的大小，柜员一脸无奈：“先生，您比划的这个数我们银行没有这么多现金啊。”大哥说：“那你们银行怎么这么不人性化，人家能取那么多，我就不能取那么多？”柜员。。。
39、😂今天在路上看到一个小孩在玩弹弓，对着一个路灯射石子，我走过去问他：“小朋友，你为什么要射路灯啊？”小孩说：“我想看看它会不会亮。”我。。。
40、😅我发现现在的人都喜欢说“我太难了”，好像不说这句话就跟不上时代潮流一样。
41、😜有一次我去参加同学聚会，大家都在聊自己的工作，有个同学说他在一家公司当经理，年薪百万，我就说：“哇，这么厉害啊！”他说：“其实也没什么，就是每天要处理很多事情，压力很大。”我开玩笑地说：“那你压力这么大，有没有想过辞职啊？”他说：“想过啊，但是辞职了就没收入了，我可不想体验那种‘我太难了’的感觉。”大家都笑了。
42、😏我对我爸说：“爸，我最近想买辆车，但是钱不够。”我爸说：“钱不够你就别买了呗。”我说：“爸，你能不能支持我一下啊？”我爸说：“我怎么支持你？我又没钱。”我说：“你不是有辆车吗？你把车给我，我去卖了就能买新车了。”我爸说：“你敢动我的车试试，我把你卖了都不够赔车钱的。”我。。。