1、今天去超市，看到一个小孩在那哭着喊：“妈妈，我要那个奥特曼玩具。”他妈妈说：“家里都有好几个了，不能再买。”小孩瞬间不哭了，特别淡定地说：“那我去问问爸爸能不能买。”😅
2、早上醒来，发现闹钟没响，心里暗喜，多睡了会儿，结果到单位发现，所有人看我的眼神都怪怪的，后来才知道，今天周末……🤣
3、昨天晚上做梦，梦到自己在参加一场超级激烈的吃包子大赛，我一口一个，吃得那叫一个带劲，结果醒来发现自己把枕头咬了个大口子……😓
4、朋友跟我说他最近在研究一种神秘的武功，叫“饿了就瘦功”，据说只要每天挨饿，就能自动减肥，我问他效果咋样，他说：“这几天确实瘦了，就是感觉离去世不远了……”😂
5、今天在路上看到一个骑自行车的哥们儿，车后座绑着一只鸡，那鸡一路上不停地叫，感觉它都快被颠晕了，我就想啊，这哥们儿是要带鸡去赶集呢，还是鸡带他去兜风呢？🤔
6、我跟我妈说：“妈，我想买个新手机。”我妈白了我一眼说：“你手机又没坏买啥新的，等坏了再说。”我灵机一动，把手机往地上一扔，然后大喊：“妈，手机坏了！”我妈捡起手机，看了看说：“哟，还真坏了，行，给你买个新的吧。”我正高兴呢，就听我妈说：“走，咱去修手机，肯定能修好。”😒
7、昨天去吃火锅，看到邻桌一个小姑娘特别能吃辣，吃着吃着，突然开始咳嗽，然后一口痰吐到了火锅里……关键是她还若无其事地继续吃，我和小伙伴们都惊呆了，这心理素质也是没谁了。😰
8、晚上睡觉前，我对老公说：“老公，明天早上早点叫我起床，我要去跑步。”老公迷迷糊糊地答应了，第二天早上，我被一阵电话铃声吵醒，接起来一听，是老公打来的，他说：“老婆，起床跑步啦！”我一看时间，才凌晨三点……😡
9、今天在电梯里，碰到一个小孩一直在唱：“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵……”唱得那叫一个难听，关键是他奶奶还在旁边跟着一起唱，还一边唱一边扭，整个电梯里都充满了魔性的歌声，我实在忍不住了，说：“你们别唱了，再唱我就汪汪汪了。”😅
10、朋友跟我说他最近养了一只鹦鹉，特别聪明，有一次他回家，发现鹦鹉一直在重复一句话：“你是谁？你是谁？”他觉得很奇怪，就问鹦鹉：“我是你主人啊。”结果鹦鹉回了一句：“新主人？新主人？”😂
11、昨天去逛街，看到一件衣服特别喜欢，试穿的时候，我问老板：“这衣服有我穿的号吗？”老板看了我一眼说：“有，你穿XL的。”我很惊讶，说：“我一直穿L的啊，怎么突然就XL了？”老板无奈地说：“姑娘，你这不是胖了，你这是怀孕了啊……”😓
12、早上起来发现头发乱得像鸡窝，就随手扎了个马尾，出门碰到同事，同事惊讶地说：“哇，你今天这个发型好别致啊，像个向日葵。”我还挺高兴，结果走了几步，感觉头上有东西在动，一摸，原来是一只小虫子在我头发里安家了……😖
13、今天坐公交车，上来一个大妈，手里拎着一只大公鸡，那公鸡一直在叫，声音特别大，大妈一边安抚公鸡一边说：“宝贝儿，别叫了，一会儿带你去见大母鸡。”全车人都笑喷了，这大妈把鸡当孩子养了吧。😆
14、晚上在家看电视，看到一个节目是讲怎么辨别鸡蛋的好坏，我就对老妈说：“妈，以后买鸡蛋你可得注意了。”老妈不屑地说：“我还用你教？我买鸡蛋的时候，对着光一看，好鸡蛋都是透明的，坏蛋里面全是黑的。”我一脸黑线地说：“妈，你那看的是灯泡吧……”😒
15、昨天我去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个帅一点的发型。”理发师看了我一眼，沉思了一会儿，然后拿起剪刀，在我头上比划了几下，说：“帅哥，你这发型已经够帅了，我实在不知道该怎么剪得更帅了。”我……😓
16、朋友跟我说他最近买了个智能手环，据说能记录运动数据、睡眠质量啥的，他得意地跟我说：“昨天晚上我戴着睡觉，早上起来一看，睡眠质量居然是0！”我问他咋回事，他说：“我半夜起来上了三次厕所，每次手环都给我算一次清醒时间，这睡眠质量能好吗？”😂
17、今天在路上看到一个大哥，一边走路一边大声打电话：“喂，领导啊，我跟你说，我最近工作压力太大了，身体都快吃不消了。”我心想，这大哥工作压力确实大啊，结果就听他又说：“昨晚打麻将打到两点，今天早上起不来，迟到了……”😅
18、晚上睡觉前，我把手机充电器插上，结果充电器突然冒烟了，我吓得赶紧拔掉，大喊：“老公，着火了！”老公从床上一下子跳起来，拿着拖鞋就冲了过来，对着冒烟的充电器一顿猛拍，拍了半天发现没火了，才一脸茫然地问我：“火呢？”我哭笑不得地说：“这是充电器冒烟，又不是真着火……”😓
19、昨天去医院看病，医生问我：“你哪里不舒服？”我说：“我头疼。”医生摸了摸我的头，说：“没发烧啊，怎么会头疼呢？”我无奈地说：“医生，我头疼不是因为发烧，是因为我没钱啊，一想到没钱我就头疼。”医生一脸黑线地说：“你出去吧……”😅
20、今天在商场看到一个小孩在玩玩具车，玩得特别开心，突然，他停下来，对着玩具车说：“你再不听话，我就把你送给别人！”旁边的大人都笑了，这小孩把玩具车当孩子了吧。😆
21、朋友跟我说他最近学会了一招，能让自己快速入睡，我问他啥招，他说：“每天晚上躺在床上，就开始数羊，一只羊、两只羊、三只羊……数着数着就睡着了。”我疑惑地问：“这跟平常数羊有啥区别？”他说：“区别就是，以前数羊是催眠，现在数羊是催饿，因为我数到后面就开始想烤羊肉串、涮羊肉、炖羊排……”😂
22、昨天我去菜市场买菜，看到一个卖菜的大爷，菜都很新鲜，我问大爷：“大爷，你这菜咋卖啊？”大爷说：“两块钱一斤。”我挑了几个西红柿，称完后一共五块钱，我给了大爷十块钱，大爷找给我五块钱，然后把西红柿又拿回去了，说：“姑娘，你这钱不对啊，应该找你五斤菜。”我……😓
23、晚上在家做饭，我切菜的时候不小心切到手指了，我大喊：“老公，快来帮我！”老公跑过来一看，淡定地说：.“没事，小伤，用创可贴贴上就行。”然后他转身去拿创可贴，拿回来一看，说：“哎呀，创可贴过期了。”我急得快哭了，老公又说：“别急，我有办法。”只见他拿起一根棉签，蘸了点酱油，涂在我的伤口上，说：“好了，酱油消毒，比创可贴好用。”我一脸懵地问：“这啥原理？”老公说：“我也不知道，电视上不都这么演的嘛。”😅
24、今天在公交车上，听到两个大妈聊天，一个大妈说：“现在的年轻人啊，都不知道节俭，买东西都挑贵的说。”另一个大妈说：“是啊，我家那孙子，买双鞋都好几百。”这时，旁边一个年轻人忍不住了，说：“大妈，我那鞋是打折的，打完折才几十块钱。”两个大妈尴尬地笑了笑，说：“哎呀，误会误会。”😆
25、朋友跟我说他最近养了一盆仙人掌，说是防辐射，我问他效果咋样，他说：“效果挺好的，自从养了仙人掌，我再也没被辐射过。”我疑惑地问：“为啥啊？”他说：“因为我被扎怕了，再也不敢靠近电脑了……”😂
26、昨天我去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了好多东西，收银员扫完码后说：“一共258元。”大哥拿出手机，看了半天说：“哎呀，我忘带钱包了，手机里钱不够。”收银员说：“那你把东西放这儿一部分，先付一部分吧。”大哥想了想，把一瓶饮料拿出来，说：“我先把这瓶饮料退了吧，正好三块钱。”收银员无奈地说：“大哥，你这饮料都喝一半了，不能退啊。”大哥说：“没事，我再喝两口，就变成空瓶了，就能退了。”然后他真的对着饮料猛喝了两口……😅
27、晚上睡觉前，我对老公说：“老公，明天早上想吃煎饼果子。”老公说：“行，明天早上我给你买。”第二天早上，我一觉醒来，发现老公不在家，但桌子上放着一个煎饼果子，我正高兴呢，就看到煎饼果子下面压着一张纸条，上面写着：“老婆，我去给你买煎饼果子了，你起床记得把纸条扔了，别让别人看到我不在家还没给你做饭，不然我面子上过不去。”😓
28、今天在公园里看到一个小孩在玩泡泡机，玩得特别开心，突然，他不小心把泡泡机掉地上了，泡泡液洒了一地，小孩哇地一声哭了起来，旁边一个大爷赶紧过来安慰他：“别哭了，小朋友，爷爷给你重新做泡泡液。”说着，大爷从口袋里掏出一包烟，拿出一根，在泡泡液里蘸了蘸，然后一吹，吹出了一个大大的泡泡，小孩瞬间不哭了，眼睛直勾勾地盯着那个泡泡，说：“爷爷，你这泡泡好大啊，是不是有毒啊？”😂
29、朋友跟我说他最近买了个新手机，特别智能，有一次他手机没电了，就把手机放在一边充电，自己去睡觉了，半夜他被手机的震动声吵醒，迷迷糊糊地拿起手机一看，原来是手机电量充满了，还自动给他发了条短信：“主人，我吃饱啦！”😂
30、昨天我去逛街，看到一件衣服特别喜欢，但是有点贵，我就跟老板说：“老板，便宜点呗。”老板说：“最低折扣了，不能再便宜了。”我想了想，说：“老板，你看我这么喜欢这件衣服，你就便宜点卖给我吧，我保证以后天天来你这儿买东西。”老板笑了笑说：“姑娘，你可拉倒吧，就你这身材，天天来买，我这衣服都得被你穿成童装。”😅
31、晚上在家看电视，看到一个节目是讲怎么养宠物狗的，我对老妈说：“妈，以后我要是养了狗，你可得帮我照顾啊。”老妈说：“行，你养吧，我帮你照顾，不过你得先把狗毛处理好，别弄得到处都是。”我心想，这还不简单，结果第二天我买了只小狗回来，老妈看到狗毛到处飞，气得说：“你这是养狗啊，你这是养了个蒲公英吧！”😓
32、今天在公交车上，上来一个大哥，背着一个大背包，他把背包放在座位上，自己站在旁边，过了一会儿，一个大妈走过来，说：“小伙子，你这包占着座位呢，能不能拿开啊？”大哥说：“大妈，这包是我的座位，我人站着就行。”大妈说：“哪有包当座位的？”大哥无奈地说：“大妈，我这包太沉了，背着太累，放座位上歇会儿不行啊？”全车人都笑了。😆
33、朋友跟我说他最近参加了一个比赛，比赛内容是吃辣椒，他说他吃了好多辣椒，最后辣得眼泪直流，鼻涕一把一把的，我问他：“那你赢了吗？”他说：“赢了！”我惊讶地问：“你这么能吃辣啊？”他说：“不是，我是因为辣得太难受了，一直流鼻涕，评委以为我感冒了，就把冠军判给我了……”😂
34、昨天我去银行办业务，前面有个大哥在办转账，工作人员问他：“您确定要转这么多钱吗？”大哥说：“确定啊，这是我辛苦攒的钱，转给我女朋友。”工作人员又问：“您女朋友叫什么名字啊？”大哥想了想，说：“我女朋友叫什么来着……哎呀，不管了，转过去再说，她肯定知道是她的。”工作人员一脸黑线地说：“大哥，您这转错账可就麻烦了。”大哥说：“没事，转错了她会再转给我的，她知道我没钱。”😅
35、晚上睡觉前，我对老公说：“老公，明天早上记得叫我起床，我要去上班，我最近工作太忙了，感觉都快累垮了。”老公说：“行，你放心睡吧，明天早上我肯定叫你。”第二天早上，我被一阵闹钟声吵醒，迷迷糊糊地睁开眼睛，看到老公拿着手机在我耳边晃，手机里放着闹钟声，我生气地说：“你干嘛啊，这闹钟声都快把我耳朵震聋了！”老公说：“老婆，我不是叫你起床嘛，这闹钟声够大吧，保证能把你叫醒。”我……😓
36、今天在商场看到一个小孩在玩玩具枪，玩得特别开心，突然，他对着旁边一个小孩开了一枪，然后大喊：“不许动！”那个小孩吓得一动不敢动，这时，旁边一个大人走过来，对开枪的小孩说：“小朋友，不能拿玩具枪对着别人啊。”开枪的小孩说：“叔叔，我这是在玩警察抓小偷呢，他是小偷，我是警察。”大人无奈地说：“那你也不能用玩具枪啊，万一打到眼睛怎么办？”开枪的小孩想了想，说：“叔叔，那我把子弹卸下来再玩，这样就安全了。”然后他真的开始卸玩具枪的子弹……😅
37、朋友跟我说他最近买了个新耳机，音质特别好，有一次他戴着耳机听歌，走在路上，感觉自己就像在开演唱会一样，突然，他听到旁边一个大妈对另一个大妈说：“.看这小伙子，走路还摇头晃脑的，是不是抽风了？”他这才反应过来，自己听歌太投入，走路姿势都变形了……😂
38、昨天我去医院看牙，医生问我：“你牙齿怎么了？”我说：“我牙疼。”医生检查了一下，说：“你这牙蛀了，得补一下。”我问：“补一下多少钱啊？”医生说：“200块。”我心想，还挺贵的，结果医生又说：“不过你这牙蛀得太严重了，可能得补两次，一共400块。”我一听，更心疼了，这时，医生又说：“哎呀，你这牙要是再晚来几天，就得拔掉了，拔掉再镶牙的话，得好几千呢。”我赶紧说：“医生，那还是补吧，补两次就补两次，只要能治好就行。”医生笑着说：“行，那我先给你打一针麻药，一会儿补的时候你就不会疼了。”我一听要打针，吓得赶紧说：“医生，能不能不打针啊，我怕疼。”医生说：“不打针也行，你忍着点疼就行。”我咬了咬牙说：“那好吧，医生，你开始吧。”结果医生拿起工具，在我嘴里捣鼓了半天，突然说：“哎呀，不好意思，麻药忘拿了，我去拿一下。”我……😓
39、晚上在家做饭，我炒了个鸡蛋，尝了一口，发现有点淡，就又加了点盐，结果老公吃了一口，说：“老婆，你这鸡蛋是不是放了两包盐啊？怎么这么咸？”我疑惑地说：“没有啊，我就加了一点。”老公说：“你是不是把盐当成糖了？”我赶紧尝了尝，哎呀，还真是把盐当成糖了……😅
40、今天在公交车上，上来一个大爷，手里拿着一个收音机，声音开得特别大，收音机里正在播放戏曲，大爷听得津津有味，过了一会儿，旁边一个年轻人忍不住了，说：“大爷，您这收音机声音太大了，能不能关小一点啊？”大爷看了年轻人一眼，说：“小伙子，你不懂，听戏曲就得大声听，才有感觉。”年轻人说：“大爷，您这声音太大了，影响别人啊。”大爷说：“影响啥别人，