1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
2、😂小时候，我以为自己长大后能拯救世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
3、😏我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
4、😅每次拍照都感觉自己像个模特，拍完才发现自己像个“魔特”（模特的谐音，带有搞笑意味）。
5、😆昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，结果发现自己是个丫鬟，还得伺候一群奇怪的主子，早上醒来，发现原来是闹钟在“伺候”我起床。
6、😜朋友说他最近在研究历史，我问他研究啥历史，他说：“穿越历史，看看能不能回到过去，把错过的考试都补上。”
7、😂我跟朋友说：“我最近在减肥，已经瘦了好几斤了。”朋友惊讶地问：“真的假的？怎么做到的？”我说：“我把家里的秤偷偷藏起来了。”
8、😏我去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正打电话让人送钱来，这时收银员妹子温柔地说：“大哥，没事的，你要是实在着急，我们可以先让你把东西拿走，明天再送来结账就行。”大哥感激地说：“真的吗？太感谢了！”妹子接着说：“不过你得把身份证留下，万一你跑了，我拿着身份证去你家找你要钱。”大哥瞬间石化……
9、😅有一次坐公交车，车上很挤，突然听到一个小女孩对她妈妈说：“妈妈，我都快变成相片了。”她妈妈说：“那也没办法呀，这么多人。”小女孩又说：“那我以后不想变成相片，想变成孙悟空，这样就可以腾云驾雾，躲开这些人了。”全车人都笑喷了。
10、😆早上出门，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，我就想：这小狗得多无聊啊，要是我也这么无聊就好了，这样就不用上班了，结果到单位才发现，今天真的很无聊，啥事都没有，感觉还不如去追尾巴呢。
11、😜我问朋友：“你说为什么西游记里的妖怪抓到唐僧不直接吃，非要等孙悟空他们来救呢？”朋友想了想说：“可能是因为他们觉得清蒸比红烧好吃吧。”
12、😂我发现我家的猫特别爱看电视，每次电视放动画片的时候，它就会蹲在旁边目不转睛地看，我就想：它是不是也觉得动画片比猫粮好吃啊？
13、😏昨天晚上我梦到自己变成了一只鸟，在天空中自由自在地飞，早上醒来，发现自己真的变成了一只鸟——被闹钟吵得像只愤怒的鸟。
14、😅有个人去看牙，医生问他怎么年纪轻轻牙磨损这么严重，他说：“我每天都吃很多核桃。”医生惊讶地问：“吃核桃会磨损牙齿？”他说：“我也不知道，我以为吃核桃能补脑，没想到补的是牙。”
15、😆我朋友说他最近在学游泳，我问他学会了没，他说：“学会了，不过就是在水里扑腾的时候，感觉自己像只落水的鸡。”
16、😜我跟我妈说：“妈，我想买个新手机。”我妈说：“你手机不是还能用吗？”我说：“可是它太旧了，都跟不上时代了。”我妈白了我一眼说：“你要是跟不上时代，你换手机有啥用？”
17、😂我去买水果，问老板：“这苹果甜不甜？”老板说：“甜，不甜不要钱。”我心想这老板还挺实在，就买了一些，结果回去吃的时候，发现一点都不甜，我就去找老板理论，老板说：“我没说错啊，不甜不要钱，你也没给我钱啊。”我……
18、😏有一次我去银行办业务，前面有个大哥在存钱，柜员问他：“先生，您存多少钱？”大哥说：“五万。”柜员又问：“您是要整存还是零存？”大哥说：“整存，把这五万都给我存起来。”柜员一脸黑线……
19、😅我在网上买了个东西，快递显示已签收，但是我没收到，我就给快递员打电话，问他：“我东西呢？”快递员说：“放你家门口了。”我说：“我家门口没有啊。”快递员说：“不可能啊，我明明放那儿了，你再仔细找找。”结果我找了半天，发现是被邻居家小孩拿走当玩具了，我真是哭笑不得。
20、😆我有个朋友，他特别爱睡觉，有一次上课，老师在上面讲课，他在下面呼呼大睡，老师发现后，走过去拍了拍他的肩膀，他一下子惊醒，站起来大声说：“到！”全班同学都笑疯了。
21、😜我问我爸：“爸，你年轻的时候有啥梦想啊？”我爸说：“我年轻的时候想当科学家，研究出能让人长生不老的药。”我好奇地问：“那后来呢？”我爸说：“后来发现长生不老药没研究出来，倒是研究出了能让人长胖的饭。”
22、😂我去餐厅吃饭，点了一份鱼香肉丝，吃着吃着，我发现里面全是洋葱，就问服务员：“这鱼香肉丝怎么没有鱼啊？”服务员说：“这道菜的名字叫鱼香肉丝，又不是里面真有鱼，就像老婆饼里也没有老婆啊。”我说：“那照你这么说，如果我点个夫妻肺片，你们是不是还得把一对夫妻拉来给我做菜啊？”服务员愣住了……
23、😏我发现我家的镜子好像有魔力，每次我站在它面前，它都会把我的缺点无限放大，我就想：这镜子是不是跟我有仇啊？
24、😅有一次坐电梯，电梯里有个小孩一直在唱歌，唱得特别难听，我实在忍不住了，就对他说：“小朋友，你唱歌真好听，长大以后一定能当一个伟大的歌唱家。”小孩开心地笑了，这时旁边一个大哥说：“你可别忽悠他了，他以后能不当一个伟大的扰民家就不错了。”大家都笑了起来。
25、😆我朋友说他最近在练瑜伽，我问他练得怎么样了，他说：“我现在能把自己折叠起来了，就像个变形金刚。”
26、😜我跟我同事说：“我最近发现一个减肥的好方法，每天只吃一顿饭。”同事说：“那你不会饿吗？”我说：“饿了就去睡觉，睡着了就不饿了。”同事无语地看着我……
27、😂我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，挑了半天，拿起一个问服务员：“这个苹果甜不甜？”服务员说：“甜，您放心。”大妈又问：“那我要两个，能给我便宜点吗？”服务员说：“不好意思，我们这都是明码标价，不能便宜。”大妈说：“那我再考虑考虑。”然后就把苹果放下了，过了一会儿，大妈又拿起那个苹果问服务员：“这个苹果甜不甜？”服务员都快崩溃了……
28、😏我发现我每次洗头的时候，掉头发掉得特别厉害，感觉自己都快秃了，我就跟我朋友说：“我是不是要变成秃瓢了？”朋友说：“你别担心，你这是在给地球减轻负担，你掉的头发越多，地球就越轻，转得就越快。”我……
29、😅有一次我去坐火车，在候车室等车的时候，旁边有个大叔一直在打电话，声音特别大，他一会儿说：“我这次出门可带了不少钱呢，几万块钱都在身上。”一会儿又说：“我这行程安排得满满的，要去好几个地方呢。”我心想：这人怎么这么爱显摆啊，结果等他打完电话，我听到他跟旁边的人说：“我刚在电话里跟我老婆吵架呢，我得把自己说得厉害点，不然她又该管着我了。”我瞬间无语……
30、😆我朋友说他最近在学画画，我问他画得怎么样了，他说：“我画得可好了，我画的太阳比别人画的都圆。”我问：“那还有啥特点啊？”他说：“我画的月亮也特别弯，就像被人掰弯了一样。”
31、😜我跟我妈说：“妈，我最近发现我记忆力下降了。”我妈说：“怎么回事？”我说：“我昨天刚把密码改了，今天就忘了。”我妈说：“你这算啥，我都忘了你今年多大了。”
32、😂我去参加一个聚会，大家都在玩游戏，有个游戏是要模仿明星的动作，轮到一个大哥的时候，他模仿刘德华唱歌，他一边唱一边跳，那动作简直太搞笑了，唱完后，大家都鼓掌，他还特别得意地说：“我这模仿得像不像？”这时旁边一个妹子说：“像倒是像，就是感觉刘德华被你气得在棺材里都能坐起来了。”大哥瞬间尴尬了……
33、😏我发现我家的狗狗特别聪明，每次我下班回家，它都会在门口等着我，有一次我回来晚了，它看到我后，特别激动地跑过来，围着我转了几圈，然后突然停下来，对着我大声叫，我正纳闷呢，它又跑过去叼起它的玩具，放在我脚边，意思是说：“你这么晚才回来，我都无聊死了，快陪我玩。”
34、😅有一次我去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我感觉我浑身都不舒服。”医生说：“具体点。”我说：“我头疼、肚子疼、腰疼、腿疼，反正就是全身都疼。”医生无奈地说：“你这是被生活揍了一顿吧？”
35、😆我朋友说他最近在研究风水，我问他研究得怎么样了，他说：“我发现我家的风水不好，我坐在客厅看电视，电视老是黑屏，我一站起来，电视就好了。”
36、😜我跟我同学说：“我最近发现我特别有才华，我能把一首歌唱得比原唱还难听。”同学说：“你这算啥才华啊？”我说：“怎么不算呢？我这是独特的艺术风格，说不定以后能成为新一代的‘鬼哭狼嚎’歌唱家呢。”