1、😜今天出门没看黄历，被一个骑自行车的小子撞了一下，我这暴脾气，当时就想跟他理论理论，结果他一溜烟就跑没影了，只留下我在风中凌乱，嘴里还嘟囔着：“别让我再遇见你，不然我就变成你的车座子，天天磨你屁股！”😤
2、🤣早上起晚了，慌里慌张赶到公司，同事瞅了我一眼说：“哟，你这是被时间绑架了吧，跑这么急。”我气喘吁吁地回他：“我这不是怕时间等久了，嫌弃我长得帅，一气之下把我给甩了嘛！”😅
3、😂昨晚做梦去参加选美比赛，结果评委一看我，直接说：“这位选手，你这是来参赛还是来参赛选手的噩梦的？”我一脸懵圈，醒来还在想：难道我这盛世美颜太有冲击力了？🤣
4、🤪今天在路上看到一只小狗，长得那叫一个萌，我就蹲下来逗它，结果它突然对着我汪汪汪一阵叫，我疑惑地问它：“咋啦，小家伙，难道你也觉得我今天穿得太像外卖小哥了，想提前点个餐？”😒
5、😏跟朋友去吃火锅，我正涮着毛肚呢，他突然来了句：“你说这毛肚会不会是牛的头皮屑啊？”我差点没把刚喝的一口饮料喷出来，回他：“那你这脑壳里装的怕是猪的脑花汤吧，净瞎想！”😜
6、🤣坐公交车，旁边一大妈一直盯着我看，看了半天来了句：“小伙子，你长得真像我家孩子小时候养的那只小耗子。”我瞬间石化，弱弱地问：“大妈，您家那耗子现在咋样了？”大妈说：“早死了，被猫吃了。”我……😰
7、😂去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包了，正尴尬呢，我灵机一动，掏出手机大声说：“哎呀，我手机支付限额了，这可咋整！”收银员小姐姐赶紧说：“可以用现金呀。”我偷偷给大哥使了个眼色，大哥秒懂，顺利结账走人，我真是个机智的小天才！🤣
8、🤪昨天晚上洗头，用了新买的洗发水，洗完后感觉自己头发顺滑得像涂了一层猪油，我对着镜子自我陶醉：“哇塞，我这是要变身洗发水广告代言人的节奏啊！”结果第二天早上起来，头发全粘在一起，活脱脱一个鸟窝，我对着镜子欲哭无泪：“这代言人咋还没当成，先成鸟窝大师了呢！”😓
9、😏和同事聊天，说到最近的减肥计划，我说：“我打算从今天开始晚上不吃饭了，坚决抵制美食的诱惑。”同事不屑地说：“你能坚持三天我就服你。”我拍着胸脯保证：“那必须的，我可是有钢铁般的意志！”结果晚上路过烧烤摊，那香味一飘过来，我瞬间破功，对同事说：“真香定律诚不我欺啊，啥意志不意志的，先吃了再说！”😅
10、🤣今天在电梯里，遇到一个小朋友一直盯着我看，我故意逗他：“小朋友，你看叔叔干啥呀？”小朋友奶声奶气地说：“叔叔，你脸上是不是贴了创可贴呀？”我一脸疑惑，旁边一大姐笑着说：“小伙子，你脸上有个蚊子包，你还以为是痘痘，贴了个创可贴呢！”我顿时尴尬得想找个地缝钻进去。😰
11、😂去菜市场买菜，看到有卖小龙虾的，我问老板：“老板，你这小龙虾干净不？”老板白了我一眼说：“你自己看，干净得很，我刚给它们洗了个澡。”我又问：“那它们会不会夹人啊？”老板说：“你不惹它，它一般不夹人。”我心想那我试试，刚伸手，一只小龙虾“嗖”地一下夹住我的手指，老板在旁边哈哈大笑：“哎呀，你这是主动送手指让它夹呀，真有意思！”😤
12、🤪晚上睡觉前，我对着镜子做鬼脸，想吓唬吓唬自己，结果发现镜子里的自己比我还丑，我对着镜子说：“你能不能别这么吓人，我都被你丑哭了！”然后镜子里的“我”居然也跟着哭了起来，我吓得赶紧把灯关了，嘴里嘟囔着：“这镜子成精了吧！”😱
13、😏和朋友去爬山，爬到半山腰的时候我累得不行了，朋友在前面鼓励我：“加油啊，马上就到山顶了！”我气喘吁吁地回他：“你先走吧，我要在这半山腰等我的灵魂赶上来，它还在山脚下喘着呢！”😅
14、🤣今天上班，同事拿了个苹果问我：“你知道苹果为什么是红色的吗？”我想了想说：“因为它害羞了？”同事摇摇头说：“错，因为它被我气得脸红了！”我一脸懵，同事接着说：“我每天都对着它说我要吃掉它，它能不气红吗？”我……😓
15、😂去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个啥发型啊？”我说：“你看着给我剪吧，只要别太丑就行。”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我差点没哭出来，这简直就是狗啃的啊！我对理发师说：“你这手艺是不是跟狗学的啊？”理发师一脸无辜地说：“我家狗剪头发可好看了，不信你去看看。”我……😒
16、🤪坐地铁的时候，旁边一个大哥一直在大声打电话，我实在忍不住了，就小声跟他说：“大哥，你能不能小点声啊，这地铁里又不是你家客厅。”大哥瞪了我一眼说：“我乐意，你管得着吗？”我灵机一动，大声说：“你这么大声说话，是不是怕别人不知道你有口臭啊？”大哥瞬间闭嘴，周围人都笑了。😏
17、😏今天看到一个小孩在路边哭，我走过去问他怎么了，小孩哭着说：“我找不到妈妈了。”我安慰他：“别着急，小朋友，你妈妈长什么样啊？”小孩抽抽搭搭地说：“我妈妈有两个眼睛，一个鼻子，一张嘴。”我瞬间无语，这不是废话嘛，我又问：“那你妈妈穿啥衣服呀？”小孩说：“我妈妈穿了件衣服。”我……这孩子是来考验我的耐心的吧！😅
18、🤣晚上在家看电视，看到一个节目是教做菜的，我对老婆说：“老婆，我看这节目，以后我也能给你做好吃的了。”老婆白了我一眼说：“就你那厨艺，能把菜做熟就不错了。”我不服气地说：“那我明天就给你露一手。”第二天我去买菜，买了个西红柿，回到家对着菜谱一顿操作，做好后端给老婆，老婆尝了一口，皱着眉头说：“你这做的是啥呀？西红柿炒番茄酱吗？”我尝了一口，差点吐出来，太难吃了！😰
19、😂去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：“这件衣服有我穿的号吗？”店员看了看我说：“有，你穿 XL 的。”我有点怀疑地说：“确定吗？我感觉我没那么胖啊。”店员说：“你这衣服穿在你身上，就像怀孕三个月的孕妇穿的一样，能不大号嘛！”我……😒
20、🤪今天在路上看到一只猫，它居然穿着一件小衣服，我好奇地走过去想摸摸它，结果它对着我“喵”的一声，然后迅速跑开了，我对着它的背影喊：“小猫咪，你跑啥呀，难道你也觉得你穿这衣服像个移动的粽子，不好意思见人啦？”😜
21、😏和朋友去唱歌，我点了一首拿手的歌，结果唱到一半突然忘词了，我灵机一动，开始瞎编歌词，唱得那叫一个投入，唱完后朋友一脸崇拜地说：“哇，你这原创歌曲太牛了吧，我都没听过。”我得意地说：“那当然，这可是我即兴创作的，独一无二！”结果旁边一个大哥忍不住了，说：“你这唱的啥呀，驴唇不对马嘴，别在这丢人现眼了！”我……😅
22、🤣早上起床照镜子，发现自己脸上长了个痘痘，我对着镜子说：“痘痘啊痘痘，你咋这时候冒出来呀，难道你也想跟我一起上班，体验一下社畜的生活？”痘痘没反应，我又说：“你要是再不听话，我就用手把你挤爆，让你变成我的‘战痘勋章’！”😤
23、😂去超市买东西，看到有卖巧克力的，我拿了一块问收银员：“这块巧克力多少钱？”收银员说：“五块。”我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”收银员说：“不行，这已经是最低价了。”我灵机一动，说：“那我把它咬一口，算便宜点卖给我呗。”收银员一脸无语地看着我，周围人都笑了。😅
24、🤪晚上睡觉前，我躺在床上玩手机，突然听到外面有奇怪的声音，我吓得赶紧把手机扔一边，躲在被窝里瑟瑟发抖，过了一会儿，声音没了，我小心翼翼地探出头来，发现原来是窗户没关好，风一吹发出的声音，我对着窗户说：“你这是想吓死我啊，我还以为有啥妖魔鬼怪呢！”😱
25、😏和同事一起出去吃饭，点了个水煮鱼，吃着吃着，同事突然发现鱼里有根头发，他大喊：“服务员，这鱼里怎么有头发啊！”服务员赶紧过来说：“不好意思，我马上给您换一份。”过了一会儿，新的水煮鱼上来了，同事吃了一口，又大喊：“服务员，这鱼还是有头发啊！”服务员很无奈，说：“先生，这可能是鱼自己的头发，它也爱美呢！”同事和我都笑得不行了。😅
26、🤣今天在公园里散步，看到一个大爷在打太极拳，我觉得挺有意思，就站在旁边看，大爷打完一套拳后，问我：“小伙子，你会打太极拳吗？”我摇摇头说：“不会。”大爷说：“那我教你几招吧。”然后开始教我，我学得有模有样，大爷教完后说：“你这学得还挺快，以后肯定能打得很好。”我笑着说：“大爷，我这是在学您的姿势，准备回去吓唬我家猫呢，它老是欺负我！”大爷……😓
27、😂去银行办业务，前面有个人一直在办理转账业务，办了好久，我等得不耐烦了，就跟工作人员说：“能不能先给我办啊，他这转个账怎么这么慢，是不是在数钱数得太认真了？”工作人员笑着说：“可能是吧，毕竟赚钱不容易。”过了一会儿，那个人终于办完了，我去办理业务的时候，工作人员对我说：“先生，您这转账金额有点大，需要核实一下您的身份。”我疑惑地问：“为啥呀？”工作人员说：“您这转的钱比刚才那个人数的钱还多，我们得确认一下您是不是真的有这么多钱。”我……😒
28、🤪晚上在家玩游戏，玩得正嗨呢，突然停电了，我大喊：“哎呀，这电怎么说停就停啊，是不是看我游戏玩得太好，嫉妒我了？”然后摸索着去找蜡烛，找了半天没找到，我对着黑暗中的房间说：“蜡烛啊蜡烛，你是不是也跟电一样，嫉妒我玩游戏厉害，躲起来了？”这时，老婆在旁边说：“你别喊了，蜡烛在柜子里，你自己不会找啊！”我……😅
29、😏和朋友去打篮球，我投篮技术那叫一个烂，朋友投进一个球后，得意地说：“看我的，厉害吧！”我不服气地说：“有啥了不起的，我这是在保存实力，等关键时刻再爆发。”结果又打了一会儿，我还是一个球都没进，朋友笑着说：“你这实力保存得也太好啦，都快成化石了！”我……😅
30、🤣今天坐公交车，上来一个老奶奶，我赶紧起身让座，老奶奶笑着说：“谢谢你啊，小伙子。”我说：“不用谢，应该的。”老奶奶坐下后，跟旁边的人说：“现在的年轻人真有礼貌。”过了一会儿，老奶奶又说：“就是这公交车开得太晃了，感觉像在坐过山车一样。”我笑着说：“奶奶，您就当是免费体验过山车了，刺激吧！”老奶奶……😅
31、😂去医院看病，医生问我哪里不舒服，我说：“我最近总觉得头晕，没力气。”医生给我做了一系列检查后，说：“你这是熬夜熬的，以后要早点睡。”我无奈地说：“医生，我也想早睡啊，可是一到晚上手机就跟我谈恋爱，不让我睡。”医生……😒
32、🤪晚上睡觉前，我给手机充电，充了一会儿，手机突然发出“滋滋”的声音，我吓得赶紧把充电器拔下来，对着手机说：“你这是咋啦，难道是在偷偷修炼，准备成精啊？”过了一会儿，手机没动静了，我又插上充电器，结果它又“滋滋”响，我生气地说：“你这手机太调皮了，再这样我就把你送去手机维修店，让师傅好好修理修理你！”😤
33、😏和同事一起去食堂吃饭，食堂的饭菜一如既往地难吃，同事抱怨说：“这饭菜太难吃了，简直就是猪食。”我笑着说：“你可别侮辱猪食，猪食可比这好吃多了。”这时，旁边一个打饭的大妈听到了，瞪了我们一眼说：“你们年轻人懂啥，这饭菜都是我辛辛苦苦做的，爱吃不吃！”我赶紧赔笑着说：“大妈，您做的饭菜其实也不难吃，就是今天这锅可能有点特殊，发挥失常了。”大妈这才消了气。😅
34、🤣今天在路边看到一个小孩在玩弹弓，我走过去跟他说：“小朋友，你这弹弓玩得挺溜啊。”小孩得意地说：“那当然，我可是高手。”我笑着说：“那你能不能用这弹弓打个鸟下来给我看看呀？”小孩说：“我才不打鸟呢，鸟是人类的朋友。”我又说：“那你能不能打个蚊子下来给我看看呀？”小孩说：“蚊子飞得太快了，我打不到。”我笑着说：“那你这弹弓技术也就那样，还高手呢！”小孩不服气地说：“你行你上啊！”我……😅
35、😂去商场买鞋，试了一双鞋觉得还挺舒服，我问店员：“这双鞋质量怎么样啊？”店员说：“质量很好的，您放心穿。”我又问：“能穿多久啊？”店员说：“只要您不虐待它，穿个几年没问题。”我笑着说：“那好，我买了，以后我就把它当宝贝供着，每天给它擦鞋油，跟它聊天，让它陪我走过风风雨雨。”店员……😒
36、🤪晚上在家看电视，看到一个节目是关于探险的，我对老婆说：“老婆，我以后也想去探险。”老婆白了我一眼说：“就你那胆子，还探险呢，估计到时候吓得尿裤子。”我不服气地说：“我才不会呢，我要是去探险，肯定能成为一名优秀的探险家。”老婆说：“那你说说你要去探险啥？”我说：“我要去探险我家的衣柜，听说里面有好多未知的东西。”老婆……😅
37、😏和朋友去爬山，爬到山顶的时候，风景特别美，我对着山下大喊：“啊，这世界真美好啊！”朋友在旁边说：“你喊这么大声干啥，不怕把山震塌了啊？”我笑着说：“我这是在向大自然表白呢，让它知道我对它的爱有多深！”朋友……😅
38、🤣今天上班，同事拿了个杯子问我：“你看我这个杯子好看不？”我看了一眼说：“还行吧，就是有点像个尿壶。”同事瞪了我一眼说：“你才像尿壶呢！”我笑着说：“我可没说你像尿壶，我是说这杯子的形状像尿壶，你要是装上水，放在厕所，别人肯定以为是尿壶呢！”同事……😒
39、😂去超市买东西，看到有卖鸡蛋的，我问老板：“老板，你这鸡蛋新鲜不？”老板说：“新鲜得很，都是今天刚下的。”我又问：“那能保证是真鸡蛋吗？不会是人造鸡蛋吧？”老板白了我一眼说：“你放心，我这要是人造鸡蛋，我就把我自己做成鸡蛋卖给你！”我……😅
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