1、今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几里地没追上。
2、我朋友问我借钱，我说：“你看天上的月亮像不像我借给你的 500 块钱？”
3、早上出门急，把钥匙和手机都放包里背着就走了，到单位发现钥匙没带，打电话让老公送，老公问我：“你没带钥匙，那你是怎么进的家门？”我一愣，然后说：“完了，我把自己锁门外了！”
4、昨天晚上和朋友去吃烧烤，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，服务员哥哥为什么一直看着我们？”妈妈说：“可能是看咱们点的肉串太香了，馋了吧。”小女孩大声说：“那你快吃呀，别让哥哥馋坏了！”
5、记得小时候，有一次我爸惹我妈生气了，我妈拿着扫帚追着我爸打，我爸围着院子跑了好几圈，最后实在跑不动了，停下来喘着气说：“老婆，你追了我好几圈了，累不累啊，我又没犯错。”我妈说：“你不犯错，我能追你吗？”
6、今天去超市买东西，结账的时候前面一个大哥忘带钱包了，尴尬地站在那里，这时收银员大姐说：“要不你先把东西拿走，明天再送来？”大哥连忙点头，我在后面默默说了句：“大姐，你就不怕他明天不来了？”大姐白了我一眼说：“一个大男人，我就不信他能为了这点东西不要面子！”
7、坐公交，上来一个老大爷，我赶紧起身让座，老大爷说：“不用不用，你们年轻人上班累，坐着吧。”我笑着说：“没事大爷，我身体好着呢。”老大爷接着说：“那你这是准备下车啊？”
8、晚上在家追剧，看到一半突然停电了，我大喊：“妈，是不是你把电视关了！”我妈在厨房喊：“我关电视干啥，又不是我看。”过了一会儿来电了，我妈从厨房出来说：“看来不是我关的，是老天爷觉得你太沉迷了，让你休息会儿。”
9、我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要什么发型？”我说：“剪短点，精神点的。”理发师说好，咔咔”几剪刀下去，我一看，这哪是剪短点啊，这是剪成了狗啃的！我欲哭无泪地问：“这就是你说的精神点？”理发师一脸无辜地说：“对啊，你看这发型，多精神，跟刚被雷劈了似的！”
10、我在网上买了个榨汁机，按照说明书操作，榨了一杯橙汁，喝了一口，差点吐出来，这味道太奇怪了，我仔细研究说明书，发现上面写着：“本产品适用于各种水果，请勿用于榨汁蔬菜。”我这才恍然大悟，我刚才榨的是胡萝卜汁……
11、去医院看病，医生问我症状，我详细描述了一番后，医生皱着眉头说：“你这症状有点复杂啊。”我着急地问：“那怎么办？”医生慢悠悠地说：“要不你去挂个精神科，看看是不是你想多了。”
12、有次和同学逛街，看到一个小孩在路边哭，旁边一个大妈问他：“小朋友，你怎么哭啦？”小孩说：“我找不到妈妈了。”大妈说：“那你妈妈叫什么名字呀？”小孩抽抽搭搭地说：“我妈妈叫我回家吃饭！”
13、晚上睡觉前，我对我妈说：“妈，我明天想吃火锅。”我妈说：“行，那我明天早上早点起来去买食材。”第二天早上，我一觉醒来，发现我妈不见了，桌上留了张纸条：“我去买火锅食材了，你自己在家好好待着。”我一看时间，早上 6 点……
14、今天去菜市场买菜，看到一个卖鱼的摊位，鱼都快死了，还在那挣扎，我就问老板：“这鱼都这样了，还能卖吗？”老板说：“能啊，这叫垂死挣扎，吃起来可新鲜了！”
15、坐电梯的时候，进来一个大叔，手里拿着一只烤鸭，电梯里弥漫着烤鸭的香味，我忍不住咽了咽口水，大叔可能察觉到了，笑着问我：“小伙子，是不是馋啦？”我不好意思地笑了笑，大叔接着说：“这烤鸭是给我家狗买的，它可喜欢吃了。”我瞬间石化……
16、我和朋友去爬山，爬到半山腰的时候，朋友突然肚子疼，我赶紧说：“那你赶紧下山去看看吧。”朋友一脸无奈地说：“我这肚子痛得走不动啊，你背我下山吧。”我心想这也太重了，于是灵机一动说：“我给你想个办法止痛。”然后我对着山谷大喊：“喂——你——好——吗——”回声传来，朋友听了一会儿，肚子居然不痛了，还说：“哇，这招真管用，以后爬山都带着你！”
17、有一次我去银行办业务，前面有个大哥在和柜员吵架，大哥说：“我要取五万块钱！”柜员说：“先生，五万块需要提前预约的。”大哥急了：“我昨天晚上做梦都梦到我取了五万块，你现在不让我取，是不是不让我圆梦啊！”柜员一脸黑线……
18、我在家打扫卫生，不小心把花瓶打碎了，我妈听到声音跑过来问：“怎么回事？”我紧张地说：“是花瓶它自己想不开，跳楼自杀了！”我妈白了我一眼说：“你咋不上天呢，花瓶还能自己跳？”
19、去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口发现肉有点硬，我叫来服务员说：“这肉怎么这么硬啊？”服务员说：“先生，这是我们店的特色，叫做‘坚强红烧肉’，寓意着吃了它能变得坚强！”我一脸无语……
20、今天出门穿了双新鞋，走在路上感觉特别别扭，低头一看，原来是鞋带系在一起了，走一步缠一下，我一边解鞋带一边嘟囔：“你俩咋还缠上了呢，是想让我给你们跳个舞吗？”
21、我去图书馆借书，找了半天找到了一本《如何提高记忆力》，我刚坐下准备看，旁边一个同学问我：“你看这书干嘛？”我说：“想提高一下记忆力啊。”同学说：“那你还不如把书放这儿，过几天再来借，这样你就记住这本书放哪儿了，记忆力不就提高了嘛！”
22、晚上睡觉，我听到外面有动静，以为是小偷，吓得大气都不敢出，过了一会儿，听到我妈在客厅喊：“谁把拖鞋放这儿了，绊倒我了！”我这才松了一口气，心想：原来是虚惊一场，小偷哪有这么笨，还能被拖鞋绊倒……
23、我朋友给我发消息说他最近减肥成功了，我回他：“哇，你怎么做到的？”他说：“我每天只吃一顿饭。”我惊讶地问：“那一顿饭吃多少啊？”他回：“两顿的量！”
24、去药店买药，我对店员说：“我嗓子疼，有没有什么好用的药？”店员给我拿了一盒药，我看了看说明书，上面写着：“一天三次，一次两片，饭后服用。”我问店员：“这药饭前吃行不行？”店员说：“不行，饭前吃你得吐出来三次，饭后吃一次就行！”
25、坐火车，旁边一个大哥一直在大声打电话，我实在受不了了，就对他说：“大哥，你能不能小声点，影响别人休息了。”大哥白了我一眼说：“我这是跟领导汇报工作，你懂什么！”过了一会儿，大哥突然对着电话喊：“领导，我坐火车呢，信号不好，等我下了车给你回过去啊！”全车人都笑了……
26、我在家里做饭，炒了个土豆丝，尝了一口觉得太淡了，我就又加了点盐，然后继续翻炒，炒着炒着，发现盐放多了，又赶紧加水稀释，结果最后炒出来的土豆丝，水叽叽的，味道还特别怪，我妈回来尝了一口说：“你这炒的啥呀，这是土豆汤吧，还带丝的！”
27、今天去超市买牙膏，看到一款牙膏广告上写着：“刷牙后，口气清新，仿佛置身于美丽的花园中。”我心想这效果这么好，就买了一支，晚上刷牙的时候，我使劲刷了半天，吐掉泡沫后，对着镜子张大嘴巴闻了闻，然后自言自语道：“嗯，确实有一股花露水的味道，难道这就是置身花园的感觉？”
28、我和同事聊天，同事说他最近在研究历史，我问：“你都研究啥历史啊？”他说：“我在研究我家的历史，我发现我家往上数三代都是农民，到我这一代终于出了个打工的！”
29、去商场逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折 500 块。”我心想有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”店员说：“最低 450 块，这已经是最优惠的价格了。”我灵机一动说：“那我再看看吧，等它降到 400 块我再来买。”店员白了我一眼说：“你咋不上天呢，这衣服进价都 480 块！”
30、晚上睡觉，我做了个噩梦，吓得我一下子坐了起来，我妈听到动静跑过来问：“怎么了？”我惊魂未定地说：“我梦到我考试考了 0 分！”我妈拍了拍我说：“没事，梦都是反的，说明你以后考试能考满分！”结果第二天考试，我真考了 0 分……
31、我养了一只小仓鼠，有次我把它放出来玩，它在地上跑来跑去，突然钻进了沙发底下，我趴在地上喊：“小仓鼠，快出来！”喊了半天没动静，我灵机一动，对着沙发底下说：“有好吃的啦！”然后就听到一阵“窸窸窣窣”的声音，小仓鼠从沙发底下钻了出来，嘴里还叼着一颗花生米……
32、今天去上班，走到半路发现忘带工牌了，我赶紧转身回家拿，等我气喘吁吁地回到公司，打卡的时候发现已经迟到了，我跟领导解释：“领导，我忘带工牌了，回去拿了一下，所以迟到了。”领导说：“那你怎么不把脑袋忘家里呢？”
33、我朋友跟我说他最近学会了钓鱼，我问：“怎么样，收获如何？”他说：“别提了，钓了一天，就钓到一条小鱼。”我问：“那也不错啊，你怎么看起来不太高兴呢？”他说：“高兴啥呀，那条小鱼把我的鱼饵吃光了，然后跑了！”
34、坐公交车，上来一个老奶奶，我赶紧让座，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。”我笑着说：“不客气，应该的。”老奶奶接着说：“现在的年轻人真是有礼貌啊。”过了一会儿，老奶奶又说：“小伙子，你这裤子拉链没拉好呢！”我尴尬地低头一看，哎呀，真的没拉好……
35、晚上在家看电视，演到一个人在沙漠里迷路了，我妈突然说：“这人怎么这么笨啊，在沙漠里找不到路，不会看太阳吗？”我笑着说：“妈，那要是晚上呢？”我妈说：“晚上就看星星呗，这么简单的事儿！”我又问：“那要是阴天呢？”我妈想了想，然后说：“那就赶紧打电话叫救援啊，在那傻站着干啥！”
36、我去理发店剪头发，理发师问我：“你想要个什么样的发型，是时尚一点的还是稳重一点的？”我说：“时尚一点的吧。”理发师点点头，然后拿着剪刀在我头上比划了半天，最后说：“我觉得你还是剪个稳重一点的吧，时尚的我剪不好。”
37、今天去菜市场买菜，看到一个卖菜的大妈在和顾客吵架，大妈说：“我这菜都是自己种的，纯天然无污染，你还嫌贵！”顾客说：“你这菜上面还有虫子呢，哪纯天然了？”大妈白了顾客一眼说：“有虫子说明没打农药啊，纯天然的！”
38、我和朋友去爬山，爬到山顶的时候，朋友累得气喘吁吁，我指着远处的风景说：“看，这风景多美啊！”朋友说：“美啥呀，我现在只想着怎么下山。”我笑着说：“你看那边有条小路，咱们顺着小路走就能下山了。”朋友看了看说：“那是小路吗？那是蛇路吧，上面还有蛇在爬呢！”
39、晚上睡觉前，我对我爸说：“爸，明天早上早点叫我起床啊，我要上班。”我爸说：“行，我记住了。”第二天早上，我一直睡到中午，醒来后发现我爸坐在客厅看电视，我问他：“爸，你怎么没叫我起床啊？”我爸说：“我叫了啊，你没听见。”我又问：“你怎么叫的？”我爸说：“我在你房间门口喊了一声‘起床啦’，然后就回来看电视了，我以为你听到了呢！”
40、我去超市买东西，结账的时候前面一个大哥买了很多东西，收银员扫了半天，这时大哥突然说：“哎呀，我忘带钱包了，手机也没电了，这可咋办？”收银员说：“要不你把东西先放这儿，回去拿了钱再来付？”大哥正犹豫呢，我在后面说：“大哥，你把东西都给我吧，我帮你付，你回去把钱转给我就行。”大哥感激地看着我，然后把东西都给了我，我付完钱后，大哥拉着我的手说：“兄弟，太感谢你了，你真是好人啊！”我笑着说：“不客气，大哥，你回去别忘了转钱就行。”过了几天，我都快忘了这事儿了……突然收到大哥的转账，还附言：“兄弟，钱转给你了，上次真是麻烦你了，那袋大米你留着吃吧，别客气！”我点开一看，转了 20 块钱……
41、今天在公司，同事问我：“你周末干嘛去了？”我说：“我在家打扫卫生呢，可累了。”同事说：“打扫卫生有啥累的，我周末出去玩了才累呢。”我问：“你去哪玩了？”同事说：“我去爬山了，爬到山顶的时候，我感觉我都快成仙了。”我笑着说：“那你怎么没在山上住一晚呢，直接成仙得了！”同事白了我一眼说：“山上没信号，我怕我妈找不到我着急！”
42、我养了一盆仙人掌，有次我忘记给它浇水了，过了几天发现仙人掌有点发黄，我着急地问我妈：“妈，仙人掌是不是要死了？”我妈看了看说：“没事，它这是在蜕皮呢，蜕完皮就好了。”又过了几天，仙人掌还是黄的，我又问我妈：“妈，它怎么还没蜕完皮啊？”我妈说：“可能它觉得自己现在的皮还挺好看的，不想蜕了吧！”
43、晚上在家吃饭，我妈做了我最爱吃的红烧肉，我吃得正香呢，突然发现一块肉上有根毛，我夹起来问我妈：“妈，你看这是什么？”我妈看了一眼说：“哦，那是我特意给你加的蛋白质，吃了更营养！”
44、我去银行存钱，到了银行发现排队的人好多，等了半天终于轮到我了，我把卡递给柜员说：“我存一千块。”柜员接过卡操作了一会儿，然后说：“先生，你这卡余额不足，存不了。”我惊讶地说：“不可能啊，我刚发的工资，怎么会余额不足呢？”柜员说：“你这卡是信用卡，不是储蓄卡，要存钱得先把欠款还了！”我一脸黑线……
45、坐地铁，上来一个大叔，背着一个很大的包，他走到车厢中间，把包放在地上，然后开始脱外套，脱完外套后，他把外套也放在包上，自己就站在那里，过了一会儿，旁边一个乘客好心地对他说：“大叔，你把包放边上吧，别占着过道。”大叔看了看说：“没事，我这包和外套都挺累的，让它们歇会儿。”全车人都笑了……
46、今天去商场买衣服，试了一件衣服觉得还不错，我问店员：“这件衣服有其他颜色吗？”店员说：“有，黑色、白色、蓝色都有。”我又问：“那有没有粉色的？”店员说：“没有