1、😂今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
2、😜小时候不爱吃饭，导致个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮，真是失之东隅收之桑榆。
3、😏刚刚看到一个人走路特别吊，就想跟他比比谁更吊，于是我走过去，一脚踢翻一个垃圾桶，结果他比我还吊，他直接把垃圾桶套我头上了。
4、😂我有一个朋友，他姓蔡，大家都叫他小蔡，有一天他被人端走了。
5、😜今天在路上看到一个人摔倒了，我赶紧跑过去问：“没事吧？”他说：“没事，就是有点疼。”我就说：“没事就吃溜溜梅。”然后他一脸懵地看着我。
6、😏有次我跟朋友去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
7、😂我问我的朋友：“你是不是喜欢我？”他说：“不，我不喜欢。”我果断地说：“你撒谎，因为诚实是一种美德。”
8、😜有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
9、😏今天去动物园，看见一只孔雀，我就跟它说：“孔雀孔雀，你好漂亮啊！”它看了我一眼，然后开屏了，我接着说：“我知道你漂亮，你不用把屁股对着我啊！”
10、😂为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。
11、😜我去买生蚝，老板问我：“你要几分熟的？”我说：“我要熟人的。”
12、😏有一天我去超市买东西，结账的时候前面的大哥一直在打电话，收银员等得不耐烦了，就说：“麻烦您快点，后面还有很多顾客排队呢。”大哥说：“没事，我还没点呢。”收银员一脸黑线。
13、😂我发现我最近眼睛越来越不好了，打开钱包都看不见钱了。
14、😜有个朋友说他最近在研究星星，我说：“哇，好厉害啊！”他说：“是啊，我每天晚上都在看，一颗都没少。”
15、😏小时候以为方便面很便宜，长大后才知道，一包方便面都要五块钱，吃不起啊，原来我连面都泡不起。
16、😂我跟朋友说：“我最近喜欢上一个人。”朋友问：“谁啊？”我说：“我喜欢上了我的床，它叫我怎么睡，我就怎么睡，从不反抗。”
17、😜今天去医院体检，医生拿着我的报告单说：“你这心脏怎么长右边了？”我淡定地说：“我一心向钱（前）。”
18、😏我问妈妈：“为什么不把我生成富二代？”妈妈说：“你知道当初的精子库有多少库存吗？”我说：“不知道。”妈妈说：“就那点库存，用完就没了，哪还顾得上你啊！”
19、😂有次我去银行办业务，前面一个大哥办业务的时候一直在打电话，银行工作人员等得不耐烦了，就说：“麻烦您快点，后面还有很多顾客排队呢。”大哥说：“没事，我还没点呢。”工作人员一脸黑线。
20、😜我发现我最近记忆力越来越差了，刚看的东西转眼就忘，比如刚看完的银行卡密码，再看就忘了，哎呀，算了，反正也没钱。
21、😏今天坐公交车，上来一个大妈，手里拿着一个折叠椅，司机说：“大妈，这椅子不能带上车啊。”大妈说：“没事，我不坐，我给我家狗狗占个座。”
22、😂我跟朋友说：“我觉得我长得像地球一样吸引力十足。”朋友说：“你怎么不说你像太阳一样光芒万丈呢？”我说：“那不一样，太阳是白天出来，我是晚上出来。”
23、😜小时候我以为自己长大后会成为一名科学家，现在想想，小时候真是太不懂事了，居然想和那些外星人抢饭碗。
24、😏有一天我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃着吃着发现肉上有一根头发，我就把服务员叫过来，说：“你们这肉上怎么有根头发啊？”服务员说：“先生，这是我们特意为您加的，让您吃得更有营养。”我说：“那你给我把梳子拿过来，我要好好梳梳这营养。”
25、😂我跟朋友说：“我最近发现了一个规律，每天早上醒来都觉得自己像个明星。”朋友问：“为什么？”我说：“因为每天早上醒来头发都乱得像个明星。”
26、😜今天去逛街，看到一件衣服特别好看，就问老板：“老板，这件衣服多少钱？”老板说：“180。”我说：“便宜点呗。”老板说：“最低150。”我说：“哎呀，老板，你看我这么可爱，就便宜点嘛。”老板看了我一眼说：“你可爱就能当饭吃啊？”我说：“能啊，我每天早上都用可爱当早餐。”
27、😏有个人去面试，面试官问：“你有什么优点？”他说：“我很有耐心。”面试官说：“怎么证明？”他说：“我曾经追一个女孩追了五年，她都没答应，我还是不放弃。”面试官说：“你被录取了，明天来上班吧。”他说：“好啊，不过我得先去和她说一声，让她做好心理准备。”面试官一脸黑线。
28、😂我跟朋友说：“我觉得我最近特别有才华，我能把一句话拆成好几句说。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天去超市，我看到了一个苹果，我就想，这个苹果看起来好新鲜啊，然后我就买了下来。”朋友说：“这有什么了不起的？”我说：“你看，我把一句话拆成了好几句说，这就是才华。”
29、😜今天去公园散步，看到一只小狗在追着自己的尾巴跑，我就问旁边的大爷：“大爷，这小狗怎么一直追着自己尾巴跑啊？”大爷说：“它在锻炼身体呢。”我说：“锻炼身体怎么追自己尾巴啊？”大爷说：“你不懂，它这是在练折返跑呢。”
30、😏我跟朋友说：“我觉得我最近特别聪明，我能把复杂的问题简单化。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天去银行取了1000块钱，然后我就想，这1000块钱怎么花呢？我就把它分成了10份，每份100块，这样我就知道怎么花了。”朋友说：“这有什么了不起的？”我说：“你看，我把复杂的问题简单化了，这就是聪明。”
31、😂有次我去理发店理发，理发师问我：“你要剪什么发型？”我说：“剪个能让我帅到爆的发型。”理发师说：“好的，没问题。”剪完后，我看着镜子里的自己，差点没哭出来，这发型简直就是帅到爆笑啊！
32、😜我跟朋友说：“我觉得我最近特别有气质，我走路都带风。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天去逛街，我走在路上，感觉周围的人都在看我，我就知道我有气质了。”朋友说：“那是人家看你穿得太奇怪了。”我说：“才不是呢，我这是独特的气质。”
33、😏今天去餐厅吃饭，看到一个小孩在哭，我就问服务员：“这小孩怎么哭了？”服务员说：“他要吃冰淇淋，他妈妈不让吃。”我说：“为什么不让吃啊？”服务员说：“他妈妈说吃冰淇淋对牙齿不好。”我说：“那小孩怎么说？”服务员说：“小孩说：‘我又没有牙齿。’”
34、😂我跟朋友说：“我觉得我最近特别有魅力，我能吸引很多人。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天去坐公交车，车上人很多，我一上车，就有很多人给我让座。”朋友说：“那是人家看你长得太胖了，怕挤着你。”我说：“才不是呢，我这是魅力。”
35、😜今天去超市买东西，看到一个大妈在和收银员吵架，大妈说：“你们这东西怎么这么贵啊？”收银员说：“我们这都是明码标价的。”大妈说：“那你给我便宜点。”收银员说：“不行。”大妈说：“你看我这么大年纪了，你就可怜可怜我吧。”收银员说：“大妈，你这么大年纪了，应该更懂得尊老爱幼啊，你怎么还跟我吵架呢？”大妈说：“我这不是老，我这是成熟。”
36、😏我跟朋友说：“我觉得我最近特别有勇气，我敢做很多以前不敢做的事。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天去吃榴莲，以前我都不敢吃，今天我就买了一个，还吃得津津有味。”朋友说：“那是你饿了，什么都能吃。”我说：“才不是呢，我这是勇气。”
37、😂有次我去参加一个聚会，大家都在玩游戏，轮到我了，游戏是要模仿一个明星的动作，我想了想，就模仿了一个迈克尔·杰克逊的太空步，结果大家都笑疯了，说我模仿得太像了，像个喝醉的太空人。
38、😜我跟朋友说：“我觉得我最近特别有毅力，我每天都坚持锻炼。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天早上起来跑了两圈，然后做了二十个俯卧撑。”朋友说：“就这啊？”我说：“这还不够吗？”朋友说：“你这是三分钟热度，坚持不了几天的。”我说：“才不是呢，我这是毅力。”
39、😏今天去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近老是头疼。”医生说：“那你哪里疼啊？”我说：“我也不知道哪里疼，就是感觉整个头都疼。”医生说：“那你有没有做过什么检查？”我说：“没有。”医生说：“那你先去做个CT吧。”我去做了CT，回来后医生看了看说：“你这头没事啊。”我说：“那我为什么头疼啊？”医生说：“你可能是想得太多了。”我说：“我没想什么啊，我就是头疼。”医生说：“那你再去做个脑电图吧。”我又去做了脑电图，回来后医生看了看说：“你这脑子也没事啊。”我说：“那我到底怎么了？”医生说：“你可能是闲的。”
40、😂我跟朋友说：“我觉得我最近特别有创意，我能想出很多新奇的点子。”朋友说：“是吗？举个例子。”我说：“比如我今天想了一个新的减肥方法，就是每天吃一颗糖，然后对着镜子说：‘你怎么又胖了！’”朋友说：“这叫什么创意啊？”我说：“这叫精神减肥法。”
41、😜今天去逛街，看到一件衣服特别好看，我就问老板：“老板，这件衣服能不能便宜点？”老板说：“最低100。”我说：“哎呀，老板，你看我这么穷，你就可怜可怜我吧。”老板说：“你穷跟我有什么关系？”我说：“你看我这么可怜，你就把衣服送给我吧。”老板说：“那不行。”我说：“那你给我打个折吧。”老板说：“最低90。”我说：“哎呀，老板，你就不能再便宜点吗？”老板说：“你再啰嗦，我就把你赶出去。