1、😂今天出门忘带脑子了，撞电线杆上还觉得那是在给我指引方向呢！
2、😜我对体重秤说：“能不能对我好点，每次都给我惊喜，让我以为自己瘦了！”结果它一脸冷漠😒。
3、😅跟朋友聊天，我说我能单手开法拉利，他不信，结果我把方便面调料包撕开了😏。
4、😂早上醒来以为自己长高了，结果是被子盖横了🤣。
5、😜去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她把每个苹果都摸了一遍，我忍不住问：“大妈，你这是在找对象呢，还得摸摸合不合适？”大妈白了我一眼😒。
6、😅我问妈妈：“为什么不把我生成富二代？”妈妈说：“因为你爸爸不是富一代啊！”我竟无言以对🤣。
7、😂我发现我家猫看电视比我还认真，我看广告它目不转睛，我看电视剧它却睡着了😴。
8、😜坐公交，一个小孩问妈妈：“为什么司机伯伯的脸是方的？”妈妈说：“因为他要把路走方咯！”全车人都笑喷了🤣。
9、😅我去理发店剪头发，跟理发师说：“把我剪帅点！”结果他给我剪了个光头，说：“这样够帅了吧，走到哪回头率都高！”😒
10、😂晚上做梦梦到自己穿越到古代，成了皇帝，结果早上起来发现尿床了，难道我这是尿崩了王朝😱？
11、😜朋友说他最近在练气功，能隔空取物，我不信，结果他把我手机拿走了😤。
12、😅我跟同事说：“我要去参加变形计了！”同事问：“变啥形？”我说：“从穷光蛋变成月光族！”🤣
13、😂我以为我很重要，结果在别人的好友列表里连备注都没有，只有一串数字😔。
14、😜小时候以为吃了唐僧肉就能长生不老，现在想想，那得多大的心理阴影面积才能把唐僧吃掉啊😱。
15、😅我对镜子说：“你为什么这么真实，把我的缺点都暴露无遗！”镜子说：“你还有缺点？我只看到了两个字——真美！”我竟信了🤣。
16、😂坐电梯，突然停电了，我大喊：“快把我放出去，我要去拯救世界！”结果灯亮了，尴尬的是旁边还有个小孩一脸崇拜地看着我😳。
17、😜我跟我妈说：“我喜欢上一个人。”我妈紧张地问：“男的女的？”我说：“我们小区门口卖烤肠的，每次都多给我一根。”我妈无语😒。
18、😅我问闺蜜：“你说我要是穿越到古代能做什么？”闺蜜说：“你能当个媒婆，凭你这张嘴，能把死的说成活的！”🤣
19、😂我去银行办业务，工作人员问我：“办什么业务？”我说：“办个能让钱生钱的业务。”工作人员说：“我们这是银行，不是许愿池！”😒
20、😜昨天晚上做梦梦到自己在考试，醒来一看，真的在考试，还好只是梦一场，继续睡😴。
21、😅我跟朋友说：“我最近在研究历史，发现历史总是惊人的相似。”朋友问：“怎么个相似法？”我说：“你看，以前有秦始皇，现在有秦始皇充电宝！”🤣
22、😂我去买西瓜，问老板：“这瓜甜不甜？”老板说：“不甜你不会加糖啊！”我竟无言以对😒。
23、😜我对我家狗狗说：“你能不能别这么懒，多运动运动，减减肥！”狗狗看了我一眼，说：“你先减减你那一身膘再说吧！”😤
24、😅我跟同事说：“我最近发现了一个减肥的好方法。”同事问：“什么方法？”我说：“吃了就吐，吐了再吃，循环往复！”同事一脸嫌弃😒。
25、😂我去医院体检，医生说：“你这身体毛病不少啊！”我惊讶地问：“什么毛病？”医生说：“你这心咋这么大呢！”😳
26、😜我跟朋友说：“我要去学武功，成为武林高手！”朋友说：“就你那小身板，学啥武功啊，学个广播体操都费劲！”🤣
27、😅我问妈妈：“为什么我没有超能力？”妈妈说：“你要是有超能力，这个家还不得被你折腾散架咯！”😒
28、😂我去逛街，看到一件衣服特别好看，试穿之后问老板：“这衣服多少钱？”老板说：“打完折 200。”我惊讶地说：“这么贵，你这是要我用人民币点着穿啊！”老板白了我一眼😒。
29、😜我跟闺蜜说：“我最近发现我有个特异功能。”闺蜜好奇地问：“什么特异功能？”我说：“我能在人群中一眼就看到帅哥！”闺蜜说：“这算什么特异功能，花痴谁不会啊！”🤣
30、😅我去餐厅吃饭，服务员问：“先生，您吃点什么？”我说：“给我来一份你们店里最拿手的菜。”服务员说：“我们店拿手的菜是炒鱿鱼！”😒