1、刚刚看到一个小孩在吃辣条，我问他：“小朋友，辣条不健康，不能多吃哦。”他白了我一眼说：“你又不是我妈，管那么多😒。”
2、今天去超市，看到一个大妈在挑苹果，把每个苹果都摸了一遍，我就好奇地问：“大妈，您这是干嘛呢🧐？”大妈说：“我看看哪个苹果最想被我带回家😏。”
3、早上醒来发现闹钟没响，吓得我赶紧检查手机，原来是我把它调成飞行模式了😅，我这脑子，是想飞去上班吗🤣？
4、朋友跟我说他最近在研究风水，问我信不信，我一脸不屑地说：“信你个鬼👻，有那本事你咋不上天呢😒？”结果他第二天买彩票中了个小奖，还真上天了，坐热气球去领奖了🎈，我……
5、昨天晚上做梦，梦到自己穿越到古代成了皇帝，正准备大干一场呢，突然被尿憋醒了😣，起来上完厕所，我对着马桶说：“朕的江山，就毁在这一泡尿上了😭。”
6、今天在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就想逗逗它，学它叫了两声，结果它一脸嫌弃地看着我，然后也学我叫了两声，比我叫得还难听😅，我瞬间觉得自己受到了侮辱🤣。
7、去医院看牙，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我不好意思地说：“我平时喜欢用牙齿开瓶盖😅。”医生惊讶地说：“你开的是茅台吗🍷？”
8、小时候总以为自己是天选之子，长大了才发现，我是天选打工人😫，每天都在被生活按在地上摩擦😭。
9、今天在商场看到一件衣服，特别喜欢，一看价格，默默放下了，服务员走过来说：“喜欢就试试嘛😃。”我笑着说：“试了不买，多尴尬呀😅，我是来提升你们业绩的，又不是来消费的🤣。”
10、跟朋友聊天，我说：“我最近在减肥，已经瘦了好几斤了。”朋友惊讶地说：“真厉害👍，你是怎么做到的？”我得意地说：“我每天都坚持少吃一口饭😏。”朋友无语地说：“就这😒？”我……
11、昨天晚上加班到很晚，回家路上特别困，突然听到一个声音：“嘿，帅哥，要不要来一份炒饭😃？”我迷迷糊糊地说：“不要，我要睡觉💤。”结果发现是路边卖炒饭的大叔在招揽生意，尴尬得我赶紧加快脚步😅。
12、今天坐公交，上来一个大妈，手里拎着个篮子，里面全是鸡蛋，大妈刚坐下，车一个急刹车，鸡蛋全掉地上了，噼里啪啦响成一片，大妈瞬间火了，大喊：“谁干的😡？给我站出来！”全车人都一脸懵，我弱弱地说：“大妈，是刹车干的😅。”
13、小时候以为吃了唐僧肉就能长生不老，长大后才知道吃了唐僧肉会被抓去坐牢😅，果然小时候太天真了🤣。
14、去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型呀🧐？”我想了想说：“就剪那种让我看起来年轻十岁的发型😎。”理发师沉默了一会儿，说：“那我还是给你戴个口罩吧😒。”
15、今天在网上看到一个段子，说一个人去面试，老板问他：“你简历上说你工作经验丰富，能举例说明吗🧐？”那个人说：“我玩游戏的时候，经常带新手，把他们从青铜带到王者😏。”老板一脸黑线地说：“我们这是正经公司😒。”
16、朋友约我去爬山，我不想去，就说：“我最近膝盖疼，爬不了山。”朋友说：‘’那正好呀，我带了膝盖贴，给你贴上就能爬了😃。”我……
17、昨天晚上睡觉前，我对镜子说：“晚安，世界。”镜子居然也回了我一句：“晚安😴。”吓得我赶紧把镜子盖上了，这镜子成精了吧👻？
18、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大爷，菜价特别便宜，我就问大爷：“您这菜咋卖这么便宜呀🧐？”大爷说：“自己种的，没打农药，纯天然绿色食品😃，就是长得不好看😅。”我一看，那菜确实长得歪瓜裂枣的，不过吃着应该挺健康🤣。
19、小时候看电视剧，总觉得里面的坏人都特别笨，那么容易就被主角抓住了😅，长大后才发现，自己比电视剧里的坏人还笨，被生活骗得团团转😭。
20、今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：“你别跑，我要给你洗澡🛀！”那猫跑得比兔子还快，估计心里在想：“我宁愿脏着，也不要被你洗😣。”
21、去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，我灵机一动，掏出手机说：“大哥，我有支付宝，我帮您付吧😃。”大哥感激地看着我，说：“太谢谢你了，小伙子👍。”结果我付完钱，大哥转身就走了，我在后面喊：“大哥，你还没加我好友转账呢😅！”大哥回了我一句：“下次吧，下次一定😏。”我……
22、昨天晚上做梦，梦到自己变成了一只鸟，在天空自由自在地飞，正高兴着呢，突然被一个弹弓打中了😣，然后我就醒了，摸摸脑袋，还好是梦😅，不然我这只“鸟”可就惨了🤣。
23、今天在公司，同事问我：“你知道为什么海鸥飞到巴黎就不走了吗🧐？”我想了半天没想出来，同事得意地说：“因为巴黎欧莱雅😏。”我……这冷笑话，我给满分💯。
24、小时候玩捉迷藏，我总是找不到地方藏，每次都被第一个找到😅，有一次我灵机一动，躲到了床底下，结果睡着了，等我醒来的时候，所有人都回家了🤣，我一个人在那藏了半天，真是太尴尬了😭。
25、去银行办业务，前面有个人在办转账，工作人员问：“您这转这么多钱，是转给谁呀🧐？”那个人说：“转给我老婆😃。”工作人员又问：“那您备注一下用途吧。”那个人想了想，在备注栏里写了四个字：“私房钱😏。”工作人员一脸无语😒。
26、今天在电梯里，遇到一个小孩一直在唱歌，唱得特别难听😅，我实在忍不住了，说：“小朋友，你唱得真好听，不过你能不能别在电梯里唱呀，这是公共场合😅。”小孩白了我一眼说：“我就要唱，你管不着😒。”这时电梯门开了，小孩跑出去了，我听到他对外面的人说：“妈妈，刚才电梯里有个叔叔不让我唱歌😣。”我……
27、昨天晚上吃火锅，太辣了，我不停地喝水还是觉得辣😣，突然灵机一动，拿起手机点了份冰淇淋，心想吃完冰淇淋就不辣了😃，结果吃完冰淇淋，肚子开始疼了😭，冰火两重天，我这是何苦呀😅。
28、今天在网上看到一个视频，一个人用气球做了个简易的飞行器，然后真的飞起来了😮，我看得目瞪口呆，心想：“这也行？”结果评论区有人说：“这要是在重庆，估计飞不起来，因为风太大，全是火锅味😅，把气球熏得直往下掉🤣。”
29、小时候过年，家里买了好多鞭炮，我拿着一个小鞭炮在手里玩，不小心点着了，吓得我赶紧扔了出去😣，结果鞭炮掉进了邻居家的柴堆里，柴堆瞬间起火了🔥，我当时吓得大哭，心想这下完了😱，还好邻居发现得及时，把火扑灭了，不然我可就惨了😭，从那以后，我再也不敢玩鞭炮了😅。
30、今天去上班，路上看到一只小狗在追自己的尾巴，转得晕头转向的😅，我笑着对它说：“你这是在干嘛呀🧐？”小狗停下来看着我，喘着气说：“我在减肥😏。”我……这小狗也太可爱了吧🤣。
31、昨天晚上做梦，梦到自己参加考试，一道题都不会做，急得满头大汗😣，突然老师走过来对我说：“同学，你可以用手机查答案呀😃。”我一听，赶紧掏出手机，结果手机没电了😱，然后我就被吓醒了，原来是个梦😅，虚惊一场🤣。
32、今天在商场逛街，看到一件衣服特别适合我朋友，就拍了张照片发给他，问他要不要，结果他回我说：“我已经有了，而且我穿不下😅。”我疑惑地问：“你啥时候买的？我怎么不知道🧐？”他说：“我胖了😒。”我……
33、去医院体检，医生说我有点贫血，我说：“怎么会贫血呢？我每天都吃很多肉呀😅。”医生说：“你是不是只吃瘦肉呀🧐？”我点点头，医生无奈地说：“贫血的原因找到了，你把营养都放走了，铁都不吸收😒。”我……看来以后得吃点肥肉了😅。
34、今天在路上看到一个人走路姿势特别奇怪，一瘸一拐的，我好奇地问：“大哥，您这是咋啦🧐？”大哥说：“别提了，昨天晚上喝多了，回家路上摔了一跤，把脚崴了😣。”我又问：“那您怎么不打车呀😅？”大哥说：“我怕司机看到我这样，绕路宰我😒。”我……
35、昨天晚上看电影，看到感人的地方，旁边一个妹子哭得稀里哗啦的😅，我递了张纸巾给她，说：“妹子，别哭了，电影都是假的😃。”妹子接过纸巾，白了我一眼说：“你不懂😒。”我尴尬地笑了笑🤣。
36、今天在公司，同事说他最近养了只猫，可调皮了，我问：“怎么个调皮法呀🧐？”同事说：“昨天晚上我睡觉的时候，它把我的袜子叼走了，藏在床底下，早上起来我找了半天都没找到😅。”我笑着说：“那它是不是想给你个惊喜呀😃？”同事说：“惊喜个屁，我光脚去上班，冻得我直哆嗦😒。”
37、去超市买东西，看到一个大妈在挑鸡蛋，挑了半天都不满意，我就问大妈：“大妈，您到底想要什么样的鸡蛋呀🧐？”大妈说：“我想要那种会下蛋的鸡刚下出来的新鲜鸡蛋😃。”我……这要求，超市估计满足不了您😅。
38、今天在路上看到一个小孩在跳绳，跳得特别快，我就夸他：“小朋友，你跳得真厉害👍！”小孩笑着说：“谢谢叔叔😃，我每天都练习，我要成为跳绳冠军😎。”我又问：“那你长大后想干嘛呀🧐？”小孩说：“我长大后想当卖跳绳的老板😏，这样我就可以有好多跳绳了😃。”我……这想法，挺独特呀🤣。