1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。😄
2、😂小时候不爱吃饭，导致个子很矮，现在是又矮又胖。
3、😏刚刚我对象突然给我发消息说：“我同事怀孕了，她老公知道后第一反应竟然是问‘是谁的’。”我回了句：“她老公可真够粗心的，那孩子生出来长得不像他，他不得更懵啊！”然后我对象回我：“你说的这是我同事吗？我特么说的是我自己！”😱
4、😅坐电梯，突然电梯猛地下坠，我下意识地喊了声：“快蹲下！”结果全电梯的人都特么蹲下了，我尴尬地想找个地缝钻进去🤣
5、😆去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包了，打电话让家里人送钱，收银员说：“没事，你可以用微信支付啊。”大哥特无奈地说：“我手机也忘带了。”收银员又说：“那你可以用支付宝啊。”大哥都快哭了：“我支付宝也没装。”这时我实在忍不住了，小声说：“大哥，你啥都没带，来超市干啥来了……”😅
6、😜昨天晚上做梦，梦到自己穿越到了古代，变成了一个皇帝，早上醒来，我特兴奋地跟我妈说：“妈，我昨晚梦到我成皇帝了！”我妈白了我一眼说：“你可拉倒吧，就你那懒劲儿，能当上皇帝？估计刚登基没几天，就被大臣们给废了，说这皇帝太能睡懒觉了！”😅
7、😂今天在路上看到一个小孩在玩遥控飞机，飞机飞得挺高，突然一头栽下来了，小孩哇地一声就哭了，他爸赶紧安慰他：“没事儿子，咱这飞机质量好，摔不坏！”说着就把飞机捡起来，在自己脑袋上砸了一下，飞机没坏，他爸捂着头嗷一嗓子就叫起来了，那小孩瞬间就不哭了，还在旁边喊：“爸爸真勇敢！”😅
8、😏我跟朋友说：“我最近在研究历史。”朋友问：“研究啥历史呢？”我说：“穿越历史。”朋友一脸疑惑：“穿越历史？咋穿越啊？”我一本正经地说：“买几件古装，晚上做梦的时候穿上去，不就能穿越了嘛！”朋友直接无语了😅
9、😅有次去吃烧烤，点了个烤韭菜，吃着吃着发现里面有根铁丝，我就跟老板说：“老板，你这烤韭菜里有铁丝啊！”老板看了一眼说：“不好意思啊，可能是我们串韭菜的时候不小心串到的，你把铁丝挑出来接着吃就行。”我特么当时就懵了，这咋挑啊……😅
10、😆今天去银行办业务，前面有个大哥在办挂失，工作人员问：“您是怎么发现卡丢了的呢？”大哥说：“我今天去取款机取钱，先插卡输密码，然后取款机提示我密码错误，我仔细一看，插的是公交卡！”我在后面笑得不行了，大哥你是来银行充值公交卡的吧😅
11、😜晚上睡觉前，我跟我妈说：“妈，我感觉我最近脑子不好使了。”我妈说：“咋了？”我说：“我今天在路上看见一辆车，车牌号是5个8，我当时还想这车牌号真牛，结果走过去一看，是58888，我看成88888了，这眼神儿是不是不行了。”我妈说：“你那是眼神儿不行？你那是脑子不行！”😅
12、😂有次去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总感觉头晕。”医生说：“头晕？那你平时都干啥啊？”我说：“我平时就喜欢躺着玩手机。”医生白了我一眼说：“你这不是头晕，你这是脑子充血了，以后少玩会儿手机！”😅
13、😏我跟我朋友说：“我今天发现了一个减肥的好方法。”朋友问：“啥方法？”我说：“每次吃完饭之后，我就去称体重，发现体重增加了，我就特生气，然后再去跑两圈，这样就相当于减肥了。”朋友说：“你这是吃饱了撑的吧……”😅
14、😅今天在公交车上，一个小孩问他妈妈：“妈妈，为什么公交车开得这么慢啊？”他妈妈说：“因为这是慢车呀。”小孩又问：“那为什么这是慢车呢？”他妈妈不耐烦了：“因为它叫慢车啊，你咋这么多问题！”这时旁边一个大哥笑着说：“因为它是来给快车送慢件儿的……”全车人都笑喷了😅
15、😆我去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型啊？”我说：“就剪个能让我看起来帅一点的就行。”理发师沉思了一会儿，然后拿起剪刀，在我头上比划了一下说：“我觉得我还是先把你的头型修一下吧……”😅
16、😜昨天晚上我做梦梦到自己考试考了满分，早上醒来特高兴，跟我爸说：“爸，我昨晚梦到我考试满分了！”我爸说：“那你还不赶紧去复习复习，准备准备下次考试啊，光做梦有啥用！”我瞬间无语了😅
17、😂今天去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果问售货员：“这个苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜。”大妈又问：“确定甜？”售货员有点不耐烦了：“确定甜！”大妈说：“那我要一个，要是不甜你可别赖我啊！”然后拿着苹果就走了，边走边说：“现在卖东西的都不靠谱……”😅
18、😏我跟同事说：“我最近发现我有个超能力。”同事问：“啥超能力？”我说：“我能控制自己的梦境。”同事不信，我说：“真的，昨晚我梦到我在吃火锅，然后我就使劲儿想让火锅里多来点肉，结果早上起来发现我流口水把枕头浸湿了……”同事一脸嫌弃😅
19、😅有次坐火车，旁边一个大哥一直在大声打电话，他说：“领导啊，我跟你说，我这次出去考察，可真是收获满满啊！我去了好几个地方，吃了好多好吃的，还看了好多风景。”然后又说：“哎呀，领导，这次考察费用是不是能给我多报点啊？”过了一会儿，他突然来了句：“啥？这是回家的火车啊……”全车人都笑了😅
20、😆今天去商场，看到一件衣服特别好看，就试了试，我问售货员：“这件衣服多少钱啊？”售货员说：“打完折2000。”我一听，觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”售货员说：“最低1800。”我正犹豫呢，这时旁边一个大姐说：“妹子，别犹豫了，你穿上这件衣服，瞬间年轻十岁！”我一听，特高兴，马上说：“行，那我买了！”付完钱后，我看着镜子里的自己，怎么看怎么觉得自己像大妈了……😅
21、😜晚上睡觉前，我跟我对象说：“我今天看到一个新闻，说有个人吃泡面吃出了一只蟑螂。”我对象说：“那也太恶心了。”我说：“是啊，然后那个人找厂家索赔，厂家说那是调料包里的赠品……”我对象笑喷了😅
22、😂今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的大叔，我问：“大叔，这鱼新鲜吗？”大叔说：“绝对新鲜，刚从河里捞上来的！”我就买了一条，回家做鱼的时候，发现鱼肚子里全是泥，我又回去找大叔理论，大叔说：“姑娘，这鱼在河里生活，吃点泥咋了，这说明它接地气啊！”我……😅
23、😏我跟朋友说：“我最近发现我唱歌越来越好听了。”朋友不信，我说：“真的，我每次唱歌的时候，家里的猫都听得特别入神，都不跑不闹了。”朋友说：“那是它被你唱得吓傻了吧……”😅
24、😅有次去医院打针，护士扎针的时候，我紧张得不行，护士说：“别紧张，放松点。”我努力让自己放松，结果护士一针下去，没扎进去，又扎了一针，还是没扎进去，这时我突然不紧张了，特淡定地说：“护士姐姐，你这是在跟我打针还是在练针啊……”护士尴尬地笑了😅
25、😆今天在小区里看到一个小孩在骑自行车，骑得特别快，突然，他摔倒了，我赶紧跑过去问他：“小朋友，没事吧？”小孩爬起来，拍了拍身上的土说：“没事，我是故意摔的。”我问：“为啥故意摔啊？”小孩说：“我刚才骑太快了，想刹车，结果发现刹车坏了，没办法只能摔一跤让它停下来……”我彻底无语了😅
26、😜昨天晚上我做梦梦到自己变成了一只鸟，在天空中自由自在地飞，早上醒来，我跟我妈说：“妈，我昨晚梦到我变成鸟了。”我妈说：“那你咋没飞出去啊？”我说：“我飞着飞着发现自己没带手机，想回去拿手机，结果就醒了……”我妈笑我说：“你这梦做得可真够奇葩的……”😅
27、😂今天去餐厅吃饭，服务员上菜的时候，不小心把菜汤洒到我身上了，服务员连忙道歉：“对不起啊，实在不好意思。”我说：“没事没事。”服务员说：“那我给您拿个湿毛巾擦擦吧。”过了一会儿，服务员拿了个湿毛巾过来，我一看，这毛巾比我被洒到的地方还脏……😅
28、😏我跟同事说：“我最近发现我有个特异功能，能预测天气。”同事不信，我说：“真的，每次我出门前感觉要下雨，结果出门没一会儿就真下雨了，同事说：“你这不是特异功能，你这是天气预报比你还不靠谱……”😅
29、😅有次坐地铁，人特别多，突然，一个大哥的手机响了，他接起电话大声说：“喂，领导啊，我在地铁上呢，信号不好，您大声点说……”全车人都被他逗笑了😅
30、😆今天去超市买饮料，看到一瓶饮料上面写着“再来一瓶”，我兴奋地拿着去结账，跟收银员说：“我中了再来一瓶！”收银员看了看说：“这是开盖有奖，你这瓶盖都没开呢……”我尴尬地说：“我这不是提前庆祝一下嘛……”😅
31、😜晚上睡觉前，我跟我对象说：“我今天看到一个人，长得特别像你。”我对象说：“真的啊？”我说：“是啊，我还以为是你呢，结果走近一看，原来是个路人甲……”我对象给了我一个白眼😅
32、😂今天去公园玩，看到一个小孩在玩泡泡机，泡泡飞得特别高，突然一个泡泡飞到一个大爷脸上了，大爷一愣，然后笑着说：“哎呀，这泡泡还挺热情，亲了我一口！”小孩在旁边笑得直不起腰😅
33、😏我跟朋友说：“我最近发现我有个超厉害的技能，能让时间过得特别快。”朋友问：“啥技能？”我说：“我每次上班的时候，就盼着赶紧下班，结果感觉时间过得特别快，一会儿就下班了。”朋友说：“你这是心理作用吧……”😅
34、😅有次去银行存钱，我前面有个大哥存了好多钱，工作人员数钱的时候，数了好几遍，然后对大哥说：“先生，您这钱好像有点问题。”大哥紧张地问：“啥问题啊？”工作人员说：“您这钱也太新了，我怀疑是假钞。”大哥着急地说：“不可能啊，这都是我刚从银行取出来的！”😅
35、😆今天在马路上看到一个骑自行车的小伙子，车后座上绑着一大捆气球，他骑得飞快，结果一个气球爆了，他吓得差点从车上摔下来，后面一个大妈在后面喊：“小伙子，你这气球是要去炸碉堡啊……”全车人都笑了😅
36、😜晚上睡觉前，我跟我妈说：“妈，我今天看到一个人长得特别像你年轻的时候。”我妈说：‘真的啊？那她现在过得咋样？”我说：“我没跟她说话，不知道啊，光看长得像你了。”我妈笑着说：“你这孩子……”😅
37、😂今天去理发店洗头，洗头小妹给我洗得特别用力，我跟她说：“妹子，你轻点，我头皮疼。”洗头小妹说：“不好意思啊，我这是第一次给男生洗头，有点紧张。”我心想，你紧张也别拿我头当练手的啊……😅
38、😏我跟同事说：“我最近发现我有个神奇的能力，能让东西瞬间消失。”同事不信，我说：“真的，我昨天买了一袋零食，放桌上一会儿就没了，肯定是被我这个能力弄没的。”同事说：“你是不是自己吃了，还在这瞎编……”😅
39、😅有次坐公交车，上来一个大妈，手里拿着个篮子，里面装着一只鸡，大妈找了个座位坐下，把鸡放在旁边的座位上，过了一会儿，鸡突然叫了一声，大妈赶紧拍了拍鸡说：“别叫了，再叫把你卖了！”全车人都被她逗笑了😅
40、😆今天去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问售货员：“这件衣服有其他颜色吗？”售货员说：“有，黑色、白色、红色。”我说：“那给我拿件黑色的试试。”售货员拿过来后，我一看，这黑色跟我刚才试的那件颜色一模一样啊！我就问：“这俩颜色咋一样呢？”售货员说：“妹子，这就是黑色，灯光问题让你看着像刚才那件颜色了……”我也是醉了😅
41、😜晚上睡觉前，我跟我对象说：“我今天看到一个人走路姿势特别奇怪。”我对象问：“咋奇怪了？”我说：“他走着走着突然跳了一下，然后又接着走。”我对象说：“可能是他脚抽筋了吧。”我说：“我一开始也这么想，结果他跳了一路……”我对象笑个不停😅
42、😂今天去餐厅吃饭，点了个宫保鸡丁，吃着吃着发现里面有根头发，我跟服务员说：“服务员，你看这菜里有根头发。”服务员说：“不好意思，我给您换一份。”过了一会儿，服务员把换好的菜端上来了，我一看，还是原来那盘菜，里面那根头发还在，只是换了个位置……😅
43、😏我跟朋友说：“我最近发现我有个超酷的本事，能让手机瞬间充满电。”朋友问：“咋做到的？”我说：“我每次把手机电量用到百分之十以下，然后把手机关机，再开机，电量就变成百分之五十了。”朋友说：“你这是手机电池虚标吧……”😅
44、😅有次坐火车，旁边一个大哥一直在打呼噜，呼噜声特别大，全车人都能听到，过了一会儿，大哥突然不打呼噜了，全车人都松了一口气，结果没过几秒，大哥又开始打呼噜，而且声音比之前还大，他自己还在那翻了个身，嘴里嘟囔着：“哎呀，我这梦做得太香了……”全车人都笑崩溃了😅
45、😆今天去超市买东西，看到一个大妈在挑鸡蛋，她拿起一个鸡蛋，对着灯光照了照，然后又放下了，我问大妈：“您咋不买这个啊？”大妈说：“这个鸡蛋看着不太新鲜。”我说：“您都照了半天了，能看出来新不新鲜啊？”大妈说：“我这不是看看有没有小鸡嘛……”我瞬间无语😅
46、😜晚上睡觉前，我跟我妈说：“妈，我今天看到一个人长得特别像我初中同学。”我妈说：“那你有没有跟他打招呼啊？”我说：“我本来想打招呼的，结果走近一看，发现不是我同学，是个陌生人，尴尬死了……”我妈笑着说：“你这眼神儿……”😅