1、😜我本是五百强公司的老总，却被诡计多端的奸人所害！亲信弃我！家人逐我！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！变卖我的家产！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！变卖我的家产！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！变卖我的家产！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！变卖我的家产！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！变卖我的家产！甚至清空我的股份，变卖我的家产！还把我驱逐出境！直到那一天，我扶着我八十岁的老奶奶过马路，被车撞了！现在躺在医院的病床上，动不了！医生说我伤势严重，甚至可能活不过今晚！此时此刻，我只求留下一句话：如果我能活过来，请微信好友给我转20块钱买个轮椅。
2、🤣今天去动物园，看到一只猴子在吃香蕉，我就逗它，把手里的苹果扔给它，结果它看了一眼苹果，又看了看我，然后把香蕉扔了过来，好像在说：“你吃这个吧，我吃腻了。”
3、😂早上醒来，发现自己的头发像个鸟窝，于是我对着镜子说：“你好，我叫鸟窝。”镜子居然也回了我一句：“你好，我叫镜子。”
4、😏昨天晚上做梦，梦到自己在考试，结果一道题都不会，着急得我满头大汗，突然，监考老师走过来对我说：“同学，你这是在作弊啊！”我一脸懵地问：“我没抄啊！”老师说：“你这汗都滴到桌子上了，都把答案印出来了！”
5、😜我跟朋友说：“我最近在减肥。”朋友问：“减得怎么样了？”我说：“一斤没减，还长了三斤肉。”朋友惊讶地问：“怎么回事？”我说：“因为我每次称体重的时候，都会忍不住吃点东西压压惊。”
6、🤣今天在路上看到一个小孩在追着一只猫跑，边跑边喊：“你别跑，我要给你洗澡！”猫跑得更快了，好像在说：“我宁愿脏着，也不要被你洗！”
7、😂我发现现在的人都很喜欢用表情包，我就不一样了，我喜欢真人表演，比如我想表达开心，我就会真的笑出声来；想表达难过，我就会哭给别人看，结果有一次，我在路上走着走着突然笑了起来，旁边一个大妈以为我神经病发作了，赶紧离我远远的。
8、😏有一次我去超市买东西，结账的时候前面有个大哥忘带钱包了，正尴尬呢，我灵机一动，拿出手机假装打电话说：“喂？亲爱的，我在超市呢，钱不够，你给我转500过来，快点啊！”大哥一听，感激地看着我，然后也拿出手机打电话：“喂？老婆，我忘带钱了，你给我转500过来，快点啊！”我当时那个脸啊，红得像苹果。
9、😜我跟我妈说：“妈，我想买个新手机。”我妈说：“你那手机不是还能用吗？”我说：“可是它内存不够了，好多东西都存不下。”我妈白了我一眼说：“你内存不够不会把内存卡拿出来擦擦啊？”我竟无言以对。
10、🤣有一天我在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我就想逗逗它，蹲下来对它说：“你好呀，小可爱。”结果它对着我“汪汪”两声，然后转身就跑了，好像在说：“你才是小可爱，你全家都是小可爱！”
11、😂我去理发店剪头发，理发师问我：“想剪个什么样的发型？”我说：“剪短一点，精神一点。”结果他给我剪得超级短，我看着镜子里的自己，感觉像个卤蛋，我问他：“这也太短了吧？”他说：“这还长呢，我还想给你剃光呢，这样更精神。”
12、😏昨天晚上我做了个噩梦，梦到自己在沙漠里，又渴又饿，突然，我看到前面有一口井，我兴奋地跑过去，结果发现井里全是奶茶！我正准备喝呢，闹钟响了，原来是个梦，气得我差点把闹钟扔了。
13、😜我跟朋友说：“我最近喜欢上了一个游戏。”朋友问：“什么游戏？”我说：“就是那种在手机上划来划去，然后各种东西就掉下来的游戏。”朋友一脸疑惑：“啥游戏啊？”我说：“抢红包游戏啊！”
14、🤣今天坐公交，上来一个大妈，手里拿着个篮子，篮子里有只鸡，那鸡一直在叫，大妈就对鸡说：“别叫了，再叫把你卖了！”全车人都笑了，那鸡好像听懂了，真的不叫了。
15、😂我发现我最近越来越聪明了，昨天晚上我把钥匙忘在家里了，我居然用一张银行卡把门撬开了，然后我得意地跟朋友说：“看，我厉害吧！”朋友说：“你厉害啥呀，你把银行卡都弄断在锁里了，现在门都打不开了！”
16、😏有一次我去参加同学聚会，大家都在聊自己的工作，有个同学说他在一家公司做销售，业绩特别好，我就好奇地问：“你是怎么做到的？”他说：“我每天都给客户打电话推销产品，有一次我给一个客户打了一百多个电话，最后他终于烦了，就买了我的产品。”
17、😜我跟我爸说：“爸，我想买辆车。”我爸说：“买什么车啊，你又不会开。”我说：“我可以学啊。”我爸说：“等你学会了，车都报废了。”
18、🤣今天在公园里看到一个小孩在玩轮滑，摔了一跤，然后爬起来继续滑，嘴里还喊着：“我是不会被这点小挫折打倒的！”结果没滑两步又摔了一跤，这次摔得更惨，他坐在地上大哭起来：“呜呜呜，我还是被打倒了……”
19、😂我去银行办业务，前面有个大哥在办挂失，工作人员问：“您的密码是多少？”大哥说：“我密码忘了。”工作人员又问：“那您的身份证号码是多少？”大哥说：“我身份证也丢了。”工作人员无奈地说：“那您拿什么挂失啊？”大哥说：“我拿脸挂失行不行？”
20、😏昨天晚上我看了一部恐怖片，吓得我一晚上没睡好觉，早上起来照镜子，发现自己脸色苍白，黑眼圈特别重，我对镜子里的自己说：“你这是被恐怖片吓的，还是被我昨晚看恐怖片的样子吓的？”
21、😜我跟朋友说：“我最近发现了一个很有趣的现象。”朋友问：“什么现象？”我说：“就是每次我去超市买东西，结账的时候前面那个人总是在打电话，而且一打就是好久，好像在跟全世界宣布他有多忙一样。”朋友说：“那是人家业务繁忙，不像你，买个东西还这么多事儿。”
22、🤣今天在路上看到一只猫在追一只老鼠，老鼠跑到一个洞里去了，猫就在洞口守着，过了一会儿，老鼠小心翼翼地探出头来，对猫说：“你等着，我去叫我哥来收拾你！”然后就又钻进去了。
23、😂我去医院看病，医生问我：“你怎么了？”我说：“我最近总是头疼。”医生问：“疼了多久了？”我说：“从我知道自己头疼开始就疼了。”医生白了我一眼说：“我是问你具体疼了多长时间！”
24、😏有一次我去参加面试，面试官问我：“你有什么优点？”我说：“我很有耐心。”面试官说：“那你举个例子。”我说：“有一次我等公交车，等了一个小时，我都没着急。”面试官说：“那你为什么不坐别的车？”我说：“因为我在等我要坐的那趟车啊。”面试官一脸黑线。
25、😜我跟我妈说：“妈，我想吃火锅。”我妈说：“吃什么火锅啊，家里有青菜，煮煮吃就行。”我说：“可是火锅有各种调料，味道多好啊。”我妈说：“你可以把青菜蘸酱油吃，味道也不错。”我竟无言以对。
26、🤣今天在学校食堂吃饭，看到一个同学端着一碗面，吃了一口，然后皱着眉头说：“这面怎么这么难吃啊！”旁边一个同学说：“那你别吃了。”他说：“不行，我花了钱的，不能浪费。”然后就继续吃，一边吃一边说：“我这是花钱买罪受啊。”
27、😂我发现我最近记忆力越来越差了，昨天我把钥匙放在桌子上，今天早上就怎么也找不到了，我找了半天，最后发现钥匙在我手里攥着呢。
28、😏有一次我去逛街，看到一件衣服特别喜欢，就问老板：“老板，这件衣服多少钱？”老板说：“一百五。”我说：“便宜点呗。”老板说：“最低一百二。”我说：“还是太贵了，再便宜点。”老板说：“最低一百，不讲价了。”我说：“那好吧，我再看看。”然后我转身就走，老板在后面喊：“回来，回来，九十九拿走！”
29、😜我跟朋友说：“我最近想养只宠物。”朋友问：“养什么宠物？”我说：“我想养只鹦鹉，教它说话。”朋友说：“你能教会它说话？”我说：“当然能，我都想好了，每天对着它说：‘你好，我是主人，给我倒杯水。’”
30、🤣今天在路上看到一个小孩在放风筝，风筝飞得特别高，突然，风筝线断了，风筝飞走了，小孩着急地追着跑，边跑边喊：“你回来，你回来，你还没带我去看看外面的世界呢！”
31、😂我去图书馆借书，我问管理员：“有《时间简史》吗？”管理员说：“有，在那边书架上。”我找了半天没找到，又问管理员：“确定有吗？我怎么没找到。”管理员走过来，在我面前的书架上拿了一本书递给我，说：“这就是《时间简史》，你看，简史（捡屎），时间长了上面落了点灰，你吹吹就看到了。”
32、😏昨天晚上我做了个美梦，梦到自己中了五百万大奖，我高兴得一晚上没睡好，早上醒来发现是个梦，心里那个失落啊，结果我打开手机，发现银行给我发了条信息，说我银行卡里多了五块钱利息，我瞬间又开心起来了，心想：这是不是就是五百万的零头啊？
33、😜我跟朋友说：“我最近在学画画。”朋友问：“学得怎么样了？”我说：“我画了一幅画，我觉得特别好看，拿给我妈看，我妈说：‘这画的是啥呀？像鬼一样。’”
34、🤣今天在公交车上，听到一个小孩对他妈妈说：“妈妈，我长大了要当警察，保护你。”他妈妈说：“好啊，那你要好好学习。”小孩说：“我知道，我要像警察叔叔一样，每天都抓坏人。”这时，旁边一个大哥忍不住笑了，说：“小朋友，你知道警察叔叔每天抓多少坏人吗？”小孩说：“不知道。”大哥说：“每天就抓一个，因为抓多了怕累着。”全车人都笑了。
35、😂我去餐厅吃饭，点了一份红烧肉，吃了一口，发现肉有点硬，我就叫服务员过来，我说：“服务员，你们这红烧肉怎么这么硬啊？”服务员说：“先生，我们这是新推出的‘坚强红烧肉’，吃了能让您变得更坚强。”我一脸无奈。
36、😏有一次我去参加一个婚礼，婚礼上有个环节是新人喝交杯酒，结果新郎太紧张了，把酒杯打翻了，酒洒了一地，新郎尴尬地说：“对不起，我太激动了。”新娘笑着说：“没关系，这叫‘酒满情浓’，我们的爱情像这酒一样，永远不会洒。”然后全场响起了热烈的掌声。
37、😜我跟我爸说：“爸，我想买双新鞋。”我爸说：“你那鞋不是还能穿吗？”我说：“可是那双鞋都旧了，不好看了。”我爸说：“鞋只要能穿就行，要什么好看不好看的，你又不是去选美。”
38、🤣今天在公园里看到一个大爷在练太极，动作特别标准，我走过去跟大爷说：“大爷，您太极打得真好啊！”大爷笑着说：“谢谢夸奖，我每天都练，已经练了三十年了。”我说：“哇，三十年了，那您一定很厉害。”大爷说：“厉害啥呀，我要是年轻的时候练，现在肯定更厉害。”
39、😂我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果闻了闻，又放下，拿起另一个闻了闻，还是放下，我走过去问大妈：“您怎么不买啊？”大妈说：“这些苹果都不香，不好吃。”我说：“那您想要什么样的苹果啊？”大妈说：“我想要那种一闻就流口水的苹果。”
40、😏昨天晚上我梦到自己穿越到了古代，变成了一个大侠，我手持宝剑，行侠仗义，可威风了，早上醒来，我发现自己还在床上，心里那个失落啊，结果我看到旁边放着一把扫帚，我灵机一动，拿起扫帚说：“今日我就用这把扫帚行侠仗义！”然后就开始在房间里扫地，扫得那叫一个认真，仿佛自己真的是大侠在清理江湖污垢。