1、😜今天去吃火锅，看见火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心食用，买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，钱是我自己印的，请你放心使用！”老板追了我好几条街没追上。
2、😂跟朋友去吃烧烤，我问老板：“老板，这羊肉串多少钱一串？”老板说：“五块。”我又问：“那我把串上的肉都吃了，签子还给你，你看行不？”老板一脸黑线地说：“你咋不上天呢！”
3、😏早上醒来发现自己迟到了，赶紧给领导打电话请假，领导问我怎么回事，我说：“昨晚梦到你通知今天放假，我就一直睡啊睡，结果睡过头了！”领导沉默了两秒说：“那你现在来上班，晚上梦到给你发工资，你可别忘领啊！”
4、😅去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了好多东西，收银员扫完码后说：“一共250.5元。”大哥愣了一下，然后从钱包里拿出300块钱递给收银员说：“不用找了，再给我拿49.5块钱的东西。”
5、😒坐公交车，旁边一大妈晕车吐了一地，我看她难受的样子，就把座位让给她了，大妈感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”我笑着说：“不客气，大妈，您吐完了记得帮我扫一扫啊！”
6、😆小时候家里穷，没钱买新衣服，每次过年妈妈都会把我的旧衣服洗得干干净净，然后用彩色的丝线在衣服上绣一些小花小草什么的，瞬间衣服就变得好漂亮！我穿着去学校，同学们都羡慕得不行，还问我这衣服在哪买的，我特别骄傲地说：“这是我妈亲手为我打造的限量版！”
7、😜有一次去相亲，对方是个挺文静的姑娘，见面没说几句话，她突然问我：“你有房吗？”我如实回答：“没有。”她又问：“那你有车吗？”我还是如实回答：“没有。”然后她沉默了一会儿，说：“那你啥都没有，还出来相什么亲啊！”说完就走了，我望着她的背影，心里想：“姑娘，你这么直接，我也很无奈啊！”
8、😂有一天晚上，我在小区里散步，突然听到一个小孩在哭，我走过去一看，原来是一个小男孩找不到妈妈了，我问他：“小朋友，你妈妈电话是多少呀？叔叔帮你打电话。”小男孩哭着说：“我妈妈不让我告诉别人！”我又问：“那你家在哪呀？叔叔送你回家。”小男孩还是哭着说：“我妈妈不让我告诉别人！”我实在没办法了，就说：“那你先别哭了，叔叔陪你在这等妈妈，你看行不行？”小男孩抽抽搭搭地说：“好吧，那你可不许走啊！”于是我就陪着他等，等了半个多小时，他妈妈终于来了，他妈妈看到我还挺惊讶，不停地感谢我，我笑着说：“没事，孩子太可爱了，我陪他玩了一会儿。”结果小男孩突然来了一句：“妈妈，这个叔叔一直问我你电话和咱家在哪，我都没告诉他！”我当时那个尴尬呀……
9、😏今天去银行办业务，前面有个大哥在和柜员理论，大哥说：“你们这什么破银行，昨天我来存钱，你们说机器坏了存不了，今天我又来，你们还说机器坏了！”柜员无奈地说：“真不好意思，机器确实坏了。”大哥不依不饶：“那你们能不能想个办法，别老让我跑两趟啊！”柜员想了想，说：“要不您明天再来试试？”大哥瞬间无语了……
10、😅有一次我去医院看病，医生问我怎么了，我就把症状说了一下，医生听完后，在病历上写了几个字，然后递给我，我一看，上面写着：“多喝水，多休息。”我就问医生：“没别的药了吗？”医生白了我一眼说：“你要是能做到这两点，病自然就好了，还要什么药！”
11、😒坐电梯的时候，进来一个小女孩，手里拿着一袋零食，电梯门刚关上，她就开始吃，吃得那叫一个香，我笑着对她说：“小朋友，你吃的什么呀，好香啊！”小女孩看了我一眼，说：“叔叔，这是我妈妈给我买的，可好吃了！”然后继续吃，过了一会儿，她突然打了个嗝，一股浓浓的味道瞬间弥漫在电梯里，她不好意思地看着我，我说：“没事，小朋友，这味儿比你刚才吃的零食味儿还香呢！”
12、😆有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么优点？”朋友想了想说：“我很有耐心。”面试官又问：“怎么证明？”朋友说：“我曾经追一个女生追了五年。”面试官说：“那你为什么最后放弃了？”朋友说：“因为我发现她也很有耐心，她拒绝了我五年……”
13、😜有一天晚上，我在家看电视，突然听到外面有人喊：“着火了！着火了！”我赶紧跑出去，只见隔壁家浓烟滚滚，我冲进屋里，看到一个大叔正拿着盆接水往灶台上泼，嘴里还喊着：“快浇水，快浇水，别让火灭了！”我当时就懵了，这是什么操作？
14、😂小时候家里养了只鸡，有一次我把它追得满院子跑，最后它实在跑不动了，居然飞到了树上，我那个气啊，就想把它弄下来，于是我找了根竹竿，在树下不停地戳它，想把它赶下来，结果它在树上待了一整天，就是不下来，晚上我爸回来看到了，问我怎么回事，我把经过一说，我爸笑得眼泪都出来了，然后他爬上树把鸡弄了下来，还对我说：“你这傻孩子，鸡会飞，你不会啊！”
15、😏今天去菜市场买菜，看到一个卖西红柿的大妈，摊位前的西红柿看起来特别新鲜，我就问：“大妈，你这西红柿咋卖呀？”大妈说：“两块钱一斤。”我挑了几个，大妈称了一下说：“三块五。”我就说：“大妈，你这不是两块钱一斤吗？”大妈白了我一眼说：“刚才是两块，现在物价涨了，三块五！”我无奈地说：“大妈，你这涨得也太快了吧！”大妈说：“不快不快，再过一会儿还得涨呢！”
16、😅有一次我感冒了，去药店买药，我对店员说：“我感冒了，有没有效果好点的药？”店员给我拿了一盒药，我一看说明书，上面写着：“本品适用于缓解轻至中度疼痛，如头痛、关节痛、牙痛等，也可用于普通感冒或流行性感冒引起的发热。”我就问店员：“这药能治感冒吗？”店员说：“能啊，你看上面写了可用于感冒引起的发热。”我无语了，说：“我是感冒了，又不是发烧！”店员说：“那你再买盒退烧药一起吃，效果肯定好！”
17、😒坐火车的时候，旁边坐了个大哥，一直在大声打电话，他说：“喂，领导啊，我跟你说，这次项目我可是立下了汗马功劳啊！那些数据都是我一个一个熬夜算出来的，累得我眼睛都快瞎了！”我在旁边听得直翻白眼，心想：你能不能小声点啊，生怕别人不知道你有多厉害似的，结果过了一会儿，他突然来了一句：“哎呀，不好意思啊，坐过站了……”
18、😆有个同事特别爱占小便宜，有一次公司发了一箱饮料，他趁大家不注意，偷偷藏了好几瓶在自己柜子里，过了几天，公司又发了一箱水果，他又开始行动了，这次他藏得更隐蔽，结果还是被发现了，大家都笑话他，他还一本正经地说：“这不是怕不够分嘛，我先帮大家保管着！”
19、😜有一天晚上，我在路边等车，突然听到一个女生在打电话：“亲爱的，我到了，你在哪呢？”然后她四处张望了一下，接着说：“哎呀，我看到你了，你旁边那个穿黑衣服的就是你吧？”电话那头说：“不是啊，我穿的是白衣服。”女生又看了看，说：“哦，看错了，你再找找我，我在一个路灯下面，旁边有个垃圾桶。”电话那头说：“我看到了，你旁边那个垃圾桶是不是在打电话？”
20、😂小时候过年，家里贴春联，我负责帮忙递胶水，我爸在贴春联，我看到春联上有个错别字，就对我爸说：“爸，你看这春联上有个字写错了。”我爸看了一眼说：“小孩子懂什么，这是艺术！”我不服气，说：“那你为啥还贴歪了？”我爸愣了一下，然后说：“这叫错落有致，懂不懂！”
21、😏今天去理发店剪头发，理发师问我：“帅哥，你想剪个什么样的发型？”我说：“剪短点，精神点就行。”理发师点了点头，然后拿起剪刀“咔嚓咔嚓”剪了起来，剪完后，我一看镜子，差点没哭出来，这哪是剪短点啊，这是剪成了光头啊！我对理发师说：“你这剪得也太短了吧！”理发师笑着说：“帅哥，你看，这多精神啊，而且还省洗发水呢！”
22、😅有一次我去超市买东西，结账的时候前面有个大哥买了一瓶饮料，他递给收银员一张一百块的，收银员验钞后说：“这钱是假的。”大哥不相信，说：“不可能啊，这是我刚从银行取的！”收银员说：“那你再仔细看看。”大哥看了半天，还是不相信，说：“我这就打电话问问银行。”然后他真的拿出手机给银行客服打电话，结果客服说：“先生，我们银行没有给您提供过假币服务哦！”大哥当时那个脸啊，绿得跟青菜似的。
23、😒坐公交车的时候，上来一个老大爷，手里拎着个很重的袋子，我赶紧起身让座，老大爷感激地说：“谢谢你啊，小伙子。”我笑着说：“不客气，大爷，您坐。”结果老大爷坐下后，把袋子放在了我脚边，说：“帮我看着点，别让人偷了。”我瞬间无语了……
24、😆有个朋友去相亲，对方是个程序员，见面后，程序员问朋友：“你平时喜欢玩什么？”朋友说：“我喜欢看电影。”程序员又问：“那你最喜欢的电影类型是什么？”朋友说：“我喜欢科幻片。”程序员兴奋地说：“哇，我也喜欢科幻片！你最喜欢哪部科幻电影？”朋友想了想说：“《变形金刚》。”程序员说：“哦，我知道，那里面的汽车人可厉害了！你最喜欢哪个汽车人？”朋友说：“我最喜欢大黄蜂，它好可爱啊！”程序员沉默了一会儿，说：“我觉得擎天柱更有领导风范……”然后两人就开始热烈地讨论起汽车人来了，把相亲的事儿都忘得一干二净。
25、😜有一天晚上，我在小区里散步，看到一只猫在树上，怎么也下不来，我就想帮它，于是我找了根绳子，把绳子的一端系在树上，另一端自己拿着，然后开始用力拉，想把猫拉下来，结果猫没拉下来，我自己被绳子带得摔了个狗啃泥，这时旁边一个大叔路过，看到我狼狈的样子，笑着说：“小伙子，你这是想把猫拉下来，还是想把自己拉上去啊？”
26、😂小时候，我家养了只狗，特别聪明，有一次我带它出去玩，它看到一只鸡，就追了上去，鸡跑到了一个角落里，狗进不去，就在外面急得直叫，我过去一看，对狗说：“你别叫了，我帮你把鸡赶出来。”然后我就用树枝在角落里捣鼓，想把鸡赶出来，结果鸡没赶出来，还把角落里的马蜂窝捅了下来，马蜂瞬间飞了出来，我和狗撒腿就跑，结果狗跑得太快，把我给甩在了后面，我被马蜂追得满院子跑，那场面，简直太惨了！
27、😏今天去商场买衣服，试了一件衣服，觉得还不错，我问店员：“这件衣服多少钱？”店员说：“打完折280。”我觉得有点贵，就说：“能不能便宜点啊？”店员说：“最低260，不能再少了。”我想了想，说：“那好吧，我再看看。”然后我就把衣服脱下来准备放回去，这时店员突然说：“等等，看你这么喜欢，240拿走吧！”我心里暗喜，表面上还装作很淡定的样子说：“行吧，那我就要了。”结果结账的时候，店员说：“不好意思，刚才算错了，这件衣服打完折还是280。”我当时那个气啊，说：“你这不是坑人嘛！”店员笑着说：“没事，您看您这么喜欢，再给您便宜20，260拿走！”
28、😅有一次我去医院体检，医生给我量血压，量完后，医生皱着眉头说：“你这血压有点高啊。”我紧张地问：“严重吗？”医生说：“你平时是不是经常熬夜啊？”我说：“是啊，经常熬夜玩游戏。”医生说：“以后别熬夜了，要注意休息。”我点了点头，说：“好的，医生，我一定改。”然后医生又给我开了点药，让我按时吃，我拿着药去缴费，缴费处的大姐看了看药，说：“小伙子，你这药得饭后吃啊。”我问：“为什么要饭后吃？”大姐说：“因为你这血压高，得吃饱了才有力气降血压啊！”
29、😒坐地铁的时候，人特别多，我旁边站着一个大哥，一直在玩手机，声音开得还特别大，我实在受不了了，就对他说：“大哥，你能不能把声音关小点啊，太吵了。”大哥看了我一眼，说：“我这是在听英语，练习听力呢！”我无语了，说：“那你能不能戴上耳机听啊，这样也不影响别人。”大哥说：“戴耳机多麻烦啊，这样多方便。”我心想：你方便了，我们可就不方便了，这时，旁边一个大妈也忍不住了，说：“小伙子，你能不能别在这秀英语了，你那发音，还不如我家孙子呢！”大哥瞬间脸红了，赶紧把手机声音关小了。
30、😆有个同事特别爱唱歌，而且五音不全，有一次公司组织卡拉OK比赛，他非要参加，比赛那天，他选了一首难度特别高的歌，唱得那叫一个惨不忍睹，唱完后，大家都没反应过来，过了一会儿才响起稀稀拉拉的掌声，他还特别得意，说：“怎么样，我唱得不错吧！”大家都笑着说：“不错不错，你这是在挑战我们的耳朵极限啊！”
31、😜有一天晚上，我在小区里散步，看到一个小孩在玩轮滑，他滑得特别快，突然一个不小心，摔倒了，我赶紧跑过去扶他，问他：“小朋友，你没事吧？”小孩哭着说：“我没事，就是膝盖擦破了点皮。”我安慰他说：“没事，擦破点皮不碍事的，回家让妈妈给你擦点药就好了。”小孩突然不哭了，说：“叔叔，你能不能给我买个冰淇淋，我就不疼了。”我当时就懵了，这是什么逻辑？
32、😂小时候，我和小伙伴们一起玩捉迷藏，我找了个特别隐蔽的地方藏了起来，心想这次肯定没人能找到我，结果等了好久，都没人来找我，我等得不耐烦了，就自己跑了出来，刚一出来，就看到小伙伴们都在不远处站着，看着我笑，我问他们：“你们怎么不找我啊？”他们说：“我们早就看到你了，就想看看你能藏多久。”我那个气啊，说：“你们太坏了！”然后我们又继续玩，这次我藏得更隐蔽了，结果又没人来找我，我又等得不耐烦了，又自己跑了出来，结果发现小伙伴们又在不远处看着我笑……
33、😏今天去吃快餐，点了一份套餐，吃完后发现没吃饱，就又去加了一份米饭，我对服务员说：“再给我来一碗米饭。”服务员说：“不好意思，米饭是限量的，每人只能加一碗。”我无奈地说：“那好吧，我少吃点菜，把米饭留给肚子。”服务员愣了一下，然后说：“先生，您这是要把肚子当电饭煲使啊？”
34、😅有一次我去银行办业务，前面有个大哥在办理转账，他对着柜员说：“我要转5000块钱给我朋友。”柜员